Анекдоты

[Хохол]

В России Майн Кампф входит в спиок запрещенной литературы.

Судя по желчи и подборке, анекдотов, и привязке к другой теме( последствия чип- тюнинга), вполне разумное, хотя и чисто риторическое предположение.

[Serge]

В России Майн Кампф входит в спиок запрещенной литературы.

И что с того, Билли? Совершенно бессмысленный запрет, лично я расцениваю это как унижение личности.

[Билли Бонс]

Судя по желчи и подборке, анекдотов, и привязке к другой теме( последствия чип- тюнинга), вполне разумное, хотя и чисто риторическое предположение.

Почему предположение? Это уже года два как реальность. Майн Кампф запрещенная к распространению книга.

[Билли Бонс]

И что с того, Билли? Совершенно бессмысленный запрет, лично я расцениваю это как унижение личности.

НЕ самой личности, а унижение РАЗВИТИЯ личности!

[MoKC0DeR]

Почему предположение? Это уже года два как реальность. Майн Кампф запрещенная к распространению книга.

прежде чем писать, надо прочитать... не о том Хохол писал, не сомневается он в запрете Майн Кампфа.

[Билли Бонс]

прежде чем писать, надо прочитать... не о том Хохол писал, не сомневается он в запрете Майн Кампфа.

ТО высказывание мною было принято на свой счет, так как я тоже "засветился" в той ветке

[Serge]

Плывет поручик Ржевский в лодке с Наташей Ростовой. Наташая

- Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.

Поручик что-то ищет в воде.

- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать оленихой.

Поручик что-то ищет в воде.

- Поручик!? Что вы там все время ищете?!

- Раки... Раки.... Где же раки?

 

Приходит (м) мужик к (в)врачу-

(м) - Вы знаете, доктор, мне полгода назад на охоте из дробовика попали в пах.

(в) - А как же вы, извините, в туалет ходите?

(м) - А мне один знакомый кларнетист такую аппликатуру показал!

 

Остальные здесь

[NanoGuru]

В России Майн Кампф входит в спиок запрещенной литературы.

Вы не совсем правы! У нас ничего не запрещают.

а лишь ограничивают доступ!.Впрочем как всегда!

Понятие "Допуск" вам знакомо?

Вот только причем здесь анекдоты?

Вот это, что за анекдот?

Lob, Вы такой остроумный, каждый день поди себя затчиваете

 

Люди, с ИНТЕЛЕКТОМ, коего Вы видимо лишены, ЭТО оценят.

 

Автор, ПИШИ ИСЧЕ

 

Видимо, Майн Кампф, зачитан до дыр

 

Купите новый

Опять политика какая то!

РАЗДРАЖАЕТ!

Может в рояль насрать?

Изменено 3 марта, 2011 пользователем NanoGuru

[VLZZZ]

Может в рояль насрать?

Точно! Тут уж ни кто не обидется!

[Беркут]

С другого форума позаимствовал:

 

- Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся

- Это как так?

- По мелководью! Джип заехал в озеро, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел!

Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам.

Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же.

Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и

2000 водиле джипа, за то что машину мыл!

[Serge]

Украинский хутор:

Из хаты выходит вечером мужик, прислушивается и говорит злым басом:

- Кто это там ссыт как корова?

- Это я тятенька...

Мужик тоненьким ласковы голоском - А-А-А Ну писий, писий доченька!

 

Вместо того, чтобы совершенствовать себя, многие почему-то пытаются совершенствовать человечество.

 

У мужика звонит телефон (подруга).

Дальше в трубку:

- Да, привет. Понял Молодец, поздравляю. кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:

- Ну все, п@зд@ц Права получила

 

Умного терпят до тех пор, пока он не мешает. Глупого - пока не помогает.

 

Все религии учат одному: Получил удовольствие от греха, получи от покаяния.

 

Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:

- Сразу тебя предупреждаю, что "что во все щели! " - это 2 желания, а не 3!

 

один ищет счастье, другой-подкову

 

Основной закон химии:

Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.

 

Реклама на ТВ:

У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это

норма!

Мужик, обалдевши:

Вот, блин! Я панда...

 

Уровень жизни в России так повысился, что треть населения уже захлебнулась.

 

Волочкова очередной раз обнажилась в Интернете.

Люди уже и так давно с опаской туда заходят...

 

Футбол - это игра, данная богом людям, чтобы объяснить, насколько несправедлива жизнь.

 

Промчались романтические ночи

Но не пришли критические дни...

 

- Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?

- Я здесь милый.

- Пошла нахуй! Я кошку ищу.

 

Товарищ, помни! Снижая рождаемость сегодня, ты уменьшаешь подростковую преступность завтра!

 

Спят два пастуха на горной вершине. Рядом догорает костер.

Один говорит другому:

- Гоги, кинь палку.

Ой б%я! Да не мне, а в костер!

 

Маленьких и некрасивых мальчиков в древней Спарте скидывали в пропасть, у нас же они управляют государством.

 

В шабес нельзя носить с собой никаких предметов.

Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на асфальте что-то блеснуло... Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить. Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?!

И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они ещё тикают, и строго говорит:

- Уж если вы идёте, то пойдём вместе!

 

"Будьте проще и люди к вам потянутся"... Ага! Да лучше я буду сложнее,

и от меня отстанут те, кто проще...

 

- Ты кем хочешь стать, когда вырастешь?

- Космонавтом.

- Ну, не хочешь говорить - не надо!

 

Разница между желаемым и действительным в том, что желаемого ещё желаешь, а действительного - уже отжелал. Особенно это касается семейной жизни.

 

Тариф "Лось" - позвони и сбрось.

 

По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.

К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент

 

На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.

 

Закон о Полиции уже принес свои плоды: за первые несколько дней, прошедших после введения закона в действие не зарегистрировано НИ ОДНОГО (!) преступления, совершенного работниками милиции.

 

- Запомни, сынок, мы - рыбки, а не птички, и поэтому червячок у нас достаётся не ранней, а терпеливой рыбке, которая сумеет дождаться, пока рыбак напьётся и не сможет реагировать на поклёвки...

 

- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...

- Я не хочу жениться, я хочу кушать!

- Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!

 

Если заедает кнопка выключателя – это плохой выключатель. Если заедает кнопка отключения звонка будильника – это хороший будильник.

 

Один мужик другому:

- Блин, ты уже лет десять как женат - и ни разу не изменил жене! Почему?!

- Ну. Причина в двух вещах.

- Наверное, любовь и преданность?!

- Не-е-е... Лень и порносайты.

 

Сидят Чебурашка и крокодил Гена в полиции. Чебурашка плачет:

— Ген, а Ген, а нас бить будут?

— Да нет, не будут!

Чебурашка опять:

— Ген, а Ген, а нас бить будут?

— Да нет, не будут, отстань!!!

Тут из кабинета выходит Жираф. И Чебурашка плаксивым голосом говорит:

— Смотри, что они с лошадкой сделали.

 

Встречаются два пенсионера:

- Как живёшь, Петрович?

- По системе 3D!

- Это как?

- Донашиваю, доедаю, доживаю...

 

Четырёхлетний Вовочка играл со щенком и вдруг начал лизать диван.

Бабушка увидела и стала его ругать:

- Вовочка, что же ты делаешь?! Нельзя лизать диван, на нём заразные

микробы, ты можешь заболеть.

Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Вовочка подошёл к

ней и с грустью в голосе спросил:

- Что, бабуся, диван лизала?

 

- Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу!

- Хм, ну, если прямо так припёрло - сходи в публичный дом.

- Не, я хочу знакомую!

- А ты почаще в публичный дом заходи - у тебя там знакомые появятся.

 

Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать

раз смелее.

 

Потеря источников доходов приводит к потере источников расходов.

 

Четырёхлетняя Оленька любит играть с родителями в детский сад.

Они - детки, она - воспитательница. И однажды во время игры Оля как

закричит:

- Дети, дети, скорее несите горшок, а то воспитательница сейчас

описается!

 

На молодёжном интернет-форуме:

- Почему у тебя такой необычный ник - Гусь?

- Я Гусь - хорошо е**сь!

 

Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами:

- О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?

 

Представитель NISSAN после поездки на УАЗе:

- отличная машина! Жалко, но никто не думает о том, что внутри должны сидеть люди.

 

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога.

У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... и ниче, не жалуется

 

 

Решил банкир (Б) отойти от дел. Открыл вакансию "Управляющий банка" и стал искать подходящую кандидатуру (К).

Зарплату указал хорошую - желающих сотни...

Начались собеседования. Входит первый кандидат.

Б: - Сколько будет два плюс два?

К1: - Четыре...

Б: - С вами всё ясно, спасибо, до свидания. Следующий!

... входит следующий кандидат.

Б: - Сколько будет два плюс два?

К2: - Ну, четыре.

Б: - Вы нам не подходите. Следующий!!!

... входит очередной кандидат.

Б: - Сколько будет два плюс два?

К3: - ВОСЕМЬ!

Б: - Опаньки! Это уже интересно! Как так?

К3: - Ну как: два мне, два тебе, и четыре в банк... В БАНКЕ ДОЛЖЕН БЫТЬ ПОРЯДОК!

 

- Ладно, мужики, я домой пойду. Хорошо посидели! А вы-то когда домой?

- Ну, мне ещё трояк сидеть, а Серёге пятерик!

 

Спрашивают олигарха:

- Где вы заработали свой первый миллион?

- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.

- Продали снег?

- Почему снег, самолет.

 

- Как определить, насколько высока у женщины самооценка?

- Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки.

 

- Папа, а что такое нанотехнологии?

- Нанотехнологии - это то, что позволяет создать такой автомобиль, который

за одну наносекунду может разогнаться до скорости 1 нанометр в наночас

 

corey: НИКОГДА не дразни кота носком, который скоро будешь надевать

 

мама: с сегодняшнего дня мы постимся

мы с отцом хором: а чтой-то ты о себе во множественном числе?

 

С сайта знакомств.

анкета девочки:

имя: алина

рост: 172

вес: 55

телосложение: зависит от настроения)

supergu: ты что, Халк?

 

Испуганная маленькая девочка прибегает домой и говорит своей маме:

- Мамочка, меня только что убить хотели!

- С чего ты так решила?!

- Да я вот в песочнице сидела играла, а потом подошли два дяди, достали бутылку и стакан и говорят:

«Ну что, Еб.нем по маленькой!»

 

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:

- Послушайте, в моей постели клопы!

- Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс?

 

Идёт аттестация в полицейские.

- Господин инспектор, почему вы без конца подбрасываете экзаменуемым

сторублёвую купюру? Естественно, никто из них не обращает на такую

мелочь внимания.

- А что же делать?

- Да предложите хотя бы тысячерублёвку. Тогда и посмотрим...

- Ха, нашли дурака. От тысячерублёвой купюры я и сам бы не отказался!

 

- Доктор, как прошла операция?

- Операция прошла отлично, пациент спит без задних ног.

 

Учит парень девушку по аське, как пользоваться фотошопом:

- Открой 1-ое окно, потом 2-ое, потом закрой 1-ое. Получилось?

- Получилось.

- Что стало?

- Холодно стало.

 

Встречаются две блондинки:

- Куда ты так спешишь?

- В магазин! Представляешь, вчера купила шарфик, а он мне жмёт! Хочу вернуть.

 

- Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по поведению животных?

- Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу - нет хомячков - значит был ураган!

 

- Мам, а мам, а что такое афрокосички?

- Это, доченька, политкорректные негролохмы.

 

- А что это ваш ребенок других, более слабых, детишек в детском садике избивает?

- Это он к службе в российской армии готовится...

 

- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?

- Да.

- Тогда вот тут я принес... Три литра.

 

Приходит мужик в библиотеку и говорит:

- Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц выдрана!

Библиотекарь:

- Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.

 

Night Kite: Смотрел фильм "арктический взрыв"?

_kuchev: Нет

Night Kite: Вообще ор. Там катастрофа про холодный фронт, замораживающий людей

насмерть за доли секунды. Температурой -38 градусов.

 

xxx: 8 марта - единственный день в году, когда в цену за цветы включают

топливные сборы и налог на пыльцу.

 

******

 

1: Хм.... Глубокомысленные ответы , в последнее время , у тебя .

2: а у тебя запятые лишние.

1: И ?

2: и пробелы.

 

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Инновационный.

2. Консультационный.

3. Аннигиляция.

4. Трансатлантический.

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Калькуляционный.

2. Плохоскоординированный.

3. Экзистенциальный.

4. Удовлетворительный.

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет...

2. Нет, я больше не хочу виски!

3. Извини, но ты - не мой тип.

4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.

5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?

6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!

7. Я не собираюсь с тобой драться.

8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!

9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.

[Serge]

Ученые - фольклористы установили, что геи на Руси существовали давным-давно. Только называли их раньше " парень хоть куда"

 

 

 

Кто знает, что общего между кексом и сексом?

- В том и другом замешаны яйца!

 

 

 

Муж купил жене обруч, а он ей, как раз!

 

 

 

Учительница младших классов была уволена за то, что она не только рассказала откуда берутся дети, но и показала то место, которое в народе называется -КАПУСТА..

 

 

 

Ты что делаешь в субботу?

 

-Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея. А ты?

 

-У меня такая же программа- тещу в аэропорт поеду провожать..

 

 

 

ПО МНЕНИЮ ЖЕНЩИН,

 

БРАК ДЕРЖИТСЯ НА ТРЕХ "ДО"

 

МУЖСКОЕ ДО-СТОИНСТВО, СЕМЕЙНЫЙ ДО-СТАТОК И НАДЕЖНЫЙ ДО-СМОТР ЗА МУЖЕМ

 

 

 

Ельцин - 189 см, Путин - 169 см, Медведев - 162 см. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрешек

 

 

 

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: — Что случилось?

—Да, напали телефон хотели отобрать. —Ты их опознать сможешь? —А чё я-то? Пускай их родственники опознают…

 

 

 

я вчера с подругой смотрел *Титаник*-Да??И чем всё кочилось?-Сексом.

-Как так?там же все вроде утонули?..

-Не знаю,как у них там,а у меня сексом!!!

 

 

[Беркут]

Отрывок из задания для 1 класса: "Ё__к от страха пытается съе__ться!".

Задание

 

- вставить слог "жи".

 

[Беркут]

Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп".

Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".

Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".

Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".

Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".

Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".

Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".

Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".

Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".

Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".

Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым".

Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно!"

Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!"

[Беркут]

крик мужской души...

 

 

 

Если ставишь ее на пьедестал, даришь цветы и поклоняешься - ты сексист.

Если ведешь домашнее хозяйство - захребетник.

Если много работаешь - у тебя нет вечно времени на нее!

Если мало работаешь - ты лоботряс и бездельник.

Если ты обошел ее в карьере - это мужское засилье.

Если она обошла тебя в карьере - это равноправие.

Если плачешь, ты слабак.

Если нет - бесчувственное бревно.

Если просишь ее сделать что-то против ее желания - это принуждение.

Если просит она - одолжение.

Если у нее скучная, бедная работа - это эксплуатация.

Если у тебя - мог бы оторваться от стула и найти что-то получше.

Если ты реагируешь на женские формы и пикантное белье - ты извращенец.

Если нет - голубой.

Если ты стараешься быть в хорошей физической форме, ты пижон.

Если нет - тюфяк.

Если тебе часто нужен секс - ты секс-маньяк.

Если нет - "признайся, у тебя есть другая?"

 

 

И после этого женщины еще спрашивают, почему мужчины умирают раньше?!!

[Lobstein]

крик мужской души...

 

 

Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:

- Тебе чего?

- Подвези...

- А ты кто?

- Я - пидор с Венеры!

- А ты к землянам не пристаешь?

- Не, к землянам я фригиден.

- Ну, тогда садись, поехали.

 

Едут дальше. Смотрят, какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.

- Тебе чего?

- Подвези...

- А ты кто вообще такой?

- Я - пидор с Марса.

- А как ты относишься к землянам?

- Они меня не возбуждают...

- А, ну тогда садись, поехали.

 

Едут втроем. Смотрят, какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:

- Ну, а ты, пидор, откуда?

- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...

[Беркут]

Голубые не включают поворотники. Вот так они друг друга и находят.

 

Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.

 

В молодости кого не вызывай на спиритическом сеансе - всегда появляются проститутки.

[александр шевченко]

И сказал директор автоваза:

-а ну-ка,ведра,езжайте сами!

[Nuroff]

Отличные анекдоты)))

[fruntik]

Идут по дороге: Белоснежка,

Дюймовочка и баба Яга.

Белоснежка говорит:-"Я самая

красивая"

Дюймовочка говорит:-"Я самая

маленькая"

А баба Яга говорит:-" А я самая

злая, коварная и изворотливая"

Видят возле дороги стоит дом

правды .

Зашла в него Белоснежка,

выходит плачет. Оказывается я не

самая красивая, красивей меня

спящая красавица.

Зашла Дюймовочка, Выходит

плачет - Я не самая маленькая,

меньше меня мальчик с пальчик.

Зашла б.Яга. Вышла, ногами

топает, волосы на себе рвёт и

кричит:-"БЛ@@Ь, КТО ТАКАЯ

МАТВИЕНКО?"

[Lobstein]

Идут по дороге: Белоснежка,

Дюймовочка и баба Яга.

Белоснежка говорит:-"Я самая

красивая"

Дюймовочка говорит:-"Я самая

маленькая"

А баба Яга говорит:-" А я самая

злая, коварная и изворотливая"

Видят возле дороги стоит дом

правды .

Зашла в него Белоснежка,

выходит плачет. Оказывается я не

самая красивая, красивей меня

спящая красавица.

Зашла Дюймовочка, Выходит

плачет - Я не самая маленькая,

меньше меня мальчик с пальчик.

Зашла б.Яга. Вышла, ногами

топает, волосы на себе рвёт и

кричит:-"БЛ@@Ь, КТО ТАКАЯ

МАТВИЕНКО?"

Сразу видно - накипело!!!

[fruntik]

Сразу видно - накипело!!!

Мягко говоря.

Вот реально, бабка правда думает что она такая хорошая и что за нее столько народу, как она терла на какой-то прессухе?

Ведь реально город раком поставила.

[Беркут]

- "Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит" (Ломоносов)

- "Математика – гимнастика ума" (Суворов)

- "Наука математика – царица всех наук" (Гаусс)

- "Высшая математика убивает креативность" (Фурсенко, министр образования и науки РФ)

[Беркут]

Вспомнил детство

Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!!!

Сегодня они не для детей точно )) :

 

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

 

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

 

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

 

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

 

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

 

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

 

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

 

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

 

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

 

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

 

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

 

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

 

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим

и твердым, как репка. (Снежок)

 

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

 

15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки).

[Беркут]

Хоть убейте, ну не могу я правильно читать слово "Политкухня".