Анекдоты

[Lobstein]

20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд,

который установил пассажир трансатлантического авиалайнера

Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.

Зато, сколько полезного можно сделать:

- Обожаю так же фантазировать. Сидя в дачном туалете, например, перевоплощалась в связанного человека, который внезапно очнулся в незнакомом месте. Через щелки вглядывалась в окружающее и пыталась "угадать", где это я. Потом взгляд натыкался на крышу соседнего дома и я шугалась. А когда однажды во время игры увидела соседку через щель, чуть не заороала от ужаса. И была я тогда совсем не ребенком, а вполне уже взрослой мадамой с собственным уже дитем

 

- в туалете, сидя на унитазе, я тоже часто представляю себя взаперти и думаю, как выбраться ощупывая кафель руками ))) или (также сидя на толчке)представляю себя женой олигарха в поездке на какой-нибудь банкет, при этом листаю журналы и дуюсь на мужа, сидящего рядом )) а везет нас, бесусловно, шофер

 

- насчет чтения в туалете - Мечтаю ещё и о том, чтобы в туалете можно было чайку с удобством попить..

Одно время у нас в туалете лежала книга "Британия глазами русского" - так у нас целые семейные обсуждения этой книги были..

 

- с детства любила петь в туалете, раньше на последних страницах журнала "работница" печатали песни текст, вырывала в 5-летнем возрасте, складывала в стопку, иду и туалет и пою.

 

- когда заседаю в туалете, снимаю с себя всю одежду, так лучше процесс идет.

 

©

[Гость Serge]

Специально для квазара поясняю слова "бля" и "бля*ь" носят значение эмоциональной вставки, а вовсе не являются матом. Как бы вам этого не хотелось. Прочитайте статью "Как слово «бля*ь» стало нецензурным?" http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-7464/

 

Боянчеги:

 

 

Человек, который начал с нуля и, без чьей либо помощи, ничего не добился - никому ничем не обязан.

 

Сцуко, сосед взорваный... Приобрел лысую кошку, повесил ей на шею золотой браслет, а на спине написал ручкой "ЙА ГОШО КУЦЕНГО". Дибил...

 

 

Девушка в ресторане жалуется официанту:

- Мне что-то так неудобно сидится!

- Ну, так ведь вы недавно съели рыбку...

 

 

"Надо отметить, что данная учетная система предоставляет почти неограниченную свободу творчества: каждая компания может реализовать тот набор

отчетности и с той глубиной аналища, который ей необходим".

Это и опечаткой-то не назовешь!

 

Пьяная женщина мало чем отличается от надувной...

 

Москвичам на майские праздники дают три выходных.

Один из них - на дорогу до дачи...

 

- Что значит Великое кино по Михалкову?

- Снять фильм на деньги налогоплательщиков, чтобы потом заставить его

смотреть на деньги налогоплательщиков, чтобы окупить чьи-то расходы...

 

 

 

 

Моя мама функционирует в двух режимах:

1) - Мама, я хочу есть! - "Да ты в зеркало на себя посмотри, ты же

толстый как свин! Куда тебе ещё есть-то?!.."

2) - Мама, я не хочу есть! - "Ах ты, свинья неблагодарная, я так

старалась, готовила... Ну поешь хоть чуть-чуть!.."

 

Муж с женой стоят в очереди в супермаркете. Около кассы муж

заинтересовался разноцветными коробочками с презервативами .

Жена замечает это и вскрикивает:

- Яйца забыла!!!

 

 

В руках опытного бухгалтера работает не только программа 1С, но даже

калькулятор. А гуру своего дела могут заставить работать даже счёты!..

 

 

- Ты так рад меня видеть?

- Не-а, Зина, это у меня молния на джинсах топорщится.

 

Если в стране кризис и расширения штатов вы не планируете, а ваш

кадровик всё время чем-то занят в поте лица - самое время задуматься,

нужен ли вам именно этот кадровик.

 

С рождения отличался таким хулиганским характером, что был определён в

ясли строго режима.

 

Предлагается объединить магазин хозтоваров и чебуречную под лозунгом:

"Купил мышеловку - поймал мышь - сдал мышь - получил чебурек".

 

Американка, француженка и турчанка сплетничают о пенисах своих мужей.

Американка:

- У моего мужа он как ракета «Аполлон» - взлетает едва успеваю досчитать

3, 2, 1…

Француженка:

- У моего он как авиалайнер «Конкорд» - взлетает с места на

сверхзвуковой скорости…

Турчанка грустно вздыхая:

- А у моего он как «Туркиш эйрвейз» - взлетает с задержками и вечно

садится из-за технических неполадок…

 

Парень учит девушку водить машину:

- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?

- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...

- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!..

 

Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к

себе в корыстных целях - это женщины и коты.

 

- Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой

пристёгиваться!

 

Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит

другому:

- Да ну, коллега! Совсем не похоже!

 

Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут

прямо в USB вход.

 

У шофера 2-й автобазы Ивана Булкина вчера родилась тройня. Все матери

чувствуют себя хорошо.

 

Если в споре рождается предложение выпить, значит, спор ещё не закончен.

 

Секретарша - посетителю:

- Вы же взрослый человек, сами должны понимать: если губернатор не

отвечает на ваши дурацкие письма, значит он занят какой-то другой, более

важной для области ерундой!

 

При выборе между добром и злом, чаще всего решающее слово остается за

баблом.

 

Неприятно, когда тебя задели за живое, особенно, если серпом.

 

Тысяча и одна ночь - это соотношение того, что мужчина рассказывает к

тому, что было на самом деле.

 

Памятка политическому лидеру: хорошо когда кое-кто ПОЙДЕТ за тобой,

намного хуже, когда они ПРИДУТ за тобой.

 

Вниманию эректората! Беспорядочная смена политических партнеров приводит

к преждевременному волеизъявлению.

 

Джинн, выпущенный на свободу из бутылки из-под водки, дыхнул перегаром и

первым делом попросил денег на опохмелку.

 

Каннибалы: "Мойте руки своей еде".

 

Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки

утконоса тоже бывают одиноки и игривы.

 

Вопрос к ГИБДД:

- "Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку.

Надо ли бабушке детское автокресло покупать?"

 

Почему добрые и работящие жены сняты с производства?

 

Только россияне, когда их посылают, не спрашивают – «Куда?»

 

Города надо строить в деревне - там воздух чище.

 

Объявление: фольклорному ансамблю срочно требуются ложкари, цокари,

топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.

 

- Что за идиотов вы нам прислали? Нам нужна была пара нормальных парней!

- А это и есть паранормальные парни!

 

Юрий Куклачёв опоздал на собственное выступление, заигравшись с

бантиком.

 

Плохо, что День учителя в октябре. Лезть пьяным в фонтан уже не хочется.

 

В женской бане №6 заведена книга жалоб и непристойных предложений.

 

Движение дальтоников заявило, что в упор не видит партию зеленых.

 

Она всегда умудрялась находить такие приключения... что однажды ее жопе

это все встало поперек горла.

 

Блондинка на выборах. Заполнила бюллетень, подходит к столику и

спрашивает:

- Ну и чё с ним теперь делать?

- Бросайте в урну.

С удивлением оглядывается:

- А где тут у вас урна?!

- Да вон же, вон!

- Ааа, спасибо, заодно и жвачку выплюну!

 

Как стало известно, жена посла Саудовской Аравии в США передавала деньги

террористам "Аль-Каеды". В настоящее время выясняется, какая именно из

446 жен.

 

 

Спецназ: нет дыма без огня на поражение.

 

Ясень и березка любили друг друга... Жили рука об руку долго и

счастливо... И умерли в один пень...

 

Собрались мужики на охоту, да вот беда, одного жена не пускает, мол, знаю я вашу охоту, нажрётесь как свиньи и на бровях домой приползёте... Вот, мол, возьмёте с собой, тогда можно. Посовещались мужики и решили взять - что-нибудь по ходу придумают. .

Приехали в лес, нашли полянку подходящую, дали жене двустволку и говорят:

- Ты тут в кустах сиди, а мы пойдём лося загонять. Будем гнать прямо на тебя, а ты смотри не промахнись, а то весь труд на смарку пойдёт...

Оставили её, а сами в свой шалашик потопали водку кушать. Очнулись, когда уже луна светила... Муж схватился за голову, мол что с ним жена сделает и решили пойти сдаваться.

Пришли на поляну и видят такую картину: в центре лужайки лежит туша, вокруг неё с ружьём на плече вышагивает женщина... и тут из кустов голос:

- Ну ладно, добыча твоя... . . Но седло то, седло отдай! !

 

Женщина жалуется подруге: - Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля провожал меня с работы домой, а когда мы подошли к дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах!

- Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?

- С ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.

 

Уж сколько рассказано анекдотов по поводу кавказского акцента, ну типа

"вилька"-"тарелька", "сол"-"фасол".

Попробую и я внести свою скромную лепту.

Лет так 20 назад моя подруга вышла замуж за армянина (кстати, до сих пор живут счастливо и благополучно, ростят дочь).

Армен и сейчас говорит с сильным акцентом и не всегда понимает значение некоторых русских слов, особенно когда собираемся за праздничным столом и пьем много русской водки под армянские шашлыки. До сих пор вспоминаем с хохотом его первые шаги в освоении русского языка.

- Люда-джан, муха встал на стэнка, убэй.

Люда пытается поправить:

- Муха женского рода, надо говорить

"муха встала, тьфу, села на стенку.

Пауза.

- Эээ, ахпырь(глупый, дурак)! Пачыму сэл? а? он што шопом сэл? Он нАнага встал!

Железная логика, ответить нечего))) Не логичен русский язык, как впрочем и народ, его создавший...

 

 

Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: "Пошел на *** отсюда! "

 

Студент собирается на свидание:

- Мам, дай денег!

- Нет, не дам.

- Ты внуков захотела, что ли?

- Сейчас, сынок, вот деньги...

 

Разговаривают друзья:

- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.

- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.

 

Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж:

- Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.

- А если змея ужалит в пенис?

- А вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.

 

 

Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.

 

Брюссель. Вчера неизвестные хулиганы развернули скульптуру "Писающий мальчик" против ветра.

 

Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.

 

Будущее нашей страны принадлежит детям! Причем мы даже знаем фамилии этих детей.

 

 

Вы уже знакомы с новинкой горьковского автозавода: ГАЗ-"Песец".

А теперь эта же модель с полным приводом: ГАЗ-"Полный Песец" 4*4.

 

В продаже появилась микроволновка ВАЗ-2106. Она ни в чём не уступает западным аналогам, вот только дверцей надо хлопнуть чуть-чуть посильнее.

 

Пенсионерка Сидорова поняла, что переборщила с удобрениями только после того, как кабачки сожгли ей дачный домик.

 

Комбайнёр Федот принял на грудь и, пробив стенку, въехал прямо на кухню своего дома, таким образом, превратив обычный комбайн в кухонный.

 

НАРОДНО-ТЕХНИЧЕСКАЯ ПРИМЕТА

Если болт не входит в гайку — значит, не резьба.

 

На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался, гад, с траком от гусеницы танка.

Командир части:

- Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?!

Прапорщик:

- На хрен не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!

 

- Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями!

- Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно пер***ёбывать надо.

 

В Лондоне на узкой улочке навстречу друг другу едут два шикарных лимузина "Бентли" и "Крайслер". Дорогу уступать никто не хочет, и в центре улочки они, едва не столкнувшись, останавливаются. Из "Крайслера" выскакивает черный водила - американец, из "Бентли" чинно выходит англичанин. Американец начинает орать, и бешено жестикулировать:

- Ты куда! Куда ты лезешь? Да ты знаешь, кого я везу?!!

Англичанин оценивает происходящее невозмутимо и стоит с весьма помпезным видом.

Американец продолжает крик:

- У меня в машине сидит сам Билл Гейтс!!! И если ты...

Так проходит некоторое время. Американец не унимается. Наконец, англичанин разворачивается, обходит свой "Бентли" и открывает заднюю дверь - американец видит Английскую Королеву.

Англичанин смотрит на него испепеляющим взглядом:

- Ну а это, по-вашему - з@лупа конская???

 

- Сэр, вот уже восемь лет, каждый вторник, сэр, ровно в семь вечера вы приходили ко мне, сэр... Мы пили кофе, сэр, курили трубки, беседовали о политике, сэр... Вчера был вторник - и вы впервые за восемь лет не пришли, сэр!.. Что случилось, сэр?!!

- Вы знаете, сэр, просто остоп***здило...

 

 

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"

Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подъезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.

"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда..."

В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:

"Тогда ты трахнешь ее еще раз!"

 

Поздно ночью; пьяный мужик сел в такси на заднее сидение и заснул.

Водитель решил: "Пока он спит, счетчик накручивает - тут-то я и пошабашу налево".

... Проститутка голоснула - водила ее посадил на переднее сидение. Она в мини-юбке; без трусиков; раздвинула коленки.

... Мужик просыпается на заднем сидении, и взгляд его застывает на зеркале заднего вида. Он в ужасе хватается за лицо:

- Все! Бреюсь и бросаю пить, а то, вообще, Бог знает, на что похож стал...

 

Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности, вот Вася вчера надел и попал под автобус. Дела...

 

Запись в трудовой книжке: "Уволен к ё***аной матери".

 

Остановился запорожец у светофора, рядом останавливается джип, за рулем которого сидит прекрасная девушка. Мужик из запорожца:

- У, на какой джип насосала!

Ответ из джипа:

-Щас мужу позвоню, он приедет с друзьями и ты у них на вертолёт насосешь!

 

 

Приходит однажды поручик Ржевский к своему знакомому и говорит:

- Расскажите мне, друг мой, какой-нибудь свеженький каламбурчик, чтоб я мог блеснуть на балу.

- Отчего же, слышал я один недавно. Играет как-то А. С. Пушкин с семьёй в прятки, и никак его найти не могут, тут он из кустов выскакивает и говорит: "Во мху я!", то есть "вам ***уя", вот такой вот каламбурчик.

- Поручик на балу, надравшись в хлам, собрал вокруг себя толпу и стал рассказывать:

- Играет как-то М. Ю. Лермонтов с друзьями в прятки, его никак не могут найти, но тут он выскакивает из кустов и кричит: "А ***уй вам всем, пидоры, бля!"

 

Заведующей магазина звонит хозяин:

- Алло, срочно закрывайте магазин, к вам едет ревизор!

- Что, повесить табличку "Закрыто на учёт"?

- Какое "НА УЧЁТ"?!! НА ***УЙ!!!

 

Умирает старый еврей, подзывает сына и говорит:

- Мойша, выполни мое последнее желание.

- Конечно, папа, какое?

- Мойша, покрути мне яйца.

- Да, папа, конечно.

Начинает крутить ему яйца. Через некоторое время еврей говорит:

- Мойша, это конечно очень приятно, но я хотел гоголь-моголь…

 

- Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.

 

Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?

- Ну и?!

- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис!

 

Сидит чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает не наша подводная лодка. Из люка выглянул некий человек.

- Ду ю спик инглиш?

Чукча:

- Уеs, оf соursе! И добавил грустно:

- А ***ули толку?...

 

В одном восточном городке люди стоят в очереди перед мясным магазином - человек двадцать. Все мужчины и одна женщина. Все обращают на неё внимание.

Через некоторое время один из мужчин поворачивается к ней и говорит:

- Женщина, ну что ты стоишь в очереди? Видишь что все мужчины. Иди домой, муж твой пусть придет и купит мясо.

- У меня нет мужа, он умер. А мне надо растить ребёнка.

Мужик пожалел её, подумал и сказал:

- Давай я на тебе женюсь.

- А ты холостой?

- Нет. У меня три жены.

Женщина (после небольшой паузы):

- Нет уж, братец. Я лучше здесь в очереди за мясом буду стоять, все же лучше, чем у тебя дома в очереди за х@ем.

 

Собралась семья обои клеить. Жена мужу говорит:

- Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали. Он пошёл, ему сказали:

- Шестнадцать.

Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.

Муж злой, снова идет к ним. Говорит:

- Вам чё, сволочи такие, сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!

Ответ:

- И у нас столько же осталось!

 

 

Прапорщик в постели с женой. Ничего не получается. Жена:

- Что с тобой сегодня?

- Да не в форме я.

- Так надень!

 

1 сентября. Дети пишут сочинение, Маша тянет руку и спрашивает:

- Марь Иванна, а как пишется "забеременела"?

- Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина...

 

- Алло, милиция?!

- Да!

- Быстрее приезжайте, меня насилуют!

- Куда?

- Уже в задницу!!!

- Да нам все равно, ЕХАТЬ КУДА?

 

Женщина приходит в секс-шоп:

- Я на прошлой неделе купила у вас вибратор.

- Да, помню.

- Он постоянно бьет током!

- Ну что вам сказать? Бьёт, значит любит!

 

Говорит как-то муж жене:

- Послушай, мы с тобой сексом не правильно занимаемся.

- Почему?

- Ну ты знаешь, во время телодвижений надо стонать!

Лежат они на кровати, ну и понеслось... Жена:

- Ну что, уже надо?!

- Подожди...

Муж продолжает напрягать свое мускулистое тело... Жена:

- Ну может пора?

- Рано...

- Ну может сейчас?

- Давай!

- Ой, денег нету...

 

Жена мужу:

Ж: - Сегодня ухожу с девчонками на дискотеку, будем колбаситься до утра!

М: - Да никуда ты не пойдёшь!

Ж: - Я не пойду?!? Да что мне может помешать?

М: - Ну, например, синяк под глазом...

 

- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг... С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её

в школу...

 

Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу.

 

 

- Вас как зовут?

- Алиса.

- Прямо как мою любимую группу!

- А какую?

 

Представляете слепого бисексуала? Ему вообще всё равно с кем!

 

Блондинка жалуется подруге:

- Вчера прочитала в журнале совет: "Как только ребёнок кончил сосать рожок с молоком - поставьте его под кран с холодной водой и хорошенько

прочистите ёршиком". Дурацкий совет! Ребёнку это очень не понравилось - он кричал, как резаный!

 

- Товарищ полковник!!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.

- Пи@дят, товарищ генерал!!!

 

На очень интересную, занимательную работу требуется менеджер.

Занимать, занимать, занимать у клиентов, как можно больше...

 

Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.

 

Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня.

 

Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны.

 

- Выпить хочешь?

- Хочу. Что пьём?

- Кофейку.

- Извини, я непьющий.

 

Не оставляйте тёщу в живых после свадьбы - жуткая примета!

 

Порядочность - это когда потом чувствуешь себя идиотом...

 

- Представляешь, подруга моя залетела. Она прямо в шоке, со мной не разговаривает. Она так мне доверяла, просила всегда быть осторожней. Я обещал...

Скотина я!..

- Да ладно, не расстраивайся, всё образуется... Поговори с ней ласково, успокой её. Скажи, что это от меня...

 

- Милый - а давай заведем большую мохнатую собаку!

- Ну, у нас двадцатый этаж, пол ламинат и центр города - негде выгуливать...

- Ну кошку!

- Да ладно - она будет гадить в мои ботинки, спать в моём кресле, я на неё однажды сяду, она меня возненавидит и будет мстить...

- Ну тогда хотя бы хорька!!!

- Он маленький, злобный и мерзкий... А в нашем доме это место уже занято... Мной!

 

 

 

- Папа, а почему у нас в семье командует мама?

- Потому что, если для мужчины семья - это тыл, то для женщины - фронт.

 

Новый сотрудник пришел в офис на первый день своей работы. Спустя полчаса подходит к одному из старых работников и говорит:

- Слушай, я никого здесь не знаю. Поможешь?

- Да, конечно. Кто тебе нужен?

- С кем можно поговорить о повышении зарплаты?

 

Вчера в клубе увидел девушку. Подошел, поговорил, познакомились, потанцевали, выпили, выпили ещё... Проснулся дома, что было - не помню. На руке

какой-то несмываемой хренью написан номер телефона. Ну, думаю - вечер удался...

Звоню, здороваюсь сексапильным голосом: "Привет, милая!".

Отвечает мне не милая, а оператор службы доверия переживших сексуальное насилие...

 

- Вась, слушай - у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!!!

- Могила!!!

- Миньет - это измена или нет?

- Хм... непросто...

- Ну всё-таки...

- А кому делал-то?!!

 

- Я т-те паффтыкаю! - говорил мужик, скидывая с балкона любовника жены.

 

Новости астрологии:

- Введен в практику новый знак зодиака - "Лох". Гороскоп на каждый день одинаковый!

 

Жена расталкивает мужа в два часа ночи:

- Вань! Ну Вань!

- Чо?

- Ты правда так сильно хочешь?

 

Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег - необходимо ещё отсутствие женщин...

 

Я и не ожидал, что я такой циник - покупать гандоны в аптеке со скидкой по пенсионной карте...

 

Никогда кошка не зайдёт первой в квартиру, купленную по ипотеке.

 

- Откуда в вас столько пошлости, девушка?! Вы же должны быть хрупкой и нежной, как лань...

- Средняя самка лани весит 120 кг - нефиговая хрупкость, скажу я вам!

 

Идёт мужик по лесу, увидел дупло.

Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки.

Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет.

Тогда он голову в дупло суёт и кричит:

- Вам там что, бля*ь - совсем делать нех@й?!!

 

- Как можно парня вернуть?

- У тя чек сохранился?

 

Когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?

 

Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода.

 

- Мой вчера отчудил... Едем в лифте домой вечером. Стоит так нежно и страстно на меня смотрит и спрашивает: "Хочешь, я тебя заведу?". Я ему: "Ну

попробуй...". Он берет ключ от машины, вставляет мне в ухо, поворачивает и говорит "Рррр"... Ну и кто он после этого?!!

 

- А ты, Петя, кем хочешь стать?

- Космонавтом. Женщиной-космонавтом.

 

Когда я родился, дома никого не было, на кухне лежала записка: "Молоко в холодильнике".

 

- Как ты отметил юбилей Гоголя?

- Написал на заборе название его знаменитой повести.

- Какое?

- Вий.

- Да-да, я видел... Но ты сделал в нём две ошибки!

 

- Слышь, Петрович, ты б это.. поаккуратней рулил что ли... У тебя уже сколько раз права то отбирали?

- Пять! Эх, а сколько раз я не отдавал!?!

 

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины - и со всей дури лупит палкой по грузовому

отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легковушки разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:

- Извини, конечно - но ЧТО ты делаешь?!!

- Понимаешь, у меня грузоподъём - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны всё время летали, а то ось не выдержит...

 

Новости медицины. Донорская печень отторгла алкоголика.

 

Из разговора в провинции:

- Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок

на улицах столько, что это затрудняет движение транспорта!

 

- Девушки, а никто из вас не задумывался, почему на кнопке "пауза" - две

полоски?

 

Трудно стать настоящим мужчиной, если денег слишком много. Дом

гастарбайтеры строят, детей гувернантки воспитывают, деревья садовники

сажают.

 

Мама растамана Сережи уверена, что вкусно готовит.

 

Знаете ли вы, что доллар всегда падает Вашингтоном вниз?

 

 

Что общего у женщины и у мента? У обоих форма важнее содержания.

 

Беседуют две блондинки:

- Ну что нового в автошколе? Как у тебя с вождением? Получается?

- Да! Всё отлично, только вот пешеходов пока не замечаю...

 

Земля после извержения вулкана в Исландии:

- Наконец-то проперделась! Зачем только жопа в таком холодном месте?

 

Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка.

А то сразу: Женат? Не женат?

 

 

 

- Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда размер

груди восьмой?!..

 

Секретарша:

- У меня такие узкие джинсы, что если я положу в задний карман

корпоративный мобильник, то попой смогу дозвониться до директора.

- И что ты ему скажешь?

 

Вчера бросил пить. Начал бухать.

 

Парень девушке - сделай мне минет.

- Ну, давай в следующий раз. Я не очень хорошо умею.

- НИХ@Я СЕБЕ! А к следующему разу ты где научишься?

 

 

Из моей личной коллекции питерских объявлений. Клянусь, все взяты "из жизни".

 

В маршрутном такси:

"Чем тише голос ваш звучит -

Тем дальше вас такси умчит! ".

 

На дверях католического собора: "Братья и сестры во Христе! Берегите тепло - закрывайте двери! ".

 

Восточный человек на рынке рекламирует свой товар:

"Покупайте бананы,

Жирные, как бараны! ".

 

Опять же, Сенной рынок, реклама средства от насекомых: ""Машенька" - последний ужин тараканов".

 

 

Растяжка над проспектом: "Покупайте наше издание "Календарь" - с ним вы будете жить регулярно! ".

 

В газете: "Элитной частной школе срочно требуется дефектолог".

 

Объявление от мастерской по изготовлению надгробных памятников: "Мы предлагаем сезонные скидки! ".

 

На дверях гастронома: "В продаже имеются мобильные телефоны б/у.

Обращаться в вино-водочный отдел. ".

 

Ценник на Сенном рынке (возле глубокой тарелочки): "блюдце-тазик".

 

Еще одна радио-реклама лекарства: ""Нестарит" подбирается к каждому индивидуально... ".

 

 

…………………………………………………………………………

 

 

 

Если утром Вы встали с левой ноги, это не Ваш день - хорошо будет завтра.

Если с правой - хорошо будет сегодня.

А если вообще встать на ноги не можете - хорошо было вчера.

 

- Поехали ко мне?

- Нет.

- Ты не бойся, я не такой. .

- Дорогой, *не такой* это Борис Моисеев, остальные все такие...

 

Большинство женщин любит ушами. Многим любовь приносит разочарование...

Поэтому меньшинство, которое любит ртом, добивается намного больших успехов.

 

 

Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику:

- Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной?

- Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду.

На границе входят таможенники и спрашивают священника:

- Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?

- С головы до пояса - ничего.

- Хорошо, а ниже пояса?

- Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, еще не бывшая в употреблении...

 

Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого) - потянуло блеснуть познаниями в области биологии...

- Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит Безухов Наташе, показывая на креветок...

Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского.

- Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие?! ! Ну знаете, Безухов, вы как нажрётесь - ну такую уже х#йню несёте...

Изменено 17 мая, 2010 пользователем kvazar

[Гость Serge]

РУССКИЕ НАРОДНЫЕ КОРЫ (с эвфемизмами)

http://rubtsov.penza.com.ru/stebalo/posl.htm

Администрации просьба не беспокоиться.

[Lobstein]

С далекой Колымы нам пишут.

 

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.

И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:

- Ну ты, (собака женского рода), выходи, я тебе, блин, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.

Ну вобщем матерится на него минут пять.

Смотритель его выслушал внимательно

, - Все сказал?

- Ну, все вроде...

- Так вот, ты п#$%и поменьше, а то еще газету выпишу.

[_Dr_]

- Всё! Ты меня обидел. Я надулась..

- Ну это ты зря, такая фигура хорошая была...

 

Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке.

 

- Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?

- Я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу?

 

- Извини, но у меня уже есть девушка.

- А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть жигули"

 

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?

- Нет, "М" - это для морды

 

- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?

- Сестра.

- Ой, такая милая.

 

Люблю зиму. Смотришь в окно, а город будто коксом покрыт

 

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали..

 

- Вы какого родились? – Какого числа или какого хрена?

 

У меня чёрный пояс по кулинарии — могу убить одним блинчиком

 

Не пьешь, не куришь, не ругаешься матом... Какая прелесть)

Какать бабочками ещё не научился? (с)

 

дорогая ювелирный был закрыт и по-этому я купил тебе йогурт)))

 

Мой кот срёт по углам. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт...!

[NanoGuru]

В деревне Гадюкино открылся секс-шоп. В ассортименте имеются резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор, презервативы со вкусом

картошки и надувной председатель колхоза.

 

Мужик обедает в ресторане, к нему подходит официант и спрашивает:

«Что-то еще будете заказывать?»

Мужик: «Мне кофе со сливками».

Официант: «Это нам раз плюнуть!»

 

Утро начиналось плохо – в один глаз светило солнце, из другого торчало копье...

 

Одежду с заниженной талией, как правило, носят люди с завышенной

самооценкой.

 

Хаим, я слышал – вы женитесь?

– Таки да!

– И как вам ваша будущая жена?

– Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне – нет.

 

На одесском Привозе:

– Вы не скажете, сколько стоит это мясо?

– Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

 

Мужик на телеге въезжает в село:

– Люди!!! Я уголь привез!!!

Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:

– Да-да, б..дь, ТЫ привез...

 

Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстает на небе перед святым апостолом Петром, который ему и говорит:

- Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я выполню любое твое желание.

Тот думает и отвечает:

- Разреши мне побеседовать с Господом.

Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный зал и представляет Богу.

Порше спрашивает его:

- Великий Боже, о чем ты думал, когда создавал женщину?

- Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь.

- Видишь ли, - отвечает Порше, - твое изобретениеизобилует ошибками.

Смотри сам:

1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.

2. Уровень шума непомерно высок.

3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.

4. Задняя часть подвешена слишком свободно.

5. Ей следует постоянно обновлять стиль.

6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.

7. Прожектора часто слишком велики.

8. Амортизационные расходы непомерно высоки.

9. Расходы на ремонт несравнимы с выгодами последующего использования.

Господь думает и отвечает:

- Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике больше мужчин использует мое изобретение, а не твое.

 

Он бегал за каждой юбкой... Все бы ничего, но дело было в Шотландии.

 

По Карибскому морю плывет утлое суденышко. В нем кубинцы, которые рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что близок час его смерти, старый Педро сказал:

- Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощаться с милой Кубой.

Но, как на грех, ни на майках, ни на штанах, короче, нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро. И тут одна молодая девушка говорит, что у нее есть кубинский флаг, вытатуированный на правой ягодице.

- О, дай мне его, пожалуйста! - взмолился старый Педро.

И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой попе.

Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слезы.

- Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу!..

Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая девушку, сказал:

- Дай заодно и с Фиделем попрощаюсь...

Изменено 20 июня, 2010 пользователем andron

[Гость Liana]

Он и она в ресторане. Два официанта обслуживают столик.

Она:

- Скажите, а у вас есть "Моккона"?

Первый официант:

- Моккона? Конечно же, у нас есть "Моккона"... То есть, был "Моккона",

но, к сожалению, закончился.

Он:

- Аааа... "Моккона" есть у меня дома...

Он и она собираются и уходят.

Второй официант:

- Слушай, а че такое "Моккона"?

Первый официант (смотрит вслед):

- Не знаю, но это уже пятая баба, которую он уводит к себе домой.

 

 

Приходит мужик домой:

- Жена, собирайся, я выиграл 100000$

- Куда, на море?

- Вали куда хочешь!

 

 

В кабинет к доктору заходит мужик.

Доктор:

- Раздевайтесь.

- Зачем???

- Я доктор и лучше знаю!

Мужик разделся.

Доктор:

- Ну, что вас беспокоит?

- Я угольщик, куда уголь разгружать..

[Гость Liana]

- Сложна жизнь: Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая.

- И то пятая - это твоя мама...

 

 

Во дебилизм! Как объяснить девушке, что запись "Б. Надя" в моём мобильнике, это не телефон какой-то ........., а телефон моей бабушки?

 

 

Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.

 

 

- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...

- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

 

 

Мама, я ужо не девушка.

- Как тебе не стыдно!Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя

человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!

 

 

Девушка парню:

- Но почему, почему ты меня бросаешь?

- Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно

беременный...

[Гость kimrytown]

Настоящий мачо - это мужчина, которому нет надобности просить девушку сделать ему минет...

 

- Любимая, у меня сегодня презентация. Помоги мне найти мой новый костюм. И где мои чистые трусы?

- А трусы-то зачем?! Чо презентовать-то собираешься?!!

 

У русского человека то, что мозг отказывается понимать, того и душа просит.

 

Врач медсестре:

- Перестаньте заигрывать с пациентами, мы ведь работаем в морге.

 

Вопрос: Если вход в клуб для девочек стоит 300р, а для мальчиков 1000р,

сколько платит гей?

Ответ: 1300р.

 

Зима, прости, что говорил тебе "иди нах@й" и "заи@ала". Был очень сильно

неправ.

 

- А ты знаешь, что ты меня сейчас насилуешь?

- Да-а...

- Не останавливайся!..

 

Заметил, что когда хотят сказать о женщине что-нибудь хорошее, говорят о ней в единственном числе. Но как только начинают говорить плохое, сразу

же переходят на множественное.

 

Фразы "Все в жизни надо попробовать" и "Один раз не пид@рас" придумал один и тот же человек.

 

Куда скатился этот мир? Для выпускного бала теперь покупают наряды в секс-шопе...

 

- А чего это твоя жена и теща снеговиков лепят?

- А я им сказал слепить себе снеговика и е@ать ему мозги.

- А чего каждая своего?

- Дык один их двоих, сцуко, не выдерживает...

 

- Мне мой парень сказал, что у меня шило в одном месте.

- Ему видней...

 

Интересно, а вегетарианки глотают?

 

- Дайте мне валерьянки и презервативы.

- Кого это ты захотел спокойненько трахнуть?

 

 

- Мадам, какое на вас красивое платье!

- А я и сама не хуже.

- Снимайте, посмотрим.

[Гость kimrytown]

Внимание! С четверга конвейер АВТОВАЗа продолжит свою преступную деятельность!

[Гость kimrytown]

-... и о погоде: очень солнечно, но ни@уя не ясно...

 

Мужчины не просто покупают алкоголь, они берут на себя ответственность за его судьбу...

 

 

- Как тебе погода?

- Отличная! В платье хожу! А тебе?

- А я не в платье...

- Почему?!

- Грудь маленькая и х@уй выпирает...

 

Врач осматривает пострадавшего: Так, кости все на месте... разве что,

порядок другой..

 

Мама! A правда я такая страшная?

Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...

 

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

 

Если человек купил "Бентли", то это не означает что он богат. может он два месяца копил...

 

Вчера во время концерта, проходящего на открытой площадке в Москве,

певец, исполнивший песню "У природы нет плохой погоды", получил

серьезные повреждения от слушателей.

 

Лучшим местом отдыха в Москве за июль 2010 признан холодильник.

 

Такая жара, работать невозможно. Все, беру отпуск, еду в Египет. Там

попрохладнее будет...

 

Становлюсь гринписовцем, начинаю сочувствовать проблемам раков: это

действительно неприятно - вариться заживо!

 

- Яша, как ты смог таки избавиться от горения торфа под Москвой?

- Изя, я его таки продал!

 

есть предложение засеять торфяники вокруг Москвы коноплей

 

- А давайте все дружно помоем машины! А то сил уже никаких нет...

 

Если бы не было работы, жены, ребёнка, тёщи и огорода, то такая погода

меня бы вполне устраивала...

 

Ты кровать заправил? - да, полный бак!

 

 

 

То, что Россия встала с колен, я уже знаю. Теперь хочу узнать: с чьих?

 

Женщина интересуется у подруги, муж которой уехал в длительную

командировку:

- Скажи, а это правда, что разлука усиливает любовь?

- Да. После отъезда мужа я ещё больше полюбила Геннадия.

 

Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину.

Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!.."

 

- Я реально крут! У меня есть ноутбук и розетка в туалете!

 

Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40...

Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает. Снизу, по

рации:

- Что упало-то?

(нет ответа)

- (громче) Что упало?!

(нет ответа)

- ЧТО УПАЛО?!!

Сверху голос:

- Да, б***ь, рация упала, дебилы!

 

 

 

Краткость не в малом количестве слов - краткость в малом количестве

лишних слов.

 

- Спасибо вам!

- Нет вам спасибо.

- Нет вам.

- Да пошли вы нах@й со своим спасибо, своих девать некуда!

 

- А как вы ухаживаете за своей грудью?

- За ней ухаживает мой бойфренд!

 

 

Интервью у главврача клиники:

- Скажите пожалуйста, почему базовое обследование в вашей клинике

проводится бесплатно?

- Мы рассматриваем его как первоначальное вложение капитала.

 

Как подобрать неглупую, но недорогую девушку для бюджетной поездки на

море?

Сядьте на аллее около Университета и бросьте рубль на асфальт. Та,

которая подберет, соответствует заявленным критериям.

 

 

 

Каждый акушер знает, что при рождении ребенка потомственных нищих первой

выходит рука ладонью вверх.

 

- Я когда на Клавочке женился, посмотрел на нее - ну выдра выдрой. Потом

посмотрел на себя - а нечо девка.

 

Встречаются два приятеля.

- Ну, как вы с тещей-то живете?

- Да, хорошо живем. Вон, видишь, целый шкаф одежды ей накупили!

- Нда... А живет-то она у вас где?

- Как - где?! В этом шкафу и живет...

- ...

 

Усталый хирург наконец выходит из операционной. К нему подбегает

радостный прилично одетый ожидающий..

- Большое спасибо за маму, профессор, я перед вами в неоплатном долгу...

- Извините, вы сын или зять прооперированной???...

 

Наташа Ростова с поручиком Ржевским на балконе.

Наташа:

- Поручик, такая романтическая ночь.. я немного устала, можно

положить головку вам на плечо?

Ржевский:

- Х@ем по лбу, по барабану, груши околачивать и на рыло -

слышал, но чтобы на плечо - нет-с, не слыхал..

 

Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице:

- У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды?

Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:

- Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов?

Та ей в ответ:

- Памятник поставить!

 

Встечаются два загорелых отпускника.

- Ты где был? - спрашивает первый.

- На Черном море! Отличный отдых - море, фрукты, вино, женщины...

А ты где был?

- А я на даче. Болото, огурцы, самогон, бабы...

 

- Маш, а давай займёмся сексом втроём?

- Ща@ля...

- Или ну хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!!!

 

- Сынок, ты слышал, у наших соседей ребенок родился?

- Ну, какая это новость, папа! При наших тонких стенах, я мог тебе это еще 9 месяцев назад предсказать!

[Гость kimrytown]

Малыш спрашивает отца:

- Папа, а что тебе сегодня снилось?

- Эх, сынок, тебе до этого ещё спать да спать!..

 

Дилемма офисной жизни: Буду продолжать курить - заработаю рак лёгких.

Если брошу курить - получу геморрой.

 

Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и вдруг

слышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он сразу так тихо-тихо

пошёл к двери:

- Ни фига себе, ещё спросит, что я делаю дома в рабочее время!

 

Гидрометцентр обещает завтра резкое похолодание до +30...

 

В горной сакле у абхазского аксакала спрашивают:

- И давно вы здесь живёте, дедушка?

- Раньше жил на Тереке.

- А почему переехали?

- Там неинтересно.

- Неинтересно? В смысле, скучно?

- Нет, совсем не скучно. Сегодня жив, завтра нет. Неинтересно.

 

Еврей спрашивает негра:

- Ты кто?

- Я афроафриканец, а ты?

- А я таки евроевропеец!

 

Правительственные советы

Держите деньги в банке, зубы на полке, а мысли при себе.

 

Разговаривают приятели:

- Слушай, меня уже комары достали! Всю кровь высосали!

- Ты, наверное, вкусный!

- Не, - смущается первый, - жена говорит - не вкусный!

- Так она не там сосет...!

 

 

 

Училка по химии знала матерную брань, но была уверена, что при учениках

никогда не произнесет ни одного плохого слова. Пока во время опыта вдруг

все пошло не так.

 

- Глянь, как Серега о своей теще заботится, сетки ей на окна поставил,

чтоб комары не залетали.

- Конец августа, комары уже кончаются. Так что, это скорее, чтоб не

вылетали.

 

Ермолов умиротворял Кавказ огнем, а Путин - рублем!

 

Новый российский девиз:

Мёртвые не воруют

 

 

 

В молодости, пока у меня не было никакой возможности устроить ребёнка в ясли, я брал дочку с собой на работу. Дочка росла в чисто мужском коллективе. Кроме выходных, маму свою видела мельком по утрам и по два–три часа вечерами. Однажды жена рассказывает, что снимала дочку с

горшка, стала одевать ей трусики, а дочка говорит:

- А потрясти?

- ???

- а папа меня обязательно трясёт когда я пописаю.

 

 

Кашель перед телевизором никогда не принесет столько удовольствия, как в опере!

 

- Женщины-как машины: у кого есть деньги, тот ими наслаждается, меняет на свежие, красивые, дорогие.

- А у кого мало. , или совсем нет?

- У кого совсем нет, тот катается на своём родном самокате, а вот если мало, тут как с "Жигулями": и зае@@ли, и выбросить жалко...

 

Леди вошла на кухню:

- Что делает здесь этот пожарник? спрашивает она строго у молоденькой поварихи.

- Следит, чтобы мясо не сгорело, мадам!

- А он знает свое дело?

- Еще как, мадам!

- Пришлите его ко мне, когда отключат свет. Нужно проследить, чтобы не получилось пожара от свечей!

 

 

 

Только один мальчик в лагере "Орлёнок" не испугался, когда вечером в палате рассказали страшилку про гроб на колёсиках, потому что его папа работал на "АвтоВАЗе".

 

В порту Батуми прямо у причала на глазах у изумленной толпы из воды выплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к людям с вопросом:

- Скажите, где здесь живет водолаз Гиви?

 

Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении.

Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прелюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя:

- А че это у тебя на шее болтается?

Водитель (уставший охотник) отвечает:

- А это легавых подзывать... .

Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает:

- ЧЕ? !!!

- Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят - там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, - свистну, и они, падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя.

Гаишник начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть - по всему видно, обиделся...

 

Вовочка спрашивает у бабушки:

- Ба, а почему земля вертиться?

- Ах, ты засранец, опять папин портвейн стащил!

 

- Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться?

- Очень неясная ситуация.

- То есть?

- Папа молчит, а мама ждет, когда он выскажется, чтобы очень решительно возразить ему!

 

 

 

Фирма Рабинович и Ямамото. Все услуги под одной крышей: тату, пирсинг, обрезание, харакири...

 

Для женщины старость наступает тогда, когда телевизор становится ей интереснее зеркала...

 

- Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?

- Смотри себе что-нибудь не привези, папа!

 

Психиатр - пациенту:

- Какая ваша любимая буква?

- Ы!

- А почему "ы"?

- Ы-ы-ы-ы-ы...

 

 

 

Девушки! Запомните раз и навсегда: обручальное кольцо не является презервативом!

 

На улице. Мужчина с дочей лет 8-9 и с баночкой джина в руке. Просит дочурку подержать банку, пока он будет завязывать шнурок.

Девочка:

- Папа, что люди-то подумают?!

- Подумают, что ты прогуливаешь школу и пьешь клюквенный джин...

 

- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль! Дуэль будет по-русски: он придёт с толпой и Вас просто отпи@дят....

 

- Почему русская баба в горящую избу войдёт?!

- Потому что изба при нагревании расширяется.

 

 

 

Профсоюз производителей презервативов всегда рад новым членам...

 

 

 

 

Женщина приходит в магазин хозтоваров.

- Хочу купить кастрюлю и сковородку.

- Так ведь недели не прошло, как вы купили у нас набор посуды.

- Да, но из-за семейной ссоры кастрюля и сковородка вышли из строя.

- Как это могло получиться?

- Сначала я одела мужу на голову кастрюлю. А когда дело дошло до сковородки - я о кастрюле забыла.

 

- Ну и почему же ты так не любишь ириски?!

- Однажды в школе, после выпускного, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать "нет"...

 

- В таких условиях работать невозможно! - заявили химкинские путаны и

сами начали ремонтировать путепровод и укладывать асфальт на

Ленинградском шоссе.

 

Ничего не получается только у того, кто делает только то, что у него не

получается!..

 

Подруга звонит:

- Алло, Тань, ты дома?

- Да!

- Накрашенная?

- Нет!

- Тогда выходи скорее, а то ко мне во дворе какие-то хулиганы

привязались!

 

 

 

 

- Куда собрались, мужики?

- На рыбалку, вестимо.

- А ящик водки зачем?

- Рыба клевать не будет - белочек наловим.

 

Лучшее средство от любви с первого взгляда - переспать в день знакомства.

 

Мужику не хватает денег на покупку автомобиля. Жена - ему:

- Не расстраивайся, у меня есть 500000 рублей.

- Пятьсот тысяч?! Откуда такие деньги?

- Ты знаешь, я откладывала всякий раз, как мы с тобой занимались

любовью.

- Господи, если бы знал об этом раньше, я бы бросил работу и взялся за

тебя всерьёз...

 

 

 

Пить, когда никакой жажды нет, и во всякое время заниматься

любовью - только этим мы отличаемся от других животных.

 

Если у человека есть аппарат, и он им варит, это не обязательно

самогонщик. Это может быть и сварщик.

 

 

 

Ад. Главный проводит очередной аудит. У большого котла с кипящей смолой

суетятся взмыленные черти, подбрасывая дрова в топку. Из облака дыма над

котлом слышится весёлый беззлобный матерок.

Главный прислушивается.

- А что они там делают?!

- Они там в преферанс играют.

- ???!

- А это москвичи из 2010-го. После того Лета им уже всё пофиг.

 

Вчера на начинающего грибника в лесу напал медведь. Но начинающий

грибник спасся. Подберёзовики, которыми он забрасывал медведя, оказались

червивыми, а испуганные черви способны на многое.

 

Одесский дворик.

- Циля, а Сёма что, твой новый спутник жизни?

- Ой, что вы, Сара Марковна, он таки новый спутник связи.

 

Ржевский торопится на бал:-"Степан!!!-быстро каламбур, но не пошлый."

Тот рассказывает:-"Как воткнёшь-так заржёт, вынешь быстро-он несёт."

Поручик:-Наш полковник что-ли? Х@йню всякую несёт, а потом ржёт.-Да нет,

вашбродие-конь это, конь- несёт, когда его пришпорят.-А-а-молодец,

Степан, выручил, запомнить надо.. На балу пьяный в доску Ржевский с

гусарами-Господа!!! новая загадка!!! Несёт наш полковник седло, долго

несёт.. Так вот-если воткнуть ему шпору в жопу, а потом быстро

вынуть-будет он ржать или нет?...

 

Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но

мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть

багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:

- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым

ведром встретится - денег не будет!

 

Муж говорит жене:

- Дорогая, я уезжаю на недельку к маме. Что мне для тебя сделать?

- Этого уже вполне достаточно!

 

- У меня жена в отпуск уезжает.

- А детей куда?

- С собой берёт. Так что отпуск фактически у меня...

 

Красота спасёт мир. Ехал в подмосковной электричке в час пик. Смотрел на

людей. Скоро война!

 

 

Челябинский приборный завод освоил выпуск автомобильных навигаторов.

Компас и астролябия в комплекте.

 

 

- Девушка, а что вы делаете одна, и почему вы такая грустная?

- Я жду.

- А давайте будем ждать вместе.

- Как хотите.

Пауза.

- Извините, девушка, а что мы всё-таки ждём?

- Месячных ждём...

 

- "Камасутра" - это индийская книга?

- Да вроде бы...

- В таком случае почему там нет раздела "секс в жару"? Надоело уже

соскальзывать...

 

 

Жена обращается к мужу:

- Вась, а Вась, давай купим кондиционер, такая жара, дышать невозможно.

Муж про себя думает: Купим мы кондиционер, в доме станет прохладно.

Узнают об этом друзья, родственники, понаедут, всю еду нашу сожрут, всю

водку выпьют. А потом жена мне скажет: - Дурак ты Вася! А я отвечу: -

Почему я дурак, ты сама этот кондишн захотела купить, так что...

Муж поворачивается к жене и говорит:

- Сама ты дура!

[Гость kimrytown]

Tемпература у нас доходит до +50, а в водке 40 градусов, вопрос - можно считать водку прохладительным напитком?

 

-Внимание какое здесь слово лишнее" Стул, стол, кресло, лексус"

-Ну здесь 3 лишних слова ...

 

- Я прошу руки Вашей дочери!

- Что ж, как говорится у нас товар, а вам... капец...

 

Вбегает в магазин маньяк и кричит:

-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?

-Зина.

-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?

-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

 

- Мам, купи сладкую вату, нет купи лучше леденец, нет купи лучше шоколадку!

- Да чего ты хочешь?!

- Пива хочу, но ты же все равно не купишь! Поэтому давай леденец!

 

У метро стоят несколько молодых людей. Один разговаривает по мобильному:

- …Не, ну а чо ты тут мне канифолишь?! Чо %ля?! Харе мозги е%ать! Короче, %ля, да или нет? Ну вот и все!..

Кладет телефон в карман и говорит:

- Пацаны, я женюсь!

 

 

 

"ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"

 

- у тебя есть деньги?

- пошёл на %уй!

- а у меня есть.

- %ля, прости!

 

 

 

 

 

 

 

 

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:

- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!

- ...

- Ссу я, Маша!

- ...

- Бл%, х%й у меня в руках!!!!!!

- ...

- Что значит, "чей?"!

 

 

 

 

Все, что я знаю, я обязана моей маме

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:

"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:

"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:

"Потому что я так сказала, вот почему"

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:

"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:

"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:

"Закрой рот и ешь суп"

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:

"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:

"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:

"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:

"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:

"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:

"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:

"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:

"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

 

 

 

Приходит сын из школы на следующий день:

- Пап, ты в школу ходил?

- Нет еще.

- Не ходи, меня исключили.

- Почему?

- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.

- А учитель рисования на%уй пришел?

- Я тоже самое спросил.

 

 

 

 

 

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей Бесмертный.

Возможно, вы просто упали с больничной койки.

 

Предстал Путин перед Богом. Вседержитель спрашивает:

 

– Владимир, что случилось с подлодкой?

– Она утонула.

– Хм... а что случилось с деревней?

– Она сгорела

– (Задумчиво) Что ж, про Россию тебя спрашивать бессмысленно...

 

Священник поднялся с колен и объявил пастве:

- Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой.

Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона.

Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: "Три доллара я принесу завтра".

 

Одесский дворик.

- Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.

- Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"?

- Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме...

 

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:

- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...

Мастер:

- Щас посмотрим.

Поднимает маечку и, охренев, кричит:

- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

 

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:

- Батюшка, вношу две тысячи долларов.

- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять эти грязные деньги.

Откуда-то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос:

- Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!

 

Разговор с отцом невесты:

- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...

- Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.

 

Если вы прилегли днём немного вздремнуть и вдруг понравились какой-нибудь мухе, то разлучить вас сможет только смерть.

 

- У меня страшно завистливые соседи!

- И как ты это заметила?

- Когда мы купили новую мебель, еще не успели разгрузить ее, смотрю соседка несет моему сынишке в подарок набор «Юный столяр» с подробной инстукцией!

 

Фотосинтез настолько интересный фотохимический процесс, что наблюдать за тем, как фотосинтезирует конопля на твоем собственном подоконнике, можно

долгими, очень долгими, но отнюдь совершенно нескучными часами...

 

 

Каждый раз, купаясь ночью голым, он наивно верил, что русалки есть...

 

- Так значит, у нас получился любовный треугольник... Теперь понятно, зачем ты трёхместную палатку купил!

- Вообще-то я хотел купить шестиместную...

 

Грудь - это хорошо! Но сиськи всё-таки лучше!

 

Для вранья нужны двое. Один врёт, другой слушает.

 

Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.

 

Современная женская одежда не столько прикрывает то, что есть, сколько обнаруживает то, чего нет.

 

Русский подход к разведке: Шпионки-индивидуалки

 

 

 

 

 

Симпатичная аспирантка института молекулярной физики и представительный

профессор физкультурной академии не сумели найти общих тем для

интеллектуальной беседы и поэтому трахались молча.

 

- Люсь, глянь-ка, какая там температура на улице?

- Нормальная, тридцать шесть и шесть.

 

По совету купил дорогое импортное слабительное. Использовал. Теперь

понимаю, что такое "просрать деньги".

 

На самом деле ориентироваться в "каменных джунглях" больших городов

очень просто: на юг вам укажут те стены домов, на которых особенно бурно

растут кондиционеры.

 

- А мы вчера с моим парнем поругались. Он мне сказал, что я сука...

- А ты что?

- А я ему, что он педераст.

- А он что?

- А он отхлестал меня своей сумочкой!

 

 

 

В такую жару приходится мыться каждый месяц!

 

- Верочка, девочка, и где же ты, шалава, до 4х утра шлялась?

- Ик.. Бла.. упрдушки..

- И она может это подтвердить?

- Вера!.. ик.. не нждатся.. в птвржденях.

 

Одиночество - это беспросветная зависимость от себя. Лучшее средство от

одиночества - рабство.

 

 

 

Две блондинки разговорились на остановке:

- Ты какой автобус ждёшь?

- Я 4-й.

- А я 2-й.

Едет 42-й автобус. Блондинки хором:

- Вот здорово! Вместе поедем!

 

Приехали впаривать пылесос "Кирта" за 150 тысяч. Менеджер всё ещё продолжая разводить клиента на покупку, доказывает, что без этого пылесоса

нельзя жить.

- Вот представьте, что к вам сейчас забежит соседская кошка и нагадит на диван. Что вы будете делать: уберёте или просто постелите сверху простынь?

- Сперва я ох**ю! !

 

Девушка пришла в милицию и плачет:

- С меня сорвали норковую шапку!

Милиционер ее учит:

- Когда в следующий раз купите шапку, то сразу пришейте к ней резинку.

А лучше так: один конец резинки пришейте к шапке, а второй - к колготкам.

Тогда вас не только не обворуют, потому что шапка будет пришита к колготкам, но и не изнасилуют, потому что колготки будут пришиты к шапке!

 

Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике, девять тупят.

[kvazar]

Вы пережили лето-2010 в Москве, если...

... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера

... вам давно плевать на отключение горячей воды

... вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини

... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало

... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов

... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода

... жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...

... слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...

... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!

... если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.

... вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин

... ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам

... вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер

... вы летите в Египет, потому что там прохладнее

[Гость kimrytown]

Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.

Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно восклицает:

- Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!

 

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?

- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

 

Гаишник:

- Ваши документы, сэр!

- Почему это я вдруг сэр?!

- Потому что едете по левой стороне дороги!

 

Дети всегда будут напоминать нам, какими мы были, пока не спились.

 

- Сэр, вам кофе в постель или, как мистеру из 120 номера, на х@й?!

 

- Почему у женщин к 50 годам прекращаются менструации?

- Потому что требуется больше крови для варикозного расширения вен.

 

- Одолжить? И ты хочешь, чтобы из-за этой х@йни разрушилась вся наша дружба?!!!

 

На свадьбе невеста кидает букет в толпу подружек. Самая ловкая поймала.

Подходит к ней тамада и говорит:

- А вы знаете, девушка, что значит этот букетик?

- Знаю - это уже третий!

 

Мюллер Штирлицу:

- Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы –40 градусов.

А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем.

- Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов - русскому хорошо.

 

Ведущая прогноза погоды сошла с ума, повторяя одно и тоже.

 

Святая ложь - это когда жена на вопрос мужа: "А ты хотела бы попробовать

секс с двумя мужчинами одновременно?", дипломатично отвечает: "Ну,

только если бы тебя было два..."

 

Да, нынешним летом предложение купить "горящий тур" выглядит форменным

издевательством...

 

Из закона «О приватизации»: Неприватизированную квартиру можно получить

в наследство только если помрет государство.

 

В адвокатскую контору, специализирующуюся на бракоразводных процессах,

позвонил заключённый, отбывающий пожизненный срок за убийство

собственной жены.

- Признаться, я не понимаю, чем мы можем быть вам полезными, - ответил

глава конторы. - Похоже, все свои семейные проблемы вам удалось

решить самостоятельно.

 

Нет ничего невозможного, кроме покупки товара по рекомендованной к

продаже цене.

 

Именно в такую погоду дети начинают понимать, что Деда Мороза не

существует.

 

- Семёновна, в магазин живых карпов завезли!

- Ну, значит мой благоверный прямо с утречка на рыбалку отправится.

 

Глобальное потепление в России наступает летом, а отступает зимой, а в

Австралии - наоборот. На то оно и глобальное.

 

Объявлено, что кризис пройден и начинается движение вперёд.

Мы радуемся, что вперёд, но опасаемся, что вперёд ногами.

 

Еврея запустили в космос. Он там вращается на орбите. Трубный голос

Левитана: "Работают все радиостанции Советского Союза! Полёт проходит

нормально, все системы космического корабля работают в штатном режиме.

Абрам Соломонович Финкельштейн ВПЕРВЫЕ чувствует себя ХОРОШО!!!"

 

О какой национальной идее можно говорить, если даже туалетная бумага - и

та вдоль рвётся!..

 

Московский таксист Оганесян запатентовал уникальный таксометр, который

при установке на нем менее 25 рублей за километр или произнесении в

салоне слова «сдача» начинает ругаться матом.

 

Если у вас в салоне автомобиля велюровая обивка, не советуем вам

разгонять "десятку" до 210 км/час - могут возникнуть серьёзные проблемы,

когда вы впоследствии будете отмывать следы восторга...

 

Со словами: "Да, глубоко, однако, засунули..." дежурный проктолог

районной больницы вернул инспектору ГИБДД его жезл.

 

 

 

Парень и девушка недавно начали встречаться. Собираются в первый поход.

Он:

- Зай, а мы точно всё обговорили, ничего не забыли?

- Думаешь, брать презервативы или нет? Да успокойся, я уже купила...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

- Это потому что могли бы выделить миллиард на восстановление жилья, тем у кого дома сгорели. А выделят полтора миллиарда на создание Комиссий По Оценке, Оперативных Штабов По Решению Проблемы и премирование чиновников, предложивших "инновационные методы и решения"

 

Урок химии.

- Настенька, какого у тебя цвета раствор получился?

- Розового.

- Молодец, пять. У тебя, Петечка?

- Желтоватого.

- Четыре. У тебя, Вовочка?

- Зелёного.

- Двойка! Класс! Ложись!!!

 

Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка.

На ягодице у неё сидела муха. Он подошёл к ней и говорит:

- Девушка, у вас на заднице муха!

Девушка сквозь зубы:

- @бёт? !!!

- Нет, просто сидит!

 

Директор школы на общем собрании старших классов спрашивает у учеников:

- Итак, меня интересует ваше мнение. Кто должен вести ваше сексуальное воспитание школа или ваша семья?

Поднимается здоровенный ученик в последнем ряду:

- Я думаю, этим должна заниматься учительница ручного труда!

 

1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:

- Марь Иванна, а как пишется забеременела?

- Ладно, Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

 

- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?

- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

 

Чтобы из вареной колбасы сделать варено-копченую, достаточно на ночь вынести ее на балкон.

 

Минздрав сообщает, что оказывается дышать через сигарету это не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр...

 

"Да-а, думает Путин, какая возможность - на пожарной машине я еще не катался!"

 

Специалисты МЧС подсчитали, что если хотя бы 5 млн. жителей г. Москвы и 3 млн. приезжих, выпивших по 2 литра пива, организованно доставлять к "горящим точкам" по малой нужде, то пожары на подмосковных торфяниках можно будет ликвидировать всего за два дня.

 

- Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?

- Верить не верю, но таки наблюдаю.

 

Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в её голове что-то празднуют.

 

Известный писатель на каком-то приёме обнял даму, поцеловал её и сказал:

- Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.

- Вы нахал, дурак и пьяница!

Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул:

- Это надо же! Она даже говорит точь в точь, как моя жена!..

 

 

 

В мае Лужков разогнал гей-парад. Геи обиделись, но вновь собираются его провести...

Каждое 31-ое число Лужков разгоняет "несогласных с 31-ой статьей". Они покорно принимают побои милиции, но каждое 31-ое собираются вновь...

9 мая перед парадом Победы Лужков разогнал тучи... Вот они реально обиделись :-(

 

Нынешним летом даже горячие женщины перестали пользоваться

популярностью.

 

Ученые-египтологи установили:

"Пирамида власти" все-таки более устойчива, чем "вертикаль"...

[Анюта]

Дневник потеющего москвича

 

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.

 

7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!

 

7.24 А, нет, не отключили

 

7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!

 

7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.

 

7.53 Чайник вскипел.

 

7.58 Кофе испарился.

 

8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...

 

8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора

 

8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.

 

8.17 Подумал, что карманы в стрингах - это хорошая идея, еще не реализованная в жизни. Вентилятор куда-то же класть нужно

 

8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...

 

8.19 Или это все-таки перед?

 

8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо.

 

Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.

 

8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизонтом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не"Газпром") на берегу оазиса.

 

8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.

 

8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.

 

8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.

 

8.44 В метро проскользнул без проблем.

 

8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.

 

8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.

 

8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.

 

8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.

 

9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.

 

9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.

 

9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.

 

9.11 С грустными лицами все разошлись.

 

9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.

 

9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит

 

9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.

 

9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.

 

9.33 Секретарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.

 

9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.

 

10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.

 

10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пивзавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.

 

10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе.

 

Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.

 

10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.

 

10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.

 

10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.

 

10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.

 

11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.

 

11.12 Артур Чилингаров растаял.

 

11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.

 

12.00 Кругом что - то щелкает.

 

13.00 Достало это щелканье.

 

13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.

 

14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить

 

15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.

 

15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком

 

15.41 Этот !":%?; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.

 

15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.

 

15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба ..............

[_Dr_]

Сегодня ночью мне было не уснуть. И не потому, что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, сцуко, я знал все слова и мысленно ПОДПЕВАЛ!!!

 

- папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?

- Клавдия!

- Блин, а мы с пацанами поспорили , что Клавиатура!

[_Dr_]

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:

- Что ты там закапываешь, малышка?

- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...

Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:

- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...

Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:

- Это всё потому, что она внутри Вашего ё@@@ного кота!

 

***

 

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный,

симпатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и

мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит

такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень

из банки, периодически почавкивая.

М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?

Б (чавкая) - Это кто такая?

М - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами

ходит, балерина она.

Б - Нету ее.

М - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?

Б (между чавканиями) - А это кто?

М - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами

ходит, балерина.

Б - Нету ее.

М - Ну а Иру из 408 можно позвать?

Б - А это кто?

П - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая,

красивая, с пуантами ходит, балерина она.

Б - Нету ее.

М -...(разочарованно - растерянно)... и.. и что мне делать?

Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- Не знаю. Балет

уехал на гастроли. Е@i#е хор!

[AGrus]

Случай в Минске

 

 

Вчера вечером на перекрестке улиц Кальварийская-Гусовского в Минске произошел странный инцидент: минчанин 1975 г.р. стал жертвой необычной экзекуции со стороны водителей легковых автомобилей.

По словам очевидцев, все произошло в тот момент, когда пешеход попытался перейти улицу Гусовского на запрещающий сигнал светофора. Говорят, он шел уверенно и неторопливо, не обращая внимания на визг тормозов и продолжительные звуковые сигналы. Когда нарушитель деловито пробирался между остановившимися автомобилями, водитель одной из машин вдруг выскочил на проезжую часть, схватил молодого человека за шиворот и принялся методично стучать его лбом об капот, приговаривая с каждым ударом:

- Это! Транспортное! Средство! Повышенной! Опасности!

Через несколько секунд к избиению присоединились водители еще нескольких машин. Рассказывают, что несчастного били головой об светофор, крича при этом:

- Это - красный!

Потом двое неопознанных мужчин из черного "мерседеса" отволокли беднягу чуть дальше по улице - к пешеходному переходу - и стали прикладывать его об асфальт, повторяя:

- Это - "зебра"!

Апофеозом глумления над безвинным прохожим стала порча его дубленки - одежду разорвали в мелкие клочья якобы в поисках каких-то светоотражателей. Больше всех изощрялся невыявленный владелец "джипа", выкрикивавший:

- Где катафоты, сволочь? Почему без фликеров в темное время суток?

Насилие завершилось тем, что жертву обмотали светящейся лентой и оставили лежать на обочине до приезда "Скорой". Что удивительно, никто из свидетелей-автомобилистов не сумел запомнить ни одного номерного знака тех машин, владельцы которых принимали участие в кошмарной вакхканалии. Более того, очевидцы свидетельствуют, что со стороны автолюбителей, припарковавшихся полюбоваться зрелищем, неслись поощрительные возгласы:

- Так его, ребята! Потом из-за таких уродов права отбирают! Хоть одному будет наука!

В связи с таким поведением зарвавшихся автовладельцев остается лишь предупредить минчан-пешеходов об осторожности - за рулем машины, перед которой вы переходите дорогу, вполне может оказаться небезопасный хулиган..."

---

из архива

Изменено 20 сентября, 2010 пользователем AGrus

[Гость Liana]

Отдыхал в Индии со своей девушкой.

Не рекомендую.

Капризная истеричка.

[Гость Liana]

Продам BMW X-5 из Германии. Тонирован в ноль, комплектация «спорт».

Ездила бабушка.

 

Ахиллес — это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.

[kvazar]

... а у Кощея мать видать построже была.

:rolf:

 

зачет!

[Гость Liana]

- Я вчера Л. наконец уволил...

- Ну?...

- На парад пойдёшь?

- Конечно, милый...

[Гость Liana]

- Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым близким другом?

- Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.

 

 

Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.

 

 

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:

- Дорогая! Ты мне изменяла?

- Три раза.

- Когда же в первый раз?

- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом

сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!

- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?

- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам

доктор Северский лично взял скальпель в руки!

- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты

изменила мне в третий раз?

- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу

и тебе не хватало 49 голосов?...

[Гость Liana]

- Приходи сегодня вечером ко мне, заночуем, пошалим...

- А папа с мамой разрешит?

- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать...

 

 

- Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - спрашивает сын.

- Ну это в любой стране так, сынок!

 

 

- Как на раздолбанном УАЗике на рыбалку приеду - клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL - так откуда-то бабы появляются, купаться рядом начинают...

- Тоже рыбачат.

 

 

Офисному работнику на заметку:

Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте на дверь с внутренней стороны мишень для дартса. Проверено, помогает.