Анекдоты

[Serge 0]

Новогодние анекдоты (бояны)

Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентельмена. Один другому: -Скоро Новый год, хорошо! Второй: -Ну и что. Секс лучше. -Да, но Новый год чаще…

 

 

 

Объявление в газете: «Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!» P. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии — пригласите к себе Снегурочку.

 

 

 

Еврейский Дед Мороз:

— Здраааааствуйте, детишки… Покупайте подарочки!

 

 

 

Веселое время — сочельник. Особенно для Санта-Клауса: миссис Клаус сожгла рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олени в обед так нажрались, что разбили сани. Санта рвет бороду от злости:

— Сочельник на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, и этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется маленький ангел? Три часа назад отправил придурка за елкой!

Открывается дверь, и вваливается маленький ангел:

— Cлышь, дед, а куда мы дерево-то сунем?

С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку елки маленького ангела.

 

[Гость Liana]

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивает:

- Что умеешь за сто баксов?

- Абсолютно все

- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

 

- Мужчина, это ваш "Ягуар" у входа в клуб стоит?

- Мой.

- Я допью?

[Serge 0]

Лиана, так что там с помпончиками то у Ваших Снегурков, или это тайна какая?

И почему последние анекдоты без иллюстраций, разве нету предновогоднего настроения?

Изменено 30 декабря, 2010 пользователем Serge

[Serge 0]

Сценарии ролевых игр (боян):

 

По оккупантски

Он: похотливый немецкий гад, фашисто окуппанто офицер Ганс.

Она: простая и честная патриотка Родины (неоднократно имела связь с партизанен, которые пуф-пуф)

Цель: одев каску, а лучше фуражку, заставлять и застаблять русиш швайне дефку рассказать таки, где штаб партизанен.

Стиль: касынка, матка, яйки, млеко, шнель шнель, даст ист фантастищ.

 

По коммунистки

Он: убежденный с нахмуренными бровями чекист с большим воронённым маузером, в коже.

Она: понтанутая графиня, с изменившимся лицом, в подвязках и рейтузах.

Цель: угрожая и тыкая (везде, 18 ей давно…) маузером требовать сказать куда сбег граф буржуйская морда, и где сука драгметаллы.

Стиль: «…час свиданья настал, вся в огне я горю…» , под патифон.

 

Старое немое кино

Он: Чарли Чаплин, с тросточкой иль палочкой.

Она: прекрасная незнакомка в белом пышном. С корзинкой с фруктами. Дура.

Цель: двигаясь в чуть убыстренном темпе отчаянно жестикулировать, всё очень темпераментно и эмоционально.

Стиль: титры на экране на черном фоне: ”Мадемуазель, позвольте в вас ввести?” и ”Ахъ! Ахъ! – не туда!”.

 

Огородное ассорти

Он: Чиполлино с половинкой арбуза на башке.

Она: в зависимости от комплекции то ли тыковка пассивная(надувать щеки, охая), то ли вишенка (подрумяненная свеклой)

Цель: вздрючить эту тыкву до самых семечек, иль выжать все соки сладенькой вишенки.

Стиль: На член одеваеццо перец с гандоном, в руках огурец с кукурузой, непринужденное выражение лица.

 

По французски

Он: уродливый гоблин, с прямой извилиной, пускающий слюну из дебильно открытого рта.

Она: прекрасная нищенка, в тряпье, очень хочет кушать, готова отдаться за буханку.

Цель: Овладеваем грубо и тупо, ”…оui oui, monsieur”.

Стиль: средневековая Франция, грубые прямые движения, неприятные запахи, мычать, сопеть, роняя слюну.

 

Немецкая классика

Он: сантехник внутри комбинезона с чемоданчиком с инструментом.

Она: богатая домохозяйка, светловолосая потаскуха, высока ростом.

Цель: и не подумав о настоящей цели визита, просто оттрахать хозяйку(я!я!), всю ее прислугу, когда ж придет муж-оттрахать всех вместе, вместе с ним на пару.

Стиль: обязательно иметь опыт просмотра немецких порнофильмов, и все будет понятно.

 

Школьное

Он: дядько-физрук, в синем трико, грубоват.

Она: десятиклассница, с бантиками и коротком платьице, отличница, девственница.

Цель: кто хочет все пятерки по физкультуре? а по физике? (звать физика).

Стиль: в спортзале лежа на матах, вися на брусьях, сидя на козле (задействовать хулахуп).

 

По старорусски

Он: ласкосердый барин с животом, красная рожа, лоснившиеся губы, только пожрал (уткой в сливах), ленивый и суровый.

Она: крепостная девка в соку, с косой, пролила бочку кваса, за что будет наказана.

Цель: откушати киселя, наказати провинившуся девку кольми паче поначалу розгами по раскрасневшейся жопе, после множицею орально-вагинально.

Стиль: мовьница(баня), пар, квас, розги, доски, запах березы и гусиного помета.

 

По президентски

Он: господин президент, иногда дует в саксофон.

Она: откликается на Моника, стажерка, синее платье, разговаривает орально.

Цель: Моника Моника поиграем в слоника. В оральн… т.е. в овальном кабинете, на прицеле у нескольких камер охраны, принудить к минету смазливую стажерку сидя за столом. По ходу делать вид, что пишешь циркуляры, кончить ей на платье.

Стиль: строгий кабинет с картинами, строгий костюм, говорить шепотом, оглядываясь, тишина, ”…и только звуки причмока снизу идут”.

 

Черная вдова

Он: тинейджер, по пьяни познакомившись с некой теткой в баре.

Она: вдова, озабоченна, вся и полностью садомазо.

Цель: уйти живым. Ты привязан, она дико орет матюками, лупит плеткой, дикая ваще, да ну ее нах.

Стиль: кожа, высокие сапоги, плетка, наручники, повязка на глазах, приглушенный свет, подвал.

 

По секретутски

Он: начальник, бизнесмен млять.

Она: блондинко, евоная секретарша, из одежды имеет короткую юбку и офигенное декольте.

Цель: в обеденный перерыв закрыться,и сначало раком(она держит кофе в руках, стараясь не разлить), потом переходим на диван…

Стиль: чашечка кофа на подносике, кожаный диван, стол, канцелярия, стонать всем оффисом.

 

По албански

Он: йа кросафчег из Бобруйска, поэтому жывотнайе, кибердрочер со стажем.

Она: пелотка бритайа, оx…, дайте две!

Цель: встретив ее (”Превед! кагдила?”) – готично разложиццо на полу в свечах (в позиции ”креветко”), ипа&&а зачотно, с приминением еротоманских девайсов и комментов в тему, в конце съесть ее моск.

Стиль: вводя дивайсы в её иль сибе удивленна приговаривать: йо&твайу! и йо&анарот!

 

По космически

Он: Шаттл многоразовавого использования.

Она: спутник космического пространства.

Цель: призвав в подмогу десиптеконов – в ручном режиме пристыковаться к попикивающему спутнику (т.е. спутнице, ага), без дозаправки облететь вокруг планеты раза три, на ходу выбрасывая в космос иль спутнику на спину спермодесант.

Стиль: на голове у шаттла мигалка, на лбу у спутника шахтерский фонарик, сумеречный свет, вакуум.

 

По крестьянски

Он: землепашец в 20 поколении, бородища сука лопатой, ручища воо!, и глаза добрые добрые.

Она: бабища с воооот такими сиськами и воооооооот такой жопой.

Цель: зайти в хату, пожрати картошкой с салом з луком, запить медовухой, шлепнуть бабу свою по оттопыреному заду, вытрыть губы рукавом, сынять рубаху, скинути портки, повалить бабу на лавку и вые… с душой, ё& тфаю мать.

Стиль: грязные ногти, босяками, запах лука и подмышек, лапти.

 

По гусарски

Он: усища, черняв, кучеряв, баки, лосины, Ржевский.

Она: Наташенько, хочет стать рыбкой, но станет рачком.

Цель: бряцая шпорами и яйцами, деликатно подойти к мадам. Дескать поговорим о театре, о музыке, используя болонку -спрогнозировать погоду. Первое па: мизансцена на рояле, второе: на люстре (какой пассаж!), чередуем.

Стиль: Рояль, люстра, гобелен ”Пастушка”, коньяк, шоколад.

 

По пиратски

Он: одно-глазо-ного кроважадный и беспощадный пират, или их Д.Депп, или наш Бармалей.

Она: прекрасная, что это небо, пленница, благородна как два павлина.

Цель: напившись рома и распевая ”15 человек на сундук мертвеца”, пиастрить пленницу против ее воли.

Стиль: запах смолы и океана, пальма, матершиник попугай время от времени выкрикавает:”Жжжарррь-жжжарррь” и ”В попку дурррак!”. .

 

По китайски

Он: сумашедший каратист сан, буддийский монах Накося.

Она: гейша, 5 японовысших образования, поет и танцует, дает и берет, раскосая типа их красавица и гимнастка.

Цель: киииияяяяяя – выпучив глаза выскочить из-за угла в кимане, босой пяткой вперед (на пятке тату:”made in china”). Киииияяяяяя – пробежав по потолку вонзиццо в стоящую мостиком гейшу. Далее следует ряд акробатических этюдов, сопровождаемых резкими короткими выкриками.

Стиль: ел ли ты суши? пил ли саке? а на жопах йероглифы.

 

В стиле Ай Ти

Он: Сисадмин

Она: Курица Клава из бухгалтерии, при помене местами ярлыков на ее рабочем столе – впадает в мистический транс.

Цель: Засейвиться, оптически распознать модель по критической оценке зрелости технологии, Если визуальное удовлетворение пикселей равно +1 Тогда оттестировать в деморальном-режиме, фоново кликая по батонам.

После расшарить попку, разрешив множественный доступ, что позволяет конектиться в многопользовательском режиме, со сквозным структурным контролем. Пошагово хачить, достигая беспрецедентной производительности, при успешном завершении(Рулез!) – слить.

Разрешается бэкапнуться и повторно компилить по новой технологии.

Стиль: серверная, матери, камни, оффлайн.

 

Сказочно

Он: Кащей сука Бессмертный нах, если здыхля; ЯЗлойИСтрашныйСерыйВолк если типа невнастроении и ваще…

Она: Красная Шапочко несет бабушке пирошки с повидлом-мавидлом.

Цель: Лес, смеркалось, ОГЛЯНИСЬ путник – хде-то что-то хряснуло (абсцыкацца запрещено, даже если сцыкотно).

Но он не путник, он пля Злодей сцука сам такой страшенный шо б… все белки в округе делают большие глаза и КАКАЮТ.Злыдень притаился, тише, ибо доносится песенка:

Аааааааа, …уи у негров в африке воооот такой шириныыы!

Аааааааа, …уи у негров в африке воооот такой вот длиныыыы!

Это ж идет Красная Шапочка, размахивая карзинкою и сиськами. Выпрыгнуть резворезко из кустов с x… наготове.

Ах – ахнула Кр.Шапочка первый раз, Ах – ахнула Кр.Шапочка второй раз, и неплохо, если б ахнула еще раз-пару.

Как десерт пойдут пирожки, в смысле их скушать (Аам!).

Стиль: И я там был, по усам текло а в рот не попало.

 

Изменено 30 декабря, 2010 пользователем Serge

[Serge 0]

Жену свою Петров очень любил, поэтому изменял ей редко и только с ее лучшими подругами.

 

Еще одна особенность изделий АвтоВаз: у клавишных переключателей

имеющих теоретически два положения вкл. и выкл. имеется еще одно

положение - недонадавил.

 

 

На пляже две дамочки смотрят на одного парня.

Одна: - Как тебе этот мальчик?

Другая: - Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.

 

Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца:

- Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у нас гречкой?

 

 

 

Наркоман сидит на лавочке... Вокруг него бегает девочка, и каждый раз, пробегая мимо, нажимает ему на нос и говорит: "Пиииииб"

Бегала она так где-то час. Когда она убежала, он долго не понимал, что происходит, потом сам нажал себе на нос, и не услышав привычного "Пиииииб", сказал: "Блин, зараза, сломала!!!"

 

 

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента.

Один алкаш говорит другому:

- О, голубые идут!

- Почему?

- Вокруг столько красивых баб, а они привяжутся к нам!

 

 

 

 

 

Муж лежит в постели с женой. Захотелось ему - он к жене типа:

- Давай!

Жена:

- Не могу, завтра к гинекологу, надо быть чистенькой.

Муж отстал, но через некоторое время опять:

- Ну а к дантисту тебе ведь завтра не надо идти?

 

- Даша, ты уже в курсе?

- О чём?

- Нам зарплату снизили.

- Ой… Что же делать? Хоть на панель иди…

- Там – то же самое, я узнавала.

 

Муж с женой любовью занимаются. Тут жена захотелось разнообразия:

- А давай заниматься этим как будто под дождем – бери лейку и поливай мне спину.

Ну взял муж лейку, поливает жену и занимается делом…

- Ну ведь дождь идет, а молнии совсем нет.

Муж тогда подвигает ближе торшер, одной рукой дергает веревку, второй продолжает поливать жену из лейки…

- Вот только грома не хватает, давай тащи таз – говорит жена.

Муж уже одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой со все дури стучит в таз…

Затем все это бросает и орет на жену:

- Дура бл@, кто ж еб»тся в такую х*евую погоду!

 

- Пап, а вот почему бабье лето бывает только осенью?

- Ты поминаешь, сына, у этих баб вечно все с задержками!

 

 

 

 

Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное.

Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):

- А тут можно с коляской гулять… и воздух чистый…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Люди, которые считают, что необходима сильная рука, делятся на две категории:

1) те, у кого слабая голова

2) те, у кого слабая потенция.

 

Маленький мальчик написал Деду Морозу:

"Пришли мне, пожалуйста, братика".

Дед Мороз ответил:

"Нет проблем. Пришли мне свою маму".

 

 

 

 

 

 

 

Бежит заяц по лесу и кричит:

- Я могу кобылу тр**нуть!

Останавливают его хищники и спрашивают:

- Что, правда можешь?

- Могу, причем могу и до смерти за**ахать!

- Ну пошли, проверим. Если не сможешь - скушаем.

Вышли они на опушку леса, нашли пасущуюся кобылу. Заяц сбегал за табуреточкой,

потому что без табуреточки не дотянуться. Подошел сзади к кобыле, забрался на табуреточку,

а кобыла взяла да и отошла. Он слез, снова приставил табуреточку, а кобыла снова отошла.

Так заяц полчаса бегал за ней по опушке с табуреточкой, наконец кобыле все это надоело,

она поворачивает голову и говорит:

- Заяц, за*бал!

Заяц с победным видом:

- Все слышали?

 

 

Пришла одна баба к врачу.

- Доктор, мне кажется, что я нимфоманка!

- Ну, что ж, я вам помогу, но мои расценки 50 долларов в час...!

- А сколько за ночь?

 

 

 

Посмотрите сейчас на мышку своего компьютера.

Если она чистая, значит вы женщина.

А если грязная, значит и хрен с ней!

[Lobstein 0]

Ахтунг!

Нарушение Правил форума, п.2.1.4 "Явная или скрытая реклама"

В данном случае скрытая фирмы UNGER

[Lobstein 0]

Сценарии ролевых игр (боян):

Батоно, про сценарии всё понятно!

Вопросы:

Где купить костюмы?

Как провесвти кастинг?

У кого арендовать студию?

И наконец, главный - готовы ли Вы, глубокоуважаемый, выступить в роли?

Ну хотя бы , спонсора?

[Serge 0]

Ахтунг!

Нарушение Правил форума, п.2.1.4 "Явная или скрытая реклама"

Мопед не мой, я только объяву разместил, ага...

[Serge 0]

Батоно, про сценарии всё понятно!

Вопросы:

Где купить костюмы?

Как провесвти кастинг?

У кого арендовать студию?

И наконец, главный - готовы ли Вы, глубокоуважаемый, выступить в роли?

Ну хотя бы , спонсора?

Талантов моих хватит лишь на скромную должность технического персонала, "рабочий сцены" например.

[NanoGuru 0]

Талантов моих хватит лишь на скромную должность технического персонала, "рабочий сцены" например.

Это в смысле свечку держать?

[Serge 0]

Это в смысле свечку держать?

+100500!!!

[Беркут 20]

Несправедливость это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю."

И никто не гладит тебя по я..цам и не говорит: "Молодец!".

Изменено 16 января, 2011 пользователем Беркут

[NanoGuru 0]

И никто не гладит тебя по я..цам и не говорит: "Молодец!".

Вот уж воистину, сам себя не погладишь - никто не погладит

[Serge 0]

Вот уж воистину, сам себя не погладишь - никто не погладит

Ооооооооо!

[NanoGuru 0]

Анекдоты об индейцах, № 5:

 

Молодой индеец приходит к вождю и говорит:

- Моя хочет жену!

- А ты знаешь, как с ней обращаться? - спрашивает вождь.

- Откуда знать, пока моя без жены.

- Ладно, пойдешь в лес, найдешь дуплистое дерево и потренируешься. Через неделю молодой индеец вновь предстал перед вождем племени.

- Ну, как, набрался опыта? - спросил его вождь. Юноша кивнул.

- Что ж, раз ты знаешь, как обращаться с женой, возьми себе в жены Маленький цветок. Эй, Маленький цветок. Этот юноша знает, как обращаться с женщиной. Будешь его женой. Индеец взял жену за руку и повел в свой вигвам. После того, как разделись, муж повернул ее задом и что есть силы ударил.

- Зачем ты это сделал? Мне же больно!

- Моя что - дурак? Моя опыт имеет. Сначала, однако, пчел из дупла надо выгнать...

 

Во время раскопок в Америке были найдены кусочки медной проволоки. После долгих исследований было выяснено, что это остатки древней кабельной cети, которой пользовались индейцы.

Во время раскопок в германии были найдены кусочки стекла. После долгих исследований

было выяснено, что это остатки оптоволоконной сети древних нибелунгов.

В России долго копали, копали, копали и ничего не нашли. Так было выяснено, что древние славяне пользовались спутниковой связью.

 

Это было очень давно. Два ковбоя скакали по заброшенному краю Богом

забытой пустыни где-то в Неваде. Вдруг они увидели индейца, который

сидел на складном стуле перед картонной коробкой, а на коробке было три

наперстка.

- Эй, парни, – крикнул индеец. – Хотите выиграть доллар? Угадайте, под

каким наперстком шарик.

Ковбои спешились и подошли. Один сразу угадал, где шарик и выиграл

доллар. Потом угадал другой. Так они играли до захода солнца, пока оба

не проиграли все деньги, что у них были.

И когда они садились на коней, чтобы ехать дальше, один обернулся к

индейцу, который аккуратно прятал деньги, и спросил:

- А как хоть этот бл**ский кусок пустыни называется?

- Лас-Вегас.

Изменено 16 января, 2011 пользователем NanoGuru

[lom 11]

Самым безопасным, по классу "пять звёзд", автомобилем в мире признан ВАЗ-2111 "Ока".

В результате испытаний, проведённых международной экспертной комиссией, было установлено, что "Ока" с четырьмя пассажирами в салоне не способна развить скорости, опасной для человеческой жизни.

[Serge 0]

Самым безопасным, по классу "пять звёзд", автомобилем в мире признан ВАЗ-2111 "Ока".

Неа, вот самый безопасный

[Serge 0]

[Андрей1000 0]

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон pазбитого

стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за

мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:

"Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь

этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я

не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста

Хемингуэя?"

Гавана. Эpнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле,

дописывает очеpедной pоман и думает:

"Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы,

сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не

сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных

куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?"

Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную

куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает:

"Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти

тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову!

Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом

Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле

жизни?"

Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.

Гонится за мальчиком и думает:

"Догоню - убью на х@й!!!"

 

 

 

Он:

- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на

тебе жениться.

Она (одеваясь, испуганно):

- А что случилось-то?

 

 

 

Мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами,

что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и грит, что ее

дочь беременна уже так месяца 4 примерно.

- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не была

с мужчиной! Правда, дочка?!

- Даже не целовалась ни разу!!! - грит дочь.

Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально

смотреть вдаль. Проходит 5 минут.

- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.

- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда,

и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...

 

 

 

"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.

Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал

записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает".

Так родился первый толковый словарь русского языка.

- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться,

балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!

 

 

 

 

Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал

при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит

невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает

платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра

ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный

поплавок. Вдруг с небес раздается сочувственный голос: "И ведь х$й прикажешь!"

 

 

 

 

Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и

видит, как один тренер что-то дает своей лошади.

Инспектор:

- Что это за таблетки?

- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?

- Ну давайте.

Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:

- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем

круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или

я, или инспектор.

 

 

 

Станция "Мир" сегодня ночью переведена в режим "На кого Бог пошлет".

 

 

 

 

Священник чинит табуретку в саду. За ним наблюдают дети.

- Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? -

спрашивает священник.

- Нет, мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает

молотком себе по пальцу.

 

 

 

 

Приходит больной к врачу:

- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне

постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.

- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.

- А можно я выпью ее послезавтра?

- Да, но почему?

- А у них завтра финал!

 

 

Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку.

- Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь?

- Сьлюсяю, МальИванна.

- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?

- Сьвобода, лявенство ...

- Все, тихо, читаем дальше.

[Андрей1000 0]

Завод 21 века. Панели блестят, вентиляция работает, все

автоматизировано. Между станками идет робот:

- Г-де клю-ч на де-вят-над-цать? Г-де клю-ч на

де-вят-над-цать?

Навстречу ему другой робот:

- Г-де, г-де - в пи@де!

 

 

Девочка пpибегает к матеpи вся в слезах.

- Что случилось, доченька?

- Папа удаpил себя по пальцу молотком.

- А почему ты плачешь?

- А я засмеялась.

 

 

Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину

и говорят:

- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы.

Что нам делать?

Филин подумал и говорит:

- А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает.

Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:

- Как же мы станем ежиками? - и все побежали обратно, чтобы задать

этот вопрос мудрому филину.

Прибежав, они спросили:

- Мудрый филин, а как же мы станем ежиками?

И ответил филин:

- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.

 

 

 

 

Бабушка рассказывает внучку сказку..:- едет по полю добрый молодец и кричит зычным голосом....Внучек:- Бабушка, а как это "зычным голосом"???Бабушка:- а ВОТ ТАК: "Э-ге-ге-гей, Б%Я!!!!!!"

 

 

 

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары за&бали...

 

 

 

 

 

Пpишла весна. Зазвенела капель. Запели птички.

Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила двоpника Hикодима...

Пpозектоp в моpге задумался над гpафой о пpичине смеpти и, улыбнувшись, написал: "Весна пpишла".

 

 

 

 

- Бонд, Джеймс Бонд.

- Брат, медбрат.

 

 

 

больной просит врача:

- Доктор, сколько мне жить осталось?

- отстаньте, больной, я вам не кукушка

- ну, доктор, ну пожалуйста!

- ну, ку...

 

 

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт

занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы

преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь

в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй

эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все

солво цликеом.

 

 

Когда будешь поздравлять жену с 8 марта, главное - не перейти на крик...

 

 

 

Приходит Иван к Мойше:

- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу

оставить топор.

- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет

весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.

Иван отдает рубль, идет и думает:

- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно !!

 

 

 

СЛЕПОЙ ДОЛГО ВЕРТИТ В РУКАХ КУХОННУЮ ТЕРКУ ШАРИТ ПО НЕЙ ПАЛЬЦАМИ ПОТОМ ГОВОРИТ :НЕ ПОЙМУ КТО ТАКУЮ ХЕРНЮ НАПИСАЛ.

 

 

Принимаем на работу негров.

Не рабство.

 

 

 

Объявление в кабинете врача в больнице:

"Доктор цветы и конфеты не пьет"

 

 

-Доктор, пациент из реанимации уже чувствует себя лучше.

Сегодня в первый раз заговорил.

- И что же он сказал?

- "Как же мне x@@во"

 

 

 

Электрик Сидоров упал со столба и вежливо выругался.

 

 

 

 

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама

встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под

мышками у него два гробика. Вопрошает:

- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?

- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...

- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.

 

 

А теперь - смертельный номер!!! Акробаты-матершинники на колючей проволоке!!!

 

 

Представте голос Ник. Ник. Дроздова) Суслики - очень осторожные и

внимательные животные! Вот встанут они во весь рост и смотрят - не

ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел! Самые

внимательные получают бампером по еб@лу.

 

 

 

- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу..

- Ну и что?

- Что, что.. на пиво попал..

 

 

Объявление по городскому радио Тель-Авива.

- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.

Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

 

 

В 1-ый класс на девятое мая пригласили дедушку ветерана.

Приходит, полковник, вся грудь в медалях-орденах.

Учительница: Иван Иванович! Расскажите нам, пожалуйста о войне!

Дед: Вот помню в 42-м под курском я старшиной был, наш взвод в окружение

попал! Я из окопа выглядываю: Х@як - справа немцы! Х@як - слева немцы! Х@як - прямо немцы! Я затвор передергиваю!!!! Да как на х@й их!!!

Учительница: Иван Иванович! Вы что, ведь это же дети!!!

Дед: Да какие на@@й это дети! Это же, б@@дь, фашисты!!!

Изменено 18 января, 2011 пользователем Андрей1000

[Андрей1000 0]

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок,

собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет,

а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!

Мужик возвращается к продавцу:

- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка

мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?

- Нет, нет. Ее так мои дети любят.

- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...

- Нет, нет, не продается.

Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях

оборачивается:

- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка,

вы не отдадите?

- Нет, нет.

- Я вам 10 долларов за него дам...

- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже

87 кошечек продал...И, кстати, только одну - 2 раза...

 

 

Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:

- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?

- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.

 

 

 

Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными.

 

 

- Шеф на месте?

- Да.

- Документы прочел?

- Нет.

- А когда сможет прочесть?

- Когда глаза после процедуры восстановятся.

- Чем-то закапал?

- Нет, залил.

 

 

 

Урок биологии. Учительница говорит детям:

- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы

размножения.

С задней парты Вовочка:

- Бл@дь. А я их нюхал.

 

 

В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы

стал премьер-министром Украины". все 30 человек из класса написали

разные истории, но все они заканчивались одной фразой: "И х@й бы вы меня

тогда нашли".

 

 

 

 

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями

моральными.

С этой мыслью я и обосрался в полном автобусе.

[Андрей1000 0]

Концлагерь. Немецкий офицер мечется от барака к бараку. Вбегает в 5-й:

- Западенцы есть?

- Нет... в третьем посмотри

Вбегает в третий:

- Западенцы есть?

- В газовую камеру повели

Подбегает к газовой камере... дверь уже почти закрылась... Офицер

просовывает ногу, чтобы ее придержать:

- Западенцы есть?

- Ееее...

- Плитку ложите?

- Кладэмо...

- По чем?

- 50-60 марок...

- А за 30?

- Ногу забэры!..

 

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы

 

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было

рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его

распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура

страдает, но как обычно получилось всего-лишь “Ёб... мать!"

 

 

 

Умер старый преферансист.Он скончался от инфаркта,

получив четыре взяткм на мизере. За гробом идут

его партнеры по пульке. Сосредоточенно молчат,

как приличествует на похоронах.После долгого

молчания один говорит другому:

-А знаете , Петр Иванович, если бы вы тогда

в бубну прорезали то он бы все восемь взял.

- Да ладно Вам Сергей Сергеевич, и так неплохо получилось ...

 

 

 

 

- Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил!!! Иди в зал.

Да, там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка.

Что "Ну?", б@@дь, открой! Там кассета, поставь ее. Что, не играет?

Включи видеомагнитофон, дятел!!! Там песенка играет про облака.

Ну песня, б@я, ООООблака, б@я... , белогривыелошадки, б@я... Она?

Твоя любимая? С днем рождения, сынок!

 

 

 

 

 

 

 

Бреется Чапаев саблей, сзади подходит Петька:

- Здорова, Василий Иванович!... Чего захрюкал? Не узнал чтоли?

 

 

 

 

Муж с женой лежат в постели накануне 15-летия супружеской жизни.

Она думает: "Интересно, что же подарит мне завтра мой любимый? Наверное,

французские духи!"

Он думает: "Если бы я ее убил в первый день, то

завтра я бы уже вышел из тюрьмы."

 

 

 

 

У жены кинолога родилась тройня. Тот собрал друзей-кинологов сидят

празднуют, рассматривают младенцев. Один из друзей говорит - а вот этого

средненького можно и себе оставить...

 

 

 

-Доктор, ну как он?

- Пуля - дура, не задела ни одного жизненно важного органа.

- Ну, слава богу!

- Ну а вот штык, тот - молодец!

 

 

 

- А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.

- Экстрасенс, что ли, был?

- Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал.

 

 

Русская православная церковь начала выпуск колец для любителей

компьютерных игр - „Спасись и сохранись“.

 

 

 

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:

- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем п$дорам - кефир!!!

Голос из группы:

- Двум п$дорам. Я переводчик

 

 

 

Продам троллейбус. Полный электропакет

 

 

 

 

Стюардесса: "Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь,

тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем

не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько.....

Пойду, теперь пассажиров успокою. "ъ

 

 

Солдаты это те же дети, тольхо х%й больше и автомат настоящий.

 

 

Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших

на ежа, начинают жалеть собственную жопу, и лишь единицы задумываются

о судьбе ежа.

 

 

 

 

Неприятно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на детские

грабли

 

 

 

Народные приметы:

Знайте, что перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику,

закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

 

 

 

Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!

Изменено 18 января, 2011 пользователем Андрей1000

[Серега 0]

Андрюха пеши есче, тока быстрей пеши, а то на бан ты уже точно заработал

[Serge 0]

Андрюха пеши есче, тока быстрей пеши, а то на бан ты уже точно заработал

Анеки зачотные! Пеши исчо! Жалко забанят Андрюху на раз, фактЪ.

[Андрей1000 0]

Брачная ночь.

Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под

утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.

Пять минут его нет, пятнадцать... Жена просыпается и идет его искать в

туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:

- Ну давай... вылезай... я тебе железно говорю, она спит.

 

 

Мужика привозят в больницу с ножом в спине. Доктор у него спрашивает:

- Вам очень больно?

- Нет, только когда смеюсь.

 

 

 

В больницу доставили человека с травмой головы. Медсестра заполняет историю болезни:

- Фамилия? ... Возраст? ... Женаты?

- Hет. Автомобильная катастрофа.

 

 

 

- Завтра к нам приедет моя мама!

...молчание.

- Ненадолго, всего на пару недель!

...молчание.

- Ты слышал, что я сказала?

....молчание.

- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься!

...тяжeлый вздох.

- И не надо на меня орать!

 

 

- Какие у тебя длинные пальцы. Ты что, в детстве на пианино играл?

- Нет, я часто пробирки мыл.

 

 

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:

- Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать: "Кто там?"

 

 

Я человек неконфликтный, и с таким мудачьем, как вы, не связываюсь.

 

 

 

Мальчик садится в такси на заднее сидение, едет и рассуждает в

слух:"Если бы у меня отец был жирафом и мать жирафом я был бы жирафчиком.

Если бы у меня отец был пингвином и мать пингином я был бы пингвиненком".

Таксисту эти рассуждения надоели и он говорит:"А если бы у тебя отец был

пид@@ом, а мать пид@@@ской, ты бы кем был!?".

Мальчик подумал и говорит:"Не знаю, наверное ТАКСИСТОМ".

Изменено 18 января, 2011 пользователем Андрей1000