Анекдоты

[m-maevski]

У метро стоит женщина и продает кота:

 

- Мужчина, купите кота!

 

- А какой он породы?

- Сибирской

 

- Не может быть! У него короткая шерсть!

 

- Мужчина, за шерсть я Вам ничего не могу сказать, но жрет он исключительно пельмени!

[m-maevski]

Жена ругает мужа: Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки! На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит: Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!

[sanmichael]

Жена говорит мужу:

- Дорогой у тебя так пахнут ноги!!!

- Так дорогая, а они откуда растут?

[m-maevski]

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать:

 

-Мол, люблю, дай да дай!

 

Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:

 

- Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По-скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары!

 

Думала - отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались!

 

Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:

 

- Леший тя надоумил. И тут из кустов:

 

- АХЕРЕТЬ!!!! ДА Я САМ ТАКОЕ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!

[m-maevski]

Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Завкадрами интересуется:

- А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?

- А по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?

[prud35]

Если я правильно понял... то кибер-олень это новое определение косорукости сисадмина!?

[prud35]

Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять

водку на борьбу с пьянством.

 

- Что считается не очень приличным тоном?

- Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину, говорите: "Всем привет!"

 

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

 

Двое входят в бар, ведя под руки третьего. Бросают его на ковер. - Два стакана водки,- заказывает один. - А этому, что лежит на ковре, стакан минералки. Он поведет машину.

 

Новогодняя ночь. Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывaет женa. Он зaходит, aккурaтно зaкрывaет зa собой дверь, поворaчивaется спиной к жене и говорит:

- Мне нa седьмой!

 

У каждого порядочного и законопослушного гражданина хотя бы раз в жизни возникает желание убить кого-нибудь, не нарушая закон...

 

В школе прапорщиков. Экзаменатор:

-Вот смотрите.Это большой палец,это-указательный,это-средний,это-безымянный,это-мизине ц. (Двигает пальцами.)

-Мешаем,мешаем,мешаем...Где какой?

[m-maevski]

В давние-стародавние времена...Вообщем, приехал к нам какой-то специалист,

француз. Устроился в нашу гостиницу.Вечером позвонил к портье и очень вежливо

попросил прислать к нему в номер женщину. Наш администратор сдуру сразу не

отказал французу, а потом как-то не удобно, да и в грязь лицом ударить не

хоцся. Ну и послал он к нему уборщицу, которая мыла пол в вестибюле этой же

гостиницы. Та бросила ведро и тряпку, и ушла на задание... В три часа ночи

француз с диким криком вылетает из своего номера, хватает такси и уезжает в

аэропорт, чтобы поскорее убраться на Родину. Администратор с тяжелым сердцем

приходит в номер француза, видит там свою уборщицу в самой развратной позе,

от души смеющююся, и начинает ее крыть на чем свет стоит. А та отвечает:

- Михалыч ! Да ни че я с ним сделала ! Ваще-та он мужик ничаво - всю ночь со

мной то так, то эдак. А я, просто, захотела ему наш способ показать -

красная шапочка называется. Это когда зал#$у в зубы берешь, а кожицу себе

на голову натягиваешь..

[m-maevski]

1-е Мая. Демонстрация. Лазит по толпе телерепортер и пристает ко всем с вопросами. Подходит к рабочему:

– Скажите, какие чувства переполняют Вас в этот день?

– Пошел ты знаешь куда ********

Репортер радостно в телекамеру:

– И так по всей стране – шутки, смех, веселье…

[m-maevski]

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.

Водила, не растерявшись, спрашивает:

- Бабуль! Как проехать на Москву???

Бабка:

- Да так- прямо через кухню и херачь дальше…

[m-maevski]

Замучила мужика жизнь, решил повеситься. Поставил стул, на него табурет,

снял люстру, на крюк привязал петлю, сунул в петлю голову... и увидел на

шифоньере бутылку водки.

- Вот блин, год назад спрятал и забыл. Xpен я им ее оставлю!

Осторожно слез, налил сто грамм, выпил, думает:

- Увидят бутылку, скажут, что повесился спьяну.

- Ну, нет! Надо допить, бутылку убрать, потом и повеситься.

Выпил еще сто, повторил...

- И какого xpена я туда полез? Жизнь-то налаживается!!!

[Шатун]

Он хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил ее рулеткой...

[Беркут]

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:

— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…

— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?

— В аэропорту!

— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?

— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!

— Та ты шо… Ну и как там???

[m-maevski]

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Ее муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».

Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»

[prud35]

Врач:

- Подождите, я не просил вас говорить "ааааа".

- Конечно нет, просто я увидел медсестру.

 

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"

 

Однажды холодной студеной зимою лошадка пипиской примерзла к забору. Она и легалась она и брыкалась лошадка ушла а пиписька осталась.

[alex_xxxx]

Про танки...... игра - World of Tanks Blitz))))

 

Если бы танки делали современные разработчики софта и производители железа.

 

iTank от Apple:

1. стильный белый танк с футуристическим дизайном, закругленные края, яблоко на башне.

2. устаревает быстрее, чем ездит.

3. стоит как 20 китайских аналогов, но в отличие от них не умеет летать и жарить оладьи.

3. снаряды до 1.99, 5.99 и 9,99 евро.

4. при попытке заехать в ангар может обнулить боезапас, слить топливо и отрезать ноги командиру танка, которого потом можно купить за 29.99.

5. при техосмотре не у производителя, вам могут сказать что это вообще не танк, а бак с килькой. превратить бак обратно в танк можно за 29.99.

6. при попытке заправить не родным топливом, отрезает командиру танка не только ноги, но и руки.

7. при покупке вас записывают в секту выход из которой грозит смертью.

 

Танк на Android

1. танк как танк, угловатый, из дешевых материалов. цвета на выбор: черный, светло-черный и темно-черный.

2. никогда не едет куда надо.

3. предлагает на выбор 250 разных бесплатных наборов экипажа: из них 200 глухонемые, 40 не умеют управлять именно этим танком. остальные 10 постоянно клянчат деньги, падают в обморок и страдают припадками.

4. куда-то постоянно девается топливо

5. после техосмотра и замены деталей, может выстрелить обратно в башню, после чего восстановлению не подлежит.

6. можно прицепить на дуло фонарик, изменить цвет салона, половую принадлежность экипажа.

7. во время замены двигателя на более новый существует 70% шанс взрыва боезапаса и 100% - контузии всего экипажа.

 

Танки на Windows mobile

1. на самом деле это авианосец.

2. но он не плавает.

3. а ездит, как авианосец.

4. экипаж один и тот же, но проблемы каждый раз новые.

5. командир танка бывает только двух типов: контуженный и глухонемой.

6. в произвольном порядке калечит экипаж, сгибает дуло, сливает топливо, стреляет по своим.

7. до ремонта работает отвратительно, после ремонта не работает никогда.

 

Китайские танки.

1. бывают любых типов, размеров цветов, но к сожалению, не в данный момент.

2. стоят как новые кроссовки.

3. экипаж не понимает по русски, при попытке обучить русскому пытается застрелиться.

4. стреляет, но не туда. едет, но не так как надо. может летать, но управлять им нельзя. жарит оладьи, но не такие как было надо.

5. через две недели перестает работать.

6. не имеет гарантии

7. требует замены всего, что можно заменить. в итоге получается танк на Android.

7. при техосмотре оказывается, что он целиком состоит из фанеры а внутрь для большего веса насыпаны камни, как оно работает никто сказать не может.

 

Танки Unix.

1. вам присылают коробку.

2. в коробке гаечный ключ, напильник и 1600 страничное пособие..

3. ..о том как собрать звезду смерти.

4. получается у вас мотороллер.

5. вы продолжаете чинить мотороллер всю оставшуюся жизнь.

[prud35]

- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.

- Сгори со стыда, жирное чудовище!!!

[prud35]

Русские - самый трудолюбивый народ в мире!

Мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.

 

- В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.

- Круто! А как они делают презервативы?

[Беркут]

Мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.

 

Мы в пятницу едем на любимую дачу, а в воскресенье возвращаемся с долбанного огорода...

[Nruter]

едем на любимую дачу

После 10 лет "отдыха" на даче и её продажи, я ограничил жену этим

Скрытый текст

[prud35]

- Абраша, скажи, а одиночество - это когда тебя не понимают?

- Одиночество, Сарочка, - это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное - это так, временные затруднения...

 

После 10 лет "отдыха" на даче и её продажи, я ограничил жену этим

Скрытый текст

Это ограничение свободы!!!!

пс...ты ей тоже 10 лет дал???

[prud35]

Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:

- Мам, куда это вы собрались?

- На кладбище, сынок.

- А кто машину потом домой пригонит?

 

- Миллллая, я ссссеня не пил!

- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров"

- Пил.

 

- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?

- Что, нездоровится?

 

На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.

- Так фуршет же сегодня?

- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

[Беркут]

После 10 лет "отдыха" на даче и её продажи, я ограничил жену этим

 

А себя этим?

[Жирный Тони]

После 10 лет "отдыха" на даче и её продажи, я ограничил жену этим

 

судя по дизайну ландшафта жена личность творческая если угадал, то камней ей привези, пусть альпийскую горку строит

 

— Ого, а что это там такое на горизонте?

— Твои про*банные возможности.

— Бл*дь, как красиво.

[Беркут]

— Не хочешь, тяпнуть соточку?

Муж недоверчиво:

— Хочуу…

— Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.