Гость Liana Опубликовано 29 октября, 2010 Жалоба Share Опубликовано 29 октября, 2010 с киевского форума: Конец октября. 2 часа первой снежной ночи. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. Их гонит объявление на листе формата А4. Текст объявления: "Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация." Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Серега Опубликовано 2 ноября, 2010 Жалоба Share Опубликовано 2 ноября, 2010 Скандал в группе ""Король и шут"" закончился уходом Дмитрия Маликова, из-за прихода которого, он собственно говоря, и начался. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Гость Liana Опубликовано 3 ноября, 2010 Жалоба Share Опубликовано 3 ноября, 2010 Смятение чувств - это когда застаёшь в своей квартире любовника жены с незнакомой женщиной. Верный способ найти новую любовь- распрощаться со старой. - Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты обычно и говоришь: никаких баб, одни мужики! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
MoKC0DeR Опубликовано 4 ноября, 2010 Жалоба Share Опубликовано 4 ноября, 2010 пошел как то раз мужик по грибы. идет по лесу, видит-стоит избушка на курьих ножках, а на избушке вывеска: "ИЗБАГАДАЛЬНЯ". ну, думает, зайду, что-ли, погадаю. заходит, а в избе темно, хоть глаз выколи. слышит, мужик, голос из темноты: - ну че погадать решил? мужик- "да" голос- "тогда бери, тут с лева, ковшик, а прямо бочка. почерпни, да отпей". Мужик отпил- "ой бл*дь, это же гавно!!! голос-"правильно, еще гадать будем?" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Гость Liana Опубликовано 8 ноября, 2010 Жалоба Share Опубликовано 8 ноября, 2010 - Ты самая красивая была на своем дне рождения. - Спасибо! Я старалась! - Специально гостей подбирала?! Молодая девушка говорит сидящему мужчине: - Ох, уступите место беременной женщине. Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет. - Простите, а какой срок? - 30 минут, но я так устала, так устала... Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким: - Слысыс, тебя как зовут? - Силеза. - А сколько тебе лет? - Наверное ситыле. - А к зенсинам тянет? - Не-а. - Знасит не ситыли, а тли! Аптекаpь обучает пpактиканта: - А из этой банки мы наливаем лишь тогда,когда почеpк на pецепте совсем уж неpазбоpчивый ... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
VLZZZ Опубликовано 12 ноября, 2010 Жалоба Share Опубликовано 12 ноября, 2010 -Петя в компьютеpный покеp игpал. Тpяпку за тpяпкой с Мелиссы снимал. Только он тpусики с девочки снял, сpазу винчестеp вдpуг чистенький стал. -Игpушку с дискеты копиpовал Петя. Как виpус пpоник, он того не заметил. Машина зависла и винт полетел. Петя с досады дискетку ту съел. -Мама купила сынку теpминал, чтоб на досуге в игpушки игpал. Папа над сыном слегка подшутил: джойстик к сети бытовой подключил -Дочь пpогpаммиста Света Малютина шпильку засунула во внутpь компьютеpа. Взpыв услыхали в гоpоде Жданово. Клавиши в Омске, винчестеp в Иваново. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Lobstein Опубликовано 13 ноября, 2010 Жалоба Share Опубликовано 13 ноября, 2010 (изменено) - У вас сухая кожа и морщины?.. Значит, вы - пятки!!! В аптеке: - Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"... - "Ибупрофен"? - Точно, 2 упаковки пожалуйста. - Как ваша фамилия? - Если мягко говоря, то Шишкин... - А если не мягко?! - То Сиськин!!! Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов. Судья мужу: - В чем у вас претензии к вашей жене? - Она все время изображает оргазм! - Ну и что такого?! - Но не в постели, а когда я мудохаюсь с "Запорожцем"! Как русский объяснил иностранцу, что значит выражение "на всякий случай": - Вот смотри - наш поп может иметь жену детей, а ваш падре не может иметь жены и детей... А яйца ему оставили - так, на всякий случай... Если попка вашего малыша дышит свободно - отдайте его в синхронное плавание. - Ежели будешь ко мне свататься - приходи пешком! Я тебя знаю, ты если к моему дому на белом коне приедешь - конь обязательно прямо под балконом насрёт... Две коровы: - Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть... - Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет... В кабинет психиатра впрыгивает абсолютно голый мужчина, на ногах одета моноласта, в правой руке держит бумеранг, в левой авоську с котлетами, и говорит: - Доктор, я к вам, и по очень серьезному вопросу. Это касательно неадекватности моей жены... Изменено 13 ноября, 2010 пользователем Lob Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
alex24.73 Опубликовано 28 ноября, 2010 Жалоба Share Опубликовано 28 ноября, 2010 — Кем работаешь? — спрашивает приятель военнослужащего. — Укладчиком парашютов. — Работа ответственная! — Ничего! Еще никто не приходил жаловаться Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
bester Опубликовано 1 декабря, 2010 Жалоба Share Опубликовано 1 декабря, 2010 Заметили? Если кружку разбила мама, то это на счастье, а если ты, то у тебя руки из жопы. Что делать, если укусила змея в Таиланде. Anastasia: мне понравился совет: "Попытайтесь запомнить, как выглядело то, что вас укусило" Ekaterina: лучше сразу отомстить и принести врачу то, что вас укусило ) Муж-жене: - Ну и растолстела ты мать! - На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил! - Эт-не пузо, а - холм Славы! - Да? А, под ним-павший воин???! Встретились две подруги. Ода другой: - Мой муж так пьёт, я прям не знаю, что с ним делать! - А мой уже давно не пьёт! - Что ты с ним сделала? Расскажи! - Слушай. Когда он напьётся и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить! - Хорошо, я так и сделаю. На следующий день она так и сделала. Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему: - Ш-ш-ш-ш-ш... А мужик: - Я те дам "ш-ш-ш-ш..."! Ссы давай! Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться: - Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня. - Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане. Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит: - Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату. Наркоман на машине, таможню проходит, милиционер копается в его авто. Звонок на трубу наркомана. - Да... - На таможне... - Везу.. - Не-а, пока не нашел. Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут. Жена: - Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?! Муж: - Я не ору! Сын: - Я не дебил! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Lobstein Опубликовано 14 декабря, 2010 Жалоба Share Опубликовано 14 декабря, 2010 (изменено) Под сакэ и сакура берёзка Сын спрашивает: Мама, а что такое сакура? Это такая вишня. Символ Японии. Как в России водка? Мама, строго: Как в России берёзка! Воистину! Две старушки на лавочке: - Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина... - И не говори, Петровна. А вот в Японии-то как все красиво: гейши, сакэ, харакири... Японская выставка в Москве. Японцы привезли морозильную камеру, которая понижает температуру до -1000 градусов по Цельсию. И объявили: кто высидит при -1000 градусов, тому отдаём навеки остров Хоккайдо. Ну, вызвался англичанин. Попросил ящик виски. Досидел до -400 градусов, не вытерпел, выскочил. Вызвался француз. Попросил женщину и ящик коньяку. Досидел до -500, не вытерпел, выскочил. Вызвался Иван. Попросил кума и бидон самогонки. Ну, сели они. Градусник показывает -400... -500... -600... -1000! А из камеры давно уже ни звука. Ну, японцы между собой говорят: давайте мы их вытащим, чтобы хоть похоронить с честью. Заглядывают, а там Иван с кумом сидють, пар изо рта... Иван японца-то по башке как вдарит! И говорит: "Кум, прально я это сделал?" "А то! Здеся и так холодно, а он ишшо дверь открыват!" Та же японская выставка. Японцы показывают робота. Бисёнэн, глаз не отвесть, все команды выполняет, ножами жонглирует, коктейли взбивает, сасими нарезает ломтиками тоньше папиросной бумаги... Всё делает в тыщу раз лучше, чем человек. Ну, тут выходит немка: "Скажите, а как он в плане... ну, в общем, как мужчина?" Японцы говорят: "Идите с ним вон в ту дверь, попробуете, нам скажете" Немка идёт с роботом за дверь, через полчаса выходит: "Изумительно!" Француженка выходит: "А можно мне?" "Мозана, мозана!" Ну, француженка через час выходит: "Бесподобно!" Тут русская выходит: "Дайте-ка теперь я попробую!" Уходят за дверь. Час прошёл, два, третий пошёл, кончается... Дверь слетает, робот вылетает опрометью, русская вслед орёт: "Что значит, на***, батарейки сели?!" Изменено 14 декабря, 2010 пользователем Lob Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Serge Опубликовано 20 декабря, 2010 Жалоба Share Опубликовано 20 декабря, 2010 Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой. Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки... . . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку. На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху. - Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу. ... После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку: - У меня подозрение, что в коробке говно!!! - Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги... - Сегодня точно смогу к тебе приехать, жди в полшестого. - Не люблю это время... - Почему?! - Ну знаешь, после сорока становишься мнительным... - Ну, что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?! Ты что, хочешь меня на понт взять?! Что ты смотришь, я спрашиваю?! - Вася! Положи зеркало, иди сюда! Иван Грозный убил сына. Пётр Первый убил сына. Тарас Бульба убил сына. И только при советской власти Павлик Морозов отомстил за всех! Но и его тоже убили... Учительница говорит детям: - Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете! Петя: - Мне нравится ваша причёска! - Молодец, Петя, ты будешь парикмахером. Саша: - А мне нравится ваше платье! - Молодец, Сашенька, ты станешь модельером. Машенька: - Мне нравятся Ваши белые зубы! - О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь? Что тебе во мне нравится? - Да, Мариванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом... - Марь Иванна, вы мне хоть и тёща, но в замочную скважину смотреть очень плохо! - А показывать в нее всякую гадость, которую вы делаете по ночам с моей доченькой - хорошо??? Приходит парень в гости к девушке с букетом цветов, она удивленно смотрит на него и спрашивает: – И что, мне теперь ноги расставлять? – У тебя что, вазы нет? Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: – По-человечески тебя прошу! На рыбалке пей водку! – Доктор, у меня почему-то член красный… – Да? Вспоминает кто-то. – Девочка, сколько тебе лет? – Посадят, дядя, посадят… – Доктор, а что это вы мне в жопу засовываете? – Градусник! – А почему он на столе лежит? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Serge Опубликовано 20 декабря, 2010 Жалоба Share Опубликовано 20 декабря, 2010 На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
NanoGuru Опубликовано 21 декабря, 2010 Жалоба Share Опубликовано 21 декабря, 2010 Это кубики какой системы будут? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Serge Опубликовано 21 декабря, 2010 Жалоба Share Опубликовано 21 декабря, 2010 (изменено) Детские, однокубические походу... Изменено 21 декабря, 2010 пользователем Serge Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
NanoGuru Опубликовано 21 декабря, 2010 Жалоба Share Опубликовано 21 декабря, 2010 Детские, однокубические походу... По Зайцеву! Раньше кроме букв были ещё зверюшки всякие изображены. По теме: А я как женился, стал более собраннее и внимательнее. Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Serge Опубликовано 22 декабря, 2010 Жалоба Share Опубликовано 22 декабря, 2010 Может бойан, но говорят, история реальная. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Но рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти рубль и, неожиданно, пукает. В маршрутке – тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота… Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?»…. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:»Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Serge Опубликовано 24 декабря, 2010 Жалоба Share Опубликовано 24 декабря, 2010 AHTUNG! (анекдоты-бояны на грани фола): - Джинсы вчера прикупил себе. У китайцев на рынке. Какое-то название незнакомое – однако кажется мне, что это все же Дольче и Габана. - Почему? - Просто уверен, что шили эти джинсы какие-то пи@арасы! Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка",постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки.. и все-таки я был прав Он: - Пожрать насыпеш? Она: - Нет! Он: - А рубашку погладиш? Она: - Нет! Он: - А даш? . . Она: - Только раком! Он: -??? . . Но почему? Она: - Глаза что б мои тебя не видели! Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: - Ой, мама! Муж: - Узнала, да? - Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и перестаёт отвечать за свои действия? - Семечки! Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака не кусала ? -Не спускать. Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез полгода начинай все с начала! Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку. - Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит. У меня зазвонил телефон: — Кто говорит? — Слон. потом позвонили гуси… Когда же меня отпустит? - Как врач, я тебе, Мария, так скажу - это сифилис, а как муж - убью, сука!! парадокс: воды по колено, а рыбы - до х*я! – Маш, может, кофе? – Коль, может, сразу? В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки – совпадение? – Дорогой, ты купишь мне ковер? – Слишком большая роскошь! На метле летай… Больной отходит после наркоза: - Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги. - Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки. Друг - другу: - Почему ты расстался со своей девушкой? - Она - "пуля-дура". - ??? - Метила в сердце, а в итоге вынесла мозг. - Милая, ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики? - Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник! - Папа, почему бутерброд всегда падает маслом вниз? - Потому что, сынок, твоя мама-дура не ту сторону намазывает! - Слушай у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!!! - могила!!! - Миньет это измена или нет ???? -хм...... непросто ....... -ну всё таки .... - а кому делал то ???? -Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили,что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы. - Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы посмотреть на того мудака, который ее толкает. - Папа, а правда, что люди от icq и чатов тупеют? - Гыыы, сына, лол! Вот объясните мне... Почему дунул волк....а крышу снесло у поросят? Разговор двух блондинок. - Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу! - Да-а! Только бы не на тринадцатое! Что подумает инстранец о сексуальных наклонностях россиян, если ему перевести значение слова “е@альник”? В каждой хорошенькой девочке, в каждой застенчивой лапушке, могут быть где-то упрятаны бл@дcкие гены прабабушки! Недостаток водки - единственный недостаток водки Концерт. Гитарист басисту: -Слышь, какую песню играем? -Ай лав ю! -Ай лав ю ту, какая песня-то? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
AAJ Опубликовано 24 декабря, 2010 Жалоба Share Опубликовано 24 декабря, 2010 — Как можно повысить безопасность дорожного движения? — Надо переименовать водителей в извозчиков! — Да ну, чушь какая-то... — Но ведь кто-то же верит, что полиция будет работать лучше, чем милиция! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Serge Опубликовано 30 декабря, 2010 Жалоба Share Опубликовано 30 декабря, 2010 Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил. - Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь. Открываю, а там - Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару! - А я, - подключается другой,- как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели. - Ну и что же ты такой задумчивый? - Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой? Дорoгие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз. Летает Санта Клаус, разносит подарки. Близится новый год. График у Санты сжатый, домов облететь еще надо дофига, а времени - в обрез. Залетает в трубу в очередной дом, смотрит, а там девушка обнаженная лежит. Санта задумался: - Воспользуюсь девушкой - не успею подарки вовремя разнести. А не воспользуюсь - в трубу не смогу вылететь... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Stigmata Опубликовано 30 декабря, 2010 Жалоба Share Опубликовано 30 декабря, 2010 ОХ!!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Билли Бонс Опубликовано 30 декабря, 2010 Жалоба Share Опубликовано 30 декабря, 2010 ОХ!!!! АГА!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Серега Опубликовано 30 декабря, 2010 Жалоба Share Опубликовано 30 декабря, 2010 ОХ!!!! И АХ!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Andrey S-Peterburg Опубликовано 30 декабря, 2010 Жалоба Share Опубликовано 30 декабря, 2010 ВАУУУУУУУУ, ЖЕНЮСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Гость Liana Опубликовано 30 декабря, 2010 Жалоба Share Опубликовано 30 декабря, 2010 (изменено) Дорогой Санта, все, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели… Ну и на затравку фотоАлаверды))) Изменено 30 декабря, 2010 пользователем Liana Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Serge Опубликовано 30 декабря, 2010 Жалоба Share Опубликовано 30 декабря, 2010 Дорогой Санта, все, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели… Ну и на затравку фотоАлаверды))) А отчего у них помпоны на шапках то поникшие, мож надорвали здоровье по этажам то подарки разносить? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты More sharing options...
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.