Анекдоты

[Muxauл]

Судя по квитанции из ЖЭКа , из крана у меня течёт "Боржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон подключен к роумингу,а снег убирает сам глава районной администращии.

[LanaKrupich]

«Он толстый урод» — сказала Причина.

«Я не буду сосать за айфон!» — отрезала Гордость.

«Попробуй…» — шепнула Мечта.

 

________________________________________

 

Она:

- Можно я пойду на дискотеку?

Он засмеялся, обнял ее и шепнул:

- Я тебе челюсть сломаю.

[skynet78]

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!

[север333]

Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает: Ты чего? О_о… Мужик говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… мвахахахахах… Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку дал, и что? Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать...

[Kostia]

- Какой породы была тургеневская Муму?

- Буль-Буль терьер..

 

------------------------------------------------------------

- Вряд ли, я - первая женщина которую ты поцеловал, милый. Слишком мило ты это делаешь.

- Возможно. Но ты-то, откуда знаешь?

[fruntik]

Муж звонит жене:

- Ты где?

- В норе...

- Где???

- Ну в норе, которую ты мне купил!!!

- Не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил..

[Беркут]

Обама пригрозил бойкотом Олимпийских игр - Россия стала мировым лидером в медальном зачёте... Спасибо, мистер президент)

Обама пригрозил России санкциями - фондовый рынок рухнул и Россия по дешёвке скупила ценные бумаги ведущих корпораций... Спасибо, мистер президент)

Обама пригрозил арестовать российские активы - и деньги олигархов наконец-то стали возвращаться в Россию... Спасибо, мистер президент!

Г-н Обама, теперь у меня к вам личная просьба... Самая сложная... Не знаю, как вы делаете, но очень хочется, чтобы Россия стала чемпионом мира по футболу...

 

Если бы у США госсекретарем был не Джон, а Джим Керри - была бы такая же фигня, но хотя бы ржачно!

 

Вот говорят, говорят украинцам: не лезьте вы в этот Евросоюз! Посмотрите, стали ли лучше жить прибалты в ЕС... Нет, не слушают. А по-моему, говорить тут бесполезно. Надо поступить, как в одесской электричке. Вместо надписи "Уважаемые пассажиры! Просьба не высовывать руки и головы из окон" - пусть будет: "Высовывайте, высовывайте. Таки посмотрим, что обратно засунете".

[ZSB]

Обама: - Чтобы Америка признала результаты референдума, он должен быть проведен по всей территории Украины!

- Ну, раз вы настаиваете... – сказал Путин и загадочно улыбнулся.

 

Власти Киева заявили, что Черноморский Флот не должен находиться на территории Украины. Власти Москвы обещали, что после 16 марта ЧФ не будет находиться на украинской территории.

 

Яценюк прибыл в Белый Дом… Президент Обама примет Арсения Яценюка там, где президент Клинтон обычно принимал Монику Левински.

 

 

Сидят два украинца на лавочке, пьют пиво. Один другому говорит:

- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и всё взорвется!

Второй уныло отвечает:

- Спичка в жопе не горит…

 

В Овальный кабинет Белого Дома вбегает Яценюк:

— Мистер президент, мистер президент!!! Я только что позвонил в Кремль, как вы мне приказывали...Говорю им: Отдайте Крым, москали кляты! Иначе плохо вам будет!!!..А Путин в ответ: 'Иди в жопу, ушастый!..А ещё раз позвонишь — будешь аренду за 60 лет платить!!!'...Позвоните ему, скажите, чтобы не обзывался...

Обама хмуро выслушал и взорвался:

— ИДИ В ЖОПУ, УШАСТЫЙ!!!..Я вчера уже позвонил...Знаешь, сколько мне за Аляску выставили!?

[север333]

ВЧЕРА УСНУЛА В КОМНАТЕ СЫНА. УТРОМ СМОТРЮ СМС ОТ МУЖА. 1:22 ТЫ ГДЕ? 3:15 ТЫ ГДЕ БЛ@ДЬ...? 4:20 ВСЁ НАШЕЛ) СПИ ЛЮБИМАЯ))

 

СЕЙЧАС НА РАБОТЕ ВВЕЛИ ЕЖЕГОДНУЮ ПРОВЕРКУ...... У НАРКОЛОГА И ПСИХИАТРА. ВИДИМО ПОДОЗРЕВАЮТ, ....... ЧТО ТРЕЗВЫЕ И НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ ........... ЗА ТАКУЮ ЗАРПЛАТУ РАБОТАТЬ НЕ БУДУТ

 

Москва, ночь, по улице бредут два медведя, один учит второго:

- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

 

Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.

 

Пойти на работу или поспать? Поспать или пойти на работу?

Нашёл компромиссное решение: пойду на работу и посплю!

 

Как вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями?... Думаете, угли раздувают?)))... А вот и нет... Это чтобы соседи... слюной давились!.​​.)))

 

В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны: "Просьба, более трех минут не сопротивляться! "

 

Одесский пляж:- Граждане, идите сюда, купите пирожки! Шоб я не переживала, шо вы тут голодные!!!

 

На заборе читаю «Осторожно, во дворе злой попугай». Захожу. Последнее, что я слышал перед обмороком это голос попугая:«Рекс, ФАС!»

 

В младших классах мальчики бьют самых красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки — дуры.

 

Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой... И зачем мне бесшумная стиральная машина?

 

Доказано, что "жаворонки" едят меньше "сов". Это же естественно. Когда "жаворонок" утром открывает холодильник, то сразу видит, что "совы" ночью всё уже сожрали...​

 

На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

 

Девушка, а девушка, а вы животных

любите?

-Очень!

-Тогда возьмите меня к себе, я такааая

скотина..

 

Он и она, наедине в его квартире.

Она:

- Только давай останемся друзьями.

Он:

- Хорошо, тогда дуй за пивом, а я пока девок вызвоню.

— Блин, это ваще!. . Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри, прикинь!!!

— Ха, киборги в городе! Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подошёл.

 

Расстояние Париж-Дакар - это фигня. Расстояние аванс-зарплата - вот испытание.

 

Жена - мужу: - Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.

--Ничего страшного, со временем научишься.

Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?

 

Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берет интервью у юбиляра:

— Как вам удалось с женой прожить столько лет и не разу не поссориться?

— А мы сразу же после свадьбы условились — назревает конфликт, я ухожу в туалет.

— Ну?

— Вот так и живу 50 лет в туалете.

 

Отец после выпускного вечера:

— Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!

— Спасибо, но уже два года, как я бросил.

Самое счастливое утро для девушки — день её свадьбы! Вы только подумайте: проснувшись, она знает, что надеть!

 

Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали...

 

Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?

-Нет!

-А почему?

-Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!

 

Сержант собирает солдат и говорит:

- Кто поедет на картошку?

Два человека выходят вперёд.

Сержант почесав затылок:

- Ну, а остальные пешком пойдут...

 

Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер: "Я спрятал тело... что делать дальше?".

 

Господи, накажи меня большой зарплатой. Пусть я помучаюсь, думая, на что её потратить

 

- Пап, а почему луна больше звезд?

- А хрен ее знает...

- А почему солнце такое яркое?

- А хрен его знает...

- Пап, может ты устал?

- Нет-нет, ты спрашивай сынок! Кто ж тебе еще кроме отца-то все объяснит?

 

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

 

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

 

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

 

Продаются три поросенка, все разного пола.

 

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

 

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

 

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

 

Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

[AAJ]

Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком

[север333]

Пишу СМС мужу: — ЗАЙДИ В МАГАЗИН И

КУПИ СЕМГУ. Получаю ответное смс: —

ЦЕЛУЮ … Я, растроганная таким

проявлением чувств,пишу: — И Я ТЕБЯ

ЦЕЛУЮ. ЖДУ, ХОЧУ, СКУЧАЮ… …

Получаю в ответ смс… — ДУРА. РЫБУ -

ЦЕЛУЮ или КУСОЧКАМИ?

[prud35]

Жена - мужу:

- Я заболела.

- Выпей отравы, тварь.

- ???!!!

- Прости, милая, оговорился! Выпей отвары трав!

 

Математик приходит к фотографу.

– Напечатайте мне срочно шесть фотографий! malina-mix.com

– 9 на 13?

– 117, а почему вы спрашиваете?

 

Урок в школе. Молодaя учительницa:

- Ребятa, если вы не скaжете, кaкaя из чaстей моего телa вaм больше всего нрaвится, я смогу вaм предскaзaть, кем вы стaнете, когдa вырaстете. malina-mix.com

Вот тебе, Гришa, что во мне больше всего нрaвится?

- Мне больше всего нрaвятся вaши волосы.

- Ну вот, знaчит ты будешь пaрикмaхером. А тебе, Сереженькa?

- А мне вaшa кожa. Онa тaкaя нежнaя и шелковистaя.

- Тaк, a ты у нaс, похоже, будешь косметологом. Ну a тебе, Петенькa, что?

- Я в восторге от вaших зубов!

- Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стомaтолог. А тебе,

Вовочкa?

- Мaрь Ивaннa, я уже понял... дояркой я буду...

[AGrus]

Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись еще чуть ниже, он обратился к ней:

- Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь. malina-mix.com

- Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы - ответила женщина.

М: Вы, должно быть, программист?

Ж: Да, а как Вы догадались?

М: Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что делать с этой информацией, и я все еще потерян. Откровенно говоря, Вы мне совершенно ничем не помогли.

Ж: А Вы, наверное, менеджер?

М: Да. А Вы как догадались?

Ж: Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Вы поднялись туда, где находитесь, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат Ваши проблемы. И, наконец, сейчас Вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась виновата я.

[prud35]

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится.

Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:

- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?

Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.

- Собака, ты что, лаять не умеешь?

- Почему? Умею... Просто, пугать тебя не хочу.

 

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"

 

Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек...

Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе! malina-mix.com

Что наказуемо в нашем семействе.

Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню.

А это за три комнаты, с поворотом.

Жена вдогонку: "Поймаешь, отметель засранку!"

Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она пипец как заметалась...

 

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:

- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка! malina-mix.com

- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...

[linoblack]

настоящий программист, ложась спать, ставит на прикроватную тумбочку два стакана: один с водой - если захочет пить, и один пустой - если не захочет.

[Экслибрист]

Возвращается Микола из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.

Кум его спрашивает:

- Як як?

- Ну як як? Як як як...

[Экслибрист]

Пришла беда, откуда не ждали: парламент Монголии принял закон, отменяющий выход Московии из состава Золотой Орды.

[Nruter]

Умирает Обама.Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает. Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.

Бармен удивленно: - Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, все наше.

Обама: - Как наше? А Ирак, Афганистан? Бармен: - Это уже все наше! Обама: - А Европа, Африка?

Бармен достает из под прилавка глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!

Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит: - Ну спасибо друг!

Сколько с меня? Бармен: - Один рубль и двадцать копеек...

 

 

Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б.. как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

[prud35]

С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор согЛашается..

 

Из дневника эстонского фотографа: malina-mix.com

"Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат".

 

 

Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу:

- Папа, поешь! malina-mix.com

Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво:

- Папа, поешь!

Он в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах:

- Папа! Поешь!

Он ей:

- Дочь, да в чем дело, я ем!?

- Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!

 

 

Онa:

- Я вообще в мужчинaх больше люблю мозг, чем тело. malina-mix.com

Он:

- Прaвильно! Тело с возрaстом стоять перестaнет, a мозг можно е%%%ь всю жизнь!

 

 

 

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика:

- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным! malina-mix.com

- Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов.

- Откуда вы знаете?

- А давайте пересчитаем вместе...

 

 

 

С 1 января 2016 года минимальная пенсия будет равна 4000 $. А пенсионный возраст для женщин 136 лет, для мужчин 138 лет! malina-mix.com

[prud35]

Если Microsoft будет выпускать автомобили, то они несомненно станут бестселлером из-за их надежной malina-mix.com

тормозной системы

 

 

.

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:

Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил malina-mix.com

Паренёк: - понял

Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:

Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!

П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, 3.14здец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца

 

 

Приходит мужик к доктору:

- Доктор я сломал ногу сразу в 2 местах malina-mix.com

- Запомнили эти места?

- Да

- Больше туда не ходите!!!

 

 

 

 

- Садись, Вовочка, тебе тетя место уступила.

- Нет мама, я не могу! malina-mix.com

- Почему вдруг?

- А папа с дедом говорят, что в присутствии женщин сидят только те, у кого больше не стоит.

 

 

За то, что моя жена умеет - я ей прощаю всё, чего она не умеет! malina-mix.com

[prud35]

Киевский градоначальник Виталий Кличко заявил, что проезд в метрополитене снова дорожает. Однако, по его словам, исходя из курса доллара, стоимость поездки уменьшилась.

 

Мэр Киева Виталий Кличко обратился к горожанам с просьбой не переживать в связи с очередным повышением цен на проезд в метро, сообщает телеканал «Звезда». Он объяснил, что «при курсе в 8 гривен за доллар стоимость подземки составляла 25 центов; теперь, при 20 гривнах за доллар, цена жетона составляет 20 центов». Таким образом, стоимость проезда стала дешевле, но в американской валюте. shum_lol.gif

 

russian.rt

 

Незнаю где оставить...оставлю здесь.

[Экслибрист]

Киевский градоначальник Виталий Кличко заявил, что проезд в метрополитене снова дорожает. Однако, по его словам, исходя из курса доллара, стоимость поездки уменьшилась.

 

У нас тут месяц назад другой анекдот стал популярным.

Кличко заявил, что стоимость проезда в метро не изменится. Как стоил проезд один жетончик, так и будет стоить.

[prud35]

У нас тут месяц назад другой анекдот стал популярным.

Кличко заявил, что стоимость проезда в метро не изменится. Как стоил проезд один жетончик, так и будет стоить.

 

 

Бестселлер...

[Экслибрист]

Кстати, по поводу Кличко.

Сегодня утром у нас был сильный снегопад. Пробки в 9.00 - 10 баллов. Город красный. В 12.00 - 7 баллов. В 16.00 - 1 балл.

Я вначале подумал, что яндекс сломался. Ну не может быть такого. Пораспрашивал тех, кто в центре работает, говорят реально город чистый. Заторов нет нигде.

Поэтому вторая моя версия - Кличко сделал предупредительный нокдаун коммунальным службам, чтобы не дай бог....

Вот скрин-шот Киева на 16.00

 

На сейчас (19.00), когда все едут с работы, пробки всего 2 балла.

[Беркут]

М-да, Кличко - златоуст...