Юмор

[Serge 0]

Вот так представляет Челябинск вся Россия....

 

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки

 

Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу

 

Челябинкие админы настолько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах

 

Челябинкие админы настолько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу

 

Челябинские коммунисты настолько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!

 

Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами

 

Челябинские школьники настолько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках

 

Челябинские террористы настолько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения

 

Челябинские комары настолько суровые, что сосут кровь даже у себя

 

Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами

 

Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов

 

Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт

 

Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза

 

Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными

 

Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро

 

Челябинские велосипедисты настолько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8

 

Челябинские зоофилы настолько суровы, что е..ут даже плюшевых мишек

 

Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж…пу наждачной бумагой

 

Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки

 

Челябинские геймеры настолько суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках

 

Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов

 

Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу

 

Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками

 

Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес

 

Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать

 

Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель

 

Челябинское быдло настолько суровое, что покупает семки вёдрами

 

Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии

 

Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет

 

Челябинские медсестры настолько суровы, что х…й их знает, сестры это или братья

 

Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах

 

Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента

 

Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint

 

Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах

 

Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры

 

Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком

 

Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы

 

Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной

 

Челябинские рэперы настолько суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана

 

Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие

 

Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги

 

Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом

 

Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета

 

Челябиснкие эмо настолько суровы что пи…дят гопников

 

Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру

 

Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы

 

Челябинский отбеливатель Ас настолько суров, что тетя Ася е…ала в рот приезжать

 

Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи

 

Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу

 

Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате

 

Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает

 

Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой

 

Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход

 

Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент

 

Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном

 

Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТПЗ

 

[Serge 0]

Портвейн-блюз

 

Стихи А.Южина

 

Бутылка портвейна разбилась о камень

И сладкую влагу впитал чернозем.

Скажи мне, что делать с твоими руками,

Скажи, где другую бутылку возьмем.

 

Прости мне, что речи горячи и пылки,

Прости обороты с началом на ё.

Ведь ты же не просто разбила бутылку,

С бутылкой ты сердце разбила мое.

 

Летят самолеты, плывут пароходы,

Привычной дорогой идут поезда.

И будут еще за портвейном походы,

Но счастья не будет уже никогда.

 

Пускай ореол романтизма развеян,

Пускай нам уже не поют соловьи,

Но я не забуду бутылку портвейна,

Весну и дырявые руки твои.

[Serge 0]

[MoKC0DeR 1]

Дорогие мама и папа, пишет вам ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня, недавно я обрёл просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак.

 

Я сел на диету, отказался от алкоголя, перестал есть на ночь и за 14 дней потерял 2 недели

[_Dr_ 0]

В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200

грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тёте, там уже какашек

больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька - г@вnо...

[Serge 0]

Суммируя мнения посетителей автофорумов

 

- люди, живущие в Москве и в Питере, и покупающие за 10+ тысяч долларов ТАЗ - должны лечиться электричеством;

- люди, покупающие Шкоду, думают что лофко всех на%бали, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;

- люди, покупающие Мерседес, думают что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;

- люди, покупающие БМВ - задроты, потому что они считают что сказать "у меня БМВ" - это круто;

- люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!";

- люди, покупающие Волгу, обязаны носить усы и кроличью шапку круглый год;

- люди, покупающие ВАЗ 2107 обязаны иметь кассетную магнитолу Витёк и одну кассету с "Чорними глазами";

- люди, покупающие фольксваген, думают что лофко всех на%бали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;

- пыжеводы думают, что всех на%бали, так как купив машину с полудвигателем от БМВ они купили практически БМВ, но в два раза дешевле;

 

- люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;

- люди, покупающие киа, думают что они купили хонду и опель в одном флаконе, но с USB-магнитолкой;

- люди, покупающие пруль, ищут других прулей в потоке и думают что ловко на%бали Систему;

- люди, покупающие Приору, обязаны носить намордник и получать галопередол принудительно;

- люди, покупающие матиз, думают что купили авто;

- ГАЗЕЛеводы и ПАЗОоводы, просто должны денег всем кто от их маневров вынужден хотя бы повести бровью;

- люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко на%бали Систему;

- камазоводы думают что у них всепроходной внедорожный грузовоз;

- люди, покупающие джип - носители маленьких %уёв;

- люди, купившие ОООО, считают, что всех на%бали и купили почтиХХХ, но дешевле;

- россияне покупающие шевроле, считают, что купили Опель, но дешево;

- люди, купившие ФФ считают себя в тренде и чтут традиции офеса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше колектива, купив ФФ не в кредит;

- нормальный человек не купит корейца/китайца/француза/американца/форд/фиат/фольксваген;

- люди, покупающие Ауди, всегда в белом, чистенькие и не пахнут!

- Люди, покупающие Форд, просто на все ложат %уй, за это их не любят;

- люди, купившие Рено, - это те, кто тоже хочет ложить%уй, но хотят скроить, поэтому попадают и ходят обложенные %уями сами;

- люди, покупающие Форд думают что они люди;

- люди, покупающие кашкай, должны в обязательном порядке направляться на психиатрическую экспертизу. И стерилизацию;

- все водители 2104 - мудаки;

- люди, покупающие Вольво, думают шо они купили Мерседес, на самом деле ездят на Форде с другим шильдиком;

- люди, покупающие Ягуар, от вольвоводов ничем не отличаются;

- людям водящим Урал, осталось служить полгода;

- люди, отваливающие за Мерседец-Бенц 100 000 ойро наивно полагают что их кузов не пойдёт жучкаме через полгода-год;

- люди, купившие новый опель, наивно полагают что они ржавели и сыпались РАНЬШЕ, сейчас все классно;

- люди, покупающие Мазды, думают, что законы физики уже не про них;

- люди, покупающие машины старше 15 лет, думают, что на них не распространяются законы экономики;

- люди, покупающие новые Калины и Приоры, вообще не думают;

- люди покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили джип, но мы то знаем;

- люди, купившие чОрный УАЗ Хантер, думают, что у них почти гелик;

- люди, купившие УАЗ Патриот думают, что у них почти крузак;

- все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку-лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх %издеца потому что с толкача не заведешь;

- люди купившие Буггати переодически думают что их трижды на%бали т.к. все равно они купили поцваген;

- люди купившие Каен, думают что они купили Порше;

- люди купившие бу Ево-РС/СТ-СТИ, думают что они Кен Блоки, но так не думают бетонные блоки;

- люди купившие Мустанг, вобщем нормальные такие люди. (=

- человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров;

- люди, покупающие Бентли, - нищеброды, которым не хватило на Ролс-Ройс;

- люди, купившие Каен, очень бесятся, когда им говорят правду, показывая пальцем на их Туарег;

- люди купившие роллс-ройс думают что он круче Т-80;

- люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип;

- владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него;

- телки покупающие пяти-десятилетние мерседесы считают, что они так ловко всех обсосали, будто и не сосали;

- хондоводы считают, что они сцуко быстрые!

- каждый владелец Лансера, думает что это почти развалюшен. "Поменять только "кое-что" -(с);

- каждый владелец машины с турбомотором меньше 2 литров, знает слово "Лотус"

- люди покупающие полноприводные пузотерки считают что они лучше управляют автомобилем;

- кроме того, некоторые считают что у них проходимость лучше обычных;

- люди, которые стоя помещаются в служебный мерин часто руководят целыми государствами;

- даже люди, купившие Ниву Шевроле знают, что она ни Нива ни Шевроле.

- владельцы Фольксваген Туарег и Фольксваген Каен, ввели понятие премиум паркетник и кстати по их понятиям паркетник это вездеход!

- владельцы Лексусов уверены, что могут смотреть на Тойотоводов как на говно, на самом деле это делают Тойотовские сервисмены на ТО Лексусов;

- владельцы Х5 скорей скажут, что это лучший асфальтовый внедорожник, что само по себе чушь, чем признаются, что Чироки смотрелся бы лучше.

[_Dr_ 0]

Радиослушатель из Кишинева интересуется:

- Новый хозяин Египта не хочет пирамиды облицевать?

[Serge 0]

Поддержу Андрея: (бояны само собой)

 

Молдавские рабочие такие ловкие, что штукатурят стены прямо по старым обоям.

 

- А давайте пойдем войной на молдаван? - Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать.

 

- Почему молдоване едут в Россию строить? - Они мстят за то, что русские раньше у них построили.

 

Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.

 

Новый способ борьбы с глобальным потеплением разработали молдавские ученые. Теперь всем водителям, автомобили которых оборудованы воздушными кондиционерами, предписано ездить с включенным на максимальный режим кондиционером и открытыми окнами. Таким простым способом ученые расчитывают понизить среднюю летнюю температуру в районе Кишинева на 1,5-2 градуса.

 

В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе, 30 км все покрывается кафельной плиткой.

 

Два молдаванина сели в одесский троллейбус. Один из них спрашивает: - Я доеду до вокзала? - Нет. - А я ? - спрашивает второй.

 

- Почему молдаване не играют в водное поло? - Кони тонут.

 

Молдова. Уже независимая. Два молдаванина попивают вино в саду: - Сосед, слушай, я вот помню, у тебя в сарае пушка стоит...? - Ну? Стоит... - А вот у меня в погребе снаряд завалялся... - Ну?... - Так давай-ка мы этим снарядом, да по Одессе! - А что тебе Одесса сделала? - Да эти одесситы, уже столько лет о нас, молдаванах, анекдоты придумывают, хохмы и т.д. и т.п. - Неси снаряд ... Через десять минут пушка выведена в сад, установлена, направлена на Одессу, снаряд принесен, и тут оказывается, что снаряд по калибру не подходит - большой слишком... Консилиум... Решают забить снаряд в ствол молотком, что и делается... Через пять минут после взрыва, молдаване висят на соседских деревьях: - Ох и долбануло! - А ты прикинь, что сейчас о Одессе творится!

 

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся. Лиса: - Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась. Волк: - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал? - Да нет, я на стройке зимовал... - ??? - Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?

 

Командир летного полка, только что получивший полковника, одев полковничью папаху, идет по гарнизону. Встречает бойца-узбека из роты охраны (почему-то авиацию всегда узбеки охраняли). А тот честь ему не отдал! Потому что был полковник хоть и в папахе на голове, но все остальное - летное обмундирование, без погон то есть. Вот и спрашивает он бойца: - Почему это честь не отдаете, товарищ солдат?! А тот ему: - Погонов нет, мол, стало быть, и не отдаю. Полковник: - А папаха?! Боец: - А что папаха? Полковник: - Ну, кто у нас в папахах ходит? Боец, после паузы: - Молдоване? ...

 

На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину. Полицейский говорит мужику: - Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте "Дорожная полиция" - отпущу, нет - оштрафую. - Попробую. Ссыт. Дошел до "Дорож ..." - закончилась. Оштрафовали. Второго хватило до "Дорожной поли..." Оштрафовали. Едет цыган на раздолбанном запоре. Остановили и его. Объяснили правила "игры". Тот говорит: - Да я тебе хоть "Дорожная полиция Республики Молдова" выссу, только %уем поводи, а то я неграмотный.

 

- Все театры в России построены молдаванами! - С чего Вы решили? - А кто ещё догадается построить дом балконами вовнутрь?

 

братоубийственная резня - молдованин режет барана...

 

Поезд Москва-Кишинев отходит со второго пути. Для молдован повторяю: с третьей и четвертой рельсы... Украинско-Молдавская граница. Прямо на границе мечется волк в капкане. Через два дня хохлы не выдержывают и звонят молдаванам: - Заберите вашего волчару затрахал уже всех, вторые сутки воет. Молдаване: - А с чего вы взяли, что это наш молдавский волк. Хохлы: - Дык, три лапы уже себе отгрыз, а до сих пор в капкане!

 

Мечта молдаванина - бригада россиян без регистрации кладет у него дома плитку.

 

Вторая мировая война, фашистский концентрационный лагерь, пленников казнят в газовых камерах. Через весь лагерь бежит старший офицер и кричит: "Молдаване! Где молдаване?". Ему отвечают: "В шестой камере." Офицер подбегает к шестой камере - пленников уже завели, рассадили по полочкам, дверь уже захлапывается. Офицер успевает засунуть ногу между дверью и косяком,спрашивает: - Молдаване? - Угу. - Плитку кладете? - Кладем. - Сколько возьмете за ванную? - Да пятерку... - Давайте это.... эа три... - Ты это... слышь... ногу убери...!

[Беркут 20]

Вдогонку. Надо показывать, но напрягите свое воображение!

Как работает молдавский сапер? Затыкает уши двумя руками и одной ногой ощупывает землю перед собой.

(Рассказали ребята побывавшие в Преднистровье)

[Stigmata 2]

УХ! както и Забыто все уже!))

[Serge 0]

УХ! както и Забыто все уже!))

Константин, Вы просто не видите суслика, я его тоже не вижу, а он ЕСТЬ!

 

[Serge 0]

НОВЫЕ ТРЕБОВАНИЯ ДЛЯ КАНДИДАТОВ НА ПОСТ ПРЕЗИДЕНТА

 

09.02.2011 г. Пресс-релиз

 

С целью уменьшить количество лиц, претендующих на пост Президента Казахстана, а также исключить возможность назначения на высший государственный пост граждан, не имеющих соответствующей подготовки, Союз мусульман Казахстана предлагает ввести в Конституцию РК следующую статью.

 

К участию в президентских выборах допускаются лица, способные продемонстрировать государственной комиссии:

 

· Безупречное знание казахского языка

 

· Виртуозную игру на домбре

 

· Великолепную верховую езду на лошади или верблюде

 

· Прекрасное исполнение казахского народного танца «Кара жорга»

 

· Молниеносную сборку и разборку казахской юрты

 

· Умение зарезать барана и приготовить бешпармак

 

· Владение приемами борьбы «Казакша курес»

 

Для подтверждения хорошей физической формы кандидат в Президенты РК обязан:

 

· Преодолеть планку на высоте 2 м 10 см

 

· Прыгнуть в длину на 6 метров

 

· 10 раз поднять гирю весом 50 кг

 

· Отжаться от земли 150 раз

 

· Подтянуться на перекладине 200 раз

 

После выполнения вышеперечисленных условий кандидат может быть зарегистрирован Центральной избирательной комиссией и представить к рассмотрению свою предвыборную программу.

 

Рекомендации разработаны при участии специалистов Министерства образования и науки, Министерства культуры, Министерства здравоохранения, Министерства туризма и спорта.

 

Пресс-служба Союза мусульман Казахстана

[dezmond 0]

Сессия глазами преподов,( уменьшенная копия )

[konand 10]

Вот такие вкусные подарки на 8-е марта можно купить в Бердичеве http://korrespondent.net/strange/1193123-n...oladnye-fallosy

[Анюта 20]

[Andyguitar 4]

Славная надпись во дворе дома №36 по улице Гиляровского.

http://fotki.yandex.ru/users/andyguitar/view/408349/

Изменено 5 марта, 2011 пользователем Andyguitar

[lom 11]

Взято с дружественного форума: Сайт клуба Chevrolet Epica & Captiva

 

Как заводится Лада-Приора в мороз от -20 ?

1. откройте google translate

2.скопируйте вот это : vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvv. vvvv. yeehbaath teehba ev zhopoo

3. перевеод english to english

4. нажимте "прослушать"

 

Автор Alexandero

[MoKC0DeR 1]

У меня жена лежит в больнице.

Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробижался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...). Прилёг. Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и

вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой . Врубает телек,гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идёт вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!

[Serge 0]

Вы коренной петербуржец, если:

 

 

- при виде разводящегося моста вы говорите не : "Ух ты...", а "Блиииииииииин..."

 

- Питер для тебя родной, если: - ты знаешь, что такое "ротонда" и "поребрик";

 

- ты прогуливал институт в музее;

 

- фразы "я на ваське" и "я на болтах" не вгоняют тебя в ступор;

 

- непередаваемый вкус жареной корюшки забыть невозможно;

 

- ты знаешь, чем питается корюшка, но все равно ее ешь;

 

- наиболее привычный аксессуар - это зонт;

 

- ты гулял по улице Рентгена; -

 

- любая дорога занимает примерно 40 минут;

 

- ты знаешь, почему мужчины так неоднозначно относятся к Катькиному садику ;

 

- а женщины - к скверику напротив Казанского собора;

 

- в твоем городе снимали фильмы про Великую Отечественную без декораций ;

 

- ты тихо ненавидишь парады на Невском;

 

 

 

 

- ты не страдаешь бессонницей во время белых ночей;

 

- при влажности под 90 процентов все прочие хватаются за сердце, а ты расправляешь жабры;

 

- "Грибанал" для тебя - всего лишь топоним;

 

- ты с лёгкостью сможешь назвать десяток приличных кофеен в радиусе 10 минут пешком от твоего дома;

 

- ты слегка завидуешь москвичам, потому что у них метро - до часу ночи. И не слегка - нью-йоркцам, у которых метро круглосуточно;

 

 

 

 

- по названиям улиц ты можешь сказать в каком примерно районе они находятся ;

 

- перепутать Загородный с Обводным - нереально;

 

- тебя сложно чем-то удивить;

 

- "холодно" - это минус 15, а школы закрывают в минус 27;

 

- радиационный фон привычен;

 

- Алые паруса - это не книга и не оснастка судна...

 

- ветер 15-20 м/с - легкий бриз с моря;

 

 

 

 

- если, гуляя по лесу, ты обнаруживаешь, что вокруг исчез мусор, значит, ты уже перешёл русско-финскую границу.

 

- ты живешь в Санкт-Петербурге, если услышав днем пушку, смотришь на часы

 

- услышав прогноз погоды на день, интересуешься: "а вечером?"

 

- комары кусают тебя зимой, и это неудивительно

 

- выражение "пойти по Среднему" у тебя не вызывает вопросов, так же, как и пойти по Большому или по Малому

 

- почуяв запах огурцов, ты спрашиваешь: "А что, уже корюшка пошла?"

 

- ты ходишь в Эрмитаж "на что-то" а не просто "в Эрмитаж"

 

- для тебя Пётр Первый - это Петя, а Катя - это Екатерина Вторая

 

- в Белые Ночи ты, втайне гордясь собой говоришь: "Понаехали"

 

 

 

 

- ты понимаешь, что улица Коллонтай не может быть в районе проспекта Художников , а Вилли Пёси - в районе Ударников

 

- после слов: "следующая станция Технологический институт" - ты пробираешься к выходу в другую сторону;

 

- Мариинский - лучший театр и это не обсуждается;

 

- штормовое предупреждение - не повод не выходить из дома;

 

- день ВМФ - общегородской праздник и повод сходить посмотреть корабли на Неве;

 

- каждый знает, где можно срезать пару метров пройдя через проходной двор;

 

 

 

 

- люди с удочками на набережных и мостах - привычная картина, хотя никто не видел, чтобы хоть кто- нибудь что-нибудь поймал;

 

- при слове Юнона тебе вспоминается отнюдь не богиня, а место где можно купить все. Кроме любви, разумеется);

 

- ты знаешь что такое "спящий слон" - на углу улицы Введенского канала и Фонтанки находится первая ТЭЦ . из нее торчат 4 одинаковые трубы. 4 трубы - это ноги слона, лежащего на спине.

 

- у нас тоже есть море, ну вот просто такое херовое;

 

- ты точно знаешь летом, в каком районе есть горячая вода;

 

- из центра в принципе пешком до любого района полтора часа, если быстро и в хлам.

 

Ну, кто здесь коренной петербуржец?..)

[seejay 0]

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:

- Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.

Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов".

Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:

- А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!

- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

[MoKC0DeR 1]

Для тех, кто еще помнит великий и могучий русский речь.

 

1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.

2. Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.

3. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.

4. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.

5. Страдательный залог обычно должен быть избегаем.

6. Не забывайте про букву "ё", иначе не различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.

7. Кто не чёкнутый и не из чящи вышол, правильно пишет гласные после шыпящих..

8. Небезинтересно было бы взымать штраф с безолаберных за неверное написание гласных после приставок.

9. Кто не знает, в каких словах пишется буква э, тот в русском языке ни бэ ни мэ.

10. Блестните неповерхносным чуством языка при написании непроизносимых согластных.

11. Надо придти к пониманию, что пишется только "прийти".

12. Пообтершись в корридорах оффисов, в б удующем мы станем сведующими и прийдём к тому, что в наших текстах будет учавствовать всё меньшее колличество лишних букв.

13. Где пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны - проблемма не колличественая, а качественая.

14. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.

15. Не ставьте два "не" подряд, если это не необходимо.

16. У слова "нет" нету форм изменения.

17. Коллеги обращения надо как-то выделять.

18. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.

19. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.

20. Без пол-литровки пол России не поймёт как пишутся сложные имена-существительные.

21. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.

22. Заканчивать предложение местоимением – дурной стиль, не для этого оно.

23. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.

Не сокращ.!

24. Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте.

25. Что касается незаконченных предложений.

26. Если неполные конструкции, – плохо.

27. Правило гласит, что "косвенная речь в кавычки не берётся".

28. Одного восклицательного знака вполне достаточно!!!

29. НИКОГДА не выделяйте слова. Человек, читающий текст с выделениями, чувствует, что его собственному пониманию смысла н е д о в е р я ю т.

30. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.

31. Правиряйте по словарю напесание слов.

32. Числительные до 10-ти включительно лучше писать прописью.

33. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.

34. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем осмысленности.

35. Неделите не делимое и не соединяйте разно-родное, а кое что пишите через дефис.

36. Метафора – как кость в горле, и лучше её выполоть.

37. Штампам не до лжно быть места на страницах ваших произведений!

38. Сравнения настолько же нехороши, как и штампы.

39. Неуместная аналогия в тексте выглядит как шуба, заправленная в трусы.

40. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.

41. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.

42. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.

43. Сюсюканье – фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.

44. Будьте более или менее конкретны.

45. Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли".

46. Кому нужны риторические вопросы?

47. Слов порядок речи стиля не меняет?

48. Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен.

49. Сознательно сопротивляйся соблазну сохранить созвучие.

50. Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.

51. Стих, где рифма на глаголах с троится, самым первым на помойку просится.

52. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, – завязывай в натуре с жаргоном.

53. В ж. табуизмы. Выжимай из себя эвфемизмы.

54. Это тебе, автор, (нельзя прерывать повествование в неожиданном месте) понятно о чём пойдёт дальше речь, но пожалей людей, не вынуждай перечитывать..

55. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.

56. Если хочешь быть правильно понятым, не используй foreign language и варваризмы. Ферштейн?

57. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.

58. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.

59. Книгачей, чясто безо-всякех правел, и учонности, чюствуит что чтото нетак.

[Serge 0]

Для тех, кто еще помнит великий и могучий русский речь.

РыдалЪ!

[Mit57 0]

Взято с дружественного форума: Сайт клуба Chevrolet Epica & Captiva

 

Как заводится Лада-Приора в мороз от -20 ?

1. откройте google translate

2.скопируйте вот это : vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvv. vvvv. yeehbaath teehba ev zhopoo

3. перевеод english to english

4. нажимте "прослушать"

 

Автор Alexandero

 

 

убило нахъ

[Pasik 7]

Правила дорожного движения по Кларксону:

ПДД вещь полезная, но только в том случае, если вы принимаете всех участников дорожного движения за доброжелательных, отзывчивых, законопослушных людей. Коими они не являются.

Итак, перед вами "Правила поведения на дороге в реальном мире".

 

Вам мигают фарами

Это может означать одну из четырех вещей: "Привет, я твой друг", "Можешь без проблем обогнать меня", "Выметайся из машины, я тебе в морду дам", "Будь осторожен, впереди менты"

 

Вам сигналят

Тут все намного проще. Если это серия коротких сигналов, значит, кто-то вполне дружелюбно пытается привлечь ваше внимание. В ответ просто помашите рукой в неопределенном направлении. Если сигнал протяжный, значит, кто-то думает, что вы онанист. Втопите газ и валите оттуда.

 

Сигналы поворотников

Если следующая впереди вас машина включает левый поворотник - берегитесь. Если это Datsun с огромной антенной на багажнике, то вы следуете за заблудившимся таксистом. Мигающий левый поворотник обозначает, что он решил ехать прямо, или поворачивает направо, или что он вообще не собирается никуда ехать. Но что это значит абсолютно точно - он не собирается повернуть налево.

 

Соблюдение полосности движения

В городах, останавливаясь на перекрестках многополосных дорог со светофорами, никогда и ни при каких условиях не вставайте за Nissan Micra. Когда загорится зеленый, водитель все еще будет искать свои очки для близоруких. Потом он забудет выжать сцепление для переключение на первую скорость. А потом у него не хватит сил снять машину с ручного тормоза.

 

Пешеходы

Давите пешеходов! Они должны усвоить, что раз они не платят дорожный налог, то не имеют права шляться по тому, что им не принадлежит.

 

Мотоциклисты

Давите мотоциклистов, для верности возвращайтесь и давите их еще раз. А иначе как их приучишь ехать по краешку дороги, а не вихлять посредине? Некоторые из них считают, что они ездят настолько быстро, что не успевают причинить никакого неудобства. Сбейте их, доказав, что они ошибаются.

 

Грузовики

Всегда пропускайте вперед любое транспортное средство больше вашего по размерам.

 

Камеры слежения за скоростью

Если на дороге вы видите знак, предупреждающий, что впереди стоит камера слежения за скоростью, то знайте: на стони миль вокруг нет ни одной камеры слежения. Вместо нее стоит серая коробочка с горящими лампочками. Поэтому, проезжая мимо, втопите педаль газа, чтобы доказать местным властям, что их эксперимент не удался.

 

Автобусы

Никогда не двигайтесь вслед за автобусом, потому что задохнетесь от выхлопа его старого дизельного двигателя. Не вздумайте обгонять автобус, потому что в момент, когда вы поравняетесь с ним, он вильнет и выкинет вас на обочину. Водители автобусов свято верят, что имеют на это полное право, потому что на заднем стекле их агрегатов висит малюсенький знак, который рекомендует остальным участникам движения пропускать автобус вперед.

 

Полоса для движения общественного транспорта

Всегда используйте только эту полосу, даже когда в этом нет особой необходимости.

 

Мобильные телефоны

Если вас остановит полицейский и захочет оштрафовать за использование мобильного телефона за рулем, ответьте ему, что не можете разговаривать с ним сейчас, потому что говорите по телефону.

 

Автомобиль желтого цвета

Никогда не ложитесь в постель с владелицей желтой машины. Всякого, кто входит в автосалон и из огромного количества расцветок выбирает желтую, нельзя считать нормальным человеком. По этой же самой причине обгоняйте машины желтого цвета с большим запасом дистанции.

 

Фургоны

Если вы видите, что навстречу по узкой улице движется фургон, вы обязаны немедленно убраться у него с пути. Если вы в срочном порядке не взберетесь через бордюр на тротуар и не припаркуетесь в чьем-нибудь саду, фургон снесет вам боковое зеркало.

Если это всё-таки произошло, не выходите из машины. В лучшем случае фургон просто проедет мимо и вы только зря потеряете время. В худшем случае он остановится. Из него вылезут четыре бабуина и хорошенько надают вам в табло.

 

Ограничение скорости

В населенных пунктах водите машину на скорости 15 миль в час, не обращайте внимания на лица, отражающиеся в зеркале заднего вида. Станьте примером моральной ответственности.

На шоссе у вас всё равно не получится выжать больше 70. Это ограничение скорости было установлено еще до эпохи пробок. Поэтому сбросьте скорость до 50 - зато вы сможете расслышать шепот в радиопостановках Radio Four.

 

Желтая разметка

Очень хороша для того, чтобы ненадолго на ней припарковаться.

 

Красная разметка

На ней тоже неплохо припарковаться, но будьте осторожны и наймите дозорного.

 

Эвакуаторы

Делайте все возможное, что в ваших силах, чтобы максимально усложнить жизнь их водителей. Забирая свою машину со штрафстоянки, грязно ругайте и оскорбляйте их. Пусть эти люди знают, что лучше жить на пособие по безработице, чем быть легальными ворами в доле с государством.

 

Дж. Кларксон "Автомобили по Кларксону"

[lom 11]

Отрывки из школьных сочинении.

 

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

 

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну

 

Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

 

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

 

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

 

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

 

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

 

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

 

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

 

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

 

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

 

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге

 

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

 

Герасим налил Муме щей

 

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать

 

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

 

Отец Чацкого умер в детстве

 

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

 

Под старость лет его приковало к постели раком.

 

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

 

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него

 

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

 

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

 

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

 

Шел полк французов и Кутузов

 

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

 

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

 

Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

 

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

 

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

 

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

 

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

 

Герасим ел за четверых, а работал один.

 

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

 

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

 

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

 

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

 

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

 

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

 

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

 

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

 

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

 

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

 

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

 

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

 

Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

 

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

 

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

 

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

 

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

 

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

 

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

 

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

 

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

 

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

 

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

 

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

 

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

 

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

 

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

 

Костёр замёрз и угли закоченели.

 

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

 

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

 

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

 

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

 

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

 

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

 

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

 

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

 

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

 

Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

 

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

 

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

 

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

 

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

 

Летать на костылях непросто, но он научился.

 

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

 

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

 

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

 

Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

 

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

 

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

 

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

 

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

 

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

 

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

 

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

 

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

 

Папа Карло вырубил Буратино.

 

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

 

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

 

Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

 

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.

 

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

 

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами

 

Пушкин был чувствителен во многих местах.

 

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

 

Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."

 

"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность

 

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр

 

Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается

 

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье

 

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

 

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

 

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.