Юмор

[Гость Liana]

У меня тоже 40-50 и асю знают и квип и настроить помогут, а такие рассказы вслух чтим и вместе ржем.

неее, вслух, стоя на табуретке, посредине офиса не рискну читать сий монолог!))))))

[_Dr_ 0]

Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза, но и приятно пощипывает яйца...

[Серега 0]

Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза, но и приятно пощипывает яйца...

_Dr_, а где такой достать А?

[Lobstein 0]

_Dr_, а где такой достать А?

Так интересуешься, или конкретного совета хочешь?

Ищи те, которые содержат какую-либо кислоту, или композицию кислот.

Эффект гарантирован!

[lom 11]

Так интересуешься, или конкретного совета хочешь?

Ищи те, которые содержат какую-либо кислоту, или композицию кислот.

Эффект гарантирован!

А скорлупу не повредит?

[Lobstein 0]

А скорлупу не повредит?

У Челябинских мужиков - никогда!

[Серега 0]

А скорлупу не повредит?

блендамет рулит

[lom 11]

У Челябинских мужиков - никогда!

 

 

блендамет рулит

Чегой то не состыковывается, чугуний и скорлупа яйцовая.

[Гость Liana]

Чегой то не состыковывается, чугуний и скорлупа яйцовая.

))) вспоминается курочка-ряба))))

жгете мужчины не по-детЦки))))

[Lobstein 0]

И знаете, какая была первая мысль? "Пля! Наконец-то пельмени выпали!"

Так я не понял, раздавил что ли?

[konand 10]

"Мне 24 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь.

Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он

муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она

жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и

двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат

моей мачехи. Таким образом, мой

сын теперь - мой дядя.

Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал

одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он

сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом,

получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал

своим собственным дедом." (с)

[Серега 0]

5+

[Lobstein 0]

"Мне 24 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь...

И где тут юмор?

Это больше на дурдом похоже!

Гратц, konand!

Изменено 28 августа, 2010 пользователем Lob

[BAMSI 0]

в выхлопе Маза,обнаружены гормоны счастья

[AAJ 3]

И где тут юмор?

Это больше на дурдом похоже!

...

"Все правильно... Милицию переименуем в полицию, Лубянку - в гестапо, губернаторов - в гауляйтеры, а национального лидера - в фюрера нации."

[bester 0]

Всем доброго вечера

Немного анекдотов на ваш суд

 

 

Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку

вина, квартира полностью в нашем распоряжении... -Заманчивое предложение. Только

Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.

 

 

 

Деревенская история

Деревня. Утро. Отец будит сына:

- Вставай, пошли косить!

- Батя, не надо косить, все равно не получится...

- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!

Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец

начинает косить, сын говорит:

- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.

- Ну, раз такое дело - иди.

Сын идет домой и говорит матери:

- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!

- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.

Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:

- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!

- А, ну раз так - пошли!

Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.

Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.

 

Отец, ничего не понимая, говорит сыну:

- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын

идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:

- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...

Сосед испуганно

- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...

- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит

отцу:

- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.

- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.

Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.

"Ну - думает - не отмазал сынок..."

Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.

Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и

пошел обратно.

В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:

- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит

в окно и видит мужа с окровавленным топором.

"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.

Отец приходит домой и говорит сыну:

- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!

- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!

- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...

Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя

на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе,

что косить сегодня не получится..."

 

 

 

Сидит дальнобойщик в баре, заказал пиво, бифштекс, картошку... Тут вваливается

банда байкеров, забирают пиво, бифштекс, картошку смахивают на пол. Дальнобойщик

молча расплачивается и выходит.

Один байкер:

- Ну и козел! Это ж не мужик, а тряпка!

Официант:

- Он еще и водитель паршивый: сейчас со стоянки выезжал - все ваши мотоциклы

раздавил...

 

 

 

Чемпионат мира по сексу (кто сколько продержится)

Коментатор:

-Итак, выходит американец. Тааак, первая женщина, вторая, третья, пятая,

седьмая!..Всё, больше не может.

Теперь чех! Итак, первая, вторая, третья, пятая, десятая, пятнадцатая!!!Все,

больше не может.

Итак, выходит русский. Первая, вторая, пятая, седьмая, десятая, двадцатая, левая

трибуна, правая трибуна...АААА, ЗАКРОЙТЕ ДВЕРЬ В КОМЕНТАТОРСКУЮ!!!!

 

 

Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я

вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин? - Нет, "М" - это для

морды )

[Гость Georg92]

прикол! спасибо развеселили) особенно про шарлотку)))

[dezmond 0]

[dezmond 0]

[lom 11]

Прикольная штука: http://www.artlebedev.ru/everything/vilcus/

[lom 11]

Заковыристо

Андрей, про голубой вагон это в "антиприкуриватель" нуна.

[Lobstein 0]

Андрей, про голубой вагон это в "антиприкуриватель" нуна.

Нуна, так нуна!

Гуру сказал, гуру сделал...

Изменено 9 ноября, 2010 пользователем Lob

[BAMSI 0]

вот не знал ккуда разместить...решил в эту тему,и тему расхода...толь смейся ,толь плач...

[alkor 0]

вот не знал ккуда разместить...решил в эту тему,и тему расхода...толь смейся ,толь плач...

Это ты в свою столько запихал?

[BAMSI 0]

Это ты в свою столько запихал?

аха