Юмор

[lom]

Воронеж Обзавелся жеребцом!

 

http://prikolisti.com/blog/43320324865?fro...send=1307298760

[Andyguitar]

Воронеж Обзавелся жеребцом!

 

http://prikolisti.com/blog/43320324865?fro...send=1307298760

Я просто офигел! Конь с купированным хвостом, четко прорисованным анусом и мужским членом огромных размеров! Как это пропустили? Там что - одни педерасты?

[Serge]

Я просто офигел! Конь с купированным хвостом, четко прорисованным анусом и мужским членом огромных размеров! Как это пропустили? Там что - одни педерасты?

Андрэ, а при чем тут эти милые люди, может быть Вы имели ввиду зоофилов?

[_Dr_]

Новости про птичий грипп.

Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике!!!

 

____

 

- Доктор, мы пришли!

- Kто "мы"?

- Я и мои глисты.

 

____

 

она: На улице у кофты разошлась молния, а у меня под ней ничего не было...

он: Ничего, вырастет.

 

____

 

Карлсон: Привет, малыш! ( Пытается обнять)

Малыш: Руки, пид@р!!!!!

Карлсон: ???????

Малышь: Я видел как тебя на крыше вчера жулики, которые белье воруют, в ж@пу драли!!!!

Карлсон: Малыш, не поверишь! Первый раз с толкача заводили.

[Lobstein]

Там что - одни педерасты?

Надо у AGrusa уточнить, он намедни оттуда

[Serge]

Двое укуренных стоят на платформе маленького вокзала, тут пролетает скоростной поезд без остановки. И из- под поезда вылетает "прокладка", кружась вместе с ветром, смачно прилипает к щеке одного из них. Он не спеша отлепляет её двумя пальцами, смотрит на неё и говорит собрату: - "Вроде лёгкая, а всё еб..о в кровь!"

 

Умер наркоман Вася. Собрались все друзья. Минута молчания. Вдруг звонок в двери. Входит Петя, и говорит:

-Включите телевизор.

-Вася помер.

-Включите телевизор.

-Вася помер.

-Ну включите телевизор. Чё кроме Васи больше некому включить телевизор?!

[_Dr_]

Стихи

 

Точка зрения женская:

 

Хочется потрогать голого мужчину

Я сама не знаю, в чём же тут причина

Может не доела,может не доспала,

Но его потрогать очень нужно стало.

Только тот мужчина страшный недотрога,

Как найти мне повод,чтоб его потрогать.

Посмотрел он строго и ответил НЕТ!

Лучше бы потрогал он меня в ответ.

 

 

Тут же навеяно с другой стороны:

 

Хочется потрогать женщину за груди.

Только я не знаю,что за это будет.

Может даст по морде,может согласится,

От такой дилеммы мне уже не спится.

А она сквозь дрёму тихо говорит,

Милый я устала,голова болит.

Лучше бы по морде,чем вот так лечить.

Ладно,спи родная,я пошёл дро@%ить.

 

© автор неизвестен

Изменено 22 июня, 2011 пользователем _Dr_

[Serge]

Гран мерси, Андрей! Хорошая поэзия однако.

[Беркут]

Лет несколько назад поехал я с семьей на море. В Туапсе. Отдыхал, загорал, купался. В общем проводил время как ленивый тюлень. Но все закончилось, когда в гости заехал шурин. Товарищ он шебутной, как и я, ну и соответственно без застолья не обошлось. Опосля некоторого количества алкоголя при 35-градусной жаре шурин предложил покататься на аквабайке. Несмотря на то, что подобную технику я видел только на картинке а плавать умел как мертвый ихтиандр в море Лаптевых - я легкомысленно согласился.

 

Пришли на пляж, народу как блох на собаке, все пищат-кричат-жизни радуются. На том же пляже чуть поотдаль-прокат аквабайков. Твердой походкой обожравшихся гусей мы подошли к прокатчикам. Подозрительно глянув на нас один из них спросил «Покататься?» Вспомнив зачем мы тут, мы радостно закивали головами.

 

Тогда слушаем инструктаж произнес второй «одеваемжилетыпоголовамнеплаваем» Ок, согласились мы. Кое как натянув на нас спасательные жилеты, усадив на аппарат (шурин водитель я пассажир) и перекрестив на дорожку прокатчик, видно вспомнив классику, сказал «поехали!» Взмахнул он рукой или нет я уже не увидел, так как шурин дал газ и линия горизонта стала стремительно приближаться. «Да я профи по аквабайкам!» орал шурин, перекрикивая мое трусливое поскуливание. Судя по всему орал он очень громко, т.к. краем глаза я успел заметить, что весь пляж заинтересованно смотрит на нас. Чтоб не ударить лицом в грязь я приосанился и даже улыбнулся. «Гля что я умею!» в очередной раз заорал шурин и заложил вираж. Неведомая сила выдернула меня из седла и не успев согнать с лица идиотскую улыбку я полетел по направлению к Турции. Пляж замер в ожидании шоу. Сделав в воздухе пару кульбитов я всей улыбкой приложился о водную гладь.

 

Улыбка стала еще шире, хотя весело совсем не было. Гуимплен чертов, подумал я про себя, всплывать пора. Жилет выполнил свою функцию, и всплыв на поверхность я с ужасом увидел уносящегося в даль шурина, о чем то оживленно со мной беседующего. Блин, догадался я-отряд не заметил потери бойца! И точно, на очередном вираже повторив мой обезьяний прыжок шурин заметил мое отсутствие. Кое как дотолкав байк до меня шурин с профессорским видом заявил «Ты держи его, а я залезу. Потом ты» Сказано-сделано. Кое как водрузив родственника на шайтан-аппарат я полез следом. Встав коленками на подножки я уже собрался усесться на сидение, как шурин не оборачиваясь произнес-все? И не дождавшись ответа рванул к берегу. Мой очередной кульбит над морем пляж уже воспринял как должное. Хотя нет. Судя по тому, что мужики рванули из воды на сушу, а мамаши, как медведи на рыбалке, стали выкидывать детишек на берег-они что то заподозрили. Тесно сбившись на берегу в одну кучку, зрители с нездоровым интересом следили за двумя водными идиотами-акробатами.

 

Как водится мое отсутствие было замечено только на берегу. Матюкнувшись родственник направил аквабайк в мою сторону. Распластавшись на воде я спокойно ожидал спасителя. Но чу, что то тревожно звякнуло в мозгу, и я с ужасом понял, что если байк не изменит траекторию, то он изменит меня. До неузнаваемости. Жалобно пропищав что то матершинное я попытался уплыть с траектории бешенного механизма, но жилет не давал развить необходимую скорость. Тогда я попытался зарыться в воду поглубже. Результат был аналогичен.

А в это время весь пляж плакал, глядя на эту спасательную операцию. По моему даже ставки на нас делали.

 

«Мать е-ег-ооо!!!» услышал я вдруг, и черная тень промелькнула надо мной. Это шурин не справился с очередным виражом. Короче, сказал я когда мы устроились рядышком на воде. Я тебя щас усаживаю, сам цепляюсь сзади за байк и ты ПОТИХОНЬКУ буксируешь меня к берегу. Операция по усаживанию родственника прошла как надо. Я зацепившись за чудо-аппарат спокойно плыл сзади. До тех пор, пока шурин не забыл, что я иду буксиром, а не сижу за ним. И не решил в последнюю оплаченную минуту показать мастер-класс. «Бл…!!» тока и успел захлебнуться я. Когда я показался над водой в морду ударили 2 горячие струи от водомета. Хрюкнув я наклонил голову и в соответствии со всеми законами физики ушел вод воду. При очередном выныривании я получал в лицо порцию горячей воды.

 

После рефлекторного наклона головы я уходил под воду. И так до самого берега. Народ на пляже, глядя на этого резвящегося недоделанного дельфина плакал навзрыд. Все можно было бы избежать отцепившись от байка. Но там сзади есть маааленькая скоба, за которую я мог зацепился только двумя пальцами. Которыми я там благополучно и застрял.

©Кобах

[kvazar]

в преддверии осенне-зимнего сезона объявляется клубная закупка необходимого девайса http://www.handhand.ru/shop/goods/view/3520/

[MoKC0DeR]

Если бы у грудничков был свой форум. какие бы темы там обсуждались:

1. 'СОС! Мама всю ночь спит!'

2. 'Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?'

3. 'Титя отдельно от мамы-такое возможно?'

4. 'А вас целуют в попу?'

5. ' Подскажите логопеда для бабушки. '

6.' У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает уснуть. '

7. 'Масик, зайка, солнышко, лапусик, котик…Как узнать своё настоящее имя?'

8. 'Мама как ненормальная радуется моим какашкам! К какому специалисту обратиться?

[@#$%]

Если бы у грудничков был свой форум. какие бы темы там обсуждались:

1. 'СОС! Мама всю ночь спит!'

2. 'Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?'

3. 'Титя отдельно от мамы-такое возможно?'

4. 'А вас целуют в попу?'

5. ' Подскажите логопеда для бабушки. '

6.' У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает уснуть. '

7. 'Масик, зайка, солнышко, лапусик, котик…Как узнать своё настоящее имя?'

8. 'Мама как ненормальная радуется моим какашкам! К какому специалисту обратиться?

Все правда!

[александр шевченко]

Зацените,чего откапал

http://auto.nn.ru/data/forum/images/2011-1...8db0063ddf6.jpg

[Front]

Зацените,чего откапал

http://auto.nn.ru/data/forum/images/2011-1...8db0063ddf6.jpg

 

[александр шевченко]

как вам такое?

[Stigmata]

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:

— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

[konand]

Программисты, изготавливая клиенту сайт,бывают прикалываются( о чем клиент бывает и не догадывается , а может и наоборот)...

Сначала читаем инструкцию к ссылке, затем смотрим.

 

http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html - Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип "Центр каминов" на схеме, появляется красная машинка и смотрим. Если на работе. или рядом дети, то советую приглушить звук

Изменено 15 ноября, 2011 пользователем konand

[Беркут]

Молодцы ребята!

[Ник]

Программисты, изготавливая клиенту сайт,бывают прикалываются( о чем клиент бывает и не догадывается , а может и наоборот)...

Сначала читаем инструкцию к ссылке, затем смотрим.

 

http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html - Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип "Центр каминов" на схеме, появляется красная машинка и смотрим. Если на работе. или рядом дети, то советую приглушить звук

 

Ну тогда уж до кучи, всю подборку:

 

кликнуть чайку

www.lazurnoe.com/

 

кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу

www.greenbag.ru/story/finland/

 

Кликаем три раза на рыбаке на лодке

www.fishingspb.ru/

 

Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)

www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9

 

Сначала нажимаем на «как проехать», сразу после этого «как пройти», сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим

www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html

 

наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559

559.tut.ua/

 

Кликните в баннере на луне 5 раз.

www.energoservis.net/

 

На логотипе кликнуть бобру на язык

bobrikov.net/

 

три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития

www.doroga78.ru/

 

У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд.

miss.sporthit.ru/

[konand]

bobrikov понравился

[александр шевченко]

о как!!! (детям до 18 не смотреть)

http://vimeo.com/31515908

Изменено 16 ноября, 2011 пользователем александр шевченко

[konand]

Ну что я скажу... Пристегиваться надо! )))

[север333]

[Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...

 

водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка!

 

Водка,пиво и вино-здраствуй мама,я в гавно...

 

хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!!)))))

 

надо позвонить маме и сказать где я...: "Але, мама! Где я?!?!"))))

 

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки – совпадение

 

-ммм.....девушка, у вас такие ножки, вы меня просто сразили.... -ммм...молодой человек, у вас такая рожа, вы меня просто напугали

 

-Я не знакомлюсь-у меня есть парень.

-Ещё скажи "Я не буду есть мороженое-у меня дома пельмени

 

Стою на пешеходном,горит красный,все ждут,кроме одного парня:он решил перебежать и посередине дороги перед газелью замешкался.И они поочередно дергаются вперед и не могут решится!Тут парень не выдержав,как заорет водителю "Да отъ*бись ты от меня!")

 

Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.

 

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.))

 

Не могу уснуть, что ж, посчитаем баранов: Рома, Дима, Андрей, Сережа...

 

И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"

 

Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!

 

Кусай себе пятки=)))Я ушла на блядки=)))

 

Сегодня ночью мне было не уснуть, с*ка, НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, с*ка, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!!))

 

А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу.. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку.. и молча чищу ею туалет)Тихо-тихо))

 

Кто рано встаёт, тот всех достаёт. Мой девиз четыре слова: “Сам не спишь, буди другого!”

 

Сидят у забора три наркомана: (1) - Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа. (2) - Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа. (3) - Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее посылал

 

останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира.

 

Для женщины мужчина-как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то-с яйцами

[Andyguitar]

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.))

:) Бывало.. Четко подмечено.

[Беркут]

Вот это действительно научный спор! Мы просто в сторонке нервно курим

http://www.whbt.ru/forum/viewtopic.php?t=2...asc&start=0