Анекдоты

[Гость Serge]

Сын - “Пап, а пап! А мы евреи?”

Отец - “Нет сына, мы не евреи!”

Сын - “Пап, а когда станем?”

[Гость Serge]

Среда, 25 ноября 2009 г. 12:32:19

Однажды Владимир Владимирович™ Путин ехал в своем лимузине по служебным делам. За окнами автомобиля было серо и сыро. В остановленных сотрудниками Государственной автомобильной инспекции и Федеральной службы охраны автомобилях сидели люди с недобрыми лицами. Они ненавидели Владимира Владимировича™ и Владимир Владимирович™ это знал.

Вдруг в одном из автомобилей Владимир Владимирович™ увидел прекрасную женщину с гордым европейским лицом. Женщина смотрела на Владимира Владимировича™ и что-то говорила.

- Какая красивая женщина! - пробормотал Владимир Владимирович™, - Интересно, что она говорит?

- Хотите послушаем? - спросил с переднего сиденья лимузина сотрудник Федеральной службы охраны, - Мы можем.

Сотрудник включил автомобильное радио, нажал пару кнопок и покрутил настройки.

- Гнида, - раздался в машине чувственный голос, - Гаденыш… гондон штопаный.

- Что это? - не понял Владимир Владимирович™.

- Как был шпаной из низшего сословия, - продолжала женщина, - Так ей и остался.

- Машина зарегистрирована на Божену Львовну Рынска, - сообщил сотрудник Федеральной службы охраны, - Имя какое-то странное…

- Интересно, - пробормотал Владимир Владимирович™, - О ком это она?

Лимузин Владимира Владимировича™ мчался по Кутузовскому проспекту. Автомобиль Божены Львовны резко разворачивался через две сплошные полосы.

Сотрудники Государственной автомобильной инспекции и Федеральной службы охраны делали вид, что не замечают.

[Гость Serge]

Четверг, 26 ноября 2009 г. 12:26:23

Однажды Владимир Владимирович™ Путин шел по длинному кремлевскому коридору и с наслаждением вдыхал родной запах ковровых дорожек, стенных панелей и потолков. Вдруг из кабинета Президента Российской Федерации выскочил радостный Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев.

- Слышь, брателло! - весело воскликнул Президент, - В декабре к папе поеду!

- В смысле? - не понял Владимир Владимирович™, - Я ж в вроде как здесь буду.

- Да не! - махнул рукой Дмитрий Анатольевич, - Я в Ватикан!

И Президент радостно убежал по коридору.

Владимир Владимирович™ грустно смотрел ему вслед.

[Гость Serge]

Новый тариф "2012" от Билайн - Не экономь, жить осталось недолго!

 

Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы...

Тренер:

- У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей клубе!

- ????

- Каждое очко на вес золота...

 

Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?".

 

Солдат-дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и просит разрешения спрятаться у нее под юбкой. После того как патруль проносится

мимо, солдат благодарит моиню:

- Извините, я просто не хочу погибнуть в Чечне. Кстати, не мог не заметить: у вас очень крепкие ноги.

- Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы еще и крепкие яйца: я тоже не хочу погибать в Чечне...

 

 

Вкладывать деньги в Российский автопром - все-равно, что поливать "Шанелью" стоящие в углу носки Чапаева.

 

-Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?

-Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки

 

- Зачем вы обмотали эластичный бинт вокруг ножки кровати? Неловкая пауза.

- Было очень скучно...

 

Где скотч не держит - сварке нечего делать!

 

В современное время моргание аварийкой из "Спасибо" мутировало в "Да, вот такой я мудак, извини".

 

ххх: да знаю я, что ты не брала эти рамки! И вообще они мне не нужны!

ууу: ???

ххх: а смс про рамки - это был просто повод тебе написать! Чтобы помириться с тобой!

ууу: То есть "какого х..я ты спи....ла мои рамки?" - это был повод помириться???!!!

 

Друг отправил девушке по асе картинку с розой.

bzzz: я ей розу послал!

Don't panic: ты ей еще фильм кинь. скажи, что в кино сводил.

 

Rino: Один мой знакомый, филолог, выпускник МГИМО, с японского отделения, работает на Курильских островах. Их вывозят в море, где он в

громкоговоритель орет заблудившимся японским рыбакам, что это наша территория.

 

ххх: Придёшь ко мне на свадьбу? )

ууу: да, почему бы и нет =)

ххх: Отлично, с женихом вопрос решён.

 

XXX: кстати, семпай, не могли бы вы мне перепаять наушники для телефона?

YYY: Говно вопрос!

YYY: Или тебе надо, чтобы они работали?

 

1.Ну почему мы с тобой не можем просто быть друзьями?

2.Для этого мне надо оторвать х..., а тебе зашить п...

 

- Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до

этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?

- А мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?!

 

Вы знаете - оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.

 

Катит КАМАЗ по дороге. Водила смотрит: на обочине мужичек стоит, ободранный, в порванном пальтишке. Ну пожалел водила мужичка, остановился,

спрашивает

- Подвезти, что ли?

Тот обрадовался, в кабину впрыгнул, примостился рядом, едут. Тут мужичек спрашивает

- А можно я тоже порулю?

- Это как?

- Да запросто

И достает мужичек из-за пазухи руль от жигуленка. Водила только усмехнулся, а мужичек изображает рулежку старательно.

Тут они обгоняют жигуленыша. Слева, как положено. Мужичек в окошко выглянул и водителю жигулей свистнул. Тот естественно оглянулся, а мужичек

рулем в сторону Жигулей каааак крутанет резко. Ну жигуль натурально тоже рулем вправо, через кювет, кувырком в кусты улетел.

Водила КАМАЗа по тормозам, белый как мел. Орет на мужичка

- Ты что, идиот? Ты что наделал?

А тот в ответ спокойно так

- А чего? (и руль показывает) Со мной тридцать минут назад так-же пошутили.

 

Зачем президенту видеоблог, если у него есть Первый Канал?

 

Чтобы не допустить обвального падения цен на рынке легких наркотиков,

наркополицейские уничтожили несколько тысяч гектаров дикорастущей

конопли...

 

- Ну как ты? Проблемы есть?

- У меня?! Да полная жопа!

- М-да... а кроме проблем с фигурой?

 

Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу

умножения.

Теперь у меня на неё встаёт.

 

- Я заболела(((... Ты будешь меня навещать?

- Точно так же как ты меня, когда болел я.

- ... почему ты такой жестокий :'(

 

Девушка - парню:

- Но почему, почему ты меня бросаешь?!

- Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно

беременный...

 

Мужчина в аптеке просит Виагру.

- А Виагры нет. Можете взять Растишку.

 

США: "Ученым удалось на несколько миллиметров сдвинуть марсоход

"Спирит", застрявший в песке Красной планеты."

Европа: "Пучки протонов, запущенные по ускорительному кольцу Большого

адронного коллайдера в двух направлениях, столкнулись как минимум четыре

раза."

Россия: ""Пятерочка" сменила гусляра в своей рекламной кампании"

 

-Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.

-Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.

Приходит молодой человек. Отец:

-Ну разывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?

-Я будущий юрист.

-Хорошо. А вы живете экономно?

-О, да. Я знаю как тратить экономно!

-Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра ражете, что Вы с ним сделали.

Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его. На следующий день приходит. Отец:

-Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?

-Что, что. Съел.

-Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны.

Можете прогулять мою дочь.

На следующий день, приходит молодой человек:

-Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для зак. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки

сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати, в нем сливки для Вашего утреннего кофе.

 

Интернет-конференция Д.А. Медвдева.

- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

[Lobstein]

С братского форому самокритично

Изменено 2 декабря, 2009 пользователем Lob

[Гость Liana]

С братского форому самокритично

))))))))))))))))) ржунемогу!!!!!!!!!!11 :rolf:

[Серега]

С братского форому самокритично

- Бл*дь, Как перед Виталиком не удобно!!!!

[_Dr_]

Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут?"

Дети:

"Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т.д.

На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:

- А тебя как?

- Вовочка!

- А фамилия?

Мальчик смущенно:

- Я, я... стесняюсь...

- Ну чего-ты, я же твоя учительница!

Мальчик запинаясь:

- Ну...я..., я...,ну вы...вы смеяться будите...

Учительница:

- Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!

Вовочка смущенно:

- Ну..., вот это..., вот то что в рот берут...

Учительница ошарашено:

- Х%№КИН что-ли???!

Вовочка обалдевше:

- Нет, ЛОЖКИН!...

На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:

- Вовочка, ты чего туда пересел?

Мальчик испуганно:

- Папа сказал "Ты от этой бл#ди, подальше держись...""

 

 

Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи?!

- Хочу!

- А как вас зовут?

- Клава!

- Кхм... Значит, так, Клава, программа несколько меняется:

лапта, пирожки с ливером, душ!

 

Отец-химик хвастается друзьям:

— Вчера мой сынишка сказал первое слово!

— Интересно, какое? Мама? Папа? Дай?

— Изопропилфторметилфосфонат!

 

Муж приходит домой пьяный в стельку. Жена орет:

— Засранец, гад, ублюдок, дебил, подонок!..

Голос из детской:

— Мам, ты меня звала?

 

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает на пресс-конференции:

— Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.

Вопрос из зала:

— Значит, вы таки нашли шарик?

[_Dr_]

-Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.

- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

[Серега]

В комнату к сыну - студенту заходит отец:

- Сынок, тут такое дело... - замявшись, говорит он. - Мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины...

- Но ведь мама знает, что я водить не умею! - удивляется сын.

- Знает, - кивает отец.

- Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял!!! ...

[Гость Serge]

Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.

 

- Как вы думаете, Россию можно причислить к развитым странам?

- Скорее, к развитым странно...

 

На международном конкурсе йогов уверенную победу одержал старый Изя

Рабинович. 75 лет он прожил, затаив дыхание.

с

В продаже появилось новое пиво Базар! Базар бывает фильтрованный и не

фильтрованный!

 

- Вова, а что мы будем делать, если народ захочет нас придушить?

- Не боись, Дима. За границу сбежим.

- А через какую границу пойдем?

- Через китайскую.

- Китайская граница далеко.

- К тому времени будет близко.

 

 

Сидят две мухи на куче говна. Вдруг одна пернула! Вторая:

– Ты чё делаешь! Мы же обедаем!

 

 

Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью.

 

 

В России по легенде две проблемы. Когда наш президент куда-то едет, одна судорожно решает вторую.

 

 

А вы уже видели рекламу леденцов для горла: “Больно говорить? Больно глотать? Время сосать!!!”

 

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:

- Давай останемся просто друзьями.

- Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек...

 

Авария, подъезжает мент, осматривает тачку....

в тачке за рулем сидит мужик с непередаваемым выражением глаз.

Мент водителю:

вот видишь что значит ремнями пристегиваться, ты вот, молодец, пристегнулся, и все нормально...

а твоя подружка - нет, и вон - по дороге с #леном в зубах кувыркается...

 

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:

-

Давай, я увезу тебя к себе в горы! Там очень красиво, очень свежий

горный воздух, а мужчины – это действительно настоящие мужчины!

Девушка:

- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей…

Кавказец, выпучив глаза:

- Гусей?!?!?

 

В связи с резким падением курса рубля Центробанком было предложение изменить название национальной валюты, убрав первую букву

 

Продам стакан травы. Не Гербалайф.

 

 

Детство - это время, когда не думаешь матом.

 

 

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.

 

 

Кажется я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а трахаться не с кем

 

 

Мама Вовочки получает записку от его учительницы: "Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о сексе и девочках! " Мама пишет: "Если найдете решение - сообщите. У его отца точно такая же проблема! "

[Lobstein]

Serge, сдается мне, что некоторые перлы Ваши

[Kirill]

АЛЕНДУРЬ 2010

1. Пьянварь

2. Фигвраль

3. Кошмарт

4. Сопрель

5. Сымай

6. Теплюнь

7. Жарюль

8. Авгрусть

9. Слюнтябрь

10. Моктябрь

11. Гноябрь

12. Дубабрь

[kvazar]

АЛЕНДУРЬ 2010

Кошмарт, гноябрь и дубабрь - зачет

[Толяныч]

Посетитель секретарю: добрый день, подскажите где г-н Иванов

Секретарь - здрасьте, посмотрите в кабинете главного инженера

Посетитель через минуту: у главного инженера его нет

Секретарь: посмотрите в приемной начльника

Посетитель через 2 минуты: нет его и там. А в цеху его нет?

Секретарь задумчиво: Овце...уев?.. У нас такие не работают!

[Гость Serge]

Serge, сдается мне, что некоторые перлы Ваши

Если бы, а так многие очень даже душевные.

[Lobstein]

Если бы, а так многие очень даже душевные.

А некоторые печальные

[Гость Serge]

А некоторые печальные

Печаль онаж полезная вестчь (в меру).

[Гость Serge]

В своё время на военной медкомиссии, у хирурга.

Хирург:

- Вытяните руки вперёд, расставьте пальцы в стороны. Что, молодой человек, ногтики грызёте?

- Иногда, когда нервничаю

- Снимайте брюки

...я - *снял*

Хирург ощупывает мои яйца и спрашивает:

- Нравится?!!

Я - *в ах.е*:

- Что???!!!

- НОГТИ ГРЫЗТЬ!!!

 

 

А мой племянник вчера чё отмочил, пришёл со школы и у мамы спрашивает:

- Мама, а что такое сперма???

Сестра в шоке стоит и говорит:

- Не знаю

А он ей отвечает:

- Ты что, такая же тупая как и папа?

 

 

 

Сын, уйдя из дома, не закрыл свою страничку "Вконтакте".

Я отправил его другу сообщение, якобы от Фединого имени:

- Прикинь: я тут недавно с пацаном попробовал, мне понравилось.

Вернувшись, Фёдор так ответил на ужос приятеля:

- Да всё нормально. Это папа просто окошком ошибся.

 

 

Гуляю с дитем, 6 лет ему. Видим - сидит белка. Огромная такая, оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным. Только хотела это сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и мне говорит:

- Он пива хочет.

 

 

 

История произошла с двоюродной сестрой тети троюродного брата подруги моей одноклассницы, которая когда – то делала минет троюродному брату парня свояченицы моей зазнобы Лирическое отступление.

Мама сей девицы представляет собой аристократичную по виду и по духу особу (причем без шуток): прямая осанка, гордая посадка головы, тонкие запястья, превосходный академический русский язык, изящные манеры, великолепное знание искусства, литературы и т.д. и т.п. и проч. и проч. Никто никогда не слышал, чтобы она повышала голос. Так вот. Дочь сей достойной особы решила позабавляться со своим молодым человеком в отсутствие мамы. А для забав купили они в секс-шопе резиновый член. И почему-то решили его подогреть на плите, для чего налили в кастрюлю воды и погрузили его туда.

А сами удалились в комнату. И так они были увлечены друг другом, что совершенно забыли про игрушку )) Очнулись же они от того, что в комнату вошла уже вернувшаяся из консерватории мама, которая, глядя на них, великолепно поставленным грудным голосом произнесла: “Вставайте, ваш х#й сварился”.

 

 

летела муха, слона увидела.

-хочешь кайф получить?-говорит муха.

-да!давай!-ответил слон.

муха слону в задницу влетела, из хобота вылетела.

-кааайф!!!!!!!давай еще!!!!

ну снова влетела-вылетела.

-кааайф!!!!!!!давай еще!!!!

-ладо, но этот раз последний!

влетела муха, а слон хобот к заду приставил и говорит:веечный кайф!!!

 

Студенческая эмблема "Серп и Молот" - коси и забивай!

 

Два грузина разгадывают кроссворд:

- Женский половой орган из пяти букв?

- По вертикали или по горизонтали?

- По горизонтали.

- Тогда ротик.

 

 

 

Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"

 

 

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей - умирают самые одаренные...

 

 

Труп Буратино лежал на лужайке. И над ним зловещей тучей кружилась стая дятлов...

 

Вопрос: что такое предельное доверие?

Ответ: это когда каннибалы занимаются оральным сексом.

 

Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии и спрашивает у мужчины, несущего гроб:

- Кого хороните?

- Тёщу хороним.

- А почему гроб боком несете?

- А мы когда на спину её переворачиваем, она храпеть начинает.

 

 

идет пидарок в калбасный отдел и говорит продавцу -дайте мне палку кремлевского сервелата.продавец ему отвечает -вам нарезаную? на что педик ему возмущено говорит - у меня жопа а не капилка

 

 

Разговаривают две дамы:

- Все мужики пьют!

- А мой, гад, еще и ест!

 

 

Утерянный женщиной мобильник окупается за два месяца за счет экономии на разговорах. Следовательно, еще через неделю он должен начать приносить прибыль.

 

 

 

Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит

мужу:

- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо.

Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!

Муж:

- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.

 

 

-Настоящий мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч... Вот Настя- настоящий, бл@, мужик!

 

- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!

- Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!

 

 

Бpюнетка пpишла в гости к блондинке.

Бpюнетка заваpила кофе и говоpит:

- Ты знаешь, осталась в чайнике гоpячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть?

Блондинка:

- Поставь ее в холодильник. Гоpячая вода в доме всегда пpигодится.

 

Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит:

- Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.

На следующий день мужик приносит пустую баночку.

Доктор:

- Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!

- Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь - и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла: Врач, совершенно обалдевший от таких известий:

- Вы что, и соседку к этому делу привлекали?! ! . .

- Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!! ...

 

 

 

Пришел мужик в аптеку, на прилавок пятерню положил пальцами нервно теребит. Провизор:

- Мужчина, вам крем для рук?

Нет мне 5 таблеток виагры, ко мне 5 девок придут

Купил ушел. Назавтра опять появился, положил пятерню на прилавок, пальцами барабанит

- Мужчина, вам опять виагру?

- Нет, давайте крем для рук, девки не пришли.

 

 

Многие молодые мамы с благодарностью отзываются о донорах банка спермы г. Суходрючинска: "У этих ребят ну просто золотые руки! "

 

Мужик у сексопатолога. Сексопатолог:

- Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом.

- Что? И надолго?

- Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу ваш член осмотреть!

 

 

-Та-ак, чем тут торгуете?

-Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!

-Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?

-Недели три, царствие им небесное!

 

 

Интервью:

- Скажите, почему вы антисиммит?

- Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь...

- Да!? И как же его звали?

- МЕНДЕЛЬСОН!!!

 

 

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:

-- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?

-- Да, слышно было хорошо.

 

 

 

Знаете зачем топ-моделям IQ чуть больше, чем у лошади?

А затем, чтобы на подиум не срали.

 

Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов было присуждено Центробанку за его фразу: "Ситуация в банковском секторе стабилизируется, и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять!".

 

 

Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин.

- Гражданин, вы хоть бы кепку сняли...

- Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!...

- Да, да...

- Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е@ать или стриптиз показывать?

 

 

Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:

- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.

Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:

- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

 

 

Наркоман приходит в ресторан.Садится за столик.К нему подходит офицант.

Н:Чем сегодня кормите?

Офицант,открывая меню:

-Один момент.

-Тогда два тюбика.

 

 

- Послушайте, Смит, - говорит студенту декан, - вчера вас видели в женском

общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти ливров.

Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет

двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении...

- Не будем мелочиться, - замечает студент, - скажите сразу, сколько стоит

абонемент на весь семестр?

 

 

 

- Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее

однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез

полгода начинай все с начала!

[Гость Serge]

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся,привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. Ивдруг мужик из толпы орет: - Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу! Главный судья (в сомнениях): - Вы думаете? И что вы предлагаете? - Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают!

[Гость Serge]

- Почему ты, милая, плачешь? Ведь я уезжаю не на десять лет, а всего

лишь на месяц.

- Знаю я тебя! Говоришь, на месяц, а вернешься через три дня.

 

- Здравствуйте дети!

- Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет?

- Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!

- Тогда я пойду СМС-ку сброшу!

 

попадает мужик под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать: - Я здесь! Я здесь! Потом смолкает и грустно так: - А х@ли я ору - уши-то на мне

 

Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.

 

В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на

повышение рождаемости в России выиграли китайцы.

 

Мужик рассказывает другому, что у него была знакомая девушка по кличке "Графиня".

- Она, наверное, была вся из себя такая аристократичная?

- Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином голову проломили...

 

Сегодня в финской газете. Совет по сбору грибов (вполне серьезно).

Возьмите с собой ноутбук и, когда найдете гриб, сравните его с

фотографией на рекомендуемом сайте.......

 

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты

выйдешь за меня замуж?"

И она ответила: "...НЕТ!!!"

И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день

встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в

гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок,соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

 

- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?

- Я даже и не помню

 

Выбор между демократией и тоталитаризмом: вам больше нравится быть обворованным или ограбленным?

 

В МВТУ встречаются две подружки-студентки. Одна:

- Ты извини, некогда - тороплюсь на коллоквиум по химии.

- А что это такое?

- Да я и сама не знаю. Но на всякий случай подмылась...

 

Два нарка идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти. Один другому : — А вон

автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А потом доедем до дома.

Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждёт, а приятеля всё нет. Решил поглядеть, в

чём причина задержки. Зашёл внутрь, а там кент его между автобусами мечется.

— Ты чего? Да никак пятый маршрут не найду! Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком!

 

БУТИК - "БУ Товары Из Китая".

 

Рано встает тот, кому ночью никто не дает.

 

Деда, ты спишь? - А что? - Дай 20 рублей. - Сплю, внучек, сплю.

 

Купил мужик корову. Через время приводит к ветеринару:

- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.

- А Вы её не в Рязани ли купили?

- В Рязани. А как Вы догадались?

- У меня жена оттуда.

 

... Лектор:

- Почему вы опоздали?

- Я участвовал в соревнованиях по ралли...

Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает:

- Вы тоже с ралли?

Студент обалдело:

- Нет я курил...

 

Американский президент решил посмотреть на Кавказских долгожителей. Привезли его в Абхазию, приводят в дом к старому обхазцу.... ну сидят беседуют.

Буш: "Скажите, Уважаемый, вы наверное и русского царя помните!?"

Старик:" О чем говАриШ, конешнА помню!"

Буш: "Скажите, а когда вам лучше жилось? При царе или сейчас!?"

Старик:"КаНЕшна при царэ!!!!"

Буш: "А почему?"

Старик: "Ха, спраЩиваеЩ, - ТОГДА у меня Х%й стоял!!!"

 

- Але, это служба технической поддержки?

- Да.

- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?

- Вы уже начали это делать.

 

Не пойман - не вор,

не кончил - не изменил.

 

Вчера в Монголии в небо улетел воздушный змей. Теперь в Монголии нет ВВС. Генерал Армии

застрелился. Теперь в Монголии нет боеприпасов...

 

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

 

Шеф: Анатолий, теперь вы моя правая рука!

Анатолий: я уже боюсь своих обязанностей...

 

- Алеоу, Алеоу! Тра-а-а-в-а-а, тра-а-а-в-а-а! На дворе трава, на траве дрова…

- Девушки, а че это вы делаете?

- Перед минетом разминаемся!!!

 

Одна моя подруга посещала курсы бухгалтеров. И вот преподаватель

объясняла им,что в бухгалтерии небрежности и неаккуратности быть

не должно, и если Вы, мол, вдруг нечайно допустили ошибку,то надо

аккуратно ее исправить, написать "Исправленному верить", поставить

подпись и печать. И вот пришло время контрольной работы. В группе

был один слушатель - азербайджанец. И вот преподаватель увидела,

что он старательнейшим образом стирательной резинкой трет какую-то

надпись. Когда работа была сдана, вокруг образовавшейся дырки была

сделана надпись: "Дырку дыркой не считать. Вокруг дырки верить".

 

Мужик приходит к врачу и говорит:

- Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?

- Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие. А кал - так полное

говно!

 

Россия великая страна. Ее армию все боятся. Особенно те, кому от 18 до 27.

 

Рассказывал приятель:

Мы с сыном 5-ти лет моемся вдвоем под душем. Поворачиваюсь и сын оказывается лицом к.. ну, не совсем лицу.

- Папа, а почему у меня такой маленький, а у тебя такой БОЛЬШОЙ?!!

Долго задумываюсь, и наконец говорю:

- Сын, ну, во-первых, спасибо.

 

Гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал.

Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния.

То есть пьянка в разгаре.

Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик: - Откройте дверь!!!

Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эту дверь сняли с петель...

Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было: МУ#АКИ!!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ!!!

 

Сына вернулся вечером с гулянки. Мамо:

- Ну шо, сынок? Как у тебя с Галой?

- Да никак, мамо.

- Шо значит "никак"? А ну сымай штаны!

- Ну мамо...

- Сказала, сымай! ... Ого! Так. Одевай, пошли к соседке!

Звонит в дверь соседки. Та открывает. Мамо:

- Лида, подрюга! Ты только посмотри на это! (Сыну) А ну, сымай штаны!

- Ну мамо ...

- Сымай, говорю!

Лида: - Ого!

Мамо: - Вот! А ну, сынок, одевай штаны, пошли к Гале!

Звонят в квартиру Гали. Выходят ее родители.

Мамо (возмущенно): - Здрасте, соседи. Вот, сынок мой, с вашей Галой гуляет уже два месяца. И что? И НИЧОГО! Сымай-ка штаны, сынок!

- Ну мамо! ...

- Нечего матери перечить! Сымай, и все тут!

Галины родители:

- ОГО!!!

- Вот! Вы говорите "Ого!", я говорю "Ого!", Лида, и та говорит "Ого!" А ваша Гала БАЛОВАННАЯ!

 

Навеяно историей про постоянные звонки с просьбой отгрузить цемент.

Мой очень хороший знакомый (по профессии он биолог) поставил дома

телефон. За последнии гроши. Почти не говорил по нему, экономил. Где-то

через полгода внезапно начался сперва тонкий ручеек, а потом ЛАВИНА

звонков с одной просьбой: "Срочно нужна ФАНЕРА и два КАМАЗА с

песком..."... Приятель вежливо отвечал, что ошиблись номером, потом

ругался, потом ледяным голосом отвечал: "Морг (ФСБ, МВД, Налоговая

полиция) слушает..."... Потом он уже собрался выкинуть телефон или

поменять номер (за что МГТС сразу попросила немерянные деньги). Но,

поговорив с одним из звонивших по душам (просто начал рыдать в трубку,

как он устал, как его достали звонки.. и так далее...), телефон он не

выкинул. И номер менять не стал. Он просто прислушался к совету

звонившего.

Что в этом смешного? Да ничего...

Под этот новый год приятель перебрался из хрущевки в Бескудниково на

Ленинский проспект. В дом улучщенной планировки. В конце месяца ездит

отдыхать на Средиземное море. Правда в феврале - марте решил не ехать.

Говорит, что нужно поэкономить, купить еще один, третий КАМАЗ. Для

перевозки ФАНЕРЫ И ПЕСКА...

Вот так вот...

 

Она: у меня тут как-то Доктор Веб нашел 200 троянов... Ну что же, я все 200 буду удалять?

Он: ??

Она: ну я взяла и удалила Доктор Веб.

 

Работает герой этой истории врачом-стоматологом. И вот как-то

пришла к нему на прием девушка - зуб удалять. Зуб был благополучно

удален и врач предложил девушке посидеть, пока не перестанет кровить

десна. Обычно-то кровь останавливается минут через 20, но в этом

случае кровь не остановилась и через 40, и сей слуга Гиппократа пошел

к старшему врачу посоветоваться что делать. Тот и говорит - спроси

у девушки, у нее случайно не менструация? Может, ей вколоть коагулянт

какой, чтобы кровь лучше сворачивалась?

Ну подходит врач к девушке и тихонько так спрашивает: "Извините,

девушка, у вас случайно не менструация?"

На что эта кадра отвечает, немного подумав: "Нет. Но вечером я занята".

 

Захожу щаз в кабинет замначальника ГАИ, он в GTA San Andreas съё**вает от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НА**Й, Ё*АНЫЙ МУСОР!"

[Гость Serge]

Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.

- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!

- А я как сказал... ???

 

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.

Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи...

Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.

- Дорогой, что так долго?

- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!

 

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:

- Ты видел?

- Нет.

- Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.

Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:

- Ты видел?

- Нет.

- Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!

Через некоторое время первый снова спрашивает:

- Ты видел?

Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:

- Да, видел!

- Так что ж ты тогда в него наступил?

 

Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина.

Звонит сантехнику:

- Не могли бы Вы починить мне раковину?

- Вы сошли с ума? Через час праздник!

- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.

- Так Вы наш врач? Сейчас буду.

Приходит.

- Hy-с, на что жалуетесь?

- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.

Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:

- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

 

Начало формы

Приходит мужик к врачу, рассказывает:

- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью

кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то

на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет,

ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу

под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.

- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно

лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего,

вылечим.

- Ладно, -говорит мужик, - подумаю.

И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает,

спрашивает, как дела. Тот говорит:

- А меня сосед за бутылку вылечил.

- Это как?

- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.

 

Начало формы

"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:

- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?

- Здравствуйте. Я Александр Друзь.

- А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.

 

Начало формы

Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!

 

Сообщение по радио:

- Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать

зарплату шахтерам...

 

Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:

- Сколько минет?

- 600 рублей.

- Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?

Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка:

- Эй, а мобильный??

- А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916…

 

Криминальные новости.

Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".

 

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.

Слышны звуки:

- "чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?"

через минуту опять:

- "чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?"

через некоторое время снова:

- "... , чья же это попонька?"

С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного:

- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

 

Захватывает Нептун американский корабль и говорит:

"У меня 10 дочерей,сколько удовлетворишь за ночь?

Американец:"4!"

Потопил Нептун американцев.Захватывает французский корабль:

"У меня 10 дочерей,сколько удовлетворишь за ночь?

Француз:"6!"

Потопил Нептун французов.Плывёт грузинский корабль:

"У меня 10 дочерей.Сколько можешь удовлетворить за ночь?

Грузин:"11"

"Так их только 10!!!"

"А ты мне тоже нравишься!"

 

Начало формы

Настоящий интеллигент никогда не скажет:"Ё... твою мать". Он скажет:"Я вам в отцы гожусь".

 

Начало формы

Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.

Арабы сидят у окна, а еврей с краю.

Араб говорит еврею:

- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.

Еврей:

- Не беспокойтесь, я вам принесу.

И ушел. Тут один араб говорит другому:

- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.

Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.

Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и ....

со вздохом говорит:

- И когда же кончится это бессмысленная вражда -

вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?

 

В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники второй мировой войны с территории Эстонии, от Российского командования РВСН (Ракетных Войск Стратегического Назначения) поступило предложение снести Эстонию с территории памятников второй мировой войны

 

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...

Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.

- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?

Тот сверкает глазами, шевелит усами:

- Зазавай.

- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?

Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:

- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!

И тихо так, спокойно:

- Зарэзать - да.

 

Начало формы

Табличка на дверях ФСБ: "Стучите".

 

Начальник собрал всех своих четырех работников.

-Боюсь, онного из вас я должен уволить!

Негр:

-Меня Вы не уволите, а то получиться расовая дискриминация!

Женщина:

-Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!

Работник в возрасте:

-Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!

Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:

-Ммм...хмм...по-моему, я голубой!

 

Начало формы

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала - возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:

- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.

А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать.

Выходит на ту поляну и видит:

Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:

- Это мой лось! Это мой лось!

А мужик, убегая, кричит:

- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...

 

...И она доверчиво положила ему ноги на плечи...

 

Вовочка получил двойку по физкультуре. Его отец поинтересовался, как же так можно ухитрится, на что Вовочка ответил:

- Учитель спросил меня: "Видишь, козел стоит? Так вот, обложи его матами". Ну я и сказал: "Очень хорошо Вас вижу, Сергей Петрович, старый Вы мудак, гандон, распротак твою мать!"

 

Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол!

Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает:

- Что?

Селезень:

- Карась!

Охотник:

- Клюет?

Селезень:

- Нет, сосет!

 

Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом

предпочтет избавиться от тещи.

Англичанин говорит:

- Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...

Итальянец:

- А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и

разобьется...

Русский говорит:

- А я куплю 10 пачек анальгина!

- Зачем?!

- Hу как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью

- и у меня получится одна большая таблетка анальгина!

- И что?

- Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - "Ой, какая большая

таблетка анальгина!" - а я ее в этот момент сзади топором, топором...

 

Бывалый продавец учит своего приемника:

- Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...". Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?

- Понял.

Приходит девушка:

- Дайте мне, пожалуйста, тампакс.

Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.

- Зачем? Я же этого не просила...

- На! Трахаться нельзя, дак хоть порядок в доме наведи...

 

Новости: "Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза полковник Иванов.

 

Идет урок. Учительница:

- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?

- Чай Мастурбан!

- Ктооо???!!!

- Тьфу, бLя! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!

 

Начало формы

Уважаемые автовладельцы-мужчины!

ГББД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах,не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200(один хрен глазеть будете)Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой -это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!

Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?

С праздником вас, дорогие автомобилисты! Не забывайте: и у вас когда-то был выпускной!

 

Начало формы

- С вас 283 рубля. Завернуть?

- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?

- Простите, а для какого случая гарантия?

- Ну, если не прочитается?

- То есть как?

- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...

- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?

- Да, я программист. Но как вы догадались?

- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтётся.

 

Начало формы

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:

- Любимая, давай займемся сексом!

Жена (сонным голосом):

- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся. . .

Муж:

- Спи-спи, это по телефону разговариваю. . .

[Катенька]

Детская логика:

- Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!

- С чего ты взяла?

- А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.

[Анюта]

Мужик трет мылом джинсы и приговаривает "Никому верить нельзя..." Еще намыливает джинсы и полоскает : "никому верить нельзя, даже себе..."

Полоскает джинсы "Ведь только пукнуть хотел"

 

 

- Папа пошли в зоопарк.

- Я занят.

- Ну пап. Димка вчера ходил. Говорит там голая женщина на тигре скачет.

- О-о-о. Ну пошли. Давно я тигров не видел.

[_Dr_]

МарьВанна распинается перед пятым "В":

- Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь..."?

Вовочка, задумчиво:

- Должно быть - предновогоднее.

 

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!

- А она что?

- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

 

Елка - дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.

 

Утром первого января из детской раздается крик:

- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!

- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

 

Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов - теряется.

Новый русский: - Чего надо?

Гаишник: - Покалядовать можно?

 

Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?

- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

 

- Под Новый год все восемнадцатилетние девушка гадают.

- А в тридцать понимают, что не угадали.

 

- Молодой человек! - возмущается отец. - Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи! Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!

 

Утро, 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит в список:

- Иванов здесь?

- Я.

- Как фамилия?

 

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:

- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.

- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.

- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.

 

Дорогие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду.

И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз.

 

Учительница:

- Дети, приближается Новый год. Какие у вас предложения по встрече этого светлого, радостного праздника. Ну, пожалуйста, Машенька.

Машенька:

- Я предлагаю повесить на новогоднюю елочку серебристые гирлянды. Будет очень светло и радостно.

(У): Молодец, Машенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Петенька.

Петенька:

- Я предлагаю повесить на елочку хлопушки. Будет очень весело.

(У): Молодец, Петенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Вовочка.

Вовочка:

- А давайте по всему потолку захуячим большую синюю полосу.

(У): Вовочка! Вон из класса! Завтра без отца не появляйся!

На следующий день Вовочка приводит отца.

(У): Ваш сын сказал такое, такое... я даже не решаюсь повторить!

(О): Что ты сказал, Вовочка?

(В) (плача): Я предложил по всему потолку захY@чить большую синюю полосу.

(О) (жмет плечами): Ну, не нравится синяя, захY@чьте черную.

 

Сын спpашивает у матеpи-одиночки:

- Мама, мама, а кто мой папа?

- Дед Моpоз! - зло отвечает мама.

- Как это? - удивляется мальчик.

- Пpишел ночью, сделал подаpок и больше его никто не видел.

 

Первое января. Звонок подруги:

- Галка? Ну как провела новый год?

- А! Как обычно, в постели...

- И много было народу?

 

Сидит мужик в баре под Новый Год, вдруг видит заходит его друг с кефиром и стаканчиком и спрашивает:

- А ты чё здесь один?

Мужик отвечает:

- Да вот решил в баре Новый Год провести, садись, выпьем!

- Не, я лучше кефирчику попью...

- Да ты чё, Новый Год ведь...

- Ну и что, вот скажи ты Новый год прошлый помнишь?

- Да, помню

- А я нет!!!

 

К девочке должен придти Дед Мороз(ДМ) - она надела платьице, бантик, заучила стишок. Звонок в дверь - девочка побежала открывать и упала, платье порвала, бантик укатился, стишок забыла. Открывает дверь и плачет - а там ДМ - квартира уже 5-6(ая) .

ДМ- Что случилось, девочка?

Д - Дедушка Мороз, я тебя ждала, платье красивое, стишок заучила.

ДМ- Ну, и...

Д - Побежала открывать, упала, платье порвала, бантик укатился, стишок забыла.

ДМ(разочарованным голосом)- Ну ееее* твою мать...

 

Объявление на елочном базаре:

Покупатель - помни, у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!

 

- Ну как Рождество-то отметил?

- Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них - пусто. Только зря руки испачкал...

 

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:

- Ладно, в честь Нового года пусть будет по-твоему...

- Поздно! Я уже передумала!

 

Утро 1 января.

На столе записка: С Новым Годом!

P.S. Рассол в холодильнике.

P.P.S. Холодильник на кухне.

 

На корпоративной предновогодней вечеринке встаёт изрядно подвыпивший сотрудник и произносит тост:

- Так выпьем же, друзья, за хороших, добрых и честных людей! За тех, кого сегодня здесь нет!

 

Если на вечеринке по поводу встречи Нового года дело доходит до торта, значит праздник не удался...

 

Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Ху@вины и Пиз@юлины, соединяются поеб@нью, и все три части полностью взаимозаменяемы.

 

Два менеджера по персоналу опытный и стажёр сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: "Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию".

Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку: "А как же претенденты?!"

Опытный невозмутимо: "А зачем нам неудачники?"

 

Возникла проблема - получили бумагу для получения визы в США где требуется предоставить справку о том, что Вы не являетесь членом следующих организаций:

"Аль-Кайеда"

"Ансар аль-Ислам"

"Движение Талибан"

"Исламский джихад"

"Бригады мучеников Аль-Аксы"

"ХАМАС"

"Хизболла"

Подскажите, где, блин, офисы этих организаций в Москве!

Изменено 2 января, 2010 пользователем _Dr_