Юмор

[_Dr_]

Сделайте её самостоятельно, это очень просто:

... и тогда Вас точно не заберут в инфекционную клинику, зато определенно, Вы попадете в клинику лучше, ведь там и Петр I, и И. Грозный, и Н.Крупская, и другие супер-важные личности!

[Гость Serge]

Минздрав предупреждает!

Срочно! В Связи с пандемией вируса A/H1N1!

Если в вашей аптеке вдруг закончилисись повязки на лицо не паникуйте..

Сделайте её самостоятельно, это очень просто:

Как это сделать см. тут http://i070.radikal.ru/0909/c4/cdb424313a12.jpg

Так это ж боян, недавно на форуме стебались на эту тему.

[Серега]

Этакую маску у нас на форуме еще 3 числа рекламировали.

Многие уже пользуют в общественных местах.

[konand]

Я редко читаю этот раздел ><

[Гость Liana]

Я сегодня днем наткнулась тут на форуме на юморные выписки из статей (мужчины и женщины).... с перерывами читала их, (страничка была свернута, периодически открывала-закрывала ее), было так смешно ,что от смеха чуть не рыдала, хотя юмор был недетским и статейки тоже.... потом хотела оставить коммент, и Хоп, а нету этой темы в форуме -видимо Андрей цензуру ввел на нее... По-моему _Dr_ все выкладывал.... Спасибки, хоть посмеялась от души...)))))))

[kvazar]

Я сегодня днем наткнулась тут на форуме на юморные выписки из статей (мужчины и женщины).... с перерывами читала их, (страничка была свернута, периодически открывала-закрывала ее), было так смешно ,что от смеха чуть не рыдала, хотя юмор был недетским и статейки тоже.... потом хотела оставить коммент, и Хоп, а нету этой темы в форуме -видимо Андрей цензуру ввел на нее... По-моему _Dr_ все выкладывал.... Спасибки, хоть посмеялась от души...)))))))

Да, совместно с _Dr_ приняли решение о том, что этим приколам здесь быть ни к чему...

[Гость Liana]

Да, совместно с _Dr_ приняли решение о том, что этим приколам здесь быть ни к чему...

согласна... по началу даже удивилась, что тут они висели...

[Гость Liana]

Оставь все свои ограничения и запреты дома и приходи на нашу самую сумасшедшую, беспредельную вечеринку года. Найди время, чтобы подготовить себя для дикой, взрывной ночи, которая высвободит твои скрытые инстинкты. Мы сделаем вечеринку в IT-СТИЛЕ!

Я прикрепляю фотографию с прошлогодней вечеринки и ты получишь представление о том, что тебя будет ожидать...

фотка ТУТ

Изменено 5 ноября, 2009 пользователем Liana

[MoKC0DeR]

Оставь все свои ограничения и запреты дома и приходи на нашу самую сумасшедшую, беспредельную вечеринку года. Найди время, чтобы подготовить себя для дикой, взрывной ночи, которая высвободит твои скрытые инстинкты. Мы сделаем вечеринку в IT-СТИЛЕ!

Я прикрепляю фотографию с прошлогодней вечеринки и ты получишь представление о том, что тебя будет ожидать...

фотка ТУТ

Гипер-мега-баян

[Гость Serge]

Да, совместно с _Dr_ приняли решение о том, что этим приколам здесь быть ни к чему...

Ну раз совместно, то вопросов нет. Хотя тексты от _Dr_ были не в пример содержательней приколов типа "трусы на морде". Лично мне жаль.

[kvazar]

Ну раз совместно, то вопросов нет. Хотя тексты от _Dr_ были не в пример содержательней приколов типа "трусы на морде". Лично мне жаль.

Вот та самая содержательность текстов и повлияла на общее решение их удалить. Жаль, что Вам жаль.

Как будут вопросы, задавайте...

[Гость Serge]

Вот та самая содержательность текстов и повлияла на общее решение их удалить. Жаль, что Вам жаль.

Как будут вопросы, задавайте...

Всенепременно зададим.

[Серега]

"Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон,сигнализация и т.д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д.складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскиваются три любых для оплаты. Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет".

[Гость Liana]

"Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон,сигнализация и т.д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д.складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскиваются три любых для оплаты. Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет".

Чичас от смеха сами знаете что!!!!!! Супер!!!!!! :rolf: :rolf:

[Гость Serge]

, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет".

Отправил сие творение в фин. департамент. Жду реакции, чую будет веселуха.

[LeoSuper]

"Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон,сигнализация и т.д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д.складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскиваются три любых для оплаты. Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет".

А я давно говорил, что эти агенты - ещё те контры. Только и могут акты требовать с Веркой и с водкой впридачу

[Гость Serge]

Станционный смотритель

 

 

Орган творческой эмиграции г. Волобое

 

 

Пора подключать АВТОВАЗ к аппарату искусственного финансирования!

 

СТЕПАН: Здравствуйте, уважаемые читатели!

 

ХРЮН: Поздравляем вас с пятницей, 13 ноября!

 

СТЕПАН: Нашел с чем поздравить! У нас тут целая череда ноябрьских праздников прошла!

 

ХРЮН: А, ну да. День милиции, День бывшей революции, и самый главный — Смутный праздник 4 ноября.

 

СТЕПАН: Действительно, главный, и смута — налицо. Ты читал статистическое исследование результатов выборов последних лет?

 

ХРЮН: Читал, но ничего не понял.

 

СТЕПАН: Объясняю: согласно ему, там были такие фальсификации в пользу власти, что по-честному надо результаты этих выборов отменить! То есть и Дума у нас нелегитимна, и Медведев — не президент!

 

ХРЮН: А, так вот почему все норовят Путина президентом назвать!

 

СТЕПАН: И вот почему он на третий срок не пошел. Он втихаря на втором остался!

 

ХРЮН: Не, Степка, ересь это все, а статистика — лженаука!

 

СТЕПАН: Это с каких пор?

 

ХРЮН: Сам смотри: согласно писулькам математиков этих, в Мосгордуму должны пять партий пройти. А прошли только две!

 

СТЕПАН: Ты похож на одного деятеля из Центра политической конъюнктуры, который сказал: «Смешно, когда математик рассуждает о выборах. Давайте еще биолога спросим!».

 

ХРЮН: Правильно деятель сказал. У нас в России подсчет результатов выборов к математике никакого отношения не имеет.

 

СТЕПАН: Понятно. А как ты объяснишь то, что в последнее время отстреливают всех подряд: от журналистов и правозащитников до криминальных авторитетов и советских шпионов в Израиле? Прямо «лихие 90-е» какие-то.

 

ХРЮН: Объясняю: раньше криминальной столицей был Питер. И когда оттуда в Москву кадры для новой власти перетаскивали, хватали всех без разбору!

 

СТЕПАН: Но ведь жить-то страшно! Кроме перечисленных убивают и адвокатов, и банкиров, и водителей автобусов, и просто людей в супермаркетах!

 

ХРЮН: Ты уже практически всех перечислил. Кто же их убивает? Может, мы с тобой?

 

СТЕПАН: Тебе смешно, а я в День милиции на улицу боялся выйти.

 

ХРЮН: Я тоже! И даже белый флаг из окна высунул! А уж в супермаркет — ни ногой!

 

СТЕПАН: Вон и в Туве черт знает что творится. Там один милиционер расстрелял наряд ДПС…

 

ХРЮН: Ага, после чего сняли ихнего главу МВД, и другой тувинский мент застрелил подростка. Так что эксперимент не удался, больше ментовских начальников снимать не будут!

 

СТЕПАН: Похоже, милиция нас рассматривает как живые мишени… Временно живые, конечно.

 

ХРЮН: Не, скорее, как средство утилизации боеприпасов. Ну не тащить же обратно в отделение целую обойму патронов.

 

СТЕПАН: Вообще непонятно, почему День милиции есть, а, к примеру, Дня сексуального маньяка или там Дня грабителя нет? Не менее достойные профессии…

 

ХРЮН: Еще «питерский депутат» очень достойная профессия.

 

СТЕПАН: С чего это?

 

ХРЮН: Ты что, не слыхал, как они из ихнего Заксобрания привидение изгоняли? С иконами, молитвами? А работу потом какой-то шаман принимал.

 

СТЕПАН: Я же говорю, смутное время. Хотя, конечно, вполне себе профильное занятие. Можно же и повестку дня зачитывать, крестясь на иконы Путина и Медведева!

 

ХРЮН: Ты что? У нас религия отделена от государства!

 

СТЕПАН: Смешно, да. Она уже настолько отделилась, что, обогнув Землю, приблизилась к государству с другой стороны.

 

ХРЮН: Не то слово! Уже план преподавания религии утвержден! И каких мы тогда от молодежи инноваций и модернизаций дождемся?

 

СТЕПАН: Уверяю тебя, Хрюн, в нашей «суверенной демократии» только сплав высоких технологий с мракобесием приведет к успеху!

 

ХРЮН: Да не «суверенной», а «суеверной демократии». Кстати, знаешь, что министр православия в Смутный праздник заявил? Что все конфликты между людьми не от разных национальностей и религий, а только от греха!

 

СТЕПАН: Ну да. А все жужжание только от пчел. То есть, Хрюн, если мы перестанем грешить, люди к нам потянутся?

 

ХРЮН: Факт! Бросим бухать — и к нам потянутся мужики, а бросим прелюбодействовать — и бабы валом попрут! Что бы еще бросить, чтобы деньги поперли…

 

СТЕПАН: Например, клич. Ты в курсе, что мы впервые за много лет собираемся денег у Запада занять?

 

ХРЮН: Слушай, а объясни мне тогда, тупому, почему когда нефть впервые за 70 баксов перевалила, мы внешний долг со свистом отдавали, а сейчас при той же цене занимать собираемся?

 

СТЕПАН: Ну, видимо, у кого-то выросли аппетиты.

 

ХРЮН: Ты имеешь в виду россиян?

 

СТЕПАН: Э-э… В общем-то, они тоже россияне.

 

ХРЮН: А, ну да. Например, руководство АВТОВАЗА.

 

СТЕПАН: Ты о том, что Путин собрался им еще 55 миллиардов дать?

 

ХРЮН: Ага. Только там не давать, а давно уже пора АВТОВАЗ подключать к аппарату искусственного финансирования!

 

СТЕПАН: Для этого от него надо отключить движение «Наши».

 

ХРЮН: Ты что? На них теперь вся надежда! Им аж «русский марш» в этом году проводить доверили!

 

СТЕПАН: Кстати, до этого кто-то сжег у них штаб.

 

ХРЮН: Ясно кто — партизаны! Я прямо так и слышу крики: «Кто есть поджигать наш нашистский штаб?».

 

СТЕПАН: Это ты лихо придумал.

 

ХРЮН: Не, Степка, лихо — это в 90-е было! А сейчас… А что сейчас, кстати? Скоро десятые начнутся, пора думать, как мы нулевые называть будем!

 

СТЕПАН: Да так и назовем — «смутные нулевые». Не зря же и праздник этот именно в нулевых ввели.

 

ХРЮН: Согласен! Слушай, а питерские депутаты-то сегодня, небось, работу прогуляли, сидят дома и молятся!

 

СТЕПАН: Это почему?

 

ХРЮН: Ну так пятница, 13-е же!

[Серега]

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.

 

Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.

 

Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.

 

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

 

Женщина - как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.

 

Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.

 

Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

 

Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.

 

Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.

 

Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

 

Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

 

Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.

 

Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.

 

Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет"

[Гость Serge]

Если каждый раз, когда наша сборная прое...вает важный матч, будет происходить что-нибудь вроде постановления Конституционного суда о запрещении применения смертной казни - то пусть она вообще всегда всё прое...вает.

[_Dr_]

Людям о Ледях

 

 

 

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».

- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?

И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.

 

 

Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.

- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.

- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.

 

 

Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.

Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.

 

 

Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.

- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.

Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.

 

 

- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.

- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены

Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов.

Джентльменам стало стыдно.

 

 

 

- Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!

- За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно.

- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.

Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.

 

 

 

- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.

- Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены.

- Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди.

- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.

- Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.

- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.

- Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!!

- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.

 

 

 

- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.

- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.

 

 

 

Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.

- Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.

- Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?

- А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?

Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.

- Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?

 

 

 

- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.

- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.

 

(с) frumich.livejournal.com

[Гость Serge]

Вот такой ЮМОР люблю до слез! Гран мерси! Если можно, еще, плиз, Сэр.

[_Dr_]

В тему "Юмор" не очень подходит, но все же сюда, чтобы не открывать новый топ.

 

Хочется лета!!!

ТУТ ЛЕТО

 

Смотреть со звуком - так душевней

Изменено 4 декабря, 2009 пользователем _Dr_

[Катенька]

Девушки на автофоруме обсуждали машины:

- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

- Где скачать мелодии для бибикалки?

- Вчера весь день ездила с открытым капотом и ни одна зараза не подсказала!

- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?

- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз

- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

- У кого какие фантазии во время заправки?

- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...

[Гость Serge]

"- У кого какие фантазии во время заправки? " Упалпадстолфсемофисомржем!

[AGrus]

Хочу в отпуск!