Анекдоты

[Серега]

Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:

- Мальвина пропала!

- Как пропала? Она ж у тебя на руках!

- А вы ее понюхайте!

[_Dr_]

Барак Обама подарил своим дочерям щенка.

Дочери очень обрадовались щенку и назвали его Бо.

Хотя у них уже был котёнок Мя и канарейка Чи.

- Откуда такое странное имя? - удивился журналист.

- Ыыы...- ответили девочки.

[Гость Liana]

Женщина в мужском коллективе:

 

Месяц первый

Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

 

Месяц второй

Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

 

Месяц третий

Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

 

Месяц шестой

Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

 

Год

Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

[Гость Serge]

Анекдоты про сисадминов:

Не оскудеет душа Админская.

Картина маслом на масле захожу в отдел, сидит админ и ноготки на ногах обжимом стрижет.

Не могу пишу и плачу, этаже додуматься надо.♦♦♦

 

Обявление:

В магазин всё для системного администратора поступили в продажу бубны и шаманские тотемы! Ассортимент огромен, наши цены Вас приятно удивят.♦♦♦

 

- По-моему, наш сисадмин решила начать жизнь с белого листа.

- С чего ты так решил?

- Он сменил все свои пароли.♦♦♦

 

Призвали как-то одного волосатого админа в армию служить, на границу.

Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги...

- Стой! Пароль!...

Ответ из темноты:

- Владивосток...

- Логин ...

- ????!!!......♦♦♦

 

Стоят два сервера в стойке, один другому:

- У тебя что?

- Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?

- Сайт Оболони, Немирова, Шустова и Колбасной фабрики.

- Так это, с меня девочки и приколы, и зависнем до утра? ♦♦♦

 

Поставила как то злая мачеха windows 98 и windows 2000 в одну папку, позвала золушку и сказала:

- ЧТО БЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ....

[Гость Serge]

в догонку:

Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит,

голые стены кругом. Спрашивает:

- А это... Ничо нет... Где окна-то?..

Второй, зевая:

- Да грузятся ещё!

[Гость Liana]

видимо далек мой мозг от админского юмора..)))))

[Гость Serge]

видимо далек мой мозг от админского юмора..)))))

И слава богу. Хорошо также что анекдоты не удалили как тот печальный рассказ про Карабаса.

[Гость Serge]

Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!

 

Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.

 

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно…

 

Время лечит, но исход всегда летальный…

 

Настоящий мужчина всегда добьется от женщины того, чего она хочет…

 

Секция для куpящих в pестоpане – это все pавно, что секция для ссущих в бассейне.

 

Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов

 

Я б вас послал, да вижу - вы оттуда!

 

Я щас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос: клубнику мыть или уже пох*р?

 

Я женщина честная , поэтому и дорогая

 

Когда мужчина похабно разговаривает c женщиной - это сексуальное домогательство. Когда женщина с мужчиной - это $4.99 в минуту…

 

Стервозность – это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом

 

Товарищ студент, что вы никак не можете найти позу, которая бы удовлетворила товарища подполковника?

 

Джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.

 

Детство - это время, когда не думаешь матом.

 

Мысль покинула голову, не выдержав одиночества.

 

Баба должна быть как скорая помощь - чистая, бесплатная и доступная.

 

Кажется я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а трахаться не с кем.

 

Названы страны, где пьют больше россиян.

Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.

 

Пешеходы бывают двух типов - шустрые и мертвые.

 

Спешка это когда срешь и бреешься одновременно.

 

Уронив честь, не нагибайся, чтобы не потерять достоинство.

 

А почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин?

- Чтобы ближе к плите стояла…

 

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

 

Чем дальше уезжаешь от родины, тем состоятельнее попадаются земляки.

 

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью

 

Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.

 

Я не хочу больше зарабатывать - я хочу больше ПОЛУЧАТЬ!

 

Второй год думаю... Ну почему, почему, почему - когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на розыгрыш"?!

 

Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить корову (немецкая поговорка)

 

Чем думали, то и получилось.

 

Ведь можем, когда не надо!

 

Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения.

 

Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами!

 

Слабый пол, а сколько сил отнимает!

 

У нас в стране - всего хватает, другое дело, что не всем...

 

Взятка унижает тем больше, чем она меньше

 

Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади

[Серега]

Ночь. Муж с женой спят, вдруг раздается звонок в дверь.

Муж нехотя надевает тапочки, халат.

Открывает дверь, на пороге стоит мужик:

Муж: Че надо?

Мужик: Толкни меня!

Муж: Совсем обалдел, что ли, ночь на дворе!

Муж возвращается в кровать.

Жена: Слушай, а помнишь, мы вот тоже с тобой осенью ночью, на машине,

в грязи застряли, но нашлись же добрые люди, вышли, помогли, толкнули!

Муж сквозь сон одевается, выходит на улицу.

Туман, дождик моросит, мрак полный, ничего не видно!

Муж: Эй! мужик ты где???

Мужик: Я тут, на качелях!

[Гость Liana]

Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове

"... у...ня".

Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек.))

[Гость Serge]

Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове

"... у...ня".

Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек.))

Прочитал и густо покраснел.

[Гость Serge]

Вот они че пишут про мужчин:

 

Что мне нравится в мужчинах, так это их способность к озорству. Всю жизнь им удается оставаться мальчишками с сорок четвертым размером ноги. В их мире полно смеха, баловства и анекдотов про блондинок.

 

 

На стекле маршрутки висела бумажка со строгой надписью: «15 руб.». На оборотной стороне этого официального документа какой-то шутник написал фломастером: «Для каментов». Ниже шло народное творчество: «Первый нах», «Киса, ку-ку» и даже «Аффтар, убей себя».

 

 

Рядом с этой бумажкой сидело чинное семейство: папа, мама и грудной младенец. Младенец весь извертелся. Папа вертелся тоже, рылся в карманах куртки и что-то шептал жене. Та хлопала его по рукам, хмурила брови и произносила с равными промежутками: «Даже не думай… Не позорь меня… Даже не думай… Не позорь…» Наконец угомонились. Женщина успокоила малыша и закрыла глаза. Ее супруг, воровато оглядываясь, вытащил из кармана ручку, быстро написал внизу бумажки «+1» и откинулся на сиденье с чувством исполненного долга. Миссия была выполнена.

 

 

«Создается впечатление, что тяга к веселым приключениям заложена в мужской ДНК»

В их мире можно кататься на тележке в супермаркете и на замечания подруги: «Тебе тридцать лет, дурень» – отвечать: «Ну я же должен выяснить, выдержит ли она недельный запас продуктов». В их мире можно высовываться в окно автомобиля, чтобы просто поорать: «Куда-а-ааа прешь?», и тут же засовываться обратно с жалобой: «Мне какая-то сука в ноздрю залетела», чихать и плакать всю дорогу, а потом рассказывать друзьям, какой ты крутой мэн и как тебя боятся даже самые навороченные джипы. В их мире можно и нужно прибегать домой в страшном возбуждении: «Дорогая, ты видела список жильцов-неплательщиков на дверях в подъезде?» – и, дождавшись темноты, пробираться к этому списку, чтобы добавить букву «Е» к неплательщику с милой фамилией Бать.

 

В мужском мире одинаково ценны олигарх Абрамович и Вася из отдела распространения, который умеет показывать оргазм мустанга. Причем еще неизвестно, кто круче. И если женщины тащатся от доктора Курпатова, «Квартирного вопроса» и Белянчиковой с ее «Здоровьем», то мужская классика – это Мистер Бин, КВН, «Комеди Клаб» и хит всех времен и народов «Тупой и еще тупее».

 

Среднестатистический парень никогда не упустит возможности посмеяться. Более того – он нарочно ищет этого. Создается впечатление, что тяга к веселым приключениям заложена в мужской ДНК. Однажды моего приятеля забрали в вытрезвитель в славном городе Рыбинске. Вечером он пошел с друзьями выпить пивка, а утром – опа! – проснулся в незнакомом заведении. Вокруг сновали какие-то люди, таскали кровати и прибивали на стены плакаты «Соблюдайте тишину!». Приятель почесал раскалывающийся затылок и поинтересовался: «Это ад?» Ему объяснили, что это новое «отрезвляющее учреждение № 2»: «В старом мест уже не было, вот тебя к нам и доставили в порядке исключения. Мы только завтра открываемся». Что сделал бы нормальный человек в таком случае? Постарался бы слинять поскорее, дав сержанту взятку, чтобы не сообщал на работу. Но это нормальный. Мой приятель потребовал книгу жалоб и предложений, где оставил запись: «Тут был Ковалев, сервисом доволен». А потом настоял, чтобы ему выдали грамоту, как первому посетителю. И что вы думаете? Мужики его поняли. Они оживились, бросили свои кровати, стали дружно искать бланк «Почетная грамота», затем составили текст и вручили документ, хором исполняя при этом туш. У приятеля до сих пор весит в прихожей эта грамота, в рамочке и под стеклом: «Гражданину Ковалеву В.В. за примерное поведение в вытрезвителе № 2».

 

Скажите, возможно ли такое в женском мире? Разве будет женщина устраивать комедийное шоу из серьезного события своей жизни? И разве поддержат ее в этом начинании подруги? Вряд ли. Мир женщин сколочен из маленьких «нельзя» и «фу, какая гадость». Короче говоря, в женском мире можно умереть со скуки.

 

 

 

«Кругом сплошная дикая серьезность, – пишет в своей книге «Моя подруга всегда против» Мил Миллингтон. – Взять, например, автомобильную сигнализацию. На кольце с ключами болтается пультик с кнопкой. Нажал кнопочку – сигнализация включилась, опять нажал – выключилась. Чудесно! Можно на ходу, не оборачиваясь, щелкнуть и включить сигнализацию: щелкнуть вальяжно, через плечо. Когда подходишь к машине – еще интереснее. Начинаешь нажимать издалека, проверяя, на каком расстоянии сработает. Иногда, если поднять руку повыше, сигнализацию можно отключить, находясь на другом конце стоянки! А можно подойти поближе и – паф! – отключить выстрелом с бедра. Жаль, что у нас замок не центральный, какой смачный «клац» раздавался бы каждый раз, когда открываются все двери. Приготовиться! Огонь! Клац! Прелесть. Я много раз наблюдал, как моя жена включает и выключает сигнализацию, такое чувство, что ее это совсем не забавляет».

 

Забавы – это привилегия детей. А женщины рождаются сразу взрослыми. Они всегда знают, что такое хорошо и что такое плохо. Девочка никогда не будет подкладывать одноклассникам кнопки на стулья. Девушка никогда не будет свистеть вслед симпатичному юноше и с религиозным почтением относиться к спортивным играм. Женщина, расставшись с партнером, никогда не пойдет в бар, чтобы хвастаться перед приятельницами своими гигантскими сиськами и тем, что мужчины обливаются слезами благодарности каждый раз, когда она позволяет им прикоснуться к счастью своей жизни. Бабушка никогда не встанет на ролики и не щипнет молодого мальчика за попку, как бы ей этого ни хотелось.

 

Мальчики – совсем другое дело. Когда им говорят что-то не делать – им хочется сделать это больше всего. «Не трогай Барсика, когда он кушает», – сказали родители моему брату. Бах! – и у него уже 36 царапин на физиономии, и он толкает друзьям во дворе речь на тему «Как я прикололся». Ему весело. И я в восторге от этого чудесного свойства его характера. Ведь если уныние – страшный грех, то мой брат всегда будет оставаться святым.

 

Конечно, иногда нам приходится несладко от мужского озорства. Мужчины постоянно переключают телевизор на футбол или мультики. Они смотрят тупые комедии, которые мы терпеть не можем. Они захламляют кладовку рыбацкими снастями, чтобы раз в год съездить куда-то за сто километров и поймать карасика. Они шепотом интересуются в музее, увидев средневековые доспехи: «Интересно, а если дать смотрительнице сто баксов, она позволит нам с Андрюхой их надеть и сразиться?» Они предлагают установить в гостиной настольный хоккей и, когда у них заканчиваются деньги, бегут в игровые заведения «Вулкан удачи», надеясь на выигрыш. Они заменяют нас резиновыми куклами, тайком съедают приготовленный для гостей торт и играют в свои чертовы компьютерные игры ночи напролет. Ужасно. Помните, как общались подружки в сериале «Бальзаковский возраст, или Все мужики сво…»:

 

- Я хочу купить ему на день рождения «Плейстейшн».

- Нина, тебе нравится секс?

- Да.

- Тогда не покупай ему «Плейстейшн».

 

Мы злимся на мужчин. Мы возмущаемся. Мы делаем серьезные лица и строго произносим: «Как можно быть таким мальчишкой?»

 

- Все дело в том, – сказал мне как-то мой знакомый, – что у вас, женщин, нет чувства юмора. Поэтому мы никогда не поймем друг друга.

 

Не знаю, не знаю. Да, иногда мы отказываемся проявлять понимание, в кино требуем смотреть только мелодрамы, и нам, по большому счету, плевать, что будет, если засунуть в ксерокс голову. Но чувство юмора у нас есть. Иначе мы бы не соглашались на отношения с мужчинами.

[Gess]

[Гость Serge]

"Но чувство юмора у нас есть. Иначе мы бы не соглашались на отношения с мужчинами." Вот это ЖЕНЩИНА!!!

[Gess]

Всем привет!

 

Вот реально фраза - "место проклятое - а то руки из Ж-пы" !!!! стала крылатой у нас в отделе))))

[Серега]

Ну не знаю, я все-таки лет так в 65-70 надеюсь тряхнуть стариной на роликах...)))))))))

А я пожалуй Урал переплыву.

[Гость Serge]

Бабушка никогда не встанет на ролики и не щипнет молодого мальчика за попку, как бы ей этого ни хотелось".....

 

Ну не знаю, я все-таки лет так в 65-70 надеюсь тряхнуть стариной на роликах...)))))))))

Все узнаете, если станете бабушкой. А вот тема щипания молодого мальчика Вами проигнорирована или как?

[Гость Serge]

А я пожалуй Урал переплыву.

Ну кто еще "тучи разведет руками"?

[Гость Liana]

Все узнаете, если станете бабушкой. А вот тема щипания молодого мальчика Вами проигнорирована или как?

А Вы разве не умеете читать меж строк, уважаемый Сергей?)))))))))))

[Гость Liana]

А я пожалуй Урал переплыву.

Я бы с удовольствием тоже, ноя плохо плаваю..(((((((((((

[Dmitry]

А Вы разве не умеете читать меж строк, уважаемый Сергей?)))))))))))

Действительно, зачем же еще ролики в 65-70 лет.

[Гость Serge]

А Вы разве не умеете читать меж строк, уважаемый Сергей?)))))))))))

Напрягся, и представил ....летнюю Лиану, стоящую на роликах и щипающую молодого мальчика за п... . Снова густо покраснел.

[Серега]

Создав поля, леса, зверей

На день шестой, Господь устал,

Но всё же вылепил людей

Взглянул на них и так сказал:

Зело красив Адам, признаюсь,

А Ева блёклая весьма

Да ладно, я не сомневаюсь

Она накрасится сама.

Потом на облако усевшись,

Почувствовав на сердце боль,

Повторно к Еве приглядевшись

Господь придумал алкоголь.

[Гость Serge]

Я бы с удовольствием тоже, ноя плохо плаваю..(((((((((((

Да уж, редко кто хорошо плавает с роликами на ногах.

[Серега]

- мужик просыпается с жесточайшего похмелья...

смотрит в зеркало....

и говорит:

- Все пипец, на работу идти некому.....