Анекдоты

[Гость Serge]

- Пациент, у Вас рот открыт.

 

- Я знаю, я его сам открыл...

 

 

 

***

 

 

 

- Доктор, меня все игнорируют!

 

- Следующий!

 

 

 

***

 

 

 

Девушка:

 

- Доктор, я пришла к вам за советом.

 

- Я вас слушаю.

 

- Вы знаете, у меня прыщи на лице и поэтому меня никто не еб*т. Что мне делать?

 

Доктор, задумавшись:

 

- Прыщи и никто не еб*т. Никто не еб*т и прыщи... Замкнутый круг какой-то...

 

 

 

***

 

 

 

Приходит мужик к доктору и говорит:

 

- Доктор, у меня член не стоит.

 

Доктор:

 

- Я не понял: вы что, сюда трахаться пришли?!

 

 

 

***

 

 

 

- Больной, а как вы засыпаете?

 

- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.

 

- Как, только до трех!

 

- Ну... иногда до полчетвертого.

 

 

 

***

 

 

 

Считать себя нормой — это уже патология!

 

 

 

***

 

 

 

- Доктор, поцелуйте меня!

 

- Я не могу. У нас, врачей, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

 

 

 

***

 

 

 

В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. а следующий день один из пациентов хмуро заявляет:

 

- Ничего не выйдет, забор снесли!

 

 

 

***

 

 

 

В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает нашу действительность. Аплодируют все, кроме одного.

 

- А, вы, почему не хлопаете? - интересуется агитатор.

 

- Да я не сумасшедший, я - санитар!

 

 

 

***

 

 

 

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

 

 

 

***

 

 

 

Психиатр сидит за столом и что-то пишет. Хлопает дверь, заходит пациент.

 

- Доктор, мне кажется, что я человек-невидимка.

 

Доктор отрывает взгляд от бумаг:

 

- Кто это сказал?

 

 

 

***

 

 

 

Доктор в психиатрической клинике проводит собеседование с пациентом, которого собираются выписать.

 

- Ну, Иванов, чем вы займетесь, когда вас выпишут?

 

- Наверное, я продолжу свое образование, или, может быть, напишу книгу о том, как я здесь лечился.

 

Наверное, это будет многим интересно...

 

Или вернусь на свою работу, буду опять инженером.

 

- Да, звучит хорошо.

 

- Но самое приятное, что в свободное время я опять смогу быть книжным шкафом!

 

 

 

***

 

 

 

- Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?

 

- И да, и нет, доктор.

 

 

 

***

 

 

 

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:

 

- Доктор, почему вы заменили мой препарат?

 

Доктор (очень осторожно):

 

- А что заставляет вас думать, что я его заменил?

 

- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

 

 

 

***

 

 

 

- Доктор! Чтобы я ни делал, я все повторяю по 10 раз, 10 раз, 10 раз,10 раз. Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую, чувствую. Но жена довольна, довольна, довольна.

 

 

 

***

 

 

 

В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:

 

- Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают.

 

Главврач достает руль: - А ну, поехали, поглядим!

 

 

 

***

 

 

 

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

 

Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.

 

Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.

 

Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.

 

Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

 

Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.

 

Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

 

Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

 

Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

 

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки...

 

 

 

***

 

 

 

Удобно быть глупым, волнуют такие простые вещи.

 

 

 

***

 

 

 

Библиотека.

 

Время перед сессией.

 

Студенты с умными и замученными лицами крапеют над книгами.

 

Один студент проходя мимо другого язвительно замечает:

 

- Ты книжку ВВЕРХ НОГАМИ держишь!!!

 

- Ты что Фрейд?

 

- Это почему же?

 

- Ну откуда у книги ноги??? Еще скажи, что я ей между страниц заглядываю.

 

 

 

***

 

 

 

Для объяснения того или иного поступка человека существует три подхода - "священник", "замполит" (он же "комиссар") и "психолог".

 

"Священник" - обосновывает поступок, наличием в человеке того или иного количества лучшего божественного качества доступного человеку - Любви.

 

"Замполит" - наличием того или иного количества лучших человеческих качеств - чести, совести, товарищества и т.п.

 

И только "психолог" все человеческие поступки объясняет наличием в человеке того или иного количества мерзости - лени, жадности и всевозможных комплексов (начиная "Эдиповым" и далее по списку).

 

Братья и сёстры! Убьем в себе "психолога"!

 

 

 

***

 

 

 

Психиатр подходит к сумасшедшему пациенту и спокойно начинает с ним разговаривать, пытаясь выяснить все детали: "Так вы утверждаете, что Вы Пётр 1???"

 

Сумасшедший: "ДА, ДА......Это Я ПЁТР, вы меня ещё узнаете!!! Я Пётр Первый!!!".

 

Врач:"Не-е-т...вы не Пётр Первый, а знаете почему???? Потому что ПЁТР ПЕРЫЙ – Я!!!!!!!!"

 

 

 

***

 

 

 

C нится Фрейду сон: будто его старый давно умерший друг очищает с банана кожуру и, улыбаясь, протягивает его Фрейду: "Хочешь?". Фрейд просыпается весь в холодном поту, вскакивает, хватает дневник и пишет : "Бывают ПРОСТО сны!"

 

 

 

***

 

 

 

На приеме у психотерапевта:

 

- Доктор, я очень плохо сплю: когда я ложyсь спать, сразy же приходит в голову тысяча разных мыслей.

 

- Нy что ж, могy порекомендовать вам выпить на ночь стакан касторки.

 

- И что, я сразy бyдy хорошо спать?

 

- Нет, но мысль y вас бyдет всего одна.

 

 

 

***

 

 

 

- Доктор, у меня депрессия.

 

- Ясно. Давайте я Вам анекдот расскажу?

 

- Смешной?

 

- Ну, знаете ли — какой есть…

 

- Давайте тогда лучше я Вам…

 

 

 

***

 

 

 

Пациентка говорит психологу:

 

- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.

 

- Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга.

 

 

 

***

 

 

 

- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.

 

 

 

***

 

 

 

Два психолога:

 

- Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.

 

- Зачем?

 

- Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить.

 

- Почему?

 

- Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает...

[Гость Serge]

К сведению администрации форума: Ежели слова какие для вас обидные в тексте увидите, то не надо беспокоиться, я уже авансом за них "отсидел".

 

Что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а

больше ничего не делали. Винни-пух подумал и говорит: - А ты, Пятачок,

вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.

Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я

как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще

немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне

спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.

Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с

ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У

вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще

пол-Букваря за ухом

 

 

Сын спрашивает у папы...

Пап можно бабушку по*бать ???......

Папа: Ты что это же моя мама....

Сын: Ну ты же*бёшь мою...

 

 

Идет мужик ночью и на всю улицу орет "думали я им шапку отдам", дальше опять и дет и орет "думали я им шапку отдам"

Заходит в подъезд и опять орет "думали я им шапку отдам", звонит в дверь, жена открывает, а он ей с порога "думали я им шапку отдам".

Жена:

- Дорогой, что случилось???

Муж

- Иду я значит по темному переулку, а на встречу мне толпа мужиков здоровых, подходят и говорят "либо соси либо давай сюда шапку" "Думали я им шапку отдам"

 

 

Здравствуйте, это рубрика "Очумелые ручки" и я, Андрей Бахметьев!

Сегодня у нас в гостях Елена Беркова. Угадайте, что мы сегодня сделаем

из обычной пластиковой бутылки и мотора от старой сломаной стиральной

машинки!?...

 

 

Переписка в аське:

Она - Можно не скромный вопрос?

Она - Дурацкий

Он - мочи )

Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?

Он - ))))))))))))))))))

Он - *упал под стол* ))))))))))))))))

Он - в карман прячут, пока какают?

Она - Она отстегивается?

Он - ))))))

Он - а зачем ее куда-то девать?

Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?

Он - ага)

Она - А не пачкается?

Он - ))))))))))))))))

Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )))))))))))))))

Она - Бля, мне стыдно это спрашивать, но...

Он - )))))))))))))))))))))))))))

Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством

Она - Бля, мне интересно!

Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули ))))))

Он - я курить, а то меня ща порвет нах?))))

Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне нах..

 

 

 

Рыбалка в разгаре!

Уже и наживку

С трудом отличу от закуски...

 

Учитесь плавать!

В море больше самолетов, чем в небе - подлодок.

 

 

Не думайте о том, что подумают о Вас другие. Они слишком заняты мыслями о том, что подумаете о них Вы!

 

 

Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны.

 

 

Как же всё относительно! Фраза "Руби концы" совершенно невинно звучит в устах адмирала Ушакова, но как-то жутко - в устах Ивана Грозного.

 

 

Сидит грузин на диване и играется со своим членом:

- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий...

Падает на спину:

- Па-а-абарол... па-а-а-абарол!!!

 

 

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:

— Мужчина, деньги за проезд!

Пьяный, оттопыривая карман:

— Сыпь сюда...

 

 

Француз и русский рассказывают друг другу, как они

покупают женщин.Француз:

- Я знакомлюсь с женщиной в кафе, и мы идем гулять

по городу, обедаем в ресторане, потом я веду ее

к себе домой, пою ее коньком, потом веду в спаль-

ню - и она моя. Овладеваю ею - и она в экстазе.

300 франков оставляю ей на тумбочке.

- У нас все почти также, - говорит русский . - Са-

жусь в трамвай с женщиной, везу ее домой, даю ей

3 рубля - и она моя. Потом отбираю 3 рубля - и она

в экстазе.

 

 

Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители.

Мысли четырех:

Парень: "Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!"

Девушка: "М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится."

Отец: "Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл."

Мать: "Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!"

 

 

Муж с женой занимаются сексом по камасутре. Дошли до позиции, где нужен третий человек. Решили пойти к соседу и уговорить его. Сосед еле согласился.

Ладно, пришли разделись, выключили свет,

занимаются дальше. Проходит время, сосед

вскакивает с кровати, включает свет и начинает одеваться. Ему:"Ты че уходишь?"

А он :"Да я обиделся, я пошел домой!"

Ему:"а что случилось?" А он :"Да ну вас, уже 4

4 позиция, а я как х... сосал, так и сосу!"

 

 

 

 

Заходит сосед по даче в гости с тортом.

- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!

- Какая радость?

- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?

- Я? Да что ты, что ты.

- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала

"Х@й вырастет, х@й вырастет. . . " и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили.

- Так а чё ты радостный-то такой?

- Ну его этот огород, х@й-то как вырос!

 

 

С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто. . . .

В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет. . .

- Не-е-ет. . это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!

 

 

Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой:

-Посмотри, какой орёл! ! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря. . .

Петька вскакивает и говорит:

-Ну, Василий Иваныч, я полетел!

-Полетишь, когда лопатой подбросят!

 

 

Наркоша сидит в автобусе. Входит дед без ноги и говорит:

- Внучек, уступи место, я в сорок третьем ногу потерял.

- Не гони, дед, ехал я в 43-м, нет там твоей ноги

 

 

 

Рассыпалась соль - к ссоре.

Рассыпался сахар - к миру.

Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

Упала вилка - кто-то придет.

Упала ложка - у кого-то руки из ж**ы растут.

Упал **й - все! Никто никуда не спешит.

Упало мыло - ждите неожиданностей.

Ласточки низко летают - будет дождь.

Коровы низко летают - рассыпался кокаин.

Треснуло зеркало - к беде.

Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.

Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

 

 

- Доктор, у меня интернет-зависимость.

- Что Эксплорер зависает? Вы любезный, Мазиллу попробуйте, или Оперу.

- Да нет доктор, я сутками пропадаю в Интернете: чаты, форумы, игры он-лайн. Не могу жить нормальной жизнью!

- Ну что ж, батенька, запишите адрес классного сайта, на котором вам помогут.

 

 

Американский банк.

Врывается мужик в маске и вопит:

- Всем на пол, это облажание!

Кассирша:

- Может, ограбление?

Мужик:

- Нет, облажание, я пистолет дома забыл.

 

 

Маша Распутина сделала себе пластическую операцию.

И судя по тому, как она выглядит, сделала она ее сама. . .

 

 

Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте:

- Первый пошел, второй пошел, третий пошел... Парашютики не забываем, не забываем!..

 

 

 

Умный мужчина - это не тот, кто за свою жизнь прочитал много книг, а тот, кто понял одну женщину.

 

 

- Мы тут... вчера... на шашлыки ездили... но денег на мясо не было... поэтому взяли только водку...

 

 

проблема отцов и детей состоит в том, что со временем дети уже перестают задавать вопросы, а родители все еще продолжают на них отвечать.

 

 

 

Гаишник тормозит крутой джип за привышение скорости.

Из джипа выходит зассаный вонючий бомж. Ну гаишник естессно офигивает.

- Ты, грязь, почему за рулём!? Угнал?

Бомж:

- Да нет... Моя машина!

- Чё ты мне по ушам чешеш, где хозяин, говори падло!

- Да правда, моя машина. Вот документы...

Гаишник посмотрел. Права, паспорт, морда подходит. И вправду его машина.

- А... как ты бомжара такой, на такой машине ездиш?

- Мне подарили вот недавно.

- Да ну? За что? Скажеш - не оштрафую за скорость.

- Ну... Я от облысения лечу. Вылечил одного, волосы отрасли, вот он мне и подарил.

- А меня можеш вылечить? - гаишник снял фуражку - башка голая как ладошка.

- Ну могу... Но это... Не очень хороший метод.

- Точно помогает?

- Да точно, вот же джип. Только неприятно это.

- Ну пофигу, давай, лечи, я тебе денег подкину.

Бомж обьяснил гаишнику, мол дерьмо у него лечебное, и если нагадить на голову, волосы за неделю отрастут. Гаишник подумал, посмотрел вокруг, нету никого, ну и плюнул на всё.

- Давай, грит, сери на голову.

Пристроились, бомж начал серить на голову. Тут задняя дверь в джипе раскрывается, выскакивает хохочущий браток, весь в золоте и распальцовке, с камерой, и сквозь хохоть орёт:

- Братан! Да я за такой цирк тебе квартиру подарю!

 

 

Как полностью удовлетворить женщину?

- Ласкать, обольщать, все делать с удовольствием, поддерживать, не огорчать, быть чистоплотным, иметь чувство юмора, умолять, успокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, угадывать ее желания, прощать, жертвовать собой, развлекать, очаровывать, преклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бриться, доверять, хорошо одеваться, превозносить, пользоваться дезодорантом, помогать, быть чувственным, уступать, платить, принимать, дарить, танцевать, сдерживаться, заботиться, быть внимательным, уважать, сочувствовать, мечтать о ней, обещать, желать...

- Как полностью удовлетворить мужчину?

- Отсосать.

 

 

 

Одно из привычных спам-сообщений в аське.

 

Запрос авторизации

Привет, авторизуй меня, добавь и получи магические привороты богатства.

 

Напрашивающиеся ответы в таких случаях.

 

Привет, отлобызай у меня, глотни и получи экзометрические навороты для плядства.

Привет, подрастерзай себе, всплакни и прикупи эврипидистические таксидермические поделки юнатства.

Привет, поdрочи в лукошко, застынь в континиуме и получи футуристические фоты душевной красоты полные злорадства.

Привет, накрути член и ногти на плойку, возгордись и получи косметологические абонементы для белого братства.

Привет, запей ментос царской водкой, осеменись и оберегай шансон-оглы от окружающего казематства.

 

 

 

Пришла женщина к знахарке и говорит:

"Вот у меня муж по вечерам не очень активен...."

Знахарка дает ей пакетик порошка и говорит, что подсыпай

каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК.

Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку

весь пакетик и пошла расстилать кровать....

Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца) и кричит:

- Жена, ты видела как пельмени трахаются?

- Hет.

- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !!!!!!!

 

 

 

Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:

– Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!

– Ну, выведи тогда формулу бороды.

– Пожалуйста. Берем слово "борода", раскладываем его на два слова – "бор" и "ода". "Бор" – это "лес", а "ода" – "стих". Получаем – "лес стих". Лес стих когда? Когда безветрие.

Получаем "Без вэ три е", или (3е – в), где е=2.71828, в – коэффициент волосатости.

 

 

Как глянул, чуть в обморок не обосрался.

 

 

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.

После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

 

 

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:

- Пусть постоит. Может быть к нам кто придет, а может и мы к кому пойдем.

Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:

- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.

 

 

Медведь дал зайцам денег и послал их в ларек за сигаретами.

Зайцы деньги пропили и думают, что медведю сказать. Первый заяц говорит второму:

- Мы когда к медведю придем, он спросит нас где его сигареты, ты, когда он это спросит, на меня глаза вытращи, а дальше я ему все сам объясню.

Договорились. Прибегают к медведю:

- Hу, где мои сигареты?

Второй заяц диким взглядом смотрит на первого

- Че, бл#, глаза вылупил? Про#бал, п#дор? ? ?

 

 

Генеpал инспектиpyет состояние питания войск.

Спpашивает солдата:

- Еды хватает ?

- Так точно, даже остается.

- Кyда же девается то, что остается ?

- Доедаем и даже не хватает !

 

 

- Дмитрий, я за вами слежу!

- Конечно, слижите, Алексей...

 

 

Дети депутатов в элитнам децкам саду после тихаго часа жмут на пульт:

- аписалсо;

- апкакалсо;

- воздержалсо!

 

 

Разговаривают два азера:

- сулушай Ахмед, што такой Тибет?

- Мустафа, Тибет это тоже самий что минет, но не мине, а тибе...

 

Отец с сыном в зоопарке. Остановились у клетки с гориллой. Сын удивленно:

- Папа! Папа! А почему у него такие большие ноздри?

- Сынок, а ты посмотри на его пальцы!

 

 

 

У трёх братьев украли корову. Один говорит:

- Будем рассуждать логически.

(первый брат) - Раз украл корову, значит - ублюдок!

(второй брат) - Раз ублюдок, то полюбому из Мухосранска!

(третий брат) - Ну если из Мухосранска, то однозначно Иванов!

Притащили этого Иванова к судье и говорят, мол так и так он корову спёр.

Судья спрашивает:

- С чего это вы так думаете?

Начали они ему объяснять, мол логика и всё такое.

Тогда судья говорит:

- Ну тогда ответьте мне что лежит в этом квадратном чёрном ящике?

(первыйбрат) - если квадратный, то полюбому что-то круглое!

(второй брат) - если он чёрный, то там что-то оранжевое!

(третий брат) - а если круглое и оранжевое то однозначно - апельсин!

Судья открыл ящик, а там и вправду апельсин. Удивился, потом говорит:

- Так Иванов, отдай корову!

 

 

 

Сидит бомж в метро, на груди табличка "пропукаю любую мелодию". К нему подходит профессер консерватории и спрашивает:

- "Мурку" можешь?

Бомж отвечает:

- Легко! - и пропукал её.

Профессор снова спрашивает:

- А арию Онегина?

- Запросто! Пур-пур-пур - пропукал.

У профессора очки на лоб смеслились:

- А 5 симфонию Бетховена?

Бомж задумался:

- А ноты есть?

Профессор дал ноты, тот стал их разглядывать, потом говорит:

- Не это не смогу.

- Почему? - Удивился профессор.

Бомж отвечает:

- Я тут в 3-ёх местах укакаться могу.

 

 

ПЕЧЕНЬ с тревогой ожидала предстоящей пятницы.

ПОЧКИ тоже волновались, что придется много работать.

ГЛОТКА разминалась.

НОС чесался, ЖЕЛУДОК готовился.

ЗАДНИЦА переживала, что опять на нее найдутся приключения.

НОГИ с ЯЗЫКОМ готовились заплетаться.

ГОЛОВА боялась заболеть.

Даже СЕРДЦЕ кровью обливалось.

И только один МОЗГ радовался, что пятница не за горами!

 

 

Пиво от Растишки - нажрись с няней в говнишко!

 

Пьяному мужыку приспичело по нужде, стоит долго копается в штанах...

и вдруг говорит:

- Говорил жене: "Берешь - клади на место!"

 

 

Коридор больницы;

- Доктор! Как там мой муж! ?

- Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.

Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит.

Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.

Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:

- Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер

 

 

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из ж*пы, и сама ж*па - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в ж*пе...

 

 

Лучше в море лежать утонутым,

Чем по суше ходить е.анутым.

 

 

Пьяный мужик садится в поезд и спрашивает проводника:

- А сколько ехать от Москвы до Питера?

- 6 часов.

- Ясно. А от Питера до Москвы?

Проводник, явно раздраженный:

- А какая нах разница?!

Пьяница, поучительно покачивая указательным пальцем:

- Э-э-э нет, не скажи!.. Вот например - от Нового Года до Рождества только неделя, от Рождества до Нового Года – х-ева туча времени!

 

 

 

В небе третьи сутки висели эстонские парашютисты!!!

 

 

В каждой женщине должна быть своя безуминка...

 

 

 

Как-то раз Ватсон решил отучить Холмса от курения трубки и каждый день вставлял её мундштуком себе в задницу.

Шли недели, месяцы , годы..Холмс курить не бросил , но Ватсон к трубке престрастился.

 

 

 

 

Ватсон:

- Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?

- Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили...

 

 

Ну какой идиот в шуточной анкете на вопрос: "Самый страшный член семьи" додумался ответить: "Дедушкин. "? ? ?

 

 

Психологи установили, как ведет себя человек, который хочет взять у вас

денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута

вперед, в ней пистолет...

 

 

Чем больше у человека возможностей послать кого-нибудь на х%й, тем

свободнее он себя чувствует.

 

 

Страна дураков.

—У нас в стране одни дураки живут!

—Че такое, Степан?

—Да к кому не зайдешь - тренажеры крутят, кто вручную, кто ногами.

—Ну а ты?

—А я мотор поставил...

 

 

Русский с американцом поспорили у кого больше праздников.

За праздник - один щелбан.

Американец начал:

- День независимости. Рождество. Пасха...: - отбил десятка два и подставил свой лоб смело. У безбожников - какие праздники?

Русский:

- А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и ещё? День рыбака! День моряка!! День строителя!

Отбил все профессии и американец упал. Наш раздухарился и ногами его:

- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

 

 

В подарок он принес бутылку водки, которую выпил по дороге!

 

 

После долго чтения не забудьте про зарядку для глаз. Поехали: И рас о_о и два о_О и три О_о и четыре О_О закончили.

встречаються 2 голубых Один говорит: ОЙ, Ты знаеш Я ТАК влюбился ТАК влюбился Даже посрать некогда

**********

"Вырвал? Быстро на толчок!" - это указание тренера по штанге, а не то, что вы подумали.

*********

- Да я для тебя звезды доставать буду. Я за тобой хоть куда пойду и не страшны мне ни какие ненастья. Ради тебя я готов покорять самые высокие горы, идти через самые жаркие пустыни, через самые холодные ледники, переплыть в одиночку океан…

- Милый, ну давай приезжай ко мне быстрее, я уже вся горю!!!

- Да неохота, на улице дождь…

*********

Чрезмерное употребление алкоголя может вызвать - проституток!

*********

- Наденька, ежик мой, тебе понятны мои слова?

- Дааааа!

- Ну, вот видите, даже ежу понятно.

********

Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня.

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, - спать. Потом с ужасом вскакивает:

- Господи!!! А мужик то. Нетраханый..

*********

********

Что будем дарить женщинам?

- Да пошли они все в баню.

- Точно! Набор для сауны!

********

Женщина идёт по берегу моря, думая о том, какая сволочь её бывший муж.

Внезапно перед ней появляется золотая рыбка:

- Я исполню три любых твоих желания, - говорит она, - и совершенно бесплатно.

Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.

- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.

В её руку тут же опускается чек.

- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.

Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.

- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает рыбка.

Так какое последнее желание?

- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, иметь любовника с большим членом.

********

На курорте.

 

-Девушка, а пойдёмте ночью голыми купаться?

 

-Ой, а я плавать не умею!

 

-А мы и не будем...

********

Собаки, выискавшие наркоту живут меньше, но гораздо веселее

 

*****

 

Так, личная жизнь закончилась, надо сложить диван..

*******

- Мама, я когда выласту, я буду на тебя похоза?

- Будешь, доченька, будешь!

 

- Ну и зацем тогда зыть!!!!

[Гость Serge]

Приличная семья. Девочке 14 лет. Дома не ночевала. Приходит домой и трусики на пальчике крутит... Родители естественно, с вопросом:

- Где ты была всю ночь? Что делала?

- Я не знаю как это называется, но это - хобби на всю жизнь.

***

 

 

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему.

(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!

(М) - Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!

(Д) - Разрешите, я вам помогу!

(М) - Hичего, все в порядке, о-о-о-о!

(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!

Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.

(Д) - Hу как, лучше?

(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

***

Какой должна быть идеальная жена?

Идеальная жена должна быть хоpошей б., иметь большую ж., и кpепко деpжать х.

Пpимечания:

б. - бабушкой

ж. - жилплощадь

х. - хозяйство

А если она обладает еще и тем, о чем ты подумал...

***

 

***

Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит:

- А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно.

Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:

- А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.

Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:

- А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно.

Тут жена не выдержала:

- Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно...

***

Маленький сын спрашивает у матери:

С: Мам, может расскажешь как я на свет появился?

М: Тебя, сынок, аист принес.

С: Ни фига себе! И кто же его тра&нул?

 

***

Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:

- Сейчас я отстрелю ему правое яичко.

Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:

- А сейчас я отстрелю ему левое яичко.

Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова:

- А сейчас я отстрелю ему член.

А второй как заорет:

- В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не тра#аться лезет!

[Гость Serge]

Надо у Дэна справится, он эксперт!

Поздно, батоно. Они теперича недоступны...

[Гость Serge]

- Мне что-нибудь из съедобного привезти?

- А у тебя денег много?

- Не очень.

- Копи сука. Ой... Купи сока!!!

 

Наша Таня громко плачет...

Съела баскетбольный мячик...

Мама Тани тоже плачет...

Сомневается, что мячик...

 

Гаишник в одиночку отбился от стаи волков!

Потом передумал и прибился снова...

 

Встречаются два мужика:

- Выпьем?

- Не-е, вчера так напился, так напился - сегодня смотреть на спиртное не могу!

- Эх, ну давай закурим...

- Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит!

- А в задницу хочешь?

- Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!!

- Да-а, насыщенный у тебя вчера был денёк...

 

Молодость дана людям для того, чтобы они вступили в зрелость с набором уникальных хронических заболеваний.

 

- "Тампакс +"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!

 

- Что такое верх оптимизма?

- Это когда двое голубых покупают детскую коляску!

 

 

 

Сын возвращается из армии домой. Мать спрашивает его с сочувствием:

- Тебя там мучили, сынок?

- Нет...

- Кормили?

- Да.

- Ругали?

- Меня нет, а вот тебя постоянно вспоминали...

 

 

- Закрой глаза! Чувствуешь?

- Шёлковое бельё?!

- Лучше! Я побрила спину!

 

Деньги точно не зло - зло так быстро не исчезает.

 

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451.

Не зануда.

 

- Хотите покататься? Садитесь.

- Нет, спасибо! Я лучше на троллейбусе...

- Троллейбус - это непрестижно. Вы вот сюда садитесь.

- Да плевать мне на такие престижи! Я вот на велике лучше...

- Вы боитесь, что ли?!

- Не боюсь я! Просто не хочу...

- Да бросьте. Трусите - так и скажите.

- Да не трушу я. А... А давайте в другой раз покатаемся?

- Гагарин, йоптваюмать! Не вы@бываться и марш в ракету! Хотите нам День Космонавтики сорвать?!!

 

Постоять за себя надо так, чтобы потом не сидеть.

 

 

 

 

 

Как-то известный австрийский химик Адольф Франк во время экзамена сказал

одному студенту:

- Вы очень находчивы и сообразительны. Главное - вы умеете в немногих

словах высказать огромное количество глупостей...

 

- Ты такая красивая, - жарко шептал он, целуя и освобождая ее от лишней

одежды.

- Что ты делаешь? - смущенно отвечала она, слабо сопротивляясь, - Я же

замужем.

- Не нужно путать замужество, любовь и секс, - сказал он.

- Ты что! Меня на секс разводишь? – ее сопротивление приняло жесткость

стальной пружины.

- Что ты, что ты! Я же любовь имел в виду!

- А, тогда другое дело, - ответила она и отдалась ему без колебаний.

 

Ленин очень любил детей. Но первый срок все-таки получил за политическую

деятельность.

 

В кулуарах Думы мило беседуют два очень приятных человека. Борис

Вячеславович Грызлов и Анатолий Борисович Чубайс.

Г. Ты что, Рыжый, забыл, кто тебя е@ет и кормит? Какой партии и каким

людям ты всем обязан? Кто подпустил тебя, кровососа, к бюджету? И

вообще, может ты уже не помнишь сколько будет дважды-два?

Ч. Да что Вы, Борис Вячеславович, я все помню. Дважды-два, как обычно,

будет - один мне и три Вам.

 

 

 

Интернет - это пространство, где не боишься перебить собеседника.

 

- А скажите нам, товарищ прапорщик, что такое гласность?

- Гласность ребята, это когда вы все меня критикуете, критикуете, и вам

за это ничего не будет - ни валенок, ни портянок, ни шинелей.

 

Из всех собак, перебегающих дорогу, меньше всего шансов у таксы.

 

 

 

 

Если вожди нашей нации готовы за народ пойти на всё, то пусть пойдут

на...

 

 

 

Они были идеальной парой: он - тряпка, она - швабра.

 

На интернет-форуме:

- А вы девушек на шашлыки приглашаете исключительно в надежде на секс?

- Нет, конечно! Ну что вы! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас

исключительно в расчёте.

 

Разговаривают девушка с парнем. Она:

- А можно я к тебе со своим котом перееду?

Он:

- Если он не будет обижать мою кошку, то можно.

- Да он у меня хороший, они подружатся.

- Ну, если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих.

- Не обижай кошек!

- Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом.

 

 

 

 

Продукты мечтают отомстить людям. Но по одиночке – не в силах.

Договориться у них не получается – языки разные. Но вот у молока и

селедки язык схожий.

 

 

Соседки:

- Вчера я повела в один из приютов для животных свою дочку и взяла там

совершенно милую кошечку...

- Да, пожалуй это была выгодная сделка и стоящий того обмен!..

 

- Вовочка, ты рыбок покормил?

- Папа покормит, он в плавание ушёл.

 

 

- А вы сами откуда будете?

- Дак, мы это, из стаканов будем!

 

В этом году на уборку урожая вместо солдат послали курсантов Налоговой Академии. Так они этот урожай из-под земли достали!

Бедняга даже вырасти не успел...

 

Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине.

Возят их мужья, неудачно женившиеся.

 

Новый русский во второй раз приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:

- Ну че, лохи, нефть не нашли!

 

Встретились два соседа.

- Иван, - говорит один, - если бы ты знал, какой страшный сон мне приснился!

- Какой?

- Приснилось, будто купили мы с тобой бутылку водки, а по дороге домой нечаянно разбили.

- Да ты что! - всплеснул руками другой. - А за чьи деньги была куплена водка?

- За мои, сосед, за мои.

- Ох, хоть немного от сердца отлегло!

 

Пришел "новый русский" в ресторан пообедать. Накрыл "поляну", выпил, закусил - настроение поднялось. Оглядывает зал - смотрит семья

"ботаников" сидит - диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка-"ботаника" и говорит:

- Слышь, пацан! Садись угощайся - вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай...

Тут мамаша поворачивается к "новому русскому" и говорит:

- Молодой человек, наш сын сыт!

Новый русский:

- Так и я говорю - пусть не ссыт, садится, кушает!

 

Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет, которым управляет шикарная девченка: заехала давление в шинах проверить. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают девицу:

- Это зачем кнопка?

- Эт от дождя...

- Что, крыша выезжает?

- Не-а, дождь перестает!

 

Муж возвращается из командировки, заходит к соседу:

- К моей никто не приходил?

- Нет.

- Что, за все 20 дней - ни одного человека?

- Ни одного.

Помолчал. Потом говорит:

- Ну тогда и я не пойду.

 

 

 

 

Социологический опрос рабочих и служащих: что вы читаете? Как вы живете?

Один отвечает:

- Читаю газету и журналы. Иначе откуда бы я знал, что хорошо живу?

[Гость Serge]

Коротюльки

 

 

 

— Папа, а ты меня любишь?

— Любовь, ненависть — какая разница? Мы же родственники.

 

 

admin: не понимаю этих теток, если купила сумку а в офисе оказалась еще одна тетка с такой же, такая блин катастрофа как-будто это не сумки а MAC-адреса

 

 

Почему в слове "лень" так много букв?

 

 

У вас тоже в детстве игры в Барби заканчивались сексом между Барби и Кеном?

 

 

Слово "пидар" признано в США неполиткорректным. Теперь следует употреблять слово "аналоамериканец".

 

 

Детство - это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы.

Но есть люди, которым этого времени не хватило...

 

 

Матмех отзывает 500 000 своих выпускников. Причина отзыва: во втором томе Фихтенгольца на странице 187 в формуле XVIII.56 отсутствует нормирующий оператор.

 

 

Дети неделю были у другой бабушки в селе. Маша рассказывает: "Бабушка хочет зарезать кабанчика. А он такой хороший, у него такие красивые глазки. Жалко кабанчика. Я попросила бабушку, чтобы она мне его глазки оставила".

Изменено 14 апреля, 2010 пользователем Serge

[Гость Serge]

Анекдоты от Фимы Психопата (Питер) с эвфемизмами Ханжей и лицемеров просьба не беспокоиться.:

 

http://fima-psuchopadt.livejournal.com/317...page=1#comments

[Гость Serge]

Собрал ослик зверей в лесу и говорит:

- Звери, я так жить больше не могу, меня ежедневно еб*т волк. Ловит и того.

Звери вызвали волка, мол, что ты так. Волк говорит:

- Парни, ну не могу, только просыпаюсь, все мысли об осле. А уж как встречу его - все, не могу сдержаться.

Звери понимают, что нехорошо это все, конечно, но волк, сука, здоровый.

- Ослик, - говорят звери, - волка тоже совсем без радостей оставлять нельзя, но давай договоримся: теперь он тебя будет еб*ть не ежедневно, а по понедельникам, средам, и пятницам.

В понедельник волк пришел к ослу, ну, осел потерпел, во вторник настроился на отдых. Но во вторник волк пришел снова, и говорит:

- Слушай, ну, давай сегодня в счет завтра.

- Давай, - вздохнул ослик, а сам сделал в тетрадке пометочку. Однако завтра все повторилось. И послезавтра тоже.

Собираются звери через пару месяцев. - Ну, что, - спрашивают, - Ослик, изменилась твоя жизнь?

- Да, - радостно кричит ослик, - да, изменилась!!! Ну, то есть, еб*т-то он меня по-прежнему каждый день, но зато! Зато теперь я веду дневничек!!!

 

Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:

- Не бойтесь, женщина, проходите! Я его держу...

 

Сидят мужики под яблоней водку кушают. Вдруг все как затрясется, грохот страшный, из земли вылезает огромная задница, хвать, пару яблок сожрала и обратно в землю зарылась. Мужики подаху*ли, один спрашивет:

— Что это было?

И снова все как затрясется, грохот страшный, из земли вылезает огромная задница и говорит:

— Антоновка.

 

4 часа ночи, звонок в дверь, муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, одежда грязная, чулки со стрелками, в одной туфле... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?!?!?" Жена: "Нах*й надо, я за гитарой!"

 

Мужик заходит в магазин

-Мне ящик водки.

Продавец - А чего так много ?

- Просто сегодня я попробовал минет.

- Ну тогда может лучше шампанского ?

- Неееет,этот вкус можно залить только водкой.

 

Из зоопарка сбежал слон и добежал аж до самых фермеров. Обеспокоенный селянин звонит в МЧС и сообщает:

- Приезжайте скорее, у меня на огороде гигантская мышь капусту хвостом рвёт!

- А что она с ней делает?

- Вы не поверите...

 

Гаишник останавливает мужика, документы проверил. А тот его спрашивает:

 

- А ты здесь всегда стоишь?

- Всегда.

- И днем, и ночью стоишь?

- И днем, и ночью.

- И зимой, и летом стоишь?

- И зимой, и летом.

- И в снег, и в дождь стоишь??

- И в снег, и в дождь.

- Вот, мне б член из такого материала...

 

Приходит женщина к пластическому хирургу и просит, что-бы ей хирургическим путем увеличили грудь.

- Хорошо, - говорит доктор, - но это крайний метод давайте сначала попробуем другой метод.

- Хорошо, - соглашается женщина, - А что это за метод?

- О это очень просто. Какая у вас любимая песня?

- Ветер с моря дул, - отвечает женщина.

- Вот нужно целый месяц строго в одно и тоже время - в семь, двенадцать и девятнадцать часов вставать перед зеркалом оттягивать руками груди и петь любимую песню.

Ну вот прошло 3 недели она строго выполняет инструкции доктора. Но однажды женщина задержалась на работе и возвращаясь домой в такси видит, что не успевает доехать домой к 19 часам раздевается на заднем сидении начинает оттягивать груди и петь "ветер с моря дул". Водитель такси поворачивается, смотрит на пассажирку и в ужасе спрашивает:

- А что уже 19 часов?

- Да, - отвечает она.

Водитель быстро снимает брюки, начинает онанировать, припевая:

- Батяня комбат, батяня комбат...

 

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила

стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь.

Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь,

спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге

стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:

- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты

плачешь?

Девочка сквозь слезы и слюни:

- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала

дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...

Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:

- Ну *б твою мать!

 

У доктора в кабинете.

- Доктор, у меня х*й не стоит?

Доктор с опаской оглядывается по сторонам.

- А кого это ты здесь еб*ть собрался?

 

В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек.

Следующий гей-парад количеством 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.

идет винни-пух тащит ящик пива, сзади бежит пятачек, в обеих руках по бутылки водки, пятачек

- лялялялялялял (бух - упал)

- вини,вини, я водку разбил...

- что обе бутылки????

- Да!

опуская руки и швыряя ящик пива о землю:

- зашибись, пивка попили...

 

Гид ведет группу туристов по Красной площади.

 

-Обратите внимание на этот уродский шпиль увенчанный тусклой гранатовой

звездищей.Исторический музей слева-там абсолютно ничего нет,кроме

билетерши.А вымощенная площадь,это же просто ужас-истоптана,истерта...

 

Проходящий мимо мужчина услышал.

-Девушка что Вы такое вообще несете!?

-Мужчина.Тихо.Не мешайте работать.У меня группа из Питера.

 

 

Поезд. Ночь. Тишина. И вдруг из одного купе раздаётся голос наполненный обидой и горечью:

-Что ты еб*ш меня как последнюю блядь, как ху*соску напудренную, как проститутку двух копеечную? Хоть бы слово ласковое сказал!

-Я люблю тебя Петрович!

 

 

Белый медвежонок спрашивает у папы:

- Папа, ты маме с коалой изменял?

- Нет, сынок, ты что!

Белый медвежонок спрашивает у мамы:

- Мама, ты папе с коалой изменяла?

- Нет, сынок, как ты мог подумать такое!

- А х*ли тут так холодно? Брррр.

 

 

Сидит молоденькая секретарша министра культуры и ревёт во весь голос.

Вокруг сразу же толпа любопытствуюших:

- Что случилось, Ниночка?

- А-а-а-а.. (сквозь сопли и слёзы) я.. я.. я ждала этого звонка всю жизнь! (горький всхлип) Всю жизнь! (опять истерика) а.. а.. а когда позвонили.. Ааааа.. (горькие рыдания) а когда позвонили.. растеряяяяяялась.. и не смогла отвееееетить.. Аааааа..

- Да кто звонил-то? Что спрашивали?

- Ааааа... (сопли и слёзы) по.. по.. позвонили и спросили

"Алё, это прачечная?" А я.. Ааааааа.. Ааааа.. А я.. А я.. А я просто сказала "нет" и положила трубкууууу.. Ааааа..

 

 

 

Одна женщина в молодости угодила в баре в перестрелку, в нее попало две пули. Она выжила, но пули вытащить не смогли. Прошли годы, она родила двоих детей — мальчика и девочку. И вот прибегает к ней как-то дочка лет эдак 13-ти вся в ужасе и в слезах и кричит:

— Мама, мама!!! Я писяла и выписяла пульку!

— Ничего страшного, дочка, понимаешь, в молодости у меня была такая история ...

И рассказывает ей про свою молодость, перестрелку, и т.п.

Через пару дней к ней прибегает сын, в ужасе, в слезах и орет:

— Мама, мама!!!

— Что, сынок, ты писял и выписял пульку?

— Нет! Я дрочил и застрелил бабушку!

 

---------

 

Играют в бильярд поп и ксензд. Поп бьет, но промахивается и восклицает в сердцах:

— Бл**ь! Промазал!!

Ксензд ему в ответ:

— Отец, как можно?! Вы же священник!

— Да ладно, Бог простит, — отвечает поп.

Бьет в следующий раз, опять промазывает:

— Бл**ь!! Опять промазал!!

— Отец, как можно?! Пост ведь, Бог накажет!

— Бог всемилостив, он простит.

Опять бьет, опять промазывает:

— Бл**ь, ?:%;"№;?, опять промазал!!!

Вдруг с неба бьет молния, ударяет в ксензда, ксензд падает.

С неба раздается глас:

— Бл**ь! Промазал!

 

Всемирный съезд блондинок, собрались лучшие представительницы, полный стадион. Выходит ведущая-блондинка и говорит:

— Мы собрались здесь, чтобы доказать всему миру, что мы не такие тупые, как о нас думают. Сейчас я вызову наугад любую из вас, и мы им всем покажем.

Вызывает первую попавшуюся блондинку и спрашивает:

— Сколько будет дважды три?

Блондинка морщит лоб, мучительно думает и выдает:

— Восемь.

Ведущая грустно:

— К сожалению неправильно. Но вы наверно волнуетесь.

Поворачивается к стадиону:

— Дадим ей еще один шанс?

Стадион хором:

— Дайте ей шанс, дайте ей шанс.

Ведущая:

— Ладно, сколько будет четырежды четыре?

Блондинка опять напрягает извилины:

— Двадцать.

Ведущая огорченно:

— Опять неверно. Ну я понимаю, вы очень нервничаете, ведь в ваших руках честь всех блондинок. Ну что, дадим ей еще шанс?

Стадион:

— Дайте ей шанс, дайте ей шанс.

Ведущая:

— Хорошо. Сколько будет дважды два?

Блондинка задумывается и выдает:

— Четыре.

Стадион хором:

— Дайте ей шанс, дайте ей шанс...

 

 

Ночь. Муж с женой в постели.

Жена (томно): Милый,хочешь я зделаю тебе минет?

Муж (с просоня): А? че? чего у меня нет?

Жена: все у тебя есть, спи давай!

 

Дамочка сбила пешехода на "зебре".

Выскакивает из машынки, подбегает к лежащему и радостно так чирикает:

- Как вам повезло! Как повезло!

Сбитый мужык, корчась от боли, спрашивеат - в чём же ему повезло?

- Ну как же?! Я сбила вас прямо напротив кабинета врача! Как вам повезло!!!

На что лежащий изрекает:

- Ху*се "повезло"... Врач - это я!..

 

 

- Ну почему меня так нервируют эти надписи на стене: "Здесь был Вася", "Здесь был Вова", "Здесь был Петя"?

- Ну упочему?..

- Вроде ошибок нету, вроде разборчиво написано...

- Почему же меня так напрягают эти надписи на стене???!!!

- Может, потому, что эти надписи на стене внутри шкафа в спальне?!

 

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕ*АЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е *А ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не зае*ала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

 

Два новых русских разговаривают:

- Слушай, задолбало все... Работа задолбала - разгильдяи все и уроды... Жена задолбала - только и шляется по бутикам. Дети задолбали - лишь бы в игры играть, до троек уже докатились. Теща сволочь - не нравится ей на канарах, хочет путевку на Камчатку. Любовница - затрахала совсем, как с цепи сорвалась... Что делать, братан?

- Знаешь, купи себе домашнее животное. Вот у меня - слон. Вся семья от него - без ума. Детей на хоботе катает. Теще на даче огород поливает. Мне и жене - машину моет. Тестя на рыбалку возит. И весь такой ласковый, добрый, умный...

- Оба-на! Слушай, продай мне его?

- Нет, ты что! Меня семья - убьет!

- Миллион баксов даю - продай!

- Блин, деньги хорошие, но не могу - из дома выселят, это же как член семьи!

- Ну хочешь - два миллиона!

- Ну блин... Я не знаю...

- Ну - три!

- Ладно, бери, только давай тихо это сделаем, я своим скажу, что сбежал слон, а ты - не проговорись!

- Оки...

 

Через две недели...

 

- Бл%, что за уе№*ще ты мне продал?

- Что случилось?

- Дом загадил, две машины раздавил, дети до двоек докатились, жена из за постоянной вони из магазинов не выходит, теща с тестем билет на орбиту требуют, любовница задолбала одеколоном меня поливать - ты че братан, че за подстава?

- Нда... Знаешь брат, с таким настроением ты слона не продашь...

 

 

Вы отец Вовы?

-Я

-Вы знаете он вчера играл с моей дочкой в доктора

-Ну ,интерес детей к противоположному полу в их возрасте ,так естественен

-Лучше б он её выи*ал ,он же ей аппендицит вырезал!

 

В салун заходит ковбой и видит, что там никого нет, только бармен протирает стаканы. Ковбой недоумевает: где все? Бармен отвечает, мол на заднем дворе, линчуют Бумажного Джо.

Ковбой: А что он такого натворил?

Бармен: Ну, это Бумажный Джо. У него стетсон из бумаги, рубаха из бумаги, брюки из бумаги, сапоги из бумаги. Даже седло и кобуры из бумаги...

Ковбой: И?!

Бармен, флегматично: Зае*ал шуршать.

 

Публичное судебное дело по разводу двух супругов.

Судья просит назвать причину развода.

Жена: "Он меня не удовлетворяет в постели!"

Муж: " Да она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа, я вас всех здесь вые*у"

 

Лесбиянки, живущие в Южной Африке, подвергаются "исправительному изнасилованию со стороны мужчин", пытающихся таким образом "вылечить их от неправильной сексуальной ориентации".

Пидарасы задумались.

 

Приезжает муж из командировки, а у жены любовник. Жена любовнику:

- Встань в угол и замри.

Муж: - Дорогая, кто это?

- Это биоробот, дорогой. Ты отдыхай, а я схожу в магазин за продуктами.

Жена ушла, а муж остался один с "роботом". Повернул его задом и попробовал вдуть. Ничего не получилось. Муж:

- Сейчас возьму дрель и просверлю дырку побольше.

Биоробот:

-Не надо. Снова попробуй.

Изменено 5 мая, 2010 пользователем kvazar
Нецензурная лексика

[Lobstein]

Собрал ослик зверей в лесу и говорит:

- Звери, я так жить больше не могу, меня ежедневно еб*т волк. Ловит и того.

Звери вызвали волка, мол, что ты так. Волк говорит:

- Парни, ну не могу, только просыпаюсь, все мысли об осле. А уж как встречу его - все, не могу сдержаться.

Звери понимают, что нехорошо это все, конечно, но волк, сука, здоровый.

- Ослик, - говорят звери, - волка тоже совсем без радостей оставлять нельзя, но давай договоримся: теперь он тебя будет еб*ть не ежедневно, а по понедельникам, средам, и пятницам.

В понедельник волк пришел к ослу, ну, осел потерпел, во вторник настроился на отдых. Но во вторник волк пришел снова, и говорит:

- Слушай, ну, давай сегодня в счет завтра.

- Давай, - вздохнул ослик, а сам сделал в тетрадке пометочку. Однако завтра все повторилось. И послезавтра тоже.

Собираются звери через пару месяцев. - Ну, что, - спрашивают, - Ослик, изменилась твоя жизнь?

- Да, - радостно кричит ослик, - да, изменилась!!! Ну, то есть, еб*т-то он меня по-прежнему каждый день, но зато! Зато теперь я веду дневничек!!!

Блогеры задумались...

[Гость Serge]

Блогеры задумались...

Походу один в один. :rolf:

[Гость Serge]

БОЯН

 

Большинство анкет на сайтах знакомств не отличаются особой оригинальностью, но в некоторых встречаются настоящие перлы и литературные шедевры. Особенно люди стараются в описании себя любимых и в пожеланиях к тому, кого они хотят найти. Такие анкеты благодаря своей неординарности говорят о том, что у человека есть чувство юмора и тем самым способны привлечь к себе дополнительный интерес. Во всяком случае, нас они заинтересовали!

 

 

 

МУЖСКИЕ

 

 

 

Ø Женщины загадочные существа. Почему если она готова сказать ДА, то все равно cначала скажет НЕТ. Наверное, потому что если сразу скажет ДА, то говорить потом, собственно, не о чем.

 

 

 

Ø Я не простой, скорее я не сложный. А вообще я психически здоров.

 

 

 

Ø А вы когда-нибудь встречали настоящего мужчину? Вот и я не встречал. Встречу - по голове стукну, потому что все девушки мира безумно хотят с ним познакомиться, грезят о нем днями и ночами. А обо мне никто не мечтает и никто не грезит. Обидно, блин.

 

 

 

Ø Сохранил с юности высокие моральные принципы: на первом свидании не даю; платить за себя не разрешаю; домой меня провожать не надо!

 

 

 

Ø Одинаково хорошо чувствую себя на светском рауте и на лесной поляне в компании добрых разбойников. Чудесно стреляю, пеку блины, прыгаю с парашютом и горланю песни на иностранных языках.

 

 

 

Ø Если у кого-то возникнет вопрос, что я здесь делаю - в первую очередь задайте его себе.

 

 

 

Ø В моем понимании волшебная любовь, это когда мы всю ночь любим друг друга, а наутро я исчезаю.

 

 

 

Ø У меня есть семья - жена и дети, прекрасные внуки, но у меня не сложилась личная жизнь...

 

 

 

Ø Ненавижу водку и упорно уничтожаю ее.

 

 

 

Ø Подмигивающих расцениваю, как нервных.

 

 

 

Ø Люблю экстремальный секс. Рекомендательные письма прилагаются.

 

 

 

ЖЕНСКИЕ

 

 

 

Ø Мужчину: молодого, красивого, спортивного, одинокого, умного, обаятельного, веселого, мужественного, состоятельного, верного, без вредных привычек хочется...ПРОСТО УВИДЕТЬ!

 

 

 

Ø Поскольку я зарекаюсь общаться с красавчиками-мачо, а порой просто гоню их от себя поганой метлой, то живу в гармонии с собой.

 

 

 

Ø При росте 1.75 не всегда могу позволить себе 10-сантиметровые каблуки, поскольку средний рост мужчин начинается не от 180, а даже с 170. При этом если мужчина лыс, гладко причесан и (или) намазал волосы гелем, мне просто противопоказана высокая прическа. И чтобы чувствовать себя комфортно, а не Гулливером, мне подойдет парень ростом от 185 см. Ладно, я готова надеть кроссовки (даже не Nike на пружине), чтобы не создавать мужчине лишних комплексов и сделать гладкий конский хвост.

 

 

 

Ø Мне точно не понравится мужчина в розовой рубашке - может это блажь, но я думаю, нормальный мужик так не оденется. Так что если вы носите розовые рубашки, не пишите мне.

 

 

 

Ø Я глупее, чем ты думаешь, но умнее, чем ты можешь себе представить.

 

 

 

Ø Я просто чудо! Замечательная, привлекательная и обаятельная, милая, скромная, веселая, добрая, обладательница огромного чистого сердца. И сейчас я хочу есть!

 

 

 

Ø Если мужчина называет женщину стервой - это означает, что он утратил последнюю надежду назвать ее дурой.

 

 

 

Ø Выйду замуж за симпатичного состоятельного импотента до 35 лет.

 

 

 

Ø Мой идеал явно не смазливый качок с кубиками на животе и с приторно-сладким взглядом, хотя именно такой как-то разбил мое сердце.

[Гость Serge]

Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает жена и кричит:

- Ты где шлялся, сволочь?!

- Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле дорогу домой нашёл.

- Какой такой вулкан?!

- Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... БЛ**Ь!!!! Да бухал я, бухал!!!

 

Приходит глухонемой в банк и выкладывает на стол перед сотрудником презерватив и крашеное яйцо. Тот понимающе кивает:

- Итак, вы хотели бы получить кредит-овердрафт до Пасхи?

 

Подруга спрашивает блондинку:

- Чего грустная?

- В посольстве анкету не приняли для визы.

- Почему?

- В самом конце в графе "Не заполнять" я написала "Хорошо".

 

 

- Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".

- Токсикоман?!

- Нет, у меня ботинок порвался.

- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?

 

 

Если вас мучает бессонница - выпейте стакан коньяка. Если вы по-прежнему не можете заснуть - выпейте второй стакан коньяка. Если и это не помогло - выпейте третий - и тогда вам будет абсолютно все равно, спите вы или нет.

 

- Куда бы вы хотели попасть, в рай или ад? - спрашивает хозяйка дома свою знакомую.

- Трудно сказать, - говорит она. - С точки зрения климата, рай предпочтительнее, но в аду общество интереснее.

 

На рынке.

- Чем вы кормили ваших гусей?

- А почему вы спрашиваете?

- Я бы тоже хотела так похудеть.

 

 

Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:

- Как зовут вашу собаку?

- У меня нет никакой собаки!

- Как?! Слепой и без собаки?!

 

Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом, и говорит:

- Пива мне!

Ну, бармен удивляется как пиво после водки? А мужик ему:

- Не после водки, а перед вином...

 

Женщина жалуется подруге:

- Эх, теперь мне приходится все время проявлять осторожность, чтобы случайно не забеременеть.

- Но почему?! Ты мне говорила, что твой муж уже полгода как стерилизован.

- Да, вот именно поэтому…

 

 

Рыцарь (жене):

- Отправляясь в крестовый поход, я надену на тебя пояс верности. И закрою на ключ, чтобы ты мне не изменяла.

Жена:

- А как же я буду есть?

 

 

 

Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:

- Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги .

Сосед:

- Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!

Жена и дети :

- Да, Да видели.

Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю

Абрам вновь приходит к соседу .

Абрам:

- Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуста мои деньги .

Мойша:

- Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назат приходил?

Жена и дети :

- Нет!

- Деньги приносил?

- Нет!

- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?

Жена и дети :

- Нет! Нет!

Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.

Абрам, недоумевая:

- А спектакль зачем?

Моиша спокойным ровным голосом отвечает:

- Видишь с какими сволочами приходиться жить!

 

 

 

Разговаривают приятели.

- Мне так кота своего жалко - орёт, секса хочет. Представь, если б у тебя секса не было...

- Ужас. Нет секса, да ещё вместо рук - лапы с когтями...

Изменено 21 апреля, 2010 пользователем kvazar
Нецензурная лексика

[Гость Serge]

Народная мудрость:

Девушка, приглашенная на ужин, должна всегда быть готова заморить червячка.

[Lobstein]

Штирлиц стоял на своем!

Это была любимая пытка Мюллера...

Изменено 25 апреля, 2010 пользователем Lob

[Lobstein]

Посвящается Serge

 

Анеки пятничные

 

Отметьте понравившиеся, например:

 

Компания Ниссан выпустилая новую модель

"женского" автомобиля - Ниссан "Стринги".

На светофорах врезается в жопу.

 

Чиновник Минобороны рассматривает заявки на покупку вооружений.

Берет очередную, там написано: "100 единиц безоткатных орудий".

Он хватает телефонную трубку:

- Смотрю я твою заявку, Иванов, ты дуру-то мне не гони!

Все орудия закупим, как обычно, с откатом в 20 процентов!

 

Есть предложение: в кабинетах чиновников вешать портрет

президентской жопы - и целовать удобней, и после выборов менять не надо..

 

Вам утром не хочется идти на работу?

Ну тогда отройте журнал Fоrbеs, найдите там свою фамилию... .

Не нашли??? ? ... . . Пи*дуйте на работу!!!

 

- Что такое сверхсознательность?

- Заявление начальнику с просьбой отключить на работе Интернет.

Изменено 25 апреля, 2010 пользователем Lob

[Jeka]

Гаишник возвращается поздно домой и застает жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.

- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? -

спрашивает гаишник и заглядывает под кровать.

- Под кроватью его нет. На кухне? - и заглядывает в кухню.

- На кухне тоже нет. В шкафу?!

Из шкафа высовывается рука с 200 рублями.

Гаишник незаметным движением оглядывается и берет деньги.

- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался?!

[Vovhcik]

В продолжение

 

 

Гаишник приходит домой после неудачного дня. Злой, на своих кричит. Зовёт сына с дневником. Открывает дневник, а там полтинник. -Ну хоть в школе всё в порядке- вздохнул

[Lobstein]

Шушенские

 

День победы - это праздник когда люди, которые никогда не воевали, но имеют всё, обещают тем, которые воевали, но не имеют ничего, что когда-нибудь и у них всё будет.

 

Неважно, где и когда вы читаете новости из России - в голове у вас всё равно крутится привычное слово "пи***ц"

 

Занимательные психологические опыты. Положите незаметно на плечо девушки нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите: "У тебя нитка на интересном месте". А дальше понаблюдайте за её реакцией и вы узнаете, какое место у себя она считает интересным.

 

Вчера пересмотрел свои взгляды. Снова понравились второй и четвертый!

 

Гинеколог прощается с другом:

- Ладно, жене привет! Скажи, как-нибудь загляну!

 

- Вот бл@дь!

- Кать, не матерись...

- Да ладно, никто не слышит...

- Видео посмотрят, тогда услышат...

- Это что - запись, что ли?!

- Да!

- Вот бл@дь!!!

 

- Жена в последнее время от супружеских обязанностей отлынивает.

- Остыла?

- Не... с тыла точно не разрешит...

 

Он:

- Похоже, я зоофил.

Она:

- Ой, это ведь те, кто собачек и кошечек трахают!

- Да, зайка!

 

Свекровь отчитывает невестку:

- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина?!? Вот я в твои годы...

- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа похоронили.

 

- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку

поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная.

 

Мужик рассказывает приятелям:

- А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром: "Или я -

или он?"

- Ну и что?

- Ну и всё - теперь он мусор выносит.

 

Парень девушке не вечеринке:

- Ну пошли, сделаешь мне то, после чего я ну просто обязан буду женится

на тебе.

 

Я много чего видел в этой жизни, и меня сложно удивить... Но демонстрация неудачных дублей в порнофильме, вставленная в самом конце, отправила меня в нокаут...

[nalimaleks]

Маршрутка. Все места заняты. На остановке заходит девушка, вся такая беленькая, чистенькая, а т.к. свободных мест нет, ей пришлось ехать стоя. И вот она достает из кармашка беленький платочек, обертывает его вокруг поручня (мало ли кто его лапал)... И вдруг, на одном из поворотов, маршрутку тряхнуло, девушка разжимает руку, и ... платочек соскальзывает аккурат на причинное место дремлющего пассажира. Девушка, покраснев, теребит этого мужичка за плечо, и взглядом показывает ему на платок. Мужик ойкает, расстегивает ширинку... заталкивает туда платочек, говорит девушке "свасибо", и продолжает дремать...

Занавес.

[Гость Serge]

В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке.

Ему кричит возмущенный молодой человек:

- Мужик, сними дубленку – появится место, где стоять.

- Я могу и брюки снять – будет за что держаться…

 

86-летняя женщина пошла на свидание с мужчиной 95-лет от роду. Когда она возвратилась домой, дочь спросила ее: - Мамочка, как прошло свидание? - По-моему, ты несколько взволнована. - Ты знаешь, я ударила его по щеке несколько раз. - Он приставал к тебе? - Нет. Мне показалось, что он умер.

 

Мадам покупает в зоомагазине щенка ПЕКИНЕСА. Подозрительно спрашивает у продавца: не слишком ли короткие лапки у собачки?

- Что Вы, мадам! Все четыре достают до пола!

 

Приходит блондинка в автомагазин и спрашивает продавца:

- У вас датчики есть?

- Какие датчики?

- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались…

 

 

Какая сцука сказала моей бабушке, что есть другая жрачка, кроме пирожков? Поймаю - убью! (Красная Шапочка)

 

Парень снял путану и приволок домой.Она и говорит:

- Я сделаю все, что захочешь за 20 долларов, если ты выразишь

свое желание всего тремя словами! Парниша протягивает

ей двадцатку и говорит:

- Сделай генеральную уборку!

 

Я бы врал гораздо меньше, если бы жена задавала меньше вопросов.

 

 

- Как называют женщину, которая занимается сексом за деньги?

- Проститутка.

- А которая без денег?

- Шлюха.

- А которая за удовольствие?

- Любовница.

- А которая без удовольствия?

- Жена.

 

- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!

- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать - и не

прикоснется.

- Рассказывай сказки!

- Да я по себе знаю!

 

Из мест заключения сбежал известный рецидивист Васильчиков. Особые приметы:16 огнестрельных ран на спине, нож в шее и собака по кличке Мухтар , висящая на ноге преступника

 

Злобных сук из прекрасных девушек делают вонючие козлы

 

 

 

мой кот кажетса бухает...

ушел вчера, пришел седня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился спать.))))))))

 

Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает жена и кричит:

- Ты где шлялся, сволочь?!

- Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле дорогу домой нашёл.

- Какой такой вулкан?!

- Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Блин! Да бухал я, бухал!!!

 

 

 

 

Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская

королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила:

- Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?

- Да, ваше величество.

- И я тоже?! - возмутилась королева.

- И вы тоже, ваше величество, - спокойно ответил Шоу.

- И сколько же я стою?! - вырвалось у королевы.

- Десять тысяч фунтов стерлингов, - тут же определил Шоу.

- Что, так дешево?! - удивилась королева.

- Вот видите, вы уже и торгуетесь, - улыбнулся драматург.

 

Вот раньше любовь была! Цветы, стихи, луна. Поцелуй.

Сейчас - четыре смски. Имя, пол, время и место. Лёгкий ужин (две бутылки пива и сухарики). А утром встали, сухарики доели и разбежались.

 

:Народ!Что такое!У меня лаги какие то!Я вот бегу, то вижу, то не вижу, то вдруг опять вижу, и не вижу!

yyy:Ты моргаешь.

 

Заходит мужик к стоматологу. Тот его усадил в кресло, а сам ненадолго вышел. Мужику стало скучно. Одел он халат, колпак, оставленные врачом. И вдруг в кабинет врывается завывающая от боли пожилая женщина и кричит:

- Доктор, избавьте меня от этой боли!

И протягивает приличной толщины пачку зеленого цвета.

Мужик, который с детства боится крови и с того же возраста любит деньги, хватает щипцы, закрывает глаза и изо всех сил дергает за что-то. Дама с ужасным воем выбегает из кабинета. Через несколько минут больницу окружают джипы с головорезами. Из одной выкатывается Авторитет и в сопровождении охраны забегает в кабинет.

- Кто тут сейчас зубы рвал!?

- Ну... я..., - испугано отвечает мужик.

- Ты хоть представляешь, что ты только что сделал?!

- Н-н-ет...

Авторитет радостно обнимает мужика:

- Братан! Да ты моей теще язык вырвал!

 

 

-Мама, мне ноги побрить?

-Зачем, доченька? Скоро зима. Просто расчеши и уложи.

 

Женщина рассказывает лучшей подруге, что муж совсем внимания на её тело не обращает, поэму у них нет интимной жизни. Подруга советует:

- Слушай, тебе поможет мой знакомый экстрасенс. Вот у меня было то же самое с мужем. Я у этого экстрасенс купила заряженные суперноски, потом дала мужу их утром одеть. Так вечером он забегает и, как сумасшедший, одежду с меня срывает, в общем, подарил ночь экстаза. Я тебе дам адрес экстрасенса, купишь эти носки для своего.

Через неделю женщина звонит своей подруге:

- Что этот экстрасенс мне продал за хрень?! Кошмар! Я дала утром мужу эти суперноски, он вечером с диким взглядом прибежал домой, сорвал с себя одежду, меня оттолкнул в сторону и побежит на кухню. Затем залез в холодильник, нашёл там огромный огурец и засунул себе в задницу! Что мне теперь делать?!

Подруга:

- Вот дибил! Он носки наизнанку одел!

 

Стоим вчера с подругой в час ночи на обочине центральной улицы, только вышли с кино. Ирка ловит такси, я копаюсь в телефоне. Останавливается машина.

М: Сколько?

Я: Пять минут второго

М: Ну и дура!

И уехал... А до меня еще доолго доходило, что он хотел))

 

Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое.

Тебе сколько лет?

- 30

- А если бы не пил, было бы 60.

[Гость Serge]

Трудно отыграть деньги у автомата, особенно если это автомат Калашникова.

 

Мать Элтона Джона всегда мечтала быть идеальной свекровью, а стала тёщей...

 

- Буратино, отдай мне золотой ключик!!! - взмолилась Мальвина на четвёртый год ношения пояса верности.

 

Бросил курить, пить, материться. Начал следить за собой. Теперь все думают, что я гей.

 

- Дискриминация! Я кубик Рубика за 10 секунд собрал, а меня в Книгу Гиннеса не записали.

- В чём дискриминация? К чему придрались?

- К диагнозу "дальтонизм".

 

- Тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается своими любовными похождениями?

- Пусть инвалид расскажет о войне...

 

Мужик заходит к врачу, здоровается, врач сразу:

- У вас недержание?

- А как вы узнали?!

- А у вас молния на брюках заржавела...

 

Два разных звонка по 03:

. . .

- Алло, Скорая? Приезжайте скорее, я обе руки сломал!

- А как же вы звоните?

- Так, это... я у тёщи!..

. . .

- Алло, Скорая? Приезжайте скорее, я руку сломал!

- Какую?

- Тёщину.

- Уже выезжаем. Пока ломайте вторую.

 

Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра

к искусству.

 

- Девушка, сколько вы весите?

- Это секрет...

- Ну скажите хотя бы первые три цифры...

 

Летаешь - значит растёшь. Залетела - значит уже выросла.

 

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким

маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о

чём-то, подскакивает и восклицает: "Да за каким х"ем я здесь сижу!?!?".

Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает: "Вы, дедушка, за мной...".

 

Россию спасают высокие цены на лекарства. Благодаря им народ потребляет

всё меньше аптекарской гадости. Но ещё больше спасают Россию высокие

цены на водку. Они вообще не оставляют народу возможности тратить деньги

в аптеке.

 

Послал Царь Ивана-дурака туда-не-знаю-куда, принести то-не-знаю-что.

Пошел Иван куда глаза глядят, нашел какую-то штуковину, которую не смог

опознать - и приволок Царю.

- Где был?

- Не зна-а-аю...

- Что принес?

- Не зна-а-аю...

В общем, пришлось отдавать за него царскую дочь.

 

- Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.

- Да? И чем всё закончилось?

- Сексом.

- Как так? Там же вроде все утонули?..

- Не знаю, как у них там, а у меня сексом!

 

Если вас постоянно ни с того ни с сего клонит в сон...

Если вам неожиданно хочется то пива, то чего-нибудь солененького, то

сладкого...

Если у вас начали истончаться и выпадать волосы...

Если вы едите как всегда, а живот вдруг начал стремительно расти...

Если вы постоянно усталы и раздражены...

Если у вас набрякли веки и на лице появились красные пятна...

Если у вас не было месячных...

... значит, вы мужчина.

 

Если Вы выучили название вулкана в Исландии - это признак того, что Вам

в жизни нечего делать...

 

При слове Герасим первое, что всплывает - Муму.

 

Это писмо нищастя. Типерь вам ниповезет. Ха-ха!

Разошлите его вашим 20 друзям и им тожэ будит нищасте а если не

разошлете то будит им щасте а вам будит завидно.

Один человек получил это писмо и послал его 20 знакомым и они все

заболели. А он тожэ заболел но ему было не обидно болеть однаму. А

другой никуда не послал и упал с лесницы и было ему нещасте. А все

смеялись.

Кагда будите посылать ничево неисправляйте! Это очинь важно.

И не посылайте писмо обратно патамушто мне уже нищасте есть и болше

ненадо.

 

В Москве таджикскими кинологами выведена новая порода собак - корейская

деликатесная.

 

В этой стране всё делается через жопу, кроме клизмы.

 

Самые несовместимые вещи - это вид жареного поросенка и мысли о здоровом

питании.

 

 

 

Из социологического опроса:

- Ваше любимое место отдыха?

- Салат оливье.

 

Помните, как в Китае дают имя ребёнку? Бросают на пол что-нибудь

металлическое, типа, вилку – какой звук услышат, так ребёнка и называют.

Казалось бы, дикость. Но это пустяки по сравнению с тем, как исландцы,

наевшись предварительно гороху, дают имена своим вулканам...

 

Почему Ак Барс разгромил хоккейный клуб МВД? Нургалиев разрешил!

 

После работы сядешь в электричку, подремлешь, и усталость как рукой

сняло…, да и часы тоже.

 

"Косяк" и парашют - дело затяжное...

 

- Ты по слухам работаешь на каком-то секретном оборонном предприятии?

- Как другу скажу тебе по секрету: мы там даже даём подписку о

неразглашении того, что ранее подписались о неразглашении!

 

Интим - это то, о чём принято рассказывать в полный голос.

 

К липовой зарплате кто только не клеится.

 

Объявление на вокзале: Уважаемые товарищи чукчи! Поезд МОСКВА - ДОМОЙ отправляется с 3-его и 4-ого рельса.

 

Девушка подбегает к милиционеру и говорит:

- Меня хотят изнасиловать!

- Кто?

- Да маньяк какой-то...

- Слепой?

 

 

Разговаривают два мужика:

- Сегодня смотрел странную видеокассету и вдруг раздался звонок. Беру трубку, а оттуда жутким голосом: "семь дней"!

- Представляю твой ужас! И что теперь делать будешь?

- Что-что, через неделю на вокзал поеду, тещу встречать!

 

В милиции:

- Где вы держали деньги?

- В лифчике.

- Почему же тогда не воспрепятствовали?

- Так я ж думала, он с добрыми намерениями...

 

Совесть подсказывала застрелиться, опыт возражал...

 

Непьющий сотрудник - кошмар для работодателя. Как припрет - даже выгнать особо то и не за что...

 

- Жена - давай собирайся, я тебя в карты проиграл...

- Как так?!

- Да я и сам расстроился. И получку чуть не продул. Хорошо, что вовремя остановился.

 

В Литве демонстранты забросали здание парламента камнями, яйцами и картошкой. Значит камни, яйца и картошка у них есть. Кризис переживут...

 

Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.

 

Плюсы кризиса: похудеть, поумнеть и выспаться.

 

- Зимней рыбалкой увлекаешься?

- С чего ты взял?!

- А морда красная.

 

Если сейчас, в мужской компании, крикнуть: "Гей, хлопцы!" - можно огрести немеряно!

 

В рыночной экономике не бывает товаров, которые никому не нужны!

Бывает мало маркетинга...

 

Вопрос армянскому радио:

- При коммунистах говорили: мы делаем вид, что работаем, а они делают

вид что нам платят! Что изменилось при рынке?

- Все! Теперь они делают вид, что мы не работаем, а мы делаем вид, что

нам не платят!

 

Он в глубине души настоящий эстонец, и поэтому его глубоко травмирует

даже само слово "скорость"...

 

В приёмной гинеколога сидят два приятеля:

- Что-то долго жены нет, глянь, что они там с врачом делают.

Через минуту приятель возвращается:

- Насколько я понимаю в медицине - они живут...

 

вошел волк в шапочку, и стала она "красной"

 

Однажды отец укладывал спать свою трёхлетнюю дочь, и та произнесла:

"Боже, благослови маму, папу, бабушку. Дедушка, прощай".

- Почему ты так сказала? - спросил отец.

- Мне кажется, так будет правильно, - ответила девочка.

На следующий день умер дедушка.

- Вот это совпадение! - подумал отец.

Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала: "Боже,

благослови маму и папу. Бабушка, прощай".

На следующий день бабушка умерла.

- Неужели моя дочь связана с загробным миром? - недоумевал отец.

Вскоре после этого перед сном девочка произнесла: "Боже, благослови

маму. Папа, прощай".

Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и

заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла

полночь. "Теперь уж, наверное, пронесло, - подумал отец и поехал домой.

- Ты так поздно. Что случилось? - спросила жена.

- Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни.

- Думаешь только у тебя был ужасный день? - парировала жена. - Что тут

было! Сантехник умер прямо у нас на пороге.

 

Ни что не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро - ни молодые

пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка

пахнущего ещё коровой теплого парного молока...

 

Встретились через много лет два одноклассника, вспоминают своих школьных

товарищей.

- А как дела у Симочки? Красивая была девочка!

- Да, но ей не везло с мужьями. Первый погиб в автомобильной катастрофе,

второй насмерть отравился грибами, третий погиб при пожаре, ну а

четвертый… - (Глубокий вздох).

- Неужели опять какая-то нелепая смерть?

- Нет, он сел в тюрьму.

- Ну, хотя бы жив остался. А за что он сидит?

- За убийство жены.

 

Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его:

- В вашем монастыре есть телевизор?

- Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!

- А радио у вас есть?

- Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!

- А как же вы тогда проводите свой досуг?

- Сидим в "Одноклассниках"!

 

- Маугли! Тебя вчера за чем посылали?

- За огненным цветком.

- А ты что принёс?!

- Огненную воду...

 

Урок литературы в школе. Учительница спрашивает Вовочку:

- Вовочка, ты прочитал роман Л. Н. Толстого "Война и мир", как я

задавала?

- Да, прочитал, Марья Ивановна!

- Какое впечатление на тебя произвело это произведение?

- Размер имеет значение...

 

Британские ученые осуществили прорыв. Четыре сантехника работают над его

устранением.

 

- Какая всё-таки гадость эти ваши пельмени! Есть невозможно!

- Помилуйте, батенька, их же варить надо!..

 

Неделю назад во время эксперимента на адронном коллайдере пучок тяжелых

частиц случайно вырвался и улетел в западном направлении. – Да ничего

страшного! – махнул рукой руководитель проекта, – максимум до Исландии

долетит и погаснет!

 

Ой, Игорь меня вчера растрогал до слез.

- Ух ты!

- Ага, и грудь растрогал... и попу... И разочарованный ушел. А я весь

вечер проревела

 

- Вот все орали: "Кризис, кризис!" Фигня, жрать хотелось только первые

три дня...

 

- Валентин Юдашкин разработал новую российскую военную форму: фуражка

белая, китель - красный!

- А это зачем?

- Затем, чтобы фуражка, лицо и китель соответствовали цветам

государственного флага Российской Федерации!

 

Помните: бронхит может осложниться пневмонией, гастрит - язвой желудка,

гонорея - разводом.

 

Заходит сисадмин в церковь и спрашивает у батюшки:

- На какую иконку у вас тут кликать, чтобы юзеры левые заряженные проги

на компы не ставили?

Батюшка отвечает:

- У нас не иконки, у нас образа, и не помогут они в такой печали.

Возвращайся в свой офис, сын мой, и кликай по образам юзеров.

 

- Ты в последнее время становишься каким-то круглым.

- Что, поправился?

- Дураком...

 

Сидит муж перед телевизором и пьет пиво. Жена его спрашивает:

- Зачем ты пьешь это пиво, оно же кислое и противное?

- Это ты кислая и противная!

 

Славно Эйяфьятлаокудльнуло! - радовались исландские мальчишки, взорвав

петарду

 

Встретились как-то два программиста. Один с грустью говорит:

- В моей жизни появился Злой Вирус!

- Какой, какой вирус?

- Теща!

- Тебе надо купить Добрый Антивирус!

- Какой, какой антивирус?

- Водку!

 

- Ну, что там интересного в Америке?

- Был в музее индейцев, там шикарная коллекция томагавков. Видел

когда-нибудь?

- Видеть-не видел, но слышу практически каждый день...

- Это как?!

- А вот сейчас пузырь этот допьем и пойдем ко мне... Если моя Томка

дома-услышишь!

 

День победы - это праздник когда люди, которые никогда не воевали, но

имеют всё, обещают тем, которые воевали, но не имеют ничего, что

когда-нибудь и у них всё будет.

 

Приметил один мужик девушку, красивую такую девушку, и она ему страшно понравилась. Все мысли у него были только о том, как бы ему с ней переспать.

Думал он, думал, как бы к ней подкатить и решился:

- Вы знаете, - говорит, - я художник.

Портретист. Не согласитесь ли вы мне позировать?

- Ну хорошо. Согласна за 300 долларов.

Мужик поскреб по сусекам, набрал денег, стал ее рисовать.

Во время второго сеанса говорит девушке:

- Извините меня, но я бы все-таки хотел нарисовать вас с обнаженной грудью.

- Ну что ж. Тогда 500 долларов.

Мужик занял у друзей, стал рисовать ее с обнаженной грудью. Во время следующего сеанса говорит:

- Послушайте! Я вам не все сказал. На самом деле, я бы хотел рисовать вас полностью нагой.

- Рисовать нагой? Тогда 1000 долларов.

Мужик продал мебель. И когда она стала позировать ему совершенно обнаженной, он уже не смог себя сдерживать и вскричал:

- Поймите, я сгораю от желания обладать вами. Я понимаю... Короче, сколько вы хотите?

- В смысле переспать? Ну тогда 100 долларов, как со всех.

 

Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 2 гига в секунду!

Пылесос засосал флешку...

 

Из заявления потерпевшего:

"... нет, я конечно, понимаю, что не стоило мне этим парням на лавочке указывать на недопустимость распития ими спиртных напитков в общественном парке. На эту мысль наталкивало позднее время, отсутствие прохожих, и, особенно, татуировка на тыльной стороне ладони одного из них - "ЗА ВДВ!"

 

Говорят, что прибалты тормозят. А сами?

Москва, Волгоградский проспект, конец апреля 2010 года. Вывесили новый рекламный плакат "11 ноября 2008 года покупая картошку в Мак***се вы помогаете детям". Своевременно.

 

По улице идет молоденькая, не больше 15 лет, девчоночка, одета вызывающе открыто, активно виляет задницей, на которой, вернее на коротенькой юбчоночке сзади, надпись "Руками не трогать! "

Немолодой мужик ей вслед:

- Я так понимаю, что против хорошего пинка под зад ты не возражаешь.

 

Муж - гад. Засыпает уже, а я распинаюсь после просмотра(уже сотого, наверное) очередной серии "Пуаро", Какая Агата Кристи замечательная, и как её произведения до самого конца в напряжении держат. Этот гад сквозь сон:

- Господи, да тебя букварь до последней страницы в напряжении держит..

 

Предистория. Отслужили два брата - близнеца армию , инадумали пойти в милицию служить, тогда это было ГАИ.

История.

Из пункта А в пункт В выехал автомобиль. В пункте Д его останавливает его автоинспектор за превышение скорости, ясно дело штраф , дырка в талон, дальше свободен! Водитель зол бьёт по газам, путь свободен, снаряд в одну ямку дважды не падает... Падает. Через 10 км его за превышение скорости останавливает второй брат. Всё, что смог сказать ведитель:

- Заплачу любой штраф, только скажи, как ты меня обогнал?..

 

Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий:

- Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса - вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы?

- Да!

- Какова глубина влагалища у вашей жены?

Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит:

- Звонок другу!

 

Гуляет маленький мальчик во дворе. Слышит крик:

- Вова, иди домой!

- Ща, мам.

- Это не мама, а папа.

- Да вас, пидорасов, фиг разберешь.

 

В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги:

- Три презерватива срочно, пожалуйста!

- Гражданин, здесь очередь! - возмущается кто-то.

- Какая очередь! У меня человек лежит!

 

Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин.

Цыганка:

- Красавец, позолоти ручку!

Новый русский:

- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

 

У нас в стране бесплатные дороги, бесплатное телевидение и бесплатная медицина - все остальное имеет хоть какую-то ценность.

 

- Пилот Иванов, пилот Иванов, если вы меня слышите - покачайте крыльями.

- Диспетчер, диспетчер, я приземлился два часа назад, если вы меня слышите - покачайте вышкой.

 

Заключенный получает письмо от жены.

- Что пишут? - спрашивает его сосед по камере.

- Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье!

 

Когда-то на земле жили одни лишь женщины. И вот одна из них попросила Господа:

- Боже сделай так, чтобы я была самой красивой, самой желанной из всех женщин.

- А как же остальные?

- Да хрен с ними!

Так появились мужчины.

 

40% женщин зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.

 

Реальная история, есть в архивах станции.

Обсуждение мирового кризиса на "Эхо Москвы".

Ведущая Т. ФЕЛЬГЕНГАУЭР: И тогда все решили, что нет такой буквы еще в алфавите, чтобы описать этот кризис.

Экономист М. ХАЗИН: Неправда! Неправда! В кириллице такие буквы есть. Есть буква Ж, есть буква П. И мечта нашего человека, чтобы остановились на букве Ж и до буквы П не доползли!

 

 

Два заголовка в новостной ленте непосредственно друг за другом:

"Они начали с нуля и заработали миллиарды": 10 самых богатых россиян, начавших бизнес с нуля...

"Их разыскивает Интерпол": 15 самых известных российских бизнесменов в бегах...

Интересно, эти 10 входят в число тех 15-ти?...

 

Дедушка нашел мой менструальный календарик, подумал, что это судоку, и разгадал его!

 

Новости трансгенной инженерии. Учёные скрестили попугая и сахарный

тростник. Теперь сахар сам говорит, сколько его класть в чай.

 

- С виду я кажусь хилым и беззащитным, но мало кто знает, что за плечами у меня десять лет занятий в шахматной секции.

 

- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты!

- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...

 

- Я понял, что такое сессия.

- ???

- Это когда в туалет вместо детектива берёшь учебник...

 

 

 

Денег много не бывает. Их или мало или нет.

 

 

Одесская аптека.

- Извините, а сколько у вас стоит снотворное?

- Три доллара, и то - исключительно для вас, мадам!

- Ой, не смешите меня! За такие деньги я таки вообще никогда не засну!

 

Гидрометцентр – это скучный коллектив абсолютных трезвенников. Хотя они поклялись обмывать каждый удачный прогноз.

 

- Слушай, друг, так получилось, что я не смогу прийти на твою свадьбу. Но я обещаю, что железно приду на следующую.

 

Ничто не повышает шансы любой одинокой женщины на замужество, как

наличие отдельной уютной квартирки, на столе в кухне которой стоит

запотевшая бутылочка водки.

 

Оптимист – это пессимист после стакана.

 

Чтоб устроиться на работу, нужна справка о здоровье.

Глядя на картины экспрессионистов, понимаешь, что не для всех профессий это необходимо.

 

Ваш последний гороскоп

Водолей. Читатели, родившиеся под этим знаком, беспокоятся. И не

напрасно. Ничего хорошего на этой неделе их не ждет. В

пятницу придется ответить за исчезновение воды в кранах.

 

Рыбы. Все очень плохо. Скорее всего, на этой неделе вы утонете. Лучше лечь на дно. Всплыть не удастся.

 

Овен. На этой неделе получите по рогам. В четверг станет ясно, что

ворота были не новыми. В пятницу вам предстоит участвовать в важном

деловом обеде. В виде шашлыка.

 

Телец. Все еще хуже, чем у Овна.

 

Близнецы. Вы озабочены своим семейным положением. Правильно. Но сделать уже ничего нельзя.

 

Рак. В зеркало на себя лучше не смотреть. О пиве забудьте навсегда.

Правую клешню придется ампутировать. В четверг греки подадут на вас в суд за клевету.

 

Лев. Лева, мы тебя еще в прошлый раз предупреждали! Теперь пеняй на

себя.

 

Дева. И не надейтесь. А кроме этого, еще и отберут права.

 

Весы. На этой неделе вас завалит в шахте. Знание суахили не поможет.

 

Скорпион. Даже говорить противно, что вас ожидает. Зато быстро.

Завещание начните писать во вторник.

 

Стрелец. В среду на ваш счет будет положена крупная сумма. Но

воспользоваться деньгами не придется.

 

Козерог. К среде подешевеет веревка. Для вас это самый благоприятный день.

[Lobstein]

Козерог. К среде подешевеет веревка. Для вас это самый благоприятный день.

Спасибо, батоно!

Знаете как взбодрить!!!!

[Гость Serge]

Муж с женой лежат в постели, занимаются сексом.

Муж (сурово) жене:

- Оргазм был?!

Жена робко тихим голоском:

- Был.

Муж:

- Что надо сказать?!

Жена:

- Спасибо...

 

- Господи, пожалуйста - отправь все калории в сиськи!!

 

 

 

Шотландские дети имеют преимущество перед остальными: они могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.

 

Отчёты сдал, все налоги заплатил, а заснуть не могу - голод не даёт...

 

Я заметил, что если выставить средний палец и сквозь него смотреть на минусы окружающей жизни - то получаются плюсы!

 

Почему-то всегда старый директор оказывается лучше нового и во всём виноват...

 

- Вы согласны с утверждением: "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки"?

- Вы знаете, в случае с моей женой это очень тонкая грань между тем, когда она начинает мне нравиться и интоксикацией...

 

Лежат две женщины после операции. Одна рассказывает:

- ... Потом я увидела свет в конце туннеля. Я летела к нему с огромной

скоростью. Свет становился всё ярче и ярче...

- А потом, что было потом?

- Оргазм закончился...

 

- Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

 

В. И. Ленин слегка картавил и не выговаривал букву "р".

Поэтому, сколько он не призывал к эволюции, все, зная, что вождь слегка

картавит, все-таки сделали революцию...

 

100 лет назад Ленин сказал, что государством может управлять кухарка.

Так у нас с тех пор и повелось.

 

- Я хочу похудеть!

- Купи штаны для похудания!

- Купил, не налазят...

 

После того как американцы продемонстрировали новую 100-долларовую

купюру, по миру прокатилась волна самоубийств

мастеров-фальшивомонетчиков.

 

Нобелевскую премию по литературе в этом году дадут человеку, первым

написавшему без ошибок название того самого исландского вулкана.

 

А теперь я расскажу вам подлинную историю Робин Гуда. Он, что верно,

отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Но в результате бедные

становились богатыми, а богатые - бедными. Тогда он забирал деньги у

новых богатых и отдавал их назад новым бедным. Но в результате опять

первые становились богатыми, а вторые - бедными. Тогда он опять отбирал

все у первых и отдавал вторым... Короче, так этот Робин Гуд и мудохался

всю свою жизнь.

 

Метро. Час пик. Переполненный поезд останавливается в тоннеле. Проходит

минута, две, пять... Неожиданно с обоих сторон открываются двери.

Перекрывая звуки падающих тел, злорадный голос орёт из динамиков

- А МЫ ВАС ПРЕДУПРЕЖДАЛИ!

 

- Почему у вас парное мясо такое мокрое?

- Только что бегало, запарилось.

 

Два академика РАЕН сидят в тюрьме.

Один другому: Да... в РАН есть еще умные головы... не удалось

их об-петрить...

Второй: Говорил же! Надо было им заЕДренить по грызлу!

 

- Вот, подумалось о чём-то светлом и возвышенном...

- О мансарде?..

 

- Китайцы получили "Оскара".

- Как?!

- За самый узкоэкранный фильм.

 

Человек выиграл в лотерею 500 тысяч рублей.

- Ну и как твоя жена к этому отнеслась?

- О, от удивления она онемела!

- Боже, сколько счастья сразу!

 

111: Привет, у тебя есть icq Любы?

222: Привет, нет, она принципиально не пользуется icq.

111: Эх, значит не связаться!

222: А что, сильно понравилась? Вообще-то у неё телефон есть, сказать?

111: Да есть у меня её телефон...

111: В кармане лежит...

111: Она забыла вчера, вернуть хочу.

 

Православный храм в историческом центре Петербурга. Только что закончилось отпевание, храм пуст, и только у свечного ящика стоит хмурый настоятель, а вокруг него хлопочет казначей (в миру их еще называют бухгалтерами), немолодая уже женщина:

- Батюшка, Вы знаете, вот те, которые сегодня старичка-то отпевать привозили, они так благодарили потом: дескать, и священник служил так хорошо, и хор пел замечательно, и вообще, - говорили, - такая у нас в храме атмосфера хорошая! . .

Настоятель - все в том же мрачном расположении духа:

- И что ты им ответила? "Приходите снова, привозите еще"? . .

 

Семинар философии. Сижу на последней парте. Преподу надоедает, что мы с соседом бес прерыва базарим, и он задает моему соседу задачу типа не ответишь ППЦ тебе.

- Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так?

Все замирают с выражением лица-попал парень. Тут я ковыряясь в зубах говорю:

- А в чем проблема-то? Люди тоже на вкус одинаковые.

У всех включая препода истерика.

Препод еле из себя выдавил:

- Канибалу - пять.

Соседу ничего не поставил...

 

Звонок в отделение неотложной помоши:

- Помогите! Мой сын наелся муравьев!

- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.

- Да? А я ему отравы для муравьев дала.

- ВЫЕЗЖАЕМ! !

 

Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет - там занято. На другой этаж - и там занято. На улицу - а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит - цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок - на место. И в нирване.

Через месяц получает письмо из отеля:

"Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь штат отеля такого-то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали.

 

Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о стенку".

- Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать.

- А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.

 

Он и Она занимаются любовью.

Он: - Давай займемся в позиции 68?

Она: - Это как?

Он: - Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.

 

Женщина: "У меня муж в командировке".

Мужчина (про себя): "Ага, значит ее можно трахнуть! "

Мужчина: "У меня жена в командировке".

Женщина (про себя): "Ага, так значит он женат! "

 

В советское время был ДЕФИЦИТ НАТУРАЛЬНЫХ ПРОДУКТОВ. В современной России наблюдается ИЗОБИЛИЕ СИНТЕТИЧЕСКОГО ДЕРЬМА.

 

Мужик соседу: - Вася, ты слышал, что тут произошло?

- Что такое?

- Да тут мента обокрали...

- Бардак... Совсем охренели... У своих воруют...

 

Чем больше денег, тем больше проблем.

Но это совсем не означает, что если у вас дофига проблем, то у вас - куча денег...

 

Было у отца три сына: жадный, хитрый и пофигист. И было у него три волшебных трубы: золотая, серебряная и чугунная. И вот помер отец и не успел отписать, кому какой трубой владеть следует.

Жадный сын сразу схватил золотую трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн нефти. И сделал жадного сына олигархом.

Хитрый сын спорить не стал и взял серебряную трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн газа. И сделал хитрого сына премьер-министром.

А третьему сыну все по фигу. И сказал он, что чугунная труба ему тоже по фигу. И бросились два первых сына рвать зубами ее друг у друга. И лопнула чугунная труба. И вышел из нее джинн канализации. И утопил обоих сыновей в дерьме. А третьего не утопил, потому что ему и это было бы по фигу.

Мораль: во времена перемен лучше выживают не те, кто больше всех суетится, а те, кому больше всех по фигу.

 

Довелось как-то в начале этого века оказаться в реанимации ожогового центра института им. Склифосовского. В качестве пациента, то есть (Пользуясь случаем, глубокий поклон сотрудникам этого центра). Во времени и сознании потерялся, короче плохо мне совсем. Как-то под утро очнулся от негромкого разговора. Приоткрыл глаза и вижу что за

зав.отделением (назовем Иван Иванычем), ходящим взад вперед по палате носятся две сестрички. И вид у сестричек сильно виноватый. Со стороны девчонок слышно только канючинье: "Ну, Иван Иваныч! Ну, мы! Ну, это!"

Прислушался...

зав.: "Кто дал больному Н. это лекарство? Нет, я спрашиваю, кто ему его дал?"

сестрички: "Так, оно на его тумбочке стояло!"

зав.: "Бля, эта тумбочка на две кровати! Лекарство было для его соседа! Что я теперь в заключении о смерти должен писать??!!!"

После этого я понял, что пора срочно выздоравливать...

 

Порой работаю с наркоманами.

Сидим на группе поддержки, все высказывают "свои чувства".

Вдруг один: а кризис - это здорово!

все так оживились - да, да, кризис это здорово!!!

психолог:???

наркоманы: а в аптеках рецепты спрашивать прекратили...

 

Живу в Канаде уже много лет. Подходит на днях коллега по имени Тони: - О, привет. Мне сказали, что ты русский. Я вот летом думаю поехать в Россию, хочу посетить два города - Ленинград и Санкт-Петербург. Только вот опасаюсь, не слишком ли дорого выйдет.

- Тони, - говорю. - Могу тебя обрадовать - проживание и питание обойдется тебе в два раза дешевле. Это один и тот же город.

Рассказал ему немного об истории имени города

Петербург-Петроград-Ленинград-снова Петербург. Рассказал, что область так и осталась Ленинградской. Удивлению Тони не было предела. Он теперь полностью согласен с Тютчевым - умом Россию не понять.

 

В рыночной экономике не бывает товаров, которые никому не нужны!

Бывает мало маркетинга...

 

Промелькнуло короткое сообщение в прессе: вновь запущенный в начале апреля Большой андронный коллайдер после извержения исландского вулкана опять быстренько заглушили.

 

Тот, кто не без греха, пусть первый бросит в меня камень, но если, сука, попадет...

 

Известного врача спросили, что такое здоровье.

- Здоровье, - ответил тот, - это когда у вас каждый день болит в другом месте...

 

На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю:

- Единственное, что сейчас могу себе позволить, это музыку, женщин и вино, поскольку газ, продукты и квартирная плата мне не по карману.

 

У русских две проблемы: дураки и дороги.

А у дураков тоже две проблемы: дороги и русские.

 

Дорожный инцидент. Пострадавший водитель едва сдерживая ярость обращается к виновнице:

- Милая моя, похоже вы ещё даже не пытались сдать на права!..

- Отчего же, уверяю вас – и больше и чаще, чем это делали вы!..

 

Малыш в зоопарке, восхищённый увиденным слоном, просит отца непременно купить ему хотя бы одного:

- Послушай, мы просто не сможем его прокормить!.. - пытается «отбиться» отец.

- Тогда давай возьмём того, перед которым написано «Кормить запрещено!»

 

 

Есть люди, которые умудряются не только говорить правду, но и даже гадить истиной.

[Гость Serge]

Смотровая площадка у университета. Там байкеры собираются, как вы знаете.

Очередная тусовка.

В одной стороне реальные такие дядьки бородатые, солидные. Харлеи стоят в рядок блестят хромом, все один к одному. Дядьки чинно спокойно стоят, что-то свое перетирают. Все так спокойно, благородно, солидно...

В другой стороне пацаны на спортах. Вжик-вжик, туда сюда, постоянно шастают, визжат, вилли и т.п., то в магазин отъедут, то приедут, как улей пчелиный короче.

Тут один из них к дядькам подлетает, стоппи, дым из под колес... И спрашивает:

- Мужики! А чего вы с нами никогда не знакомитесь?

Дядька спокойно так, сплевывая в сторону:

- А чего с вами знакомиться-то?.. Вы каждый год новые...

 

Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!

 

Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу - в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит - страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот... Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит - стоят два огро-о-омных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:

- Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?

- Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!

 

 

 

 

-Что делает блондинка с велосипедом после покупки?

-Снимает седло!!!

 

Абсолютно пьяные Дед Мороз и Снегурочка приходят в детсад на утренник.

Ну Дед что б уж совсем не уснуть, начинает водить хоровод с детьми, а Снегурка задирает падол и садицца сцать под елку... Дети видя такое спрашивают у Деда Мороза: "Дедушка Мороз, а что это Снегурочка делает?"... Дед оглядываясь через плечо: "а это она тает... сцука".

 

Один экскаваторщик замучился каждое утро свой экскаватор прогревать, прежде чем завести (морозы стояли). Видит - из-под канализационного люка пар горячий валит. Заехал он на него и думает: в кайф, в понедельник на час больше посплю, и ушел на выходные. Приходит в понедельник, вокруг народу - вся стройка собралась. За два дня экскаватор в айсберг превратился.

Толщина льда 1 МЕТР!!! Неделю размораживали.

 

 

 

 

Сдача экзамена по мат. анализу.

Стоим в коридоре и ждём пока профессор вызовет. Тут вылетает один

из студентов и орёт:

- Вот бл%дь!!!!

Из-за двери доносится крик профессора:

- САМ БЛ%ДЬ!!!! УЧИТЬ НАДО БЫЛО!!!

 

Одна дама, чтобы разнообразить супружескую жизнь постоянно читала соответствующую литературу. И вот где-то она нашла, что если перед самым оргазмом мужчине положить под мошонку лёд, оргазм усиливается. Наколола она льда и перед самым соитием достала мисочку со льдом и поставила возле постели, мужа не предупредив. Вот приближаются они к финалу в позиции «стоя сзади», и дама взяв горсть льда просовывает её между своими расставленными ногами в аккурат под мужнино хозяйство. Эффект превзошёл все ожидания – муж чуть полностью не ушёл в гениталии супруги. Оказывается женщина не продумала один щекотливый момент – лёд она взяла не в гладких кубиках, а в острых осколках. После всего муж её спрашивает: - Ты знаешь, что такое катарсис?

- Полное очищение.

- Правильно. Только что я был близок к катарсису. Я мог кончить и обкакаться одновременно.

 

 

 

 

Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему: "..Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил...". А жене - "..Сука, бл@дь, шалашовка, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь...". И обоим: - ".. Да прекратите же ебат@ся в конце-то концов, когда я с вами разговариваю..".

 

Пожалуйста, вышлите нам инвойс!

-Не слышу!

-Вышлите Инвойс!

-Что выслать???

-Инвойс, бл**ь - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!

-Бля, кто эти люди????

 

 

 

 

- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?

- Только одного.

- Ну, говори...

- Композитор Мендельсон.

- Боже, почему?

- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.

 

Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения, потопы и пожары. А когда хочет наказать остальные народы, он насылает на них американцев.

 

Старая дева выходит замуж! Через некоторое время подруга спрашивает:

-Ну и как тебе все это?

-Ой, ужасно! Он бы хоть определился, наконец: или туда! или оттуда! А то это вот: туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда... Ужасно раздражает!!!

 

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:- Ну, ладно! Раскачивай из стороны в сторону.

 

Муж возвращается утром домой. Злая жена на него ругается:

- Где ты был? Я не спала всю ночь.

Муж:

- А ты думаешь, я спал!

 

- Чем вы занимаетесь на работе?

- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...

- Это как?

- %уи пинаю...

 

Анеки

 

 

Портвейн "777", плавленый сырок «Дружба» и романтический ужин на двоих в ближайшем подъезде. Проверь ее любовь на прочность!

 

Между подругами.

- Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.

- По любви или по расчету?

- Конечно по любви. Разве сейчас сотня - деньги!

 

 

Со слов знакомой:

Однажды мне пришлось длительное время ходить на прием к стоматологу. Молодой доктор, немного старше меня, вызывал у меня симпатии, и, видимо, обоюдные. Когда лечение подошло к концу и моя улыбка стала поистине голливудской, мы были добрыми друзьями.

Потом долго не виделись, и вот снова назрела необходимость посетить стоматолога. Я записалась по телефону, к моему доктору, пришла в назначенное время, в умопомрачительной мини-юбке, мило ему улыбаюсь. Вместо распростертых объятий он сухо бросил мне "садитесь" и продолжает беседовать с коллегами... Лишь когда я широко раскрыла рот, он заглянул туда... Лицо его сразу просияло, улыбка до ушей:

- А-а-а, ЗДРАВСТВУЙТЕ!

 

Сегодня у нас во дворе свадьба. Жених приехал за невестой.

Подкатывает белый лимузин, водитель в смокинге - все дела.

Процессия направилась в подъезд, а водитель вылез покурить.

Оказалось, что у него сверху - смогинг, а снизу - тренировочные штаны с отвислыми коленками и шлепанцы на босу ногу.

.... и тут я понял, что этот лимузин вместе с водителем - действующая модель России с екатерининских времен до наших дней...

 

 

 

 

Что такое тёща? - Мать... Её...

 

Семейная ссора:

- Ты первая начала.

- Да, потому что ты первый кончил

 

Современные поговорки...

b. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным.

 

Специфическая история

Вчера была срочная работа, задержался в офисе, к тому времени все русскоговорящие сотрудники уже давно ушли, оставались только одна американка далеко в уголке и китаец рядом, за перегородкой. Тишина, семь часов вечера, только киборды шуршат. Вдруг этот чертов китаец как чихнет во всю глотку, у меня прям сердце оборвалось: "Е* твою мать " - говорю машинально, а из-за перегородки: "Thank you!"

 

Игрушка на сегодня:

Простенький симулятор города.

Построй дороги, дома, заводы, фабрики.

 

Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает

бутылки водки, ставит на стол.

- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.

Пpофессоp, беpя паpу бутылок:

- Я возьму две.

 

 

- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?

- Да.

- Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.

 

В глазах туман и мысли в коме,

Гудит натужно голова.

Зачем я здесь, где сила воли

Откуда бранные слова.

Туда зовут, оттуда гонят,

А время вязкий холодец.

Но все ж желанный миг приходит

И понедельнегу КОНЕЦ!

 

 

 

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:

— Вот теща, вот сволочь...

Жена в недоумении:

— Милый, что тебе такого сделала моя мама?

Мужик:

— Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!

 

Полночь….- Маша, можно?...- Подожди...

Два часа ночи. - Маша, можно? ...- Подожди...

Шесть часов утра. - Маша, ну теперь-то можно?

- Подожди ещё...

Десять часов утра. - Маша! Умоляю тебя! Можно?!

- Ладно... Слезай...

 

В моей старой книжке со сказками есть прикольная опечатка. Вместо "Кот-баюн" там "Кот-баян"

 

Обворована квартира.

Эксперты по отпечаткам пальцев, оставленных преступником, определили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не встретит.

 

Я - девушка-Робин Гуд: у бедных беру, богатым даю!

 

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по ... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая аппетитная жена, вся из себя, и говорит:

- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем…

Мужик (снимая штаны, уныло):

- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке!

 

Московские педерасты, охраняемые отрядами трансвеститов и фетишистов, разогнали парад, посвященный дню милиции...

 

У берегов Ирландии перевернулось судно, тайно перевозившее кокаин. Ирландские таможенники в ярости! А теперь послушаем комментарии местной рыбы...

 

В анкете, которую заполняют перед операцией, был вопрос:

«Кому позвонить в случае крайней необходимости?»

написали: «Более квалифицированному хирургу».

 

 

 

 

 

 

У знакомой сынишке года три было. Схватил картонку какую то и ножницы сидел весь вечер пыхтел в углу. Вылезает затем весь в обрезках картона и в руках плоды своих стараний держит- четыре разнородных предмета,

отдаленно напоминающих бабочек. Подходит к маме-это тебе.

А что это?

Как что!?

Прокладки с крылышками.

 

Заходя в маршрутный пазик, увидел объявление: "Билеты с указанной на

них ценой 6 коп. считать как билеты с ценой 10 руб."

Эх, так и захотелось водителю сказать, что купюру достоинством в 10 руб.

прошу считать достоинством в 5 000.

 

НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности

при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд рассчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета на взлете/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала

им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю

стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА

с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."

 

 

Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", - думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос:

- Да занято, еб!

- О, пардон.

Пауза... кряхтящий голос:

- Сильвупле, бл"ть...

 

Была лаборатория на втором этаже и текла оттуда вода (короче, нечто без цвета, запаха, и, наверное, вкуса - не знаю,

не пробовал), соответственно, на первый этаж. Именно в том месте, куда текла вода, стоял XEROX. Прихожу, выдвигаю лоток для бумаги,

а там вода плещется. Выливаю воду, звоню в сервис. Некто вполне компетентно объясняет, что волноваться не надо, просто, мол,

подождите два часа и можно включать. Что и было сделано. Через два с половиной часа звонок из сервис-центра, тот же

компетентный некто, с вопросом - ну, как там? Все ОК, говорю.

Вопль в трубке: Ура! Я выиграл десять баксов!

 

Муж утром отчитывает жену:

- Дорогая, что за фигня?! Встаю ночью, хочу в раковину поcсать, смотрю - посуда не вымыта!

 

- А вы можете не хрустеть пальцами,

а то я это очень уж не люблю!

- Не любит он, понимаешь ли.

А ну сука говори.. где деньги лежат?!

 

Сидит мальчик с девочкой.

Мальчик:

- Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка "даст"!

Девочка:

- Да врешь ты все...

Мальчик:

- Hет, честно... клянусь!

Девочка:

- Hу ладно, скажи.

Мальчик:

- Hе... не могу.

Девочка:

- Hу пожалуйста.

Мальчик:

- Hет! Hе скажу!

Девочка:

- Hу я тебя умоляю!!!

Мальчик:

- Hу ОК, ОК... дашь - скажу.

 

 

 

 

И почему мне с девушками не везёт?!

- А ты пробовал повесить подкову на счастье?

- Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает...

 

YYY: Привет. Хочу тебя обрадовать: я беременна от тебя!

XXX: Х..юшки! Мы последний раз спали год назад!

YYY: Вот сцуко...Ладно, сейчас ещё кого-нибудь порадую..

 

О, Леша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.

- Каким?

- Ждать пока Леша уйдет.

 

Сидит мужик с дикого похмелья дома и пишет записку: "Господи, дай мне двести рублей, а то повешусь!" и выкинул ее в окно.

Мимо дома проходит участковый, и записка упала к его ногам.

Он поднял ее, прочитал и думает: "Жалко Ваську, нормальный мужик вроде", - зашел к нему и дал сто рублей.

Мужик похмелился и опять садится писать записку: "Господи, не доверяй бельше деньги мусорам, а то они половину себе берут".

 

Интеллегент - это человек, который знает

слово ВАНТУЗ на шести языках,

но не умеет им пользоваться.

 

Мы спросили у десяти прохожих:

- Что такое ТСР/IР?

Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу послал нас на Фуй.

Изменено 5 мая, 2010 пользователем kvazar
Нецензурная лексика

[Серега]

20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд,

который установил пассажир трансатлантического авиалайнера

Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.