prud35 Опубликовано 5 февраля, 2015 Жалоба Share Опубликовано 5 февраля, 2015 Нам нужен Виталик... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
kvazar Опубликовано 6 февраля, 2015 Жалоба Share Опубликовано 6 февраля, 2015 Нам нужен Виталик... да москва тоже пустая последнее время. виталик видать и наших напугал! кроме шуток. много народу поувольняли, много народу уехало из мск обратно домой в россию. по моим ощущениям, москва вздохнула. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Экслибрист Опубликовано 6 февраля, 2015 Жалоба Share Опубликовано 6 февраля, 2015 много народу уехало из мск обратно домой в россию Это прекрасно. Нам нужен Виталик... Виталика не отдадим. Такая корова нужна самому (с). А вы так и быть, смотрите Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Alexpnz Опубликовано 6 февраля, 2015 Жалоба Share Опубликовано 6 февраля, 2015 да москва тоже пустая последнее время. виталик видать и наших напугал!кроме шуток. много народу поувольняли, много народу уехало из мск обратно домой в россию. по моим ощущениям, москва вздохнула. может быть из-за этого? http://www.rosbalt.ru//posts/2015/01/21/1359267.html обратно домой в россию - как говорит молодняк, уулыбнуло . хотя, тут как в анекдоте "бляяяяяя, какие же тогда у вас цыгане?" в прошлую пятницу ехал на ДР, по Новорязанскому до МКАД оставалось 27 км, 50 км по МКАД, около 20 км по Новорижскому. отзвонился, что прим через 1-1,5 буду на месте. в итоге - ехал больше 2 часов. одна пробка, вторая, третья. вопрос -сколько времени я бы затратил, если бы москва "не вздохнула"? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
kvazar Опубликовано 6 февраля, 2015 Жалоба Share Опубликовано 6 февраля, 2015 обратно домой в россию я рад, что всем понравилось. вопрос -сколько времени я бы затратил, если бы москва "не вздохнула"? ответ: больше, чем затратили сейчас. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Alexpnz Опубликовано 6 февраля, 2015 Жалоба Share Опубликовано 6 февраля, 2015 ответ: больше, чем затратили сейчас. тогда -анекдот подходит мужик к негру -привет, цыган!!! -я не цыган, я -негр!! бляяяяяя,какие же тогда у вас цыгане в тему(((((((( Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Беркут Опубликовано 10 февраля, 2015 Жалоба Share Опубликовано 10 февраля, 2015 Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку: - Всё... хана... полная жопа. Перелистывая страницу: - Ууу! Ну капец, а ведь ещё не такой и старый! Я, сильно испугавший, спрашиваю: - Что такое, доктор? - Да, блин, без очков вообще ничего не вижу уже! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
prud35 Опубликовано 11 февраля, 2015 Жалоба Share Опубликовано 11 февраля, 2015 - Здравствуйте, это вам из СБУ звонят. - Я знаю...! malina-mix.com - Откуда? - Вы мне на выключенный мобильник дозвонились. -Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. malina-mix.com - А вот я, когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь... Сегодня меня обогнала девушка на Инфинити и так глянула в мою сторону, что мне и правда стало стыдно.. было ощущение, что это она на свою машину заработала, а я за свою отсосал... malina-mix.com Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику: -Мужчина,деньги за проезд! malina-mix.com Пьяный,оттопыривая карман: -Сыпь сюда... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
prud35 Опубликовано 11 февраля, 2015 Жалоба Share Опубликовано 11 февраля, 2015 Сидит отец, читает спортивную газету, там написано: "Давид Бекхэм заключил контракт на 20$ млн!". Отец встаёт, подходит к сыну - пятикласснику, усердно делающему уроки, даёт ему подзатыльник и говорит: "Сидишь тут, ерундой занимаешься, пошёл бы лучше мяч погонял!" malina-mix.com Две подружки секретничают. - Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился... malina-mix.com - А что у тебя Серёга расист что ли? Жена, уходя на работу, говорит мужу: - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. malina-mix.com Муж (обалдело): - Водку-то зачем?! - Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил - я сказала: вот кусок мяса, Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Беркут Опубликовано 12 февраля, 2015 Жалоба Share Опубликовано 12 февраля, 2015 Срочно!!! Молния!!! Порошенко, Лукашенко, Путин и Олланд провели ночь с Ангелой Меркель. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Беркут Опубликовано 12 февраля, 2015 Жалоба Share Опубликовано 12 февраля, 2015 - Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём! - Ты офигел что ли?! - Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам! Срочно!!! Молния!!! Порошенко, Лукашенко, Путин и Олланд провели ночь с Ангелой Меркель. Продолжение: "Не самая лучшая ночь в моей жизни, но утро доброе», — приветствовал журналистов в полдень Владимир Путин. «Несмотря на все сложные переговорные процессы, все-таки удалось договориться о главном», — отметил он.© Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
prud35 Опубликовано 13 февраля, 2015 Жалоба Share Опубликовано 13 февраля, 2015 Президент Америки Буш срочным звонком вызывает Президента России Путина по телефону. malina-mix.com - У нас несчастье! Произошел теракт на самой крупной фабрике по производству презервативов! Для нашего народа это истинное бедствие, поскольку для нашего населения кондом - излюбленное средство ограничения рождаемости! Путин, взволнованный сообщением и испуганный перспективой такого размножения америкосов с готовностью отвечает: - Мистер Буш, русские люди будут счастливы сделать все возможное, чтобы помочь в вашей беде! Буш соглашается: - Да, нам очень нужна ваша помощь! Пришлите нам, пожалуйста, как можно скорее не менее 1 миллиона презервативов. - Все понял,- отвечает Путин, - я немедленно лично займусь этим вопросом! - Спасибо,- благодарит Буш, - но у нас к вам еще одна маленькая просьба... - Да, записываю - Презервативы должны быть окрашены в цвета американского флага и иметь размеры как минимум 25 см в длину и 6 см в диаметре! - Без проблем,- отвечает Путин и кладет трубку. Буш, положив трубку телефона, довольный, смеется: "Теперь эти русские будут знать, какие мощные у нас в Америке люди!" В это время Путин вызывает к себе директора фабрики, производящей изделия №2 и дает ему задание: - Идя навстречу просьбе американского правительства, вам надлежит срочно изготовить партию в 1 млн. презервативов. Они должны быть окрашены в цвета американского флага и иметь размеры 25 см в длину и 6 см в диаметре. - Мы немедленно приступим к производству! Есть еще какие-то пожелания, Владимир Владимирович? - Да, есть пожелание. Чтоб америкосы не выделывались, поставьте на каждом презервативе клеймо: MADE IN RUSSIA/ SMALL SIZE Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Nruter Опубликовано 15 февраля, 2015 Жалоба Share Опубликовано 15 февраля, 2015 Папа встречает пришедшего из школы сына. -Как в школе дела? Что получил сегодня? Сынок. -Плохо... Двойка по русскому. Сегодня глаголы проходили. Оказывается, слово "ослаблять" - это глагол, а не любовница осла, как мне бабушка сказала. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Экслибрист Опубликовано 15 февраля, 2015 Жалоба Share Опубликовано 15 февраля, 2015 MADE IN RUSSIA/ SMALL SIZE Можно смеяться? Или нужно? И над кем? И над чем? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
kvazar Опубликовано 15 февраля, 2015 Жалоба Share Опубликовано 15 февраля, 2015 Можно смеяться? Или нужно? если смешно, то нужно. не надо держать в себе. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
konand Опубликовано 26 февраля, 2015 Жалоба Share Опубликовано 26 февраля, 2015 "На злобу дня": Первый школьный день после летних каникул. 5 класс, Берлин. Учитель ведёт перекличку. — Мустафа Эль Экх Зери… — Здесь! — Ахмед Эль Кабул… — Здесь! — Кадир Сел Олми… — Здесь! — Мохаммед Сел Олми… — Здесь! — Ми Ха Элма Айер… Тишина в классе — Ми Ха Элма Айер Никто не отвечает — Последний раз спрашиваю. Ми Ха Элма Айер… Вдруг парень с последнего ряда отвечает: — Вероятно это я, но моё имя произносится Михаэль Майер. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
prud35 Опубликовано 26 февраля, 2015 Жалоба Share Опубликовано 26 февраля, 2015 Вот на злобу дня.. Звонок в турфирму: - Здравствуйте. Нам бы хотелось отдохнуть! - А какой суммой Вы располагаете? - Ну... тысяча рублей! - Отдыхайте! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Беркут Опубликовано 27 февраля, 2015 Жалоба Share Опубликовано 27 февраля, 2015 Родился, живу и работаю в синеокой Республике Беларусь. Занимаюсь строительством автомобильных дорог и по своей специфике часто на местах проведения работ так или иначе сталкиваюсь с вопросами пересечения различных коммуникаций. Строили как-то несколько лет назад одну дорогу. Когда дорожно-строительные организации не укладываются в сроки, нам часто на усиление подкидывают рабочую силу в виде работников других дорожно-строительных организаций, либо как тогда - рабочей силы военных-срочников. Разрабатываем, значит, грунт экскаватором. Снимаю отметки, смотрю чертеж - на небольшой глубине в этом месте должно проходить два кабеля. Один кабель - 10.000 вольт, а второй - государственной важности - кабель связи Минск-Москва. Дальше копать экскаватором опасно, можно что-нибудь и рвануть. Надо искать их вручную, лопатами) Подхожу к подполковнику, объясняю ситуацию, так и так. Далее происходит следующая картина... Подполковник отходит в сторону к своему взводу "Взвоооод! Равняйсь! Отставить... Равняйсь! Смирно! Взвод, слушай мою боевую задачу! Дальнейшая работа экскаватора является невозможной. В этой зоне на глубине 2х метров проходит два кабеля. Ваша задача - найти и обкопать эти кабеля. Внимание! Будьте крайне осторожны, их нельзя повредить! Порвете первый кабель - вам п***ц, там 10.000 вольт - убьет всех нахрен. Порвете второй... Рвите сразу и первый! Это кабель связи Минск-Москва." Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
prud35 Опубликовано 21 марта, 2015 Жалоба Share Опубликовано 21 марта, 2015 Жевал я вчера жвачку, надувал пузыри. Долго думал: что не так? Потом дошло: в детстве пузыри за щетину не цеплялись! - Пойдём, попьём кофе? - Как-то странно ты произносишь слово ”водка”... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
prud35 Опубликовано 21 марта, 2015 Жалоба Share Опубликовано 21 марта, 2015 Собирает начальник подчиненных и говорит: - Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу! - А это как! - Я вас буду ипать, ипать и ипать! - Милый, я пойду с подружками погуляю! - Только возвращайся трезвая! - Офигеть... ну тогда до послезавтра... Начальник паспортного стола спрашивает девицу: - Вот вы собираетесь переезжать в Германию, а языком хорошо владеете? - ... а то... !!! ... Я во рту кубик Рубика за шесть минут собираю!!! - Доктор, у меня что, нимб над головой? - Да нет, батенька. Это у вас рога срослись. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
prud35 Опубликовано 21 марта, 2015 Жалоба Share Опубликовано 21 марта, 2015 - Изя! Шо у вас в Украине происходит? - Сема, полный дурдом! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат: "Сдавайтесь!". А им оттуда отвечают: "Русские не сдаются!". Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
prud35 Опубликовано 21 марта, 2015 Жалоба Share Опубликовано 21 марта, 2015 Собака хозяина "Лада Гранта" во время поездки стесняется высовывать морду из окна. Фраза "делай что хочешь" на языке женщин означает "если ты сейчас не сделаешь так, как я сказала, ты труп". Мужик всегда должен говорить женщине всего 3 слова -Люблю! Куплю! Поедем! Граф говорит дворецкому: - Завтра, Джеймс, приезжает мать моей Алисы, и я прошу Вас отрубить нашей собаке хвост. Я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу приезда тещи. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
север333 Опубликовано 24 марта, 2015 Жалоба Share Опубликовано 24 марта, 2015 -ты где был?- за хлебом бегал...!! - ну что догнал??!!!!???? Хотела поставить статус из песни "Тебе не встать без моей руки", но потом моя не очень приличная фантазия подумала, что не надо. Соломон Маркович, как вы думаете, в этом году Украину ожидает дефолт? — Боже ж мой, какими только красивыми словами не называют жопу!..)))) Сижу в гараже у своего мужа, наблюдаю. Так вот, что я вам скажу: таких поз, охов и вздохов я не слышала даже в постели! Ты уже не маленький, чтобы спать с плюшевым медведем... Будь мужиком! Спи с настоящим! Девочки, не отчаивайтесь...не все мужики - Козлы....ещё есть и геи.. Мужчинa жaлуется другу: - У меня было всё: деньги, великолепный дом, мaшинa и крaсивaя женщинa, которaя меня любилa. А потом бaц! Всё исчезло. - Что же случилось? . - Женa узнaлa. Начальник подходит к сотруднику: - Зайди ко мне в кабинет на пару слов. Тот через несколько минут заходит и слышит: - Ты уволен! - Уважаю! Сказал - на пару слов и точно в два слова вложился! - Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты? - Много, доченька. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж. ))) Приятно всё-таки, когда тебя ждут дома, - собака радуется, жена гавкает! Была сегодня в ресторане с мужиком-весь вечер пила стакан лёгкого винца и ела овощной салатик - типа я вся такая за фигурой слежу и чтобы в животе во время секса не булькало..... Секса хотелось. А он жрал...А он жрал и я стала его ненавидеть..Чем больше он жрал, тем больше я его ненавидела...Короче, когда после ужина он сказал: "Поехали ко мне" , я послала его на хren и уехала домой жрать пельмени! Чё я секса что ли не видала? Бабушка внучке ...... подарила набор доктора....Коты спрятались сразу......Дедушка не успел. Я помню чудное мгновенье - передо мной разделась ты. И в результате оголенья - разбила все мои мечты... Гадалка - Вижу, что очень скоро Вы станете вдовой! - Я знаю, ты лучше посмотри - меня оправдают? На капоте тачки нацарапано: — Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа). — Наташа! Больше так не делай! (Костя). — Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины) Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер. - Куда идешь? - Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма. - В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать? - Кто, кто!!! Моя жена и теща. - Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка? - Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал… - Ты где батон и молоко взял? - В магазине. - Ты что украл что ли? - Почему сразу украл, купил… - А деньги где взял? - Деньги украл. Может я криворукая, или вообще не с этой планеты, но я никогда не могу вымыть гору посуды одной каплей этого супер моющего вещества Фэйри!) Разговор на студенческой свадьбе: — А что это невеста не ест, не пьет? — А она не скидывалась... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
AAJ Опубликовано 29 марта, 2015 Жалоба Share Опубликовано 29 марта, 2015 Русский, немец и американец попали к каннибалам. - Мы дадим вам задание говорит вождь если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода. Первым приходит немец и приносит 10 яблок. - Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице. Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели. Вторым приходит русский с 10 черниками. Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать. И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели. Встречаются русский и немец на том свете. - Что с тобой случилось спросил немец чего ты начал смеяться? - Да все было нормально говорит русский пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
север333 Опубликовано 29 марта, 2015 Жалоба Share Опубликовано 29 марта, 2015 Самка богамола сильно удивилась,увидев своего бывшего. Мужская логика основана на фактах, а женская - как хочу так и будет... Мой КОТ живёт по принципу: (( ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ)),,, И в течение дня ставит запятую в разных местах! -Пап, я невинность потеряла..... -РАСТЯПА!!! Дочка притащила полгода назад маленького пушистого котенка. Огненно рыжего. Назвали его по приколу Пожар. Все бы ничего, но весь фейл мы ощутили только когда взяли его на дачу и он немного потерялся... — Вань, говорят, ты со Светкой переспал? Она же страшная! — Угу. И сильная... Муж говорит жене : "У меня три правила: в среду - рыбалка, в пятницу - бильярд, в воскресенье - баня с друзьями!" Жена в ответ : "У меня одно - каждый день в 9 вечера у меня секс, и не важно есть ты дома или нет!"... Что может быть хуже работы на голодный желудок? Только работа на сытый желудок... - Алло, Надю можно? - Молодой человек, ее нет дома! - Знаю, она у меня. Так ее можно? — Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста ! — А тебе лишь бы ужин не готовить ! ...двое беседуют...-Не знаю что жене подарить на 8-е...-Так спроси у неё,что ей надо...-У-у-у...таких денег у меня нет... Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати… Я вырос. Завел кота. Теперь детский кошмар стал суровой реальностью! Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает: - Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги? - Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила? - Вставай, будильник звонит. - Скажи, я перезвоню... Идёт неделя за неделей... Мы смотрим в зеркало И... АХ !... ЯНВАРЬ - на ОЛИВЬЕ... худели !.. ФЕВРАЛЬ - худеем на БЛИНАХ !.. На ТОРТАХ в МАРТЕ мы худеем !.. Ну ,а АПРЕЛЬ - на КУЛИЧАХ !.. А в МАЕ на ШАШЛЫК поедем... Так, что ДИЕТАМ нашим - КРАХ !!! Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну:- «Учись хорошо, сынок». Мне приснился страшный сон, — говорит муж жене, — будто украли наш автомобиль. — Тю, дурак, у нас же нет машины. — А все равно жалко! - Тебе нравятся тупые бабы? - Нет, ну что ты. - А такие, которые пьют, как лошади и курят, как паровозы? - За каким мне такие? - И которые абсолютно не умеют готовить? - Нет, конечно. А что? - Так за каким ты пристаешь к моей жене??? Так, вы кто? — Наполеон. — Этого в палату к Гитлерам, Муссолини и прочим. — Но я тортик… Женщина на исповеди: - Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем! - А в чем дело, дочь моя? - Пьет! Не работает! Меня бьет! - А что ж ты за такого замуж пошла? - Дура была! - Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял. - девушка дайте мне шанс вас очаровать.. - вы себя в зеркале видели? Кого такой может очаровать? Придется дать вам без всяких шансов…..))) "Нужно пораньше в магазин приехать, чтобы мало народа было, и быстро всё купить и в очередях не стоять", - подумал весь город. Если в момент, когда вы признаётесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое "нееет". Это вы из будущего кричите... У хирурга.-Сестра,что у нас сегодня?-Два лёгких случая:автокатастрофа,производственная травма.И один тяжёлый -муж,отказавшийся мыть посуду. — Сынок, помни, ты должен всегда вести себя по-мужски. — Пап, а это как? — Пойди у мамы спроси, это она стандарты устанавливает. У мужика отбирают абонемент в бассейн. - За что? - Ну, Вы же ссыте в бассейн! - Ну, так все же ссут! - Да, но с вышки только Вы один!! - Скажи "почему" 5 раз - Почему, Почему, Почему, Почему, Почему. - Ты проиграл. - Почему? - Ты сказал "почему" 6 раз Получила зарплату............Банкомат издал странные звуки.............Думаю - ржал сука )))))))))))))))) Хитрый ты, Иванушка. Как целоваться, так царевич, а как жениться, так сразу дурачок. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.