Анекдоты

[prud35]

Армянин женился на русской. Сидят дома. Жена изучает книгу обычаев, нравов и традиций армянского народа и говорит:

- Сурен, тут написано, что раньше, в древности, в селениях мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что, ты бы мог меня продать?

- Я бы тебя подарил.

[prud35]

- Какая разница между мужем и ребёнком?

- В принципе, никакой - но ребёнка хоть можно оставлять одного с нянькой...

[nickni]

Из книги воспоминаний Владимира Винокура.

В 1970-е годы Винокур был знаком в Москве с Шабтаем Калмановичем, ныне,

увы, погибшим от пули киллера.

Калманович лет 30 назад эмигрировал в Израиль и занялся там бизнесом.

Вдруг через несколько лет он был арестован и осужден на тюремное

заключение по обвинению в шпионаже в пользу СССР.

Среди льгот, предоставляемых "советскому шпиону" в тюрьме была и такая:

раз или 2 в месяц он мог из специальной комнаты звонить по телефону

кому- нибудь на волю в присутствии охранника.

Началась перестройка. Отношения Союза и Израиля нормализовались. И вот

однажды Калмановичу при свидании сообщили, что по стране ездит с

концертами Винокур. Шабтай попросил договорится с артистом о разговоре,

указав время, в которое он может звонить из тюрьмы. В ответ ему передали

телефон Винокура в отеле.

В назначенное время "шпион" набрал номер телефона и вдруг услышал в

трубке голос Горбачева:

- Как у Вас дела? Как здоровье? Мы все за Вас очень волнуемся. Вот и

Раиса Максимовна сегодня у меня про Вас спрашивала. Кстати, поздравляю

Вас!

- С чем?

- Вам присвоено звание Героя Советского Союза!

И вот так весь разговор- минут 5.

После разговора заключенного отвели в камеру. А еще через полчаса он был

доставлен в кабинет начальника тюрьмы где подвергся длительному допросу.

Израильские спецслужбы требовали, чтобы он рассказал... как он смог из

тюрьмы дозвониться в Кремль, Горбачеву!

[nickni]

Дедушка просит внука- врача:

- Помоги, внучек! Бабушка совсем замучала- не исполняю супружеский долг.

Сделай хоть что- нибудь.

- Так тебе же 85 лет!

- Попробуй, внучек. Совсем бабка меня заругала.

Внук делает укол. Мужской орган деда приходит в рабочее состояние.

- Все, дедушка. Иди скорее, успокой бабушку.

- Так она на три дня в сад уехала!

- Ну, сходи к соседке.

- А к соседке мне укол не нужен.

[prud35]

Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного.

- Так, хорошо, хорошо... Та-а-ак... Да уж... Ух ты!.. Вот это дааа!... Сколько годков вам, больной?

- Да 60 скоро будет.

- Неа!!! Не будет!!!

 

Учительницу спрашивают:

- Скажите, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?

- О-о-о-о-о, да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность...

 

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

 

Вовочка подходит к маме и спрашивает:

- Мама почему ты стоишь у окна когда я пою?

Мать:

- Чтоб люди не думали, что я тебя бью!

[Беркут]

Занятия по минно-взрывному делу у нас вела "приглашенная звезда" - полковник Вино...дов, которого мы называли "Бонд", за его манеру представляться: "Вино...дов. Полковник Вино...дов". Вообще-то, он преподавал в военном училище, но училище "арендовало" у нашей части полигон, а часть "арендовала" у них преподавателя.

 

Не знаю, кто придумал эту хитрую схему, комбат или училищное руководство, но факт - преподавали у нас этот предмет на уровне высших учебных заведений Минобороны, или даже лучше, потому что Бонд любил говорить: "Я вам даю более углубленную программу, чем курсантам, потому что они будут офицерами, и руководить издалека, а вам во все это руками лезть."

 

Первое занятие проходило в учебном классе. Бонд, представившись в своем фирменном стиле, поставил дипломат на стол и, потерев руки начал: - В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например Сагари - лошадиная голова свисающая с ветки дерева в лесу. Или Сиримэ - призрак с глазом в жопе. Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ - призрачные руки летающие отдельно от хозяина.

 

Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох. Итак, тема нашего первого занятия: "Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами."

[andeevish]

Пришёл к хозяйке мастер линолеум укладывать.

Укладывал его часа два, аж взмок. Наконец, когда работа закончена, мастер решает, что неплохо бы и покурить. Засовывает руку в нагрудный карман рубашки, а там пусто.

- Как же так? Неужели выронил во время работы?

Посмотрел вокруг, и точно: в прихожей под новым линолеумом небольшой бугорок.

- Ну, сейчас все это отдирать, затем подгонять и снова прибивать... Нет уж, лучше новые куплю.

Берет молоток и прибивает бугорок так, чтобы было ровненько.

- Ну вот, хозяйка, все готово, принимай работу.

Собрал инструменты и уже собирался уходить, когда хозяйка говорит ему:

- Вот ваши сигареты, которые вы оставили на камине. Кстати, а моего хомячка вы не видели?

[prud35]

- Почему у вас дети седые?

- А я им, вместо сказок, на ночь правду рассказываю.

 

Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.

 

 

На родительском собрании в садике:

- Уважаемые родители! Следите за своим поведением. После выходных за завтраком все дети за столом чокаются!

 

Приятели разговаривают:

- Моя теща вчера ходила на выставку змей.

- И что?

- Вернулась с медалью.

 

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапки.

[Vasilisaf]

— Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

А мне зеркальце в ответ:

— Протрезвей, блин, я планшет.

[Беркут]

Мне 30 лет, Я люблю динозавров и роботов, обожаю мультфильмы по диснею и знаю наизусть песни из Алладина, Короля Льва и Принцессы Лебедь. Все серии Маши и Медведя, Фиксиков и так далее)) Я не чокнулся, я просто стал папой два года назад

[DM_GUS]

Мне 30 лет, Я люблю динозавров и роботов, обожаю мультфильмы по диснею и знаю наизусть песни из Алладина, Короля Льва и Принцессы Лебедь. Все серии Маши и Медведя, Фиксиков и так далее)) Я не чокнулся, я просто стал папой два года назад

 

так оно и есть

[Паха72]

Мне 30 лет, Я люблю динозавров и роботов, обожаю мультфильмы по диснею и знаю наизусть песни из Алладина, Короля Льва и Принцессы Лебедь. Все серии Маши и Медведя, Фиксиков и так далее)) Я не чокнулся, я просто стал папой два года назад

 

так оно и есть

Папа папой, но никто не заставляет ЛЮБИТЬ динозавров и роботов!!!!!!!!!!!!

Изменено 29 июня, 2016 пользователем Паха72

[m-maevski]

Папа папой, но никто не заставляет ЛЮБИТЬ динозавров и роботов!!

 

ты точно с Кургана!!

[Паха72]

ты точно с Кургана!!

 

И?

[m-maevski]

Деревенская изба...

молодая, пышная баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки...

В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.

вдруг баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:

- Шо, опять трахаццо?!

Баба с улыбкой:

- Пирожка поешь, ебака ты мой грозный.

[m-maevski]

Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:

- Почём Bentley GT Coupe?

- 250 000 евро

- А в кредит на год?

- 25 000 евро в месяц

- Дохера, а на два года?

- 12 500

- Дохера, а на три года?

- Может есть смысл, Вам, взять машину подешевле?

- Смысл может и есть, но, сцука, плита на стройке, упала именно на такую! . . .

[Паха72]

Я смотрю, ты на складе боянов подвизался

[m-maevski]

Я смотрю, ты на складе боянов подвизался

 

что такое барабан? - знаешь?

 

после твоей "умнятины", навеяло -

 

Сидит Винигрет в желудке.

Вдруг, бах! Что то упало...

Винигрет спрашивает:

-Кто там?

-С то грамм!

-Где взяли?

-Угостили.!

Сидят вместе... Через 15

минут.. Ба-бах!

-Кто там?

-Двесте грамм!

-Где взяли?

-Угостили!

Сидят ещё полчаса.

Вдруг грохот в желудке.

-Кто там?

-Поллитра!

-Где взяли?

-Угостили!

-А ну ка пошли посмотрим,

кто там такой щедрый?

[Паха72]

после твоей "умнятины", навеяло -

 

В общем то я не ожидал от тебя ничего нового

[Беркут]

Звонок на радио:

— Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!

Ди-джей (после паузы):

— Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни!

Можете напеть?

— Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна … Сильная женщина плачет у Окна…

 

И в продолжение:

Ага! Пугачева еще в 85-ом предсказала торренты."По секрету всему свету вы раздайте песню эту..."

[Беркут]

Вчера хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь огромный листок на котором написано "ОБЕДАЕМ"… За 10 мин уже третий заглядывает и хихикает, говорит пробела не хватает… Какого, нафиг, пробела?!...

[Беркут]

Перекличка в армии:

— Иванов.

— Я!

— Петров.

— Я!

— Тридцать щенков!?

— Да Зощенков я, Зощенков!!!

[бежбармак]

Мужик приходит в аптеку:

- Дайте пачку презервативов.

- Какого размера?

- Да я точно не знаю...

- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.

Через 10 минут мужик возвращается:

- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

 

Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком.

Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".

- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбала меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить!?

- Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе!!!

 

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?

- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

[Беркут]

Отец просматривает дневник сына и сокрушенно кивает головой.

Сын, участливо:

- Как ты думаешь, папа, во всем виновата улица или дурная наследственность?

[Беркут]

С просторов сети:

 

Это у сестрички прикол был этим летом… Летний лагерь. Отбой. Все дети достают мобильники. Кто слушает музыку, кто «эсэмэсится». Вожатому это почему-то не нравится. Он громко командует: «Всем сдать телефоны! ».

Проходит по комнатам и собирает мобильники в желтый пластиковый пакет…

…Утро следующего дня. Вожатый с желтым пластиковым пакетом в руках благим матом выясняет, есть ли у детей мозги… А дело вот в чем: каждая детка, когда сдавала мобильник, установила будильник. Время на будильниках было 02: 00, 02: 30, 03: 00, 03: 30… и так до самого утра…