Анекдоты

[konand]

если угадал, то камней ей привези, пусть альпийскую горку строит

 

Это опасно! Вместо горки может получиться дача!

[m-maevski]

Заходит в заднюю дверь трамвая мужик. Пьяный в дрова, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее — вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто оху"ваю от вашего Феррари!"

[Беркут]

Возвращаясь к дачной теме

 

- Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.

- Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?

[prud35]

На перекрёстке такой-то и такой-то улиц произошло ДТП. Столкнулись пять 600 мерседесов. Есть жертва - пенсионер проезжавший мимо на "Запоре" умер от смеха.

 

 

 

Тройка самых популярных животных нашей страны - жаба, песец и белочка.

 

У меня три сестры, и вчера мама родила мне братика. Наконец-то папа собрал фулхаус!

 

Приходит к начальнику подчинённый:

- Александр Иванович, мне бы надо зарплату прибавить...

- С какой стати?

- На днях все крупы подорожали - а у меня фамилия как-никак - Гречка.

 

Задница - многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ею думают, ею же чувствуют, через нее принимают решения и выполняется большинство работ, на неё ищут приключения, а когда находят, в ней же и сидят...

 

Еврей поймал золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит.

Спрашивает: - Еврей?

- Таки-да.

- Лучше зажарь.

 

- Купил себе костюм с отливом.

- С ширинкой что-ли?

 

Аська. Парень - девушке: - У тебя машинка есть? - Есть. - Дашь мне вечером? - Дам. А про машинку зачем спрашивал?

 

Шахиды, которым не хватило взрывчатки, работают водителями маршруток.

 

Один кот может обоссать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё.

[Leonidov]

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел

об их надоевших женах.

1) - А я от своей легко избавился.

2) - Как?

1) - Купил ей ``Шевроле``. Она на нем поехала, скорость - под 200,

а тут поворот... Машина вдребезги, жена - на том свете.

2) - Здорово, надо попробовать.

Через неделю.

1) - Ну, как дела?

2) - Плохо. Купил ей ``Шевроле``. Она поехала, скорость - под 200,

поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась.

1) - Хм, ну попробуй ``Альфа-Ромео``.

Через неделю.

[приблизительно тот же разговор]

1) - Хм, ну попробуй ``Ягуар``.

Еще через неделю.

1) - Ну, как дела?

2) - Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось

даже никуда ехать - он ее прямо в гараже разорвал!

 

=========================================================

 

- У вас был гомосексуальный опыт?

- Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.

[prud35]

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо.

 

Увидев Валуева, американцы сразу поняли, что между Кинг-Конгом и девушкой, в которую он влюбился, все-таки что-то было.

 

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:

- Вам чай или кофе?

- А в какой из них что?

 

Выходит утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину!" Ну он расстроился, а потом думает: "А ведь правда, давно пора". Перекрасил. Машина - как новенькая. Опять выходит, а на капоте другая надпись: "О! Другое дело!"

 

Набери СМС-ку с текстом "ТЫ ГДЕ", отправь её в 4 часа утра на любой номер и ты получишь забавную рифму на свой мобильник.

 

Как, однако, возмужали российские женщины за последние 95 лет! Если в 1917 году женский батальон Керенского не смог удержать Зимний дворец от штурма 100 балтийских моряков, то в 2012 году женский батальон Сердюкова смог разоружить целую российскую армию.

 

Командированный в Одессе:

- Где здесь туалет?

- А вам зачем?

 

- Мама, можно я пойду поиграю в нашем новом детском городке?

- Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент, и его разберут и перевезут в другой город.

[prud35]

Жена (радостно):

- Ура! Муж пришел!

Муж (испугано):

- Блин! Ты хоть иногда думай что говоришь! Я чуть в окно не выпрыгнул!

 

Девушка была такой тонкой и хрупкой, что ломалась недолго.

 

Сайт знакомств.

"Высокая, если на каблуках... добрая, если не злить... умная, если не задавать глупых вопросов... ".

Первый же комментарий: "... е...анутая, если не е...ать...! "

 

- Почему вы не женитесь? - спрашивает женщина мужчину-соседа.

- Боюсь. Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом лукаво так сказала: "Извините, я думала, что вы мой муж".

 

Самого большого леща сегодня поймала Тамара Иванова, забывшая разбудить мужа на рыбалку!

 

Хорошая зарплата - это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил.

 

На призывной медкомиссии:

- Вы всегда заикаетесь?

- Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-г-говорю.

 

Идея для телешоу: Родителям показывают все деньги, которые они потратили на своего ребенка. Затем они должны выбрать: деньги или ребенок.

[prud35]

Мой дед говорил:

- Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут".

 

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!

- Нет, вы ошиблись. Это офис.

- Не может быть! Я набрал номер аптеки.

- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис...

 

- Новый наполнитель для кошачьих туалетов с карбидом.

- Нет кота, нет запаха.

 

В больничную палату заходит мужик в белом халате:

- Здравствуйте, больной... так... какой у нас рост?

- Метр 75, доктор.

- А, я не доктор, Я - плотник...

 

Мужик в библиотеке: У вас есть книги про суицид?

Библиотекарь: Да, но посетителям на дом мы их не выдаем.

Мужик: Почему?

Библиотекарь: Они их не возвращают!

 

- Какая мода пошла от Анны Карениной ?

- Туфли на платформе...

 

Секретарша у сисадмина:

- Коля, у тебя "Акробат" стоит?

- Все реже и реже...

 

Кто не курит и не пьет

Не лопатит бабки, Пьяных песен не поет Не бежит на бл...дки, В интернете не сидит За кредит не парится, Значит в коме он лежит Ждет когда поправится!!!

[prud35]

Стук в дверь:

- Откройте, это милиция!

- Идите в жопу, я ща полицию позову!!

[prud35]

Как хорошо было раньше берешь газетку и идешь в туалет.

А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника.

[prud35]

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:

- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?

- Кощей Бессмертный!

- Достали меня уже эти хитрожопые русские.

 

Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает:

- Иностранцы есть?

Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:

- Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!

[prud35]

- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается что он не слышал ни слова.

- Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!

[prud35]

Жена звонит мужу на работу:

- Дорогой, у меня для тебя две новости - хорошая и плохая!

- Дорогая, мне сейчас некогда, говори хорошую, плохую дома скажешь.

- Ну, вобщем, подушки безопасности на нашей новой машине работают.

[prud35]

В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали.

Первым делом он захватил судно у соседа по палате...

 

- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там

червяка?

- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

 

Мужчина в аптеке:

- Извините, а женская виагра есть?

- Ювелирный - через дорогу.

 

Случайно подслушал бабушек на лавочке. Сначала подумал - геев обсуждают, прислушался - нет ЖЭК.

 

Мой ковер на 100% состоит из шерсти и 80% – это шерсть кота.

 

Две проститутки прохаживаются по тротуару.

- Какая сука придумала заменить ровный асфальт на эту чёртову плитку? - возмущается одна, сломав шпильку.

- Это наши коллеги из городской администрации.

 

Ни одна женщина не удостаивается того внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду

 

В бассейн втекает 400 литров, а вытекает 405 литров.

Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

 

Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально.

 

Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать её 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не даёт мне покоя.

 

- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё

простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???

- Здpавствyй, мама...

 

РЕАЛ-СПАРТАК 14:0. Но болельщики СПАРТАКА не отчаиваются, ведь идет только третья минута матча...

 

У админа две проблемы - тупые юзеры и юзеры умные.

 

Запись в медицинской карточке: ,,Психических заболеваний нет.Просто дурак''.

 

Звонок в ветеринарную клинику

- Сейчас к вам прийдет моя теща с бульдогом,сделайте пожжалуйста такой укол,чтобы она не мучилась и сразу умерла

- А кто ж ,собачку заберет ?

[prud35]

Мать - дочери:

- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно:

машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

[prud35]

"Разговаривают три хирурга. Один:

— Однажды мне привезли скрипача — руку оторвало. Я пришил, так он недавно на международном конкурсе победил.

Второй:

— А мне как-то привезли футболиста без ноги. Я пришил, так он чемпионат мира выиграл.

Третий:

— А мне однажды шахтерика привезли. Его комбайном порубало, сплошной фарш — не поймешь, где что. Ну, я его слепил, только второпях вместо головы жопу пришил.

Первые два:

— И что?

— Да ничего. Теперь горным мастером ходит."

[prud35]

Очередь у пивного ларька (в Одессе). Возмущенный возглас:

- Почему не доливаете?!

Возмущенный ответ:

- Потому что не разбавляю!!!

[prud35]

Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь. Подходит первый покупатель.

- Так-с, вам, я вижу аспирин нужен!

- Точно! (Покупает, уходит)

- А вы, я думаю, пришли за глазными каплями! -

- Хм, правильно! (Уходит)

Подходит девушка:

- А вам, милочка, очевидно нужны гемороидальные свечи!?

- Нет, Тампакс!

- Надо же! Ошибся на пару сантиметров..!

[prud35]

Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой - идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.

[prud35]

Страх - это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах.

 

На видео краш-теста Лады Калины видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.

[Авиа]

На видео краш-теста Лады Калины видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.

 

[prud35]

Октябренок подходит к очень важному пионеру: - Товарищ пионер! - Чего тебе малявка? - Скажите, а дедушка Ленин какал? Пионер в полном замешательстве: - Ну. Какал конечно. Но как-то честнее что-ли., добрее как-то!

 

приходит мужчина в магазин автозапчасти и спрашивает

-у вас есть запчасти на отечественные автомобили

-а какие вам нужны

-гвозди на 120

 

 

На концерте Петросяна, парализованный мальчик встал со своего места и ушел.

 

Уважаемые создатели русской клавиатуры, прошу вас сделайте подальше букву Ю от буквы Б и букву З от буквы Х. С уважение Зуева Юля.

 

- Поручик Ржевский, я слыхал Вы вчера стрелялись из-за Наташи Ростовой с корнетом Оболенским.

- Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Наташи, а вот трус корнет стрелялся из-за дерева.

[prud35]

Если во время свидания не включать свет, то можно сэкономить не только

на электричестве, но и на водке.

 

На чемпионате мира по женской логике с большим отривом победил генератор случайних чисел

 

Жена:

Дорогой, я завтра улетаю в Грецию, что тебе привезти?

Муж:

Привози, что хочешь-сейчас все лечат...

[prud35]

После похода на рынок за мясом создается впечатление, что сходил за донорскими органами. Цены потихоньку выравниваются.

 

Детсад, дети снимаются в рекламе:

-Я абрикос, на юге рос...

-Я слива лиловая спелая садовая...

-А я МАРАКУЙЯ...... Даже не знаю что и сказать....

 

-Будете хорошо работать, я вам зарплату повышу!

-Да вы достали уже! Зарплату не платите, но, бл...ть, всё время повышаете!

 

Пришел мужик к врачу.

Врач после осмотра:

- Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо...

 

Моисей 40 лет водил евреев по пустыне пока не нашел место, где нет нефти...

 

После появления мобильников отдохнуть от жены стало ещё сложнее.

 

Замешкавшийся на старте стометровки эстонский спортсмен, был сбит с ног кенийскими бегунами, совершавшими круг почёта.

[Беркут]

НЕ моё,но душевно.

 

Гараж, это не просто бетонный бок четыре с половиной на шесть в длинных рядах себе подобных. Это только внешнее и весьма обманчивое впечатление.

С научной точки зрения, это безусловно аномальная зона.

 

Во-первых, аномальна она хотя бы тем, что непонятно почему, но её игнорируют учёные и исследователи паранормальных явлений. Не иначе, как это какая-то самозащита зоны.

 

Оффтоп

А во-вторых и главное, здесь, в зоне гаражей совсем иначе течёт время, намного медленней, чем в остальном мире. Сей факт ваш покорный слуга установил лично и неоднократно. Когда уходил в гаражи по делу, всего на пятнадцать минут и по его ощущениям, то есть, биологическим часам так и было, ну плюс-минус три минуты.

 

Но когда он возвращался домой, то с удивлением узнавал, прошло не менее четырёх часов. Оправдаться неисправностью домашних часов не удавалось. Ехидно улыбающаяся в ночном небе Луна, а когда и две, на корню пресекали эту попытку.

Тем не менее, автор продолжал изучать этот парадокс пространственно-временного континуума, невзирая на угрозу здоровью и семейному спокойствию.

Вскоре удалось выяснить, время в гаражах течет не равномерно избирательно в зависимости от пола индивидуума. Для женщин, эта аномалия там не проявляется вообще, на мужчин же, действует весьма замысловато.

 

Пока занимаешься своим авто, чистишь салон, подкачиваешь колёса, а то и страшно нынче подумать, самостоятельно меняешь масло, ничего не происходит. Но стоит по завершению трудов праведных, решительно сдвинуть в сторону инструмент и запчасти на верстаке, постелить газетку, положить на неё предусмотрительно захваченный из дома бутерброд, термос с кофе, как тут начинается...

 

Как бы случайно к тебе заглянет сосед по гаражам, спросить отвёртку «под крест», или ключ накидной «тридцать два на тридцать четыре» (и нафига ему такой, у него же «Ока»?), а ты как бы, между прочим, предложишь кофе. Сосед естественно не откажется, ты возьмёшь термос и уберёшь его подальше.

После чего, из металлического шкафчика (деревянный не подойдёт, гадские мыши прогрызут дырку и перепортят всю закусь), достаёшь разнокалиберные рюмки сомнительной чистоты, ну и её, эту… бутылку, водки. А что? Имеем право по чуть-чуть, вон сколько полезных дел сделали. Да и не собираемся мы пить всю, по стопочке и по домам.

 

Сосед «вдруг вспомнил», у него в подвале есть солёные огурцы, прошлогодние правда, но вполне ничего. И пока он бегает ты, найдя кусок более-менее чистой ветоши, пытаешься хоть немного оттереть стопки. Не сильно выходит, ну и ладно, водка продезинфицирует.

 

Тем временем, возвращается сосед с трёхлитровой банкой огурцов. На первый взгляд и не понять, чего в банке больше, огурцов, или пенициллина? Если бы такие на стол дома поставила жена, ручаюсь, дело бы кончилось разводом, а тут ничего, сойдёт, аномалия однако. Ты наливаешь водку по стопкам, по половиночке (ну мы серьёзно, не собираемся напиваться, повторяю по две-три стопочки и по домам), причём, ввиду разнокалиберности стопок, одна из них назначена «разводящей», то есть, вначале наполняешь её, а из неё вторую стопку.

 

А сосед тем временем оттёр обрывком газеты пенициллин с огурцов и умудрился аккуратно их порезать, полотном от ножовки по металлу, вечно нож куда-то деётся.

Вздрогнули. Закусили. И начинается самое главное, душевный разговор.

О, душевный разговор в гараже, особая песня. Это вам не балаган «цивильного» застолья.

 

Ведь там по сути говорят одни женщины, а мужчины только робко пытаются вставить хотя бы слово. И что интересно, стоит только мужчинам удалится в коридор, или на кухню и завести свой разговор, как их междусобойчик ту же пресекут.

 

Кроме того, в гараже не отвлекает громкая музыка, чрезмерно откровенное декольте сидящей по другую сторону от тебя чужой жены, хозяйка, с настойчивыми предложениями отведать очередной кулинарный шедевр (спору нет, всё божественно вкусно, но сколько можно жрать!). И тебя не тянут танцевать, не одёргивает жена, дабы ты не усадил пятно майонеза на новый свитер.

 

Так про что душевный разговор? Да о чём угодно, о машинах, погоде, рыбалке, охоте, грибах, машинах, футболе, особенностях аэродинамики полёта мухи, количестве зубов на верхней челюсти коровы. Особое внимание будет наверняка уделено последствиям краха Бреттон-вудских соглашений, ну мало ли на свете проблем которые заботят мужчин. Ну в самом деле, не о домашних же делах говорить.

 

И главное в душевном разговоре, что вы говорите, а собеседник вас слушает и наоборот. Единственное «неудобство», всё-таки, аномалия, не замечаешь, что стопки наполняешь, то ли пятый, то ли седьмой раз. Да и ладно, мы же ещё совсем трезвые.

 

Когда в бутылке остаётся примерно треть (неоднократно проверено), на пороге гаража возникнет ещё один сосед и спросит, ну, не важно что, в любом случае смысл сведётся, «А что это вы тут делаете»? Мы народ гостеприимный, приглашаем его к столу, попутно извинившись, что почти всё уже выпили и съели. На что вновь прибывший ответит, ерунда, у него вот «случайно» с собой есть и бутылка, и закуска, пару луковиц плюс основательно зачерствевший хлеб.

 

Душевный разговор продолжается, темы становятся всё более увлекательными, что не сразу замечаешь, а вас то уже не трое, выпивки прибавилось, да и гараж это не твой. Знакомый, но не твой. Когда переместиться успели, одно слово, аномалия. И только сейчас замечаешь, на улице темно. А ведь когда закончил работу, солнце едва только высказывало намерения спустится к горизонту. Вот и думай, куда девалось время. Пора домой.

 

Про домашний разговор распространяться не буду. Неинтересно, да и про пространственно временной континуум, там точно не будет.

Следующее, если лицо мужского пола угораздило стать автомехаником (особенно по электрической части), гаражи неизменно будут действовать как зона упоминаемая в романе Стругацких, «Пикник на обочине». В прямом смысле. Ибо если нет намерения оказаться на внеплановом пикнике, в гаражи лучше не заходить.

 

Торопишься домой, лучше гаражи обойди, но не поддавайся соблазну срезать путь. Даже если на первый взгляд там тихо и никого. Но едва опрометчиво углубишься на десять-пятьдесят шагов в эту зону, как внезапно во внешне «мёртвом» гараже распахнуться ворота и весёлая компания, не принимая никаких возражений «пригласит» к столу «уважаемого человека», а что далее, читайте выше.

 

Но хватит о грустном. Гараж, это сугубо мужская территория. Здесь никто не укажет тебе, что и где должно лежать, стоять, валятся. И не нужно объяснять, что к примеру, сгоревший пылесос вещь необходимая и выбрасывать его не нужно, а потому он хранится на полке. И чего только не хранится на гаражных полках, жаль только, помнишь где и что, от силы процентов на тридцать. А о наличии некоторых полезных вещей и не догадываешься (к водке и закуске это не относиться).

 

Попытки навести порядок и выбросить ненужный хлам заранее обречены на провал, вы правильно поняли почему, аномалия. Автор трижды пытался выбросить стартер от «Москвича» (зачем он ему, если ездил на «Жигулях»), но неизменно эту железяку обитатели гаражей возвращали ему обратно со словами «Смотри какая штука, тебе сгодится».

То же и с инструментом и мелкими деталями, можно потратить неделю раскладывая, сортируя всё это по полочкам, ящикам, а через три дня, всё это снова в живописном беспорядке на верстаке.

 

Потому, женщины если и заходят в гаражи, то с неким суеверным страхом. Ещё бы, отовсюду торчат промасленные железки, так и норовящие посадить пятно, порвать колготки. Нет, они лучше на улице подождут.

И что любопытно, в гаражах у женщин напрочь отказывает их хвалёная интуиция. В частности умение находить заначки спиртного. Один мой сосед по гаражам даже не пытался делать это в квартире, все «клады» вскрывались незамедлительно.

 

Но в гараже… Сколько раз его жена пересилив робость перед гаражом исследовала каждый кубический миллиметр оного помещения и безрезультатно. Причём, вроде все признаки присутствуют, а именно, её муж, двое таких же сотоварищей, у всех глаза хитрющие-хитрющие, но ни спиртного, ни закуски нет. Но только стоило ей покинуть пределы гаражного кооператива, поднимался капот «Волги», снималась крышка воздушного фильтра и прямо там… Короче банкет продолжался.

 

Мужчине в гараже куда более комфортно чем в квартире, там территория жены и её правила, а здесь он хозяин. Потому он при первой возможности сбегает в гараж, где переодевшись в робу, как рыба в воде. Что там незаконченный ремонт той самой квартиры, мелочи, когда есть куда важнее дела, покрасить ворота, промовилить днище авто, перебортировать колёса, ну и пообщаться с себе подобными.

 

Но, увы-увы, время неумолимо. Гаражные кооперативы выдавливаются из мегаполисов и на их место приходят чуждые истинному автолюбителю подземные паркинги, где в принципе невозможны душевные посиделки.

Да что там говорить и страшно подумать, но уже выросло целое поколение водителей, которые не могут самостоятельно заменить синхронизаторы в коробке передач, а для замены масла обращаются в автосервис.

 

А жаль, уходит целая эпоха.