Анекдоты

[_Dr_]

слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому

 

***

 

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.

Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, чтоочень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое? "не волнуйся" - говорит девушка - "там

за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. Ты повесишь меня за петельку, и у нас все получится".

Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается.

Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут девушка начинает безудержно плакать.

- Что случилось" - встревожился парень, - я тебя чем-то обидел?

- Нет, просто ты первый...

- Милая, неужели я у тебя первый?

- Первый кто снял меня с гвоздика...

 

***

 

По мотивам известной телеигры...

 

Ведущий:

- Правила игры простые: сейчас вся команда закроет уши,

а я назову первому игроку какое-нибудь слово.

Он должен будет объяснить второму игроку,

что это за слово. Второй — третьему и т. д., до конца.

Но объяснения не должны повторяться!

Если последний игрок правильно назовет

первоначальное слово — команда победила. Поехали!

Я называю слово "холодильник".

Первый (второму):

- Электроприбор, в котором хранят продукты.

Второй (третьему):

- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.

Третий:

- Место, где всегда холодно.

4-й:

- Родина пингвинов.

5-й:

- Рабочее место полярников.

6-й:

- Место, где живут туристы в походе.

7-й:

- Такой киоск, в котором торгуют.

8-я:

- Милый, вчера вечером ты куда ходил?

9-й:

- Э-э... такое общественное заведение, где перед входом висит красный

фонарь, а внутри женщины... доступные.

10-й:

- Ну, это... Когда скучно...

11-й:

- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,

хочется зевать.

12-й:

- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает...

13-й:

- Собака женского рода!

14-й:

- Встречаются две собачки, одна — кобелек, а другая...

15-й:

- Когда встречаются две кошечки, они...

16-й:

- Что у слона в центре?

17-й:

- Самое главное в семейной жизни.

18-й:

- Холодильник!

 

***

 

Девушка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит:

- Не бей, исполню любое твое желание!

- Лады. Хочу, чтоб мой парень любил меня больше всех девушек на свете. Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание! . . .

Ой, мамочки! . . . Я что, Васин ЧЛЕН? ? ? ! ! ! !

 

***

 

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.

Перенастроили производство, запускают конвейер...

Бац! на выходе Жигули!

 

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.

!!! снова Жигули!

 

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.

СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

 

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.

Инженер директору:

- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из @опы, руки из @опы"...

 

***

 

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.

-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.

Девушка в ответ холодно:

-Нет, спасибо, я лучше так.

-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...

-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной.........

И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...

-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.

Дувушка слегка смягчившись:

-Ну хорошо. разве что только если попути.

Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку, достает прибор:

-А теперь со*и.

Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:

-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!

Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:

-Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу причмокивающие звуки:

-И фапотьку.

[Анюта]

[Игорь Шевролевод]

[Stigmata]

Синхронно! )

[_Dr_]

Отзывы владельцев об автомобилях

 

Maserati Quattroporte

Недавно пересел на «Мазератти» с «Икаруса». Небо и земля! Просто нет слов!!! Более подробно в следующий раз.

 

Москвич 2140

Купил «Москвич» и пожалел — надо было подкопить ещё немного и купить Buick . Говорят, он лучше ведет себя на поворотах.

 

BMW 5Х

«Бэха» — отличная тачка. У меня уже третью такую угоняют — это о чём-то говорит!

 

Nissan Almera

Продал лучшему другу свой «Ниссан» праворульный. Через месяц у него накрылась коробка передач. Да и хрен с ней с этой коробкой, но вот дружбу-то мне теперь кто вернёт? А денег на ремонт я всё равно давать не буду, при мне коробка нормальная была.

Да… Коробку-то он мне в лицо вернул. А вот друга уже не вернёшь…

 

Lexus RX 300

У "Лексуса" главный недостаток - почти не слышно двигатель. Из-за этого я не могу понять на светофоре - я уже поехал или просто все назад сдают.

 

Ferrari 550

Машина отличная, капот сделан таким образом, что тебя подбрасывает в воздух, а не подминает под колеса. Удар о лобовуху, конечно, неприятен, но зато естественным образом амортизирует падение на землю. А затем остается только наблюдать, как машина уходит в точку позади тебя…

 

За свою жизнь я перепробовал кучу машин — и «копейки», и «тройки», и «пятерки», и «шоха» у меня была, и «семёрка», и «восьмерка», и «девятка», и девяносто девятая»!.. И вот что я вам скажу: нет ничего лучше нашего родного ВАЗ 2112! Главное — движок не глушить никогда.

 

Volkswagen Touareg

Купил внедорожник «Фольксваген» и пожалел. Слабоват для наших дорог. Вёз вчера на дачу бетонный блок, да по дороге вытащил съехавший в кювет трёхосный асфальтовый каток — так ведь сжёг сцепление нафиг, а самое страшное — порвал буксировочный трос.

 

Я на своём веку мыл самые разные машины и вот что скажу: лучше «ОКИ» машины нет! Её окунул в ведро с водой, потом встряхнул и на батарею. Только водителя не надо вытаскивать, а то машина садится.

 

Subaru Forester

Автомобиль куплен три месяца назад. Пробег уже 2000 км. За это время проявилась одна проблема: у ребёнка выходит тройка по русскому за год. А в целом машиной доволен.

 

Hammer 2

Хочу высказать свое мнение об автомобиле «Хаммер». Думаю, что все нормальные пацаны со мной согласятся: раз Киркоров купил Пугачевой такую тачку, значит машина действительно крута. А уж к мнению Киркорова все нормальные пацаны всегда относились с вниманием и почтением. Потому что, если не в музыке, то в автомобилях Киркоров всегда был авторитетом. Так же, как и в одежде и косметике!

 

Volvo V 50

Купил «Вольво» и не нарадуюсь! Комфорт, надёжность, мощь, скорость. И стоит недорого — всего 20 000 евро, что в переводе на наши кроны было бы чуть больше 21 000. От Мальмё до своего Стокгольма долетаю за сорок минут. Адназначна зачот.

 

Pontiac Grand prix

Сегодня впервые сел на «Понтиак». До этого водил «Хонду», «Ягуар», «Кадиллак» и трактор «Беларусь», но только на верёвочке по полу. Какие впечатления? Больно попе от ремня. Во время порки лежать на разбитом капоте неудобно.

 

Урал 4320

Купил списанный бортовой «Урал» и списанную коляску. Немного подшаманил и теперь у меня моя мечта — «Урал» с коляской! Три ведущие моста! Метровая грязь — как по шоссе! Тёща в коляске — в кабине тишина! Супер! Всем рекомендую «Урал» с коляской!

 

Maybach 62

Я мечтал купить себе «Майбах» с трёхлетнего возраста. Мечтаю и сейчас. Понемножку откладываю деньги. Записался в очередь. Очередь моя уже четыре раза подходила, но я уступал другим желающим. Кстати, продавая очередь, сумел купить небольшой гараж. Думаю, что годам к восьмидесяти я осуществлю свою мечту и поставлю в свою ракушку мой «Майбах».

 

SAAB -9000

Купил «СААБ-9000», но на первом же перекрёстке въехал в БААС «Икарус». Мой личный вывод — БААС круче, да и тяжелее. «СААБ» восстановлению не подлежит, а БААСу хоть бы что, только гармошка порвалась.

 

ВАЗ 2112

Продал ВАЗ 2112, поделюсь впечатлениями. Денег — полные карманы, сразу купил себе костюм, сменил белье и пошёл в ночной клуб тёлок снимать. Всё, убегаю, об остальных впечатлениях завтра!

 

Daewoo KR -15 U 7 FL

Люди! Всем рекомендую «Дэу»! У них машины должны быть супер! У меня телевизор «Дэу» уже лет пять без ремонта. Чего только я по нему ни смотрел, даже порнуху! Пашет как миленький! В любой мороз заводится с одного тычка!

 

(с) «Красная бурда»

[Серега]

Прям до слез

[Анюта]

Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.

Тормоза: Hе боись, пацан, мы на страже.

Фары: Чу, вроде поворот...

Прокладка: Где?

Тормоза: Да ну?

Фары: Hу точняк, а за ним кювет на три Вектры.

Кювет (удлетворённо): Ага, ещё один.

Прокладка: О ёоооооооо!!! (жмёт со всей дури на тормоз).

Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде.

Занос (меланхолично): Hу вот я и начался...

Прокладка: Мож щас вырулим?

Рулевое: Ага, разбежался. А подумать?

Бампер: Капец, опять по морде?

Тормоза: Однако...

Рулевое: АБСсс не спи!!! Включайся.

АБС: А нас тута вааще не стояло.

Бампер: Hу щас точно, капец.

Фары: Глаза б мои туда не глядели.

Прокладка: Тормоз, ты что?!!!

Тормоз: А я что? Я ничего.

Багажник (с любопытством): Эй, вы там, чё расшумелись?

Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь!

Багажник (удивлённо): Что, так плохо?

Все (дружно, матом): ДА!!!!

Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол.

Прокладка (растеряно): А надо?

Все (дружно, матом): HАДО!!!

Рулевое: ...Да не крути ты так, башку оторвёшь!

Шины (бешено вращаясь): Hи фига себе. Шипы, вы там как?

Шипы: Вы там выделываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...

Кювет (удивлённо): Эй, ребята, вы куда?

Машина с рёвом пролетает мимо...

Выхлопная (в пьяном угаре): ля-ля-ля ля-ля-ля... тормоза придумал трусы

[andi.abc]

Гаишник останавливает машину, из двери вываливается пьянющий водитель.

Мент:

- Ну что ж ты так? Знаешь ведь: "Выпил - руки прочь от руля!"

Водила:

- Это как же - и так пьяный в гавно, так еще и без рук ехать?

[_Dr_]

Происшествия

В Москве выявлена преступная группа, которая продавала поддельное средство для мытья посуды "Фейри", сообщили в понедельник в пресс-службе Главного управления по борьбе с экономическими преступлениями МВД России. Основные отличия подделки - стоит дешевле, моет лучше...

 

Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии

Аршавин (аrsе shаving « бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jеrk оff « мастурбировать»).

 

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент:

Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

 

 

В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились близнецы. Назвали их, конечно, Володей и Димой. Несмотря на то, что это были девочки.

 

 

В московской тусовке поговаривают, что Максим Галкин охладел к Алле Борисовне. В приватной беседе он признался, что ему нравятся бабушки постарше.

© Олег Бутаев, Ганновер

 

 

В школе для детей госслужащих идет урок экономики.

Учитель:

- Дети, сегодня мы с вами повторим из чего состоит цена товара. Я буду рисовать картинки, а вы скажете - что это.

Учитель берет мел и рисует трубу завода, шахтера в каске, машину с цементом:

- Ну дети, что это?

Дети молчат.

Учитель:

- Это себестоимость!

Далее он берет мел и рисует старушку, школу и больницу!:

- А это что?

Дети опять молчат.

Учитель:

- Ну чтож вы? Это НДС и Акцизный сбор!

Далее учитель рисует денежные купюры.

Дети хором:

- Это Прибыль!

Учитель радостно:

- Молодцы!!! Ну вот вроде бы и все!

Тут маленький Абрамчик тянет руку.

Учитель:

- Да, Абраша, что ты хочешь сказать?

Абраша подходит к доске, рисует джип, виллу, грудастую девушку и пальму у моря.

Учитель удивленно:

- И.. Что это?

Абрамчик:

- Это ОТКАТ!!!

 

 

"Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зарёванного малыша, и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу.

 

 

B роддоме родился ребенок. Счастливый отец кричит:

- Мальчик! У меня родился мальчик!!!

Акушерка говорит:

- Это не мальчик, а девочка, и отпустите мой мизинец.

 

 

 

Это ж как же нужно не любить своего собственного сына, чтобы с Фамилией Штопаный назвать ребенка еще и Антон?

 

 

Наша Таня громко плачет,

Нашу Таню бросил мачо

Тише, Танечка, не плачь.

В мире еще много мач.

 

 

Девочка приходит из школы:

- Так, с Вовкой я больше не дружу!

- Но почему? - спрашивает мама.

- Он меня за косички дергает.

- Но ведь все мальчики дергают за косички.

- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.

 

... и еще про президентов:

 

Президент России Дмитрий Медведев готовит еще несколько видеороликов, в которых планирует обратиться к лидерам государств мира со множеством животрепещущих вопросов. Нашему специальному корреспонденту в глубинах Кремля удалось выяснить некоторые подробности. В частности, планируется:

 

— спросить президента Белоруссии Лукашенко, с какова он раёна и чо такой борзый, а также упрекнуть в недостаточной лояльности российскому руководству;

— указать президенту Италии Джорджо Наполитано на недопустимую форму его страны, посетовать на коварные замыслы Ватикана, а также упрекнуть в недостаточной лояльности российскому руководству;

— напомнить королеве Соединенного Королевства Великобритании и Ирландии Елизавете II о бремени белого человека, рассказать ей несколько поучительных историй про разгром немецко-фашистских захватчиков, а также упрекнуть в недостаточной лояльности российскому руководству;

— обозвать предидента США Обаму ниггером и посмотреть, чего будет;

— поглумиться над Сомали, а также упрекнуть в недостаточной лояльности российскому руководству;

— прочее.

 

Тем временем президент Украины Виктор Ющенко, который стал первым в этом ряду, готовит ответное видеообращение, но, к сожалению, из-за глючной веб-камеры в ноуте президента, обращение никак не удается дописать до конца. Пресс-служба обещает, что до конца недели в бюджете будут изысканы средства для закупки нового компьютера.

Изменено 14 августа, 2009 пользователем _Dr_

[_Dr_]

На перекрестке столкнулись три автомобиля. 1-ый автомобиль ГИБДД, 2-ой автомобиль ФСБ, 3-ий администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.

Вопрос: Водитель какого транспортного средства нарушил правила ДД и какой из вариантов ответа был запротоколирован?

1 Автомобиль ГИБДД,

2 Автомобиль ФСБ,

3 Автомобиль администрации Президента,

4 Правила нарушились сами.

[Гость Liana]

На перекрестке столкнулись три автомобиля. 1-ый автомобиль ГИБДД, 2-ой автомобиль ФСБ, 3-ий администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.

Вопрос: Водитель какого транспортного средства нарушил правила ДД и какой из вариантов ответа был запротоколирован?

1 Автомобиль ГИБДД,

2 Автомобиль ФСБ,

3 Автомобиль администрации Президента,

4 Правила нарушились сами.

))))))))))

[Серега]

ГИБДД конечно логичнее,но в протокол попал автомобиль ФСБ так как он был в угоне.

[Lobstein]

На перекрестке столкнулись три автомобиля. 1-ый автомобиль ГИБДД, 2-ой автомобиль ФСБ, 3-ий администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.

Вопрос: Водитель какого транспортного средства нарушил правила ДД и какой из вариантов ответа был запротоколирован?

1 Автомобиль ГИБДД,

2 Автомобиль ФСБ,

3 Автомобиль администрации Президента,

4 Правила нарушились сами.

Однозначно 4.

Не удивлюсь, что и законопроект с поправками задним числом откопают. И не один.

1-й собственно ПДД, 2-й "О страховании транспортных средств"

Изменено 12 сентября, 2009 пользователем Lob

[Анюта]

Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива, которые смогут пролежать на свалке не одну тысячу лет и автомобили ценой $15000, которые заржавеют у вас в гараже за 5.

[Гость Serge]

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:

- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.

Рыбка:

- Исполнено.

Мужик:

- А что это там всплыло?

Рыбка:

- Акула. Подавилась твоим членом.

 

* * *

 

- Может ли женщина быть только другом?

- Может. Но ей лучше об этом не знать.

 

* * *

 

 

* Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты.

* Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног.

* Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации... машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море...

 

* * *

 

Красавица смущенно спрашивает у фармацефта:

- Скажите,а у вас есть флюкостат или дифлюкан?

- Есть, дифлюкан по 1 таблетке.

- А их надо принимать и женщине и мужчине?

- Да.

Еще смущённее и краснея:

- Тогда дайте ЧЕТЫРЕ!

[Гость Serge]

У пятилетнего ребенка папа гинеколог, мама отоларинголог.

Ребенка спрашивают:

- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

- Врачом, как папа.

- А почему не как мама?

- А я в ушах ничего не понимаю.

 

Сценка в продуктовом магазине...

Заходят две молоденькие девчушки, и одна другой говорит:

- Ну что, по "тренажерчику"?

- Давай.

Продавщице:

- 2 чупа-чупса, пожалуйста!

 

-В машине прожгли потолок сигаретой, нужен СРОЧНЫЙ ремонт...

-СРОЧНЫЙ ремонт необходим когда шпильками потолок истыкан, а у вас можно в рабочем порядке

 

- пойду я фильм засматрю какойнить и спать

- руки после этого фильма не забуть вымыть.

[Гость Serge]

Анюта, не беспокойтесь, эвфемизмов в анекдотах нет.

[Гость Serge]

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...

 

Старенькое, но душевное:

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:

- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?

А ты не Сережа, ты - Коля!!! И на душе праздник!

 

Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:

- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?

- Hу, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150- количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.

- А 2Б?

- А это мы с Маpинкой.

 

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.

Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:

- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...

- М-да, наверное, она очень удивилась.

- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

 

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент:

Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

 

Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии

Аршавин (аrsе shаving « бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jеrk оff « мастурбировать»).

 

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:

- А, ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли?

- Есть! - отвечает он сам себе и твердо идет вперед. Через десять метров останавливается.

- Молодец! Есть у тебя сила воли! - и возвращается назад к пивной.

[Серега]

Ещё,ещё давай ещё

[Гость Serge]

Мужик приезжает за границу, устраивается в гостиницу. По утру захотелось ему подстричься, подходит к коридорному и спрашивает, где стригут. Ему говорят, что можно подстричься в автомате на втором этаже гостиницы. Он спускается, смотрит на "хитрую" машину. Решается засунуть туда голову. Через пару минут осматривает в зеркало. Стрижка что надо, такой даже в лучших парикмахерских не делают.

Рядом автомат, на котором надпись "маникюр". Ну он туда, значит, руку, засовывает, через минуту получает прекрасный маникюр.

Рядом еще автомат "если у Вас нет рядом женщины". Ну мужик после месячных разъездов решается и засовывает туда свой прибор. Через минуту диких болей на конце красуется аккуратно пришитая пуговка...

 

Мужик(М) приходит на прием к доктору(Д)

М: Доктор, меня все раздражает, жена дура, дети дебилы, что делать доктор!?

Д: Спокойно отвечает; а давайте измерим ваш коэффициент IQ.

После неких процедур, Д говорит М, вы знаете ваш коэффициент IQ равен 1000 , это очень много для нормального человека, но путем хирургических операций, я могу его уменьшить на 200.

Через месяц М приходит к Д:

М: Доктор, чувствую себя в порядке, жена вроде ничего толковая, детишки сообразительные, уменьши еще на 200. Еще через месяц, М приходит опять к Д

М: Доктор, в натуре чувствую себя зашибись, жена ваще умница, детишки гении, купил барсетку, восьмерку за тонировал, уменьши ещё на 200.

Д: в шоке говорит: на 200 нельзя, минимум 100

М: Доктор ты чего в натуре гонишь, я тебе такие бабки плочу, а ты мне чё толкаешь, чё нельзя , уменьшай на 200.

Д: хорошо, хорошо, я уменьшу, но должен вас предупредить, что ниже чем 400, у вас менструация начнется.

 

Мужчина на приеме у врача.

- Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.

Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент. Просит раздеться медсестру Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание. Доктор приведя его в чуство:

- Мужик, ты уворачиваться пробовал?

- Пробовал, тогда ключицу ломает...

 

Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся - боятся, что педофелию пришьют, ежели подвезут кроху... Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем:

- Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька?

- Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, которые ты постоянно пальчиками теребишь....

Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча... Вылезая из кабины:

- Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов...

- Девочка, йопт, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!!

 

Приходит гей к врачу и говорит: "Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен".

Тот: "Ну, сдайте анализы, посмотрим".

Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: "Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД".

Гей расстроился, а врач ему:

"Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете".

Гей: "Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли". Уходит.

Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает: "А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные".

Врач: "А ничего, пусть на толчке посидит и подумает, зачем человеку задница!"

 

Жена готовит яичницу на завтрак.

Вдруг на кухну вбегает муж:

- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!

Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!

Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!

О Боже мой!

ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!

Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!

Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!

Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!

Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!

Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!

ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:

- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить

элементарную яичницу?

Муж спокойно объясняет:

- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

 

Старый медведь учит молодого:

- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.

- Зачем?

- Они потом вкуснее, в них уже г...на нет.

 

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Доктор:

- У нас травмопункт, а не кукольный театр.

 

9 марта. Утро. Просыпается девушка.

- Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был...

Опускает глаза вниз:

- Месячные вчера пошли, плохо..

. 9 марта. Утро. Просыпается парень.

- Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз:

- Я кажется ее изнасиловал.

Смотрит на свои руки:

- И убил...

Подходит к зеркалу...

- И съел...

 

Парень знакомится с девушкой… Ночь любви… Утром парень находит фото усатого мужика…

— Кто это, муж?

— Не бойся

— Нет, ну, кто?!

— Никто не придет

— Нет, ну, кто?!

— Да это я до операции.

 

Девушка на приёме у гинеколога

- Доктор, у меня такой деликатный случай..

- Да?

- Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу.. Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.

- Мдас.. Так это не марки, а наклейки с бананов!

 

Добрый день, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это ВАМ! Нужно только купить у нас утюг и фен!

 

Парень с девушкой целуются. Он начинает лезть к ней в трусики. Она:

- Не лезь, убьет!

Парень только усмехнулся. И тут из-за угла муж с ружьем «Бабах!»

Девушка грустно:

- Ну вот, опять

 

Дедушка внуку:

- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!"

Внук: - Ну, тогда это было не так страшно, как сейчас!

 

Приходит Вовочка к отцу и спрашивает:

-Папа а что такое виртуальная реальность?

-Подойди сынок к каждому члену из нашей семъи и спроси, готовы ли они переспать с негром за 300000 баксов.- говорит оцец.

Подходит вовочка к маме:

-Мама ты готова переспать с негром за 300000 баксов?

-Конечно готова! Бабки ведь какие огромные!!!

Затем подходит к бабушке:

-Бабка ты готова переспать с негром за 300000 баксов?

-Конечно внучок, такия ж бабки. усю жизнь капить.

Потом к Деду:

-Дед ты готов переспать с негром за 300000 баксов?

Дед тоже согласился без раговоров.

Возвращается Вовочка к отцу, говорит мол все согласились. Ему оцец отвечает:

-Вот Вовочка смотри. Виртуально мы имеем 900000 баксов, а реально две шлюхи и деда пидораса.

[Гость Serge]

Немного о дамах:

 

- Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.

- Это кого еще?

- Тебя, дура!

 

Муж и женой сидят в кафе.

- Дорогая, почему ты так мало ешь?

- Ты же сам говорил, что я как Дюймовочка.

- Да-а. Зато опорожняешься как лошадь.

 

- Папа, а мама водит машину лучше, чем ты!

- Ну, я бы не сказал.

- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

 

Звонок в больницу:

- У вас можно восстановить девственность?

- Да, такие операции у нас проводятся.

- А на каком сроке беременности это имеет смысл?

 

Судья:

- И вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас избил?

- Видите ли, когда он начинал, он еще не стоял на костылях.

 

Муж приходит домой и говорит жене:

- Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.

 

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну ка дыхни!". В общем глупая, нелепая смерть...

 

Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным-сердце, но старые мудрые люди говорят, что лучше все таки глаз.

 

Каждый сам себе - судья, прокурор, защитник и обвиняемый. При всём при том: судья - доверчиво верит в чистосердечное раскаяние, а прокурора легко подкупить бутылкой водки.

 

Мужик приходит жаловаться администратору магазина:

- Вы чего народ обманываете?

- А что такое?

- У вас написано на пачке стирального порошка, что в ней 100 грамм бесплатно. Открываю, а там только порошок!

 

Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж):

- Я сейчас выброшусь!!!

Жена:

- Я тебе рога наставила, а не крылья!

 

- Дорогой, мы так давно женаты, скажи, ты меня все еще любишь?

- Да, дорогая.

- А как?

- Как ни странно...

 

Два малыша в детском саду:

- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...

- Хватит, Миш, а то и так уже писюн в горшок не влезает..

 

Просыпается как-то утром старичок древний и думает - а ведь я еще мужик хоть куда.

Вполне еще могу с женщиной переспать. Доставлю-ка себе удовольствие.

Поковылял, снял проститутку, та раздевается и говорит старичку:

- А я уж думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено,

- Что?

- Я говорю, думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено.

- Ась?

- (Кричит) Я ДУМАЛА, ЧТО В ТАКОМ ВОЗРАСТЕ С СЕКСОМ УЖЕ ВСЕ КОНЧЕНО!!!

- Кончено? Ну, и отлично. Сколько я должен?

 

- Моя жена - просто птичка!

- Что, хорошо поет?

- Нет, залетает!

 

В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть.

 

Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от

неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:

- Ты чего это сегодня так рано?

- Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами!

 

У нас всегда жалели убогих. Тем, кто убог телом, помогали милостыней.

Тем, кто убог духом - взятками.

 

Разговаривают русский и американец.

Американец: "Вот наши энергетики никогда не отключают наши военные объекты!"

Русский: "Ну и наш Чубайс тоже никогда не отключает ваши военные объекты!"

 

Вовочка из детского сада принес сделанную им открытку к 8 марта с аппликацией.

Артистичная бабушка очень умело изобразила восторг:

- Да кто же это сделал?

- Я!

- Да какая же прелесть! Какая красотища!

Вовочка гордо:

- А ты думала, я тебе какую-нибудь х##ню на праздник подсуну?!

 

- Чо у тебя мизинцы в гипсе?

- Сломал.

- Сразу два?

- В ушах ковырялся и чихнул.

 

Супружеская пара обедает в ресторане. Вдруг муж замечает, что за ширмой притаился директор ресторана, который смотрит на его жену и мечтательно шепчет:

- Да... ещё... ещё...

- В чём дело?!

- Ой, извините. Просто Ваша жена чавкает так же, как моя любовница во время минета.

 

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула.

[Гость Serge]

Ну и еще немного с "завуалированными нехорошими словами":

 

Мужик приходит к врачу, и, не разжимая рта:

- Доктор, мне фтото мефает говорить.

- Э, батенька, да у вас член в подбородок упирается, сейчас мы его. .

Раз и отрезал. Мужик радостный домой побежал. На следующий день прибегает снова:

- Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно - жена на порог не пускает...

- Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул.

 

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными.

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации

Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим

Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому

Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни.

 

- Скажи, Клава, твой муж хоть один раз не приходил вечером домой?

- Да было как-то шесть лет назад. Но, может, он еще вернется...

 

Пошли отец с сыном в баню мыться. Ну, отец моется спокойно, а сын, дите еще, бегает по бане. Тут поскользнулся, но ухватился за отцовский член, устоял на ногах и дальше побежал. Отец, задумчиво:

- Н-да... Вот была бы дочь, мылась бы с матерью - разбилась бы...

 

Если американцы тупые, то что можно сказать о тех, кто десятилетиями безуспешно пытался их догнать и перегнать?

 

Едет Илья Муромец, видит - мужики стоят, спрашивает:

- Мужики, вы тут не видели Соловья-Насильника?

- Муромец, ты хотел сказать Соловья-Разбойника?

- Мне лучше знать...

 

- Что в выходные делал?

- С собакой гулял.

- Вы что, пса завели?

- Нет. Жена совсем озверела.

 

Маленький мальчик говорит маме:

- Мама, давай заведем сестричку.

- Я не против, но папа не разрешает.

- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем!

 

- Дорогой, у нас будет...

- Дом?! Ты купила дом!

- Нет - у нас будет...

- Машина! Ты купила машину, да?!

- Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку - а ты и не догадываешься, кто у нас будет?

- Понял! У нас будет свой бизнес!

 

Учёные продолжают совершенствовать компьютер, играющий в шахматы. Создатели также водят его на скрипку, в секцию бокса и физико-математическую школу.

 

- Мужчины выбирают себе в жены или подруги женщину, соответствующую их кругу, образованию и интеллекту. А потом на каждом углу кричат, что все бабы - дуры!

 

- Почему ваш сын до сих пор холост?

- Он не такой дурак, чтобы жениться на той дуре, которая согласилась бы стать его женой.

 

- Кто такой экономист?

- Это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, у кого они есть.

 

В Одессе погромы. Заходит банда домой к старому еврею. Он кричит:

- Берите что хотите, только не трогайте мою дочку Сарочку!

Сара вылетает из соседней комнаты и кричит:

- Нет папаня, погром так погром!!!

 

- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал дядя жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.

- Но ведь свадьба завтра, - возразил жених.

- Именно поэтому, - ответил дядя.

 

Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину.

Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали. Грузин орет:

- МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИЯ!!!

Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику:

- ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!

 

Из записок Бога:

- Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль.

 

Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?

- Ум.

- А еще?

- Внешность.

- А еще?

- Интеллигентность.

- А еще?

- Галантность.

- А еще?

- Юмор.

- А еще?

- Сила.

- А еще?

- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...

[Серега]

Про Косичкина и 9 марта

[Гость Serge]

Про Косичкина и 9 марта

А вот еше "пикантный" такой:

 

Приходит батюшка в публичный дом:

- блОндинку хОчу.

Ему матрона - хозяйка заведения отвечает:

- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого

еще присмотрите?

- я ОбОжду.

Проходит 15, 20, 30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа,

поправляет

причёску, обширную грудь, трогает батюшку за рукав:

- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я ещё ого-го...

- КрОкОдилОв не трахаем...

- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня

между прочим

Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы.

- Господь сОздал - пусть Господь и трахает, а я - ОбОждУ.

[kvazar]

мда...70% - старье, уже мхом поросшее, 20% - просто баян, 8% - имхо, по меньшей мере не смешно, 1% - удалено по правилам форума...

улыбнулись на 1%...