Анекдоты

[Беркут]

У всех пацанов это было…. Ты едешь по городу, птицы поют, солнышко светит, в желудке нежно урчит таук или шаурма… Всё прекрасно! И тут раз…. Она… Твоя бывшая… Казалось бы «и чё?». Вы расстались уже давно. Она стала тебе неинтересна… Но, вот всё равно ёкает. Где то в районе шаурмы.

Ты рассматриваешь её, пожираешь глазами до боли знакомый силуэт, ищешь появившиеся изъяны во внешности. Ну да, годы берут своё… Сейчас ты бы и не взглянул на неё. А тогда она была само совершенство. Интересно, у неё кто то есть? Хотя тебе-то какая разница? Между вами всё закончилось. Сколько их было после неё? А всё равно, грусть легким прибоем накрывает сердце и перед глазами проносятся картинки из прошлого…

Ты, конечно, не вспоминаешь, какая она капризная была. И сколько раз ты материл её про себя, когда она начинала ломаться. Нет. Только приятные воспоминания. Поездки в горы, ночной город, музыку которую вы слушали вместе…

 

??????

А потом загорается зелёный и она моргнув знакомыми фонарями уезжает… Твоя первая машина…

[Aron]

РЕАЛЬНАЯ ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ, КОТОРАЯ ПРОСТО ПОРВАЛА ПОЛИЦЕЙСКИХ! Учитесь, ребята, как надо объяснительные о ДТП писать! Может и пригодится когда.

Я, ФИО, двигался __.__.2013 ггода в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.

На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.

В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.

 

 

Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

 

 

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.

 

Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора - Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).

В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.

Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.

О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО…., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.

Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.

Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.

 

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.

Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)

[Паха72]

Aron,

Смешо, но БОЯН.

[eSpecial]

Дожили. Миллиардеры переезжают в съемную социальную квартиру, в которой до них жила семья черных.

 

Дожили. Миллиардеры переезжают в съемную социальную квартиру, в которой до них жила семья черных.

 

и еще один,

 

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.

Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык)

ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто

шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?

Пара в недоумении — как это так, для секса?

— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.

Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.

Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну померяй…

— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.

Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое… очень большое… очень, очень большое…

И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и… Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.

Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

[Aron]

Смешо, но БОЯН

 

Дак ясен пень)))

[Aron]

95% океана не исследовано.

99.9999999% космоса не исследовано.

90% нашего мозга не исследовано.

Вопрос: чем мы, занимаемся? Разрабатываем смывающиеся втулки от

туалетной бумаги?

[Aron]

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит. — Эй, ворона, выпить хочешь?

— Да!

Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:

— Ворона, выпить хочешь?

Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:

— Тебе полный?

— Да!

Сыр упал и мыши с сыром были таковы.

На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:

— Ворона, пить будешь?

Ворона молчит.

Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:

— Тебе полный?

Ворона молчит.

— Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять на@@@ть хотим?

— Да-ааааа...

[eSpecial]

не смог удержаться...

 

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:

 

- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн.

 

Ну а если у нее случиться выкидыш ...

 

Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: - Тогда ты отъ*бёшь её ещё раз...

[Chappi]

6 часов утра. На посту стоит милиционер и зевает. И вдруг чисто случайно взмахивает жезлом и тормозит жигуленок. Ну, он хочет подойти и извиниться за то, что остановил без причины. Подходит, значит, он к машине, представился и только хочет извиниться, но водитель говорит. Водитель: Товарищ милиционер я права дома забыл. Жена рядом: Да не слушайте вы его, он как напьется, сразу всякую чушь начинает нести. Бабушка с заднего сиденья: Ну вот, опять нас на краденой машине застукали. Из багажника высовывается голова: А? Что? Границу уже пересекли?

 

Гибддшник останавливает водителя за превышение скорости. - Ваши документы? - Нет документов. - Как нет? - Это не моя машина - я ее угнал. - Как угнал? - Пьяный был: свою не нашел, из чужой водителя выкинул и уехал. - Где хозяин? - В виде трупа в багажнике. Гибддшник в панике вызывает подкрепление. Все приезжают, проверяют. Все в порядке. Подмога злобно смотрит на гибддшника. Вoдитель (ехидно): - А сейчас Вы ещё будете говорить, что я скорость превысил)

[vetalbon]

[Andrew Storm]

Когда эту старушку остановили за превышение скорости, она придумала гениальный способ выкрутиться, пишет Uplifting Today.

Вот каким был их диалог:

Пенсионерка: Что случилось, офицер?

Полицейский: Мэм, Вы превысили скорость.

Пенсионерка: Понятно.

Полицейский: Могу я посмотреть на Ваши права?

Пенсионерка: К сожалению, у меня их нет.

Полицейский: У Вас нет прав?

Пенсионерка: У меня их забрали 4 года назад - за вождение в нетрезвом состоянии.

Полицейский: Понятно ... Можете передать мне регистрационные документы на автомобиль?

Пенсионерка: Не могу.

Полицейский: Почему?

Пенсионерка: Я украла эту машину.

Полицейский: Украли?

Пенсионерка: Да, я убила и обокрала её хозяина.

Полицейский: Что Вы сделали?

Открыть кафе «Баскин Роббинс»7000 бизнесменов уже создали бизнес с нами. Узнай, как открыть кафе в своем городе!baskinrobbins.ruСкрыть рекламу:Не интересуюсь этой темойТовар куплен или услуга найденаНарушает закон или спамМешает просмотру контента

Спасибо, объявление скрыто.

Яндекс.Директ

Пенсионерка: Я расчленила его, а части тела разложила по пакетам, они находятся в багажнике. Можете на них посмотреть.

Полицейский уставился на женщину, а затем начал медленно отступать, вызывая подмогу. Несколько минут спустя на место прибыли еще пять полицейских машин, они окружили автомобиль пенсионерки.

Один из полицейских подошел к женщине, направил на неё пистолет и произнес:

- Мэм, не могли бы вы выйти из своего автомобиля, пожалуйста!

Пенсионерка вышла из машины и спросила:

- Что случилось, сэр?

Полицейский №2: Один из моих офицеров сказал мне, что вы украли этот автомобиль и убили его владельца.

Пенсионерка: Убила владельца?

Поицейский №2: Да. Не могли бы вы открыть багажник автомобиля, пожалуйста?

Женщина открыла багажник, полицейские заглянули внутрь и убедились, что он пустой.

Полицейский №2: Это ваша машина, мэм?

Пенсионерка: Да, вот регистрационные документы.

Полицейский №2: Один из моих офицеров утверждает, что у вас нет водительских прав.

Женщина открывает сумочку, достает кошелек, вынимает из него права и передает их полицейскому. Тот проверяет права и передает их старушке обратно, вид у него довольно озабоченный.

Полицейский №2: Спасибо, мэм, один из моих офицеров сказал мне, что у вас нет прав, что вы украли этот автомобиль, убили и ограбили его владельца.

Пенсионерка: Ха! Спорим, этот лжец еще наплел вам, что я превысила скорость?

Мораль истории: не связывайтесь со старушками!

[Андрей Йож]

Холостяк-существо беззащитное, поскольку безрогое.

[Gelo]

[Gelo]

Зат...хали - подумала спящая красавица. И правда, целовать ее никто не торопился...

[Андрей Йож]

Школа самбо в Ленинграде выпустила больше миллиардеров, чем Гарвадская школа бизнеса.

 

Ничто так не сближает людей, как смех и грех

[Андрей Йож]

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно.
Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешеные деньги?

[Андрей Йож]

Совет: замените словосочетание «я взял полторашку пива» на «я взял три пинты пива». И вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.

 

Хотел вас встретить хлебом-солью, да хлеб в берданку не впихнешь.

 

Придется выпить за здоровье - оно само то ведь не пьёт!

[alexvas88]

Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны...

[Invictus]

- Что там за шум на улице, Бэрримор?

- Это гей-парад, сэр.

- И чего же они требуют, Бэрримор?

- Однополой любви, сэр.

- Им разве кто-то запрещает?

- Нет, сэр.

- Так почему же всё-таки они шумят?

- Педорасты, сэр....

[Invictus]

До появления русского рэпа людям, лишенным голоса, вкуса и таланта, почти не было возможности проявить себя.

 

Сегодня у цирка видел припаркованный BMW X6, у которого под дворником была зажата социальная протестная листовка с надписью "Надоело жить от зарплаты до зарплаты?".

[Invictus]

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

 

Курю на балкончике, вечер, много кто на балкончиках курит, 14 этажей дом. Цивик под окнами стоит, тонированный такой, музончик качает. Стеклышко опускается, рука вылазит, пакет бигмачный с огрызками на асфальт падает. Через 30 сек бутылка сверху прилетает в крышу. Ох скока мата было, а как настроение улучшилось!

[Invictus]

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

 

Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

[Invictus]

Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля:
 

·        20 лет: доехать покрасивее

·        30 лет: доехать побыстрее

·        50 лет: доехать побезопаснее

·        70 лет: доехать!

 

 

Жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает:
— А что ты футбол не смотришь?
Муж:
— Сильно?
Жена:
— Фара, бампер и капот.

[Invictus]

Русский экстрим это сказать 8—го марта остановившим машину ГАИшникам: "Привет, девочки, с праздником вас!

 

Молодая дама останавливает свою машину перед красным светом светофора. Загорается желтый — дама стоит, зеленый — дама стоит. Снова горит красный свет, сзади гудят другие машины... Медленно подходит полицейский и вежливо говорит: — Мадам желает какой—нибудь другой цвет?

[Invictus]

Встречаются два друга. — Ты, я слышал, машину купил? Ну, как? — Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился, потом — в гараж договориться о покраске, потом в ГАИ... Представляешь, как бы я все это успел без машины?
 

— Мама, это правда, что люди, как и машины, состоят из деталей? — спросил маленький сын. — Конечно, нет, — ответила мать. — Где ты услышал эту глупость? — А то вчера папа сказал: — Я так ввинтил своей секретарше, что до сих пор в разобранном состоянии.