Анекдоты

[Гость Serge]

Немного про ЛЮБОФФЬ:

Встречаются две подруги. У одной на шее черный платок. Подружка спрашивает:

-Что это у Тебя - траур?

-Нет. Черный пояс по минету!

 

***

Идет игра "Что? Где? Когда?"

Ведущий объявляет:

- Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из

Интернета. Внимание на экран...

На экране появляется текст:

"Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПиДом только обезьяны. Вопрос: какой урод?.."

 

***

Сидят мужики в сауне, в комнатке отдыха, разлили водочку. Только они собрались сказать тост и чокнуться, раздается звонок по мобильнику.

Один из них отвечает на звонок:

- Да, дорогая... что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы тысячи? Долларов? Всего-то? Ну конечно, бери, дорогая...

Снова собрались они чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает:

- Что, дорогая? Шубка понравилась? Из норки? За 20 тыс. долларов? Всего-то? Нравится? Ну конечно же бери, дорогая!..

...Опять они собрались чокнуться, и опять зазвонил мобильник...

Опять тот же мужик отвечает:

- Да, дорогая... Мерседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. долларов? Ну конечно же бери, дорогая!

Повесив трубку, он обращается к окружающим его товарищам:

- Ребята, ну заберите же куда-нибудь этот телефон! Какой-то придурок забыл, а я за него отдувайся!..

 

***

С точки зрения пешехода, большая пробка - это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причем в любом месте!

 

***

Приходит женщина к хирургу:

- Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!

- Нет проблем! Приводите мужа.

В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:

- Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!

- Интересно! Приводите мужа.

Привела.

- Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?

- Да что вы, доктор! Утром секретаршу, в обед кого-нибудь из сотрудниц, вечером жену друга...

- Гм... А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?

- Да мне не жалко, просто у меня барьер!

- Какой такой барьер? !

- Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом

 

***

 

-Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!

-Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно

 

 

***

Стоит женщина на остановке, рядом мужчина. Женщина видит, что у мужчины ширинка расстегнута, и думает как бы ей по деликатнее сказать. Говорит:

- Мужчина, у вас магазин не закрыт

Мужчина поблагодарил, застегнул ширинку и тут вспомнил, что сегодня забыл одеть трусы. Думает как бы спросить у женщины видела ли она что-нибудь.

Спрашивает:

- А вы случайно директора магазина не видели там? Она отвечает:

- Нет, директора не видела, а вот пьяный грузчик на двух мешках сахара валялся.

 

***

 

Приходит пациент к врачу и спрашивает:

- Доктор, как мои анализы?

- Больной, все просто ужасно. Чего мы у вас только не обнаружили!

- Доктор, а что же делать?

- Ну, больной, мы оставим вас в больнице. Будем кормить пиццей и блинами.

- Доктор, а это поможет?

- Ну, поможет или нет не знаю, но это единственное, что пролазит под дверь!

 

***

 

Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах ужас:

- Тебя хотели убить?

- Не..! отмахивается Царевна-лягушка и счастливо добавляет: - Ванька сделал предложение!

 

***

 

Мужик идет по дороге. В одной руке несет ружье, в другой серьги. Встречает его сосед и спрашивает:

- Зачем тебе серьги?

- Теще подарю.

- А зачем ружье?

- Дырки в ушах делать буду!

 

***

 

Возвращается мужик из командировки, входит в комнату, видит под одеялом его жена и еще кто-то. Этот кто-то встает, одевается и, молча прошмыгнув мимо мужа, уходит. Муж спрашивает:

- Дорогая, кто это?

- Не знаю, хам какой-то! Ни тебе здрасте, ни мне до свидания!

 

***

 

- Алло! Служба спасения?! Мне акула откусила руку!!!

- Да... Они это могут...

 

***

 

В общественный туалет вбегает мужик. Садится, справляет большую нужду и обнаруживает, что в кабинке отсутствует бумага. Он кричит на весь туалет:

- Мужики, у кого-нибудь бумажка есть?

В ответ:

- Нет, нет, нет...

- А газетка у кого-нибудь есть?

- Нет, нет, нет.

- Ну мужики, а сотню десятками кто-нибуть разменяет?

 

***

 

- Давайте выпьем за то, что-бы умереть спокойно, во сне, как мой дед, а не в страхе и с криками ужаса... как его пассажиры!!!

 

***

 

Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладёт его на спинку и говорит:

- А я знаю, зачем у кота эти два шарика...

- Зачем? - спрашивает маленький брат.

- Для мяуканья!!!

- Это как?

- А вот так... - говорит она и сжимает в руке шарики.

 

***

 

Приходит один человек в паспортный отдел, фамилию менять.

- Какая у Вас сейчас фамилия?

- Дерьмоед.

- А выбранная новая?

- Сидоров!

Меняют. Проходит пара недель и тот же гражданин появляется с той же целью.

- Вы же уже меняли фамилию!

- Ну да! Хочу поменять на "Семенов"!

- А теперь опять хотите?

- ДА!!!

- А зачем?

- Надоело всем отвечать на вопрос: А какая у Вас раньше была фамилия?

 

***

 

Звонок в цирк.

- Добрый день, вам не нужны уроды?

- Нужны, а что предлагаем?

- Ну, у меня 2 головы...

- Вот как? Замечательно!

- И еще на одной из них 3 уха...

- Невероятно!

- А на другой 4 глаза...

- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!

- ОК. Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек".

 

***

 

Девушка решила приятно удивить своего парня. Купила взбитые сливки, когда он пришел, измазала его всего ими и стала слизывать сверху вниз...

И когда дошла до самого интересного места, её фраза просто была сногсшибательна:

- Блин, милый, я объелась!..

 

***

 

В организме человека все взаимосвязано: промочишь ноги - откажет горло, промочишь горло - откажут ноги...

 

***

 

Одна женщина жалуется другой:

- У меня муж совсем вялый.

- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал.

На меня наскочил - чуть на части не разорвал!

Встречаются опять через два дня:

- Ну, ты мне и на советовала:

- А что такое?

- Всю колбасу в доме сожрал, меня укусил и к соседке убежал!..

 

***

 

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую жену с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется:

- Ну, как оно - ездить на поддержанной машине?

- Нет, проблем - отвечает второй - Главное- проехать первые пять сантиметров, а дальше все - новое.

 

***

 

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стеныружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:

- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!

Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:

- Ну, ладно! Раскачивай из стороны в сторону.

 

***

 

Наркоману не хватает на дозу. ну и пошел он в деревню, курицу поймал, стоит на рынке продает. подходит к нему бабуля и говорит:

- Внучок, это что,курица?

Тот смотрит на нее шальными глазами и отвечает:

- Ты што, бабуля, офанарела? Это не КУРИТСЯ, это ХАВАЕТСЯ!

 

***

 

Стоят в зоопарке отец и сын. Сын говорит:

- Папа, смотри, лошадь милированная!

А папа отвечает:

- Нет, сынок, это зебра! А лошадь милированная это наша мама!

 

***

 

Папа Карло подходит к Буратино с топором в руках и говорит:

- Извини, сынок, синоптики обещали холодную погоду!

 

***

 

Приходит волк в публичный дом, а денег у него мало, хватило только на колобка. Приходит он с ним в отдельную комнату, крутит его в руках и не одного отверстия найти не может. Тут колобок говорит:

- Пошел ты волк!

Волк начинает еще яростнее крутить его в руках:

- Откуда ты это сказал, откуда ты это сказал?!?!?!?

 

***

 

Муж рассказывает своей жене.

- Сегодня пошел ночью в туалет, открываю дверь, свет автоматически зажегся, выхожу, свет сам выключился. Прямо чудеса какие-то.

- Так это вот кто в холодильнике «наложил»!

[Гость Serge]

мда...70% - старье, уже мхом поросшее, 20% - просто баян, 8% - имхо, по меньшей мере не смешно, 1% - удалено по правилам форума...

улыбнулись на 1%...

Сочуствую.

[kvazar]

Сочуствую.

взаимно.

[Гость Serge]

взаимно.

Кто бы сомневался.

[PanAss]

мда...70% - старье, уже мхом поросшее, 20% - просто баян, 8% - имхо, по меньшей мере не смешно, 1% - удалено по правилам форума...

улыбнулись на 1%...

я например проц.50 не знал почемуто...паржал

[Гость Serge]

я например проц.50 не знал почемуто...паржал

Вот и славненько, итого 51% сограждан поржал-улыбнулся. Типа "Не пропадет ваш скорбный труд".

[Гость Serge]

- Дяденька, купите бутылку водки!

- Маленький еще.

- Да я не себе, меня отец послал.

- Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?

 

***

Девушки, берегитесь таксистов, они всегда спрашивают: Куда вас?

 

***

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек, чуть ли ни слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:

- Нагуливай аппетит дорогой, нагуливай!... Кушать всё равно дома будешь!...

 

***

Встретились както русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать.

Русский говорит:

- Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.

Хохол:

- Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.

Грузин:

- Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., эээ.., нэт, нэт, адын пайду.

 

***

Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.

Дорогой, ты меня ещё любишь?

Нет. Я уже кончил.

 

***

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:

- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?

- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов...

(у отрока округляются глаза)

- ... которые бомбардируют фосфоресцирующий слой... (глаза еще больше)

- ... и если ты разобьешь экран, то....... ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!

 

***

Ларёк с DVD-дисками на рынке. Разговор между продавцом и парнем лет 16-17. Продавец парню:

- Слушай! Ну нет у нас секса с животными! Зачем тебе это? Ты же ещё молодой! Посмотри пока с педиками...

 

***

Индийские танцы — одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

 

 

 

 

***

В магазине дисков: ...стоит мужичок, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:

- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..

- Какой диск?

- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... ...выдаёт - Стой и рыгай... Продавец:

-Что?

- Ну диск называется, Стой и рыгай... ой! ...нет,как-то... Лежи и блюй... да, по-моему, так... ...Буровит про себя: -Лежи и блюй... неет.. бежи и стругай... ой... неет, мля как же он...рррр! Щас сыну позвоню!

Достаёт трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт... идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог

- Сынок, как диск-то называется, мля этот??? - CD-RW пап... CD-RW!!!

 

 

***

У двух подруг был один на двоих съёмный зубной протез. Как-то приходит одна под утро и отдаёт протез другой.

Та надевает его и цокая языком говорит:

- Что шампанское пили?

- Да.

- И шоколад ели?

- Ну да.

- Ммм что-то я не пойму, что Лёха приезжал?

Изменено 17 сентября, 2009 пользователем kvazar
Мат

[PanAss]

Наш народ не может долго терпеть никакого безобразия, и поэтому быстро привыкает.

 

А ведь в тот день, когда я познакомился на улице со своей нынешней женой, гороскоп настоятельно советовал мне не выходить из дома. Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно...

 

- Ребенок, ты чего ничего не делаешь?

- Папа, я одолел в конкурентной борьбе миллион своих потенциальных братьев и сестер! Могу я после такой жаркой схватки немного отдохнуть...

 

Ссуда - это гордый ответ настоящего мужчины на вопрос "Ссышь?"

 

Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает – а там джинн.

- Так, спаситель. Загадывай три желания. – Достает записную книжку.

– Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.

- Хочу здоровья!

Джинн пишет: 1. Медицинская страховка класса "элит".

- Хочу быть богатым!

Джинн пишет: 2. Открыть счет на сто миллионов в Швейцарском банке.

- Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!

Джинн пишет: 3. Авиакатастрофа в конце медового месяца.

 

- И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!

- А Грибоедов! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!

 

- Технику, говорите, любите? Очень хорошо! Будете выздоравливать в одной палате с Луноходом. У него, кстати, масло течет... Заодно и посмотрите... И пробы грунта из-под него надо брать регулярно..

 

Разве можно было так грубо растоптать идеалы детства?! Сначала объяснили, что кавбои - это обычные пастухи, а потом сняли фильм "Горбатая гора", где показали, что НЕ обычные...

 

"Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем.

В остальном все хорошо. Ваш любящий зять."

 

Правильно одетый лифчик - снятый лифчик!

 

Учиться, учиться и еще раз учиться - три абсолютно несовместимые вещи.

 

Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

 

А вы знаете, что генетический код Димы Билана совпадает с кодом его подъезда?

 

Объявление на пограничном столбе: "Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"

 

С тех пор как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить под псевдонимом.

 

Профессор-востоковед был настолько предан своему делу, что жену его звали Инна, а любовницу - Яна!

 

«А с поцелуем пока повременим!» - вымолвил богатырь и слез со спящей красавицы.

 

Зять поколотил тещу. Соответственно теща подала на него в суд. Судья оглашает приговор:

- Гражданин Васюков вы длжны будете оплатить штраф в размере 1073 рублей.

- Странная сумма. А почему 1073, почему не ровно 1000??? – спрашивает Васюков.

Судья:

- 1000 рублей - штраф за причиненный моральный и физический вред, а 73 рубля - налог на развлечения….

 

Дочь разговаривает со своей мамой:

- Вот ты знаешь мама, я каждый раз убеждаюсь, что все мужики одинаковы!!! Им нужно лишь одного…

- Да я с тобой согласна, только не надо каждый день это проверять.

 

Медведев разрешил разливать пиво только в бутылочки по 0,33 литра, чтобы в магазине не загораживали литровые бутылки водки.

 

Люди, думающие, что вода в кальяне что-то там фильтрует, никогда не пробовали пускать газы в ванной.

 

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными...

С этой мыслью я и обосрался в полном автобусе...

 

Полезный совет:

Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дублёнки мехом наружу - у вас будет мохнатый и тёплый домашний питомец.

 

 

Пьяная змея ползет прямо.

 

 

Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда.

 

 

- Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю.

- Я не доктор.

 

 

Купил породистого котёнка за тысячу долларов. Ночью еле выжил. Одновременно душили аллергия и жаба.

 

 

Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой! Стоит ли игра свеч?!

 

 

- Что бы вы могли сказать женщине, которая осталась без рук и без ног?

- Классные сиськи!

 

 

Если мужчина побрился на ночь - значит он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь - значит мужчина зря брился.

 

 

- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?

- Тебе что, женщин мало?

 

 

Сложно найти такого же весёлого и беззаботного продавца, как в магазине "Лаки и краски".

 

 

Я называла это похуизмом, пока не узнала слово "стрессоустойчивость"

 

 

Кто-то сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание...

Он хоть представлял себе, что значит это "ВСЕГО ЛИШЬ"?!...

 

 

Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи!!!

 

 

Знакомая работает в школе учительницей мировой художественной культуры.

Вот какую историю она недавно рассказала.

Идет обсуждение картины.

Ответ ученика:

- На картине изображен Христос, а вокруг него сидят ОХРАНГЕЛЫ!!!

 

 

Два соседа встречаются на лестничной площадке.

- Как дела, Коля?

- Да хреново, все время в боку колет.

- Покажи, где.

- Здесь.

- А, это печень.

- А ты что, врачом работаешь?

- Нет, милиционером.

 

 

- Сегодня будем заниматься сексом, как пчёлки.

- Это как? Так же неутомимо?.. Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?..

- Нет. Ты подлетишь, по@осёшь и улетишь.

 

 

- Водку пить будешь?

- Есть повод?

- Есть деньги.

 

 

- А в каком порядке надо смотреть фильмы о Гарри Поттере?

- Смотри по размеру груди Гермионы.

 

 

- Привет, чем в субботу занималась?

- Вчера вечером с подружками решили немного погулять и выпить, а утором ужастики смотрели!!!

- По DVD?

- Не, в зеркале…

 

 

Нелепая смерть. Быть рыбой по гороскопу, как человек д@рьмо, и при всем при этом, умудриться утонуть …

 

 

Плохо встречаться с девушкой, ясновидящей, потому, что она бросает тебя еще до знакомства…

 

 

- Как дела?

- Да вот опять с Анькой поругался. Теперь не знаю, что делать, как к ней опять подкатить?

- Запомни каждую женщину можно приручить с помощью 3-х вариантов: дарить цветы и дарить украшения!

- А третий вариант???

- Третий вариант крайний – «в челюсть»…

 

 

На перемене в школе парень подбегает к однокласснице:

- Привет Семёнова, вкуснятины хочешь? Тогда открой рот и закрой глаза…

- Точно вкусное?!

- Конечно!

- Тогда давай!

- Шипеть начал???

- Начал!

- Пацаны ложись!!! У Семёновой во рту КАРБИД…

 

 

- Всё, я думаю премии в этом квартале не видать!

- Почему?

- Сегодня генеральный собрал всех на планерке и стал всем присутствующим по очереди названивать.

- Зачем?

- Что бы проверить, у кого какой звонок на него поставлен!

- Бл@, хорошо, что я на больничном… Меня б вообще могли уволить!

 

 

Админ в кабинете гл. бухгалтера:

- Я сейчас перезагружу Ваш компьютер.

- Да, да конечно! Только там у меня ведомости открыты, не закрывайте…

 

 

- У меня супруга каждый вечер ходит в пивную.

- И так спокойно об этом говоришь? Ты, что не можешь ей запретить

- Если я ей буду запрещать, кто же тогда будет каждый вечер таскать меня из пивнухи домой?

 

 

- Милый, вот мы поженимся, и я как настоящая жена, буду делить с тобой все твои невзгоды!

- У меня нет никаких невзгод!

- Так мы же еще не поженились…

[Gess]

Всем привет!

 

говорил же место проклятоее! ржу не мохууууу

[Lobstein]

Всем привет!

 

говорил же место проклятоее! ржу не мохууууу

А про козу успел почитать?

[Гость Serge]

PanAss, низкий поклон за анекдот про "пчелиный секс"!

[Lobstein]

PanAss, низкий поклон за анекдот про "пчелиный секс"!

Ну тут всё просто - аналогия. А вот с комарами, тут подумать придётся

[Gess]

Добрый день!

 

Останавливает сотрудник ГБДД автолюбителя, а тот в хлам, еле говорит

обрадовался гаишник протягивает алкотестер и в предвкушении скорой прибыли ждёт результатов, но увы, тест отрицательный, и так 3 раза.

Гаишник говорит автолюбителю - расскажи секрет, ты же пьян, а я тебя отпущу по добру

автолюбитель - у меня тут клизмочка стоит со спиртом я ягодицы сожму и мне хорошо

делать нечего отпустил гаишник автолюбителя, тот заводит авто и уже трогается, но вдруг подбегает гаишник и просовывает ему 100 USD,

за что спрашивает автолюбитель - ты только никому не говори про своё изобретение, а то нас и там нюхать заставят.

[Гость Serge]

В поезде Таллинн-Рига-Казань в одном купе встретились эстонец с очень некрасивой женой и латыш. Латыш: Вы знаете, у Вас такая некрасивая жена. Вот у нас в городе

Лиепая живет очень хороший хирург. Он Вашей жене всего за 500 долларов сделает пластическую операцию. Эстонец: Вы знаете, я сейчас везу ее к мужику Ване из

Казани, и он обещал всего за 500 российских рублей убить ее на…уй.

 

Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.

- Площадь Урицкого!

- Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.

- Улица Гоголя!

- Бывшая Малая Морская.

- Проспект 25 октября!

- Бывший Невский.

- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

 

В одесском трамвае:

- Куда прешь, интеллигент? Еще очки нацепил!

- Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может я такой же хам, как и Вы?

[Lobstein]

вдруг подбегает гаишник и просовывает ему 100 USD,

за что спрашивает автолюбитель - ты только никому не говори про своё изобретение, а то нас и там нюхать заставят.

Так всё, теперь уже заставят!

[Гость Serge]

Если за вами гонится разъярённый бык и вы вдруг замечаете, что за вами увязался ещё и пчелиный рой, это мало что меняет.

Бегите дальше.

 

Все надоело? Хочется новых фантастических впечатлений и ощущений? Попробуйте вдвое укоротить длину черенка граблей.

 

Жена - это когда деньги на шлюх, бухло и закусь аккумулируются в кошельке одной-единственной женщины и вряд ли уже когда будут использованы по своему прямому предназначению.

 

Вчера вернулся к нормальной жизни. Вернулся, а её уже нет...

 

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде? - Партизаны там...

 

Самым пропагандистским фильмом о том, что в жизни надо меньше слов и больше дела, является порнофильм, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не пустой болтовнёй...

 

Настоящая мужская логика - обоссать стульчак, а потом его поднять.

 

 

Настоящий пофигист это челеовек, котрому пофиг, пофиг ему или не пофиг

 

Вегетарианство - странная система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса можно.

 

Это не перегар - это корпоративный дух.

 

 

 

- Здравствуйте! Я ваш патологоанатом. На что жалуетесь?

 

 

Все нормальные мужики на животе кубики себе накачивают.

А я - шарик!

 

 

В русской интерпретации "метод кнута и пряника" работает немного по другому: у нас пряник запихивают в жопу кнутом..

 

 

 

Старый друг лучше новых двух. С подругами - всё наоборот.

 

 

 

Если человека кусает вампир - он становится вампиром..... Такое ощущение, что очень многих искусали бараны!

 

Пессимисту - жилетка, оптимисту - декольте.

 

- Дорогой, возьми меня!

- Спи, я никуда не еду...

 

Шампанское - пена для укладки в постель!

 

Я поняла, зачем нужен Мат! В разговорной речи он отлично заменяет смайлики :-)

 

 

Не наливайте мне больше, я уже и так такая как вам нужно.

 

 

 

Я попросил у Бога велосипед, но понял, что это не его метод. Поэтому я украл велосипед и попросил у Бога прощения

 

Не спорьте с идиотом, иначе он опустит вас до своего уровня и побьет на своем поле

 

Меньше всего я хотел бы это причинить тебе боль... Но этот пункт все еще в списке!

 

Ранняя пташка получает червячка, но вторая мышка получает сыр

 

 

 

 

Свет распространяется быстрее звука. Поэтому некоторые люди так и светятся, до тех пор пока не откроют рот

 

Я думал, что хочу карьерного роста, а оказалось, что просто хотелось денег

 

 

Вечерние новости начинаются словами «Добрый вечер», после чего начинается рассказ, почему это не так

 

 

Знание — это информация о том, что томат является фруктом. Не положить томат во фруктовый салат — это мудрость

 

 

Я не для того карабкался на вершину пищевой цепочки, чтобы стать вегетарианцем!

 

Автобусная станция — это место, где останавливаются автобусы, железнодорожная — поезда, а у меня на столе есть рабочая станция...

 

Если я соглашусь с тобой, мы оба будем неправы!

 

Дельфины — очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько дней обучают людей стоять на краю бассейна и бросать им рыбу

 

 

 

Банк — это место, где вам взаймы дадут деньги, если вы сможете убедить их, что деньги вам не нужны

 

Голоса в моей голове ненастоящие, но предлагают полезные идеи!

 

Чистая совесть — признак плохой памяти

 

Хорошие девочки — это плохие девочки, которые никогда не попадаются

 

Колено — это устройство для нахождения мебели в темной комнате

 

Украсть идею у человека — плагиат. Украсть идею у сотен человек — исследование

 

 

За каждым успешным человеком стоит женщина. За каждым падением успешного человека также стоит женщина

 

 

 

 

 

 

Я люблю работу. Она завораживает меня. Я могу смотреть на нее часами

 

 

Посещение храма делает вас верующим в той же мере, что и копание в машине в вашем гараже

 

Автобус движется в два раза быстрее, если вы находитесь снаружи него

[Гость Liana]

Старый друг лучше новых двух. С подругами - всё наоборот.

)))))))))))

[Lobstein]

Банк — это место, где вам взаймы дадут деньги, если вы сможете убедить их, что деньги вам не нужны

У нас они не для этого работают.

Изменено 18 сентября, 2009 пользователем Lob

[Гость Serge]

У нас они не для этого работают.

Lob, Вы уже пытались убедить банк, что деньги вам не нужны?

[Lobstein]

Lob, Вы уже пытались убедить банк, что деньги вам не нужны?

Неоднократно и до сих пор ежемесячно! Спонсирую!

[Гость Serge]

Счастье - это когда время, в которое просыпаешься и высыпаешься, совпадает.

 

 

Профессор филологии:

- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ,

согласие, вопрос и восклицание.

Студент:

- Это просто. "Водку пить будешь?" - "А то нет!"

 

 

Дите (Д), 5 лет. Разговаривает с мамой(М) о кошках.

Д. А почему кошки попу не вытирают?

М. Они язычком вылизываются. Поэтому их нельзя целовать.

Д. В попу???

М. В лицо!!!

 

 

- Мерзавец! Ты опять во время секса назвал меня Катей!!

- Так темно же...

 

 

Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.

 

 

Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожаетего к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагаетвыбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! … лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот жеаквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодномустеклу и говорит: "Еб вашу мать, когда ж я сдохну–то!"

 

 

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?

- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!

- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?

- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -

принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки

хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

 

 

Экстремал должен четко чувствовать грань, где кончается экстрим и начинается п....ц

 

 

Лучшие друзья мужчин - сигареты, водка и женщины, которые рассорились с

бриллиантами и дружат с мужчинами.

 

 

- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину?

Три-четыре банки пива сойдёт?

- Один, ящик, водки!

- Какой ты ранимый.

[Гость Serge]

Когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.

 

 

Жена мужу:

- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.

- Интересно, с кого он взял пример?

 

 

Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:

- Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.

 

 

Запись в трудовой книжке:

'Уволен по ст.105 УК РФ (убийство ген. директора)

 

 

Йоп паю мать...о_О...сказали одновременно бабуля и внучка, когда увидились в стрип клубе)

 

 

- Какая разница между ротвейлером и пуделем?

- Если ротвейлер начинает трахать твою ногу, лучше дай ему закончить...

 

 

Доктор:

- На что жалуетесь?

- Сердце пошаливает.

- При каких обстоятельствах?

- Да при обыкновенных. На одну залезу - нормально. На вторую -задыхаюсь. А на третью уже не могу...

- Ну вы, папаша, герой! В 70 лет-то! Я вот на 30 годков вас моложе, а меня и на одну не хватает...

-Вы о чем, доктор?

- О женщинах, конечно.

- А я о ступеньках.

 

 

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:

-Вы - Джо Дассен!!!!

-Да, нет. Вы обознались.

-Не скромничайте. Я Вас узнала.

-Девушка, я Вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.

Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет...

Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:

-Пабаба,папаба-паба-баба-ба....

 

 

- Мы тут тоже, знаете, не щи лаптем хлебаем, - сказала Золушка, наливая коньяк в хрустальную туфельку.

 

 

-Девушка, не подскажите который час?

-Нет.

-Жаль, я клевый в постели...

 

 

- Слышь, братан, а чё это у тебя на кухне так воняет?

- Мусор.

- А чё же ты его не вынесешь?

- А это не я его грохнул...

 

 

- Сынки мои! Старый я стал, а жена моя еще молода - она так думает! Так что принесите мне молодильных яблок. Или колбасы какой-нибудь! пожрать. И поторопитесь, магазин до семи!

- А где мы найдем молодильные яблоки?

- В молодильнике, блин!

 

 

Украинская девочка нашла цветочек аленький и шепчет ему:

– Лети-лети, лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, лишь коснешься ты земли, СРАЗУ САЛОМ ОБЕРНИСЬ!!!

 

 

- Я теперь мечь могу купить

- Орфографический словарь лучше купи.

 

 

- Знаешь, Маша, я так одинока, — жалуется подруга подруге.

- То есть как это одинока? — удивляется та. — Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник...

- В том-то все и дело — они постоянно надеются друг на друга!

 

 

Самый интересный продукт в России – сухарики со вкусом черной икры: тот кто покупает сухарики навряд ли ел черную икру, а тот кто ест черную икру сомневаюсь, что купят сухарики...

 

 

- Как умерла ваша тёща?

- Да, знаете, слишком быстро ела семечки.

- Подавилась?

- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

 

 

Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору. Прокурор - маленькому мальчику:

- Ути-пути, кто это к нам пришел?

Маленький мальчик - прокурору:

- Кто бабушку убил - тот и пришел.

 

 

"Глаза боятся, а руки делают", сказал онанист, доставая фотографию Новодворской...

 

 

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:

-Где хозяин?

Охранник без эмоций говорит:

-Хозяина потерял? .... полай.

 

 

Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай.

Муж обращается к жене:

- Дорогая, подай мне сахар.

Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот охренел:

- За что, любимая?

- Это тебе за 45 лет неудачного секса!

Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит жену по лицу. Та аж со стула упала.

- А это за что??? - спрашивает жена.

- А ты откуда, сука, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом???

 

 

Длительное отсутствие боевых подруг резко меняет смысл фразы

"передёрнуть затвор".

 

 

Мужчина: Дайте холодной воды.

Продавщица: Холодное - только пиво.

Мужчина: А кроме пива еще что-нибудь холодное есть?

Продавщица (устало): Возьмите мороженого минтая.

 

 

- Дорогой, ты меня не забудешь?

- Дорогая, я тебя не запомню!

[_Dr_]

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:

- Почем Бентли GT Coupe?

- 250 000 евро.

- А в кредит на год?

- 25 000 евро в месяц.

- Дофига, а на два года?

- 12 500.

- Дофига, а на три года?

- Может есть смысл взять машину подешевле?

- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.

[Серега]

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:

- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... то ли 'Проститутка', то ли 'Куртизанка'?

- Кто тебе это сказал?

- Бабуля.

Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...

- Сколько раз тебе говорить, б@@@ь ты старая!... 'Без-от-каз-ный' назывался корабль, 'Безотказный'!!!

[Гость Serge]

- Холостые мужики не понимают- какое счастье быть женатым.

- Женатые тоже не понимают ...

 

 

Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу начинаем с вопроса на 500 руб. - почему ремешочек не пристегнут?