Беркут Опубликовано 19 июля, 2015 Жалоба Share Опубликовано 19 июля, 2015 Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос: «Стоит ли признаваться жене в измене? »… Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог нашего города. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
m-maevski Опубликовано 2 августа, 2015 Жалоба Share Опубликовано 2 августа, 2015 Приходит Иван к Абраму и говорит: — Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ? Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль. Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит: — Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля? — Да , тяжеловато будет. Абрам: так что половину можешь отдать сейчас. Иван возращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же , бл. . . . все правильно. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Cr.Rabbit Опубликовано 3 августа, 2015 Жалоба Share Опубликовано 3 августа, 2015 1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длиной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят. Иногда устраивают переклички. В 10 часов выходит директор магазина и говорит: - Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет! Толпа одобрительно гудит, евреи уходят, проклиная антисемитов. В 2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит: - Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской! Часть людей уходит, а вслед им несётся - "Понаехали тут!!!" 6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит: - Икра будет отпускаться только ветерам Отечественной войны! Остается несколько десятков человек. В 9 вечера выходит директор и объявляет: - Икра будет отпускаться только ветерам Отечественной войны 12 года! Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит: - Отец, вы коммунист? - Да! - Отвечаeт окоченевший старикашка. - Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны были провести акцию, чтобы показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете? - Я все понимаю, - говорит старичок, - Я только не понимаю, почему евреев первыми отпустили... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
20020020 Опубликовано 4 августа, 2015 Жалоба Share Опубликовано 4 августа, 2015 Встретил я тут недавно одну девушку, привела она меня к себе домой, а там все пошло-поехало... Нагнул я ее над кухонным столом и давай наяривать, и тут вдруг слышим — открывается входная дверь. "Ох, блин, это мой парень!" — говорит она. — "Быстро, давай в черный ход!" И тут бы мне уже, наверное, пора убегать... ...но такое предложение бывает не каждый день! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
m-maevski Опубликовано 8 августа, 2015 Жалоба Share Опубликовано 8 августа, 2015 Однажды чукчи захотели породниться с евреями. Приходят свататься. — Однако, у вас дочка, у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта у вас старая, новую надо, — кладут на стол пятьдесят тысяч. — Однако, оленей у вас нет, много надо, — кладут еще пятьдесят тысяч. — Однако, дочка у вас бедно одета, богато надо, — еще пятьдесят тысяч. Старый еврей говорит своей жене: — Сара, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на японцев? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
m-maevski Опубликовано 10 августа, 2015 Жалоба Share Опубликовано 10 августа, 2015 Москва. Продуктовый магазин. - Мидии есть? - Есть. - Господи, но откуда, их нигде же нет. - Белорусские. - Но в Белорус... - БЕЛОРУССКИЕ. - Понял, 15 белорусских мидий. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Andrew Storm Опубликовано 11 августа, 2015 Жалоба Share Опубликовано 11 августа, 2015 В Одессе военкомат набирает людей для войны в АТО на Донбассе. Парни-евреи попрятались в синагоге. Спрятался и Мойша. Какой-то парень спрашивает у него с удивлением: — А ты чего боишься? Тебя и так в солдаты не возьмут. — А генералы, думаешь, им уже не нужны? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Andrew Storm Опубликовано 11 августа, 2015 Жалоба Share Опубликовано 11 августа, 2015 Медицинская комиссия. Мойше удается убедить военного врача в том, что он почти совершенно ослеп. Получив освобождение от воинской службы, Мойша прямиком направляется в кино. Какой же ужас охватывает его, когда видит рядом с собой того самого врача! Но он быстро берет себя в руки и обращается к врачу с вопросом: — Девушка, я правильно сел в автобус – мы едем в Измаил? Солдат Мойш, проходя мимо старшего офицера, не отдает ему честь. — Почему вы меня не поприветствовали? — А шо, вы ждали от кого-то привета? — Вы что – не видели, какие звезды у меня на плечах? — Я вам шо, астроном? — Вы знаете, что вам за это будет? — Шо я вам, пророк? Встречаются два старых приятеля: — А что с Мойшей? — Это с тем, который жил напротив тюрьмы? — Да. — Ничего особенного. Теперь он живет напротив своего дома. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
prud35 Опубликовано 17 августа, 2015 Жалоба Share Опубликовано 17 августа, 2015 На обочине лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму: - Что с ней случилось? - Она умерла и отправилась на небо к Боженьке. - А Боженька, что, выкинул её обратно? Моего папу, когда он мылся, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки на кухне. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
20020020 Опубликовано 17 августа, 2015 Жалоба Share Опубликовано 17 августа, 2015 В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку: - Мужчина, магазин закройте. - Что, директора видно? - Ну, насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит - Расскажи мне о себе. - Ну, я ленивая и курю. Дальше лень рассказывать, пойду покурю… Из детских диалогов... - Не задничай! - Вообще-то, это слово на "Ж" начинается! - Вот я тебе и говорю - НЕ ЗОПЬСЯ!!.." - Вы спортом занимаетесь? - Я дротики кидаю! - Вы дротист? - В смысле? - Ну, дротите? - Ну, не без этого. . - Привет, у меня жена на 18-й неделе. - А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? - Мальчика. - А почему? - Вертолет хочу радиоуправляемый. (я катер хотел ) - Девочка, а где работает твой папа? - В крематории. - А что он там делает? - Жжот нипадецки! Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары рёбер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят- видите-ли им больно. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
20020020 Опубликовано 19 августа, 2015 Жалоба Share Опубликовано 19 августа, 2015 "В Петербурге осужден физрук, угощавший школьниц гашишем". - Старый, добрый Питер. Хочу заметить, что не продавал, а УГОЩАЛ! Душевный город... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
m-maevski Опубликовано 19 августа, 2015 Жалоба Share Опубликовано 19 августа, 2015 Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. — Привет, ворона! Она молчит... — Выпить хошь? — ДА! Сыр падает и зайцы убегают. На следующий день опять с бутылкой к вороне: — Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: — Столько хватит? — ДА! Сыр падает, зайцы убегают. На третий день снова с бутылкой к вороне: — Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан: — Столько хватит? Молчание... — Ворона, ты что думаешь, мы тебя обмануть хотим? — ДА!!!! =================================================== — Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку конфет "Мишка" и 10 грамм героина. — Мужчина, вы что — с ума сошли? Конфеты — в кондитерском. На втором этаже. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
m-maevski Опубликовано 20 августа, 2015 Жалоба Share Опубликовано 20 августа, 2015 Одесса. Привоз - Соломон Маркович, таки как вам новость за предложение почетному гражданину Мордовии Жерару Депардье принять участие в выборах губернатора Омской области? - Моня, зачем им в Омской области губернатором Депардье, у них шо свои алкоголики таки закончились? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
m-maevski Опубликовано 6 сентября, 2015 Жалоба Share Опубликовано 6 сентября, 2015 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
m-maevski Опубликовано 10 сентября, 2015 Жалоба Share Опубликовано 10 сентября, 2015 Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг — звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый русский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: «Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?» Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает: «Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?» Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: «Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?» Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
20020020 Опубликовано 10 сентября, 2015 Жалоба Share Опубликовано 10 сентября, 2015 - Что идеально клеит "Момент"? - Крышку к собственному тюбику. Как несправедливо устроена жизнь! Проводку починить, так мастера вызывай, а как секс, так он сам справится! А я, может, тоже... мастера хочу! В Англии проводится заплыв по Темзе. Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним. Все в недоумении. Журналистка берет у него интервью: - Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?! Ведь Вы же лучший пловец Лондона! - Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины. Мой организм реагирует на них независимо от меня. Увеличивается сопротивление воды. Журналистка, смущаясь: -Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине. - А мосты, мэм? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
горец Опубликовано 10 сентября, 2015 Жалоба Share Опубликовано 10 сентября, 2015 Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг — звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый русский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: «Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?» Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает: «Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?» Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: «Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?» Чёттт.. не дошло до меня. Где, на каком месте смеяться (если это ваще смешно) Или юмор тонкий, аристократический (или светский)...., тады прикинусь аристократом () Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Dima25 Опубликовано 10 сентября, 2015 Жалоба Share Опубликовано 10 сентября, 2015 Чёттт.. не дошло до меня.Где, на каком месте смеяться (если это ваще смешно) было бы смешно,был бы не m-maevski, Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
20020020 Опубликовано 10 сентября, 2015 Жалоба Share Опубликовано 10 сентября, 2015 Чёттт.. не дошло до меня.Где, на каком месте смеяться (если это ваще смешно) Или юмор тонкий, аристократический (или светский)...., тады прикинусь аристократом () текст не полный Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: " Догоню - пришибу нахуй!!!" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
горец Опубликовано 10 сентября, 2015 Жалоба Share Опубликовано 10 сентября, 2015 текст не полный Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: " Догоню - пришибу нахуй!!!" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
m-maevski Опубликовано 10 сентября, 2015 Жалоба Share Опубликовано 10 сентября, 2015 это бородатый, советский анекдот, и не знать его, просто не прилично.. вот концовка - Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: «Бля, догоню — убью нахуй!» Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
m-maevski Опубликовано 10 сентября, 2015 Жалоба Share Опубликовано 10 сентября, 2015 ладно, поехали дальше - Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит: - Привет, крошка, давай я тебя трахну? Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, парень падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, шатаясь, снова подходит к ней и говорит: - Я так понимаю, о минете речи тоже быть не может? ***************************************************************** Игра что? где? когда? Ведущий: господин Поташов представьте- вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя? Минута прошла...пииии.... И так господа кто будет отвечать? Поташов: я отвечу господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя. - Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзя в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин Друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Dima25 Опубликовано 11 сентября, 2015 Жалоба Share Опубликовано 11 сентября, 2015 ладно, поехали дальше - узнаю руку мастера это бородатый,советский анекдот, Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
m-maevski Опубликовано 11 сентября, 2015 Жалоба Share Опубликовано 11 сентября, 2015 узнаю руку мастера Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Беркут Опубликовано 11 сентября, 2015 Жалоба Share Опубликовано 11 сентября, 2015 -А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась. -Какой заботливый старый жмот. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.