Анекдоты

[Гость Serge]

"Если на вечеринке по поводу встречи Нового года дело доходит до торта, значит праздник не удался..." Ох, чуть было не дошло...

[lom]

"Аль-Кайеда"

"Ансар аль-Ислам"

"Движение Талибан"

"Исламский джихад"

"Бригады мучеников Аль-Аксы"

"ХАМАС"

"Хизболла"

Подскажите, где, блин, офисы этих организаций в Москве!

Товарисч, адрес простой Москва Лубянка спросите, Вас отведут.

[_Dr_]

Месяц назад расстались с парнем. Сегодня ела банан и плакала...

[Анюта]

переделанная песенка попалась...

 

Hе думай о секундах с бодуна,

Hастало вpемя, понял сам, навеpное.

Плесни в стакан вчеpашнего вина,

Ты знаешь сам, что это сpедство веpное.

 

Hе думай о великом с похмела,

Стpяхни с pесниц pассветную усталость.

Скажи спасибо, что башка цела,

И на таpелке кое-что осталось.

 

Возьми с таpелки сеpый буттеpбpод,

Капусты квашеной найди остатки -

Еще не вpемя споpить о поpядках,

Когда опохмеляется наpод.

 

Еще не вpемя думать о Бодлеpе,

Кода саднит охpипшая гоpтань,

И голоса полузнакомых Тань

Еще не pасвоpились в интеpьеpе.

 

Всему свой сpок, и этот сpок пpидет,

И мысль пpоснется в чеpепной коpобке.

Ты не пpопустишь этот миг коpоткий -

Дожуй спокойно сеpый буттеpбpод:

[Гость Serge]

Куплет О Бодлере имеет право на самостоятельную жизнь, например в теме "Антиприкуриватель".

[Гость Serge]

Голубой ведет дневник:

- Самый обычный день в моей жизни: в нашем лесу заблудилась

корова. Е$/$и всем селом...

- Самый счастливый день в моей жизни: в нашем лесу заблудился

мужик. Е$/$и всем селом...

- Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог

заблудиться в нашем лесу?..

 

 

Два гомика явились свидетелями громкой ссоры между мужем и

женой.

- Вот видишь, - говорит один из них другому, - я же говорил тебе,

что ничего хорошего из этих смешанных браков не получается.

 

 

Сидят три гомосека на зоне, обсуждают, что будут делать на

свободе.

Первый:

- Освобожусь - выйду замуж за грузина.

Второй:

- Тьфу - за грузина. Я выйду замуж только за иностранца.

Третий:

- А я пойду в футбол играть за местную команду. Вот все пойдут в

нападение, а я мяч отберу и в свои ворота забью. На трибунах

будут орать "Пи$#%%$с! Пи$#%%$с!", а я так славу люблю... А после

матча меня вся команда #^%$ь будет!

 

 

Едет таксист, а тут раз - монашенка голосует. Ну остановился-

поехали... А она ему и говорит:

- А вот денег у меня совсем немного.

- Ну тогда можно натурой.

- Но ведь настоятельница заметит.

- Так давай минет.

- Давай!

Сделала она ему, значит, и говорит:

- Хорошо вам, таксистам, а нам, гомосекам, приходится то пастушкой,

то монашкой прикидываться.

 

 

 

 

Журналист спрашивает у гомосексуалиста:

- Вы дадите мне интервью?

- Ох! Ну и словечки же у тебя. Дам, конечно дам!

 

 

 

 

У ресторана стоит тачка с зеленым огоньком. Из ресторана

вываливает в хлам пьяный мужик, открывает дверцу:

- Шеф, св-в-в-вободен?

- Ну, свободен...

- Пшли, потанцуем!

 

 

 

 

 

 

Ссорятся два голубых:

- Ты, козел!

- Да ты сам козел!

- Ты, дубье!

- Да сам дубье!

- Да пошел ты в ж....

- Что, мы уже миримся?

 

 

Пришел мужчина на пляж. Снимает майку - вся спина искусана.

Народ:

- Мужик, что у тебя со спиной-то?!

Мужик, отмахиваясь:

- Да вчера тут голубого трахал, дык всю спину изгрыз, зараза!

 

 

Сержант заходит в казарму там сидит голубой и красит губы.

Сержант:

- Рядовой Иванов, Опять за старое! Еще раз увижу я тебя $#@бу!

Рядовой:

- Ну, Вы товарищ сержант все обещаете да обещаете

[Анюта]

На проводимом ЮНЕСКО опросе, на вопрос: "Каково Ваше личное мнение о нехватке продуктов питания в других странах?" не было получено ни одного ответа по следующим причинам:

- в странах Европы не поняли, что такое "нехватка продуктов питания",

- в Америке не поняли, что такое "другие страны",

- в Африке не поняли, что такое "продукты питания",

- в Азии не поняли, что такое "Ваше личное мнение"

[Gess]

Всем привет!

 

[Gess]

Всем привет!

 

Приходят в аптеку 2 не традиционных парня, а в аптеке акция, все презервативы переименованы по маркам автомобилей. Вот стоят ребята и обсуждают:

1 говорит, давай купим феррари, нет, говорит другой, слишком быстро, ну тогда бенкли - нет слишком пафасно,

а продавец смотрел, слушал и говорит - ребят купите джип один хрен вам по го...ну ездить!!!!!!!

[RaSeVa]

- пап, пап, а это правда, что от жж, icq, форумов и чатов люди тупеют?

- ыыыы, сына, бугага, ёпта мегалол

[_Dr_]

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.

Другой его спрашивает:

- Ты чего такой грустный?

- Да с девушкой своей поссорился.

- Из-за чего?

- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал

на стекло и писал ее имя, а она обиделась.

- Странно! Разве на это можно обидеться?

- Да не любит она, когда ей на очки дышат.

[ВАВАН]

http://auto.nn.ru/data/forum/images/2010-0...13-kartinka.jpg

[Lobstein]

http://auto.nn.ru/data/forum/images/2010-0...13-kartinka.jpg

Действительно, надо устроить опрос, кто из нас и как часто садится на корточки у своего авто?

[владимир777]

ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР,

А НА МАШИНЫ СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ

[miNIKIT]

Через чур наивно переходить в России дорогу с односторонним движением посмотрев только в одну сторону

 

Мужик и батюшка

- Батюшка скажите а в пост женщину можно?

- Да, только не жирную

[Саша]

Ужас нах... Осторожно, ненормативная лексика!

[ВАВАН]

http://www.yapfiles.ru/show/77632/e7c7d8ca...b3f35e.flv.html

[Серега]

http://www.yapfiles.ru/show/77632/e7c7d8ca...b3f35e.flv.html

хороший анекдот

[ВАВАН]

http://www.yaplakal.com/forum2/topic271302.html

[Гость Serge]

Смотрел сейчас свободные заезды на Ф1, увидел надпись ЛАДА на машине Рено и навеяло: «Спонсирование «Формулы-1» — вынужденная мера, — сообщил нам представитель Волжского автозавода. — Сначала мы предлагали помогать собирать болиды, но из-за немотивированного отказа организаторов гонок пришлось помогать деньгами».

[_Dr_]

Смотрел сейчас свободные заезды на Ф1, увидел надпись ЛАДА на машине Рено и навеяло: «Спонсирование «Формулы-1» — вынужденная мера, — сообщил нам представитель Волжского автозавода. — Сначала мы предлагали помогать собирать болиды, но из-за немотивированного отказа организаторов гонок пришлось помогать деньгами».

Этопять!!!

[Lobstein]

Смотрел сейчас свободные заезды на Ф1, увидел надпись ЛАДА на машине Рено и навеяло: «Спонсирование «Формулы-1» — вынужденная мера, — сообщил нам представитель Волжского автозавода. — Сначала мы предлагали помогать собирать болиды, но из-за немотивированного отказа организаторов гонок пришлось помогать деньгами».

Как говорилось в любимом фильме ВВП, мы сегодня одинаково небрежны

Тоже смотрел.

Насчет спонсорства и денег. Проскочила информация, что отец Петрова заложил имущества на $4 000 000.

Теперь парню деваться некуда .

[Гость Serge]

Как говорилось в любимом фильме ВВП, мы сегодня одинаково небрежны

Тоже смотрел.

Насчет спонсорства и денег. Проскочила информация, что отец Петрова заложил имущества на $4 000 000.

Теперь парню деваться некуда .

Да ладно, уж если совсем туго станет, то к Путену на поклон. Мол, мы типа страдаем во имя расейскаго автоспорту, двигаем бренд Лада и все такое. Ну лизнут как следует, он и поможет.

[Lobstein]

"1103

Борис Вячеславович, знаете ли вы последний анекдот про одного человека (не могу сказать его имени -- боюсь удалят вопрос), который получил Оскара за мужскую роль второго плана? Смеялись ли вы? // Анатолий"

 

А кто знает сей анекдот?

[Гость Serge]

"1103

Борис Вячеславович, знаете ли вы последний анекдот про одного человека (не могу сказать его имени -- боюсь удалят вопрос), который получил Оскара за мужскую роль второго плана? Смеялись ли вы? // Анатолий"

 

А кто знает сей анекдот?

Подождем немного, батоно. Борис Вячеславович обязательно расскажет Анатолию и про анекдот, и про второго плана, и много чего дюже занимательного услышим.