Юмор

[Griffith-tvr 0]

у факела есть проблемы с газовой системой

 

Газпром ,что ли замечтался?

[Makovei 3]

По улицам огонь носили, как видно на показ, ведь олимпийский он, в диковинку у нас, так за огнём толпы зевак ходили...

[ZSB 0]

Сказала ему "нет": 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое..

[Aron 3]

у факела есть проблемы с газовой системой

 

Просто накупили факелов на Китайском рынке... А денюжки заныкали

[ZSB 0]

В результате неосторожного обращения с олимпийским огнём сгорели миллионы народных денег.

[Snow 0]

ГазПром газу пожалел)))

[prud35 6]

Нарыл на просторах...

[kvazar 41]

за медведя - пятерочка!

[fibi 1]

Умение хорошо продавать товар - тоже искусство.

Зашли с мужиками просто поужинать. Ну, и как водится, решили взять по сто грамм. Подхожу к бармену:

- Три по сто! - И выкладываю деньги.

Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.

- Я же просил три по сто!

Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание русской психологии повышает объем продаж, у таких как он, до небес. Он сказал:

- Останется, принесешь назад.

Ну, и как она могла остаться?..

 

Вчера у кумы на даче пила самогон! На утро как заново родилась!

- Это как?

- В капусте, бл@ть, нашли.

 

Поставил на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается...

 

- Женщина, разрешите пришвартоваться ?

- Аааа... Была - не была ... Давайте конец)

 

- Зяма, а кто это так кричит за стенкой?

- Сара

- Рожает?

- Беременеет...

 

Живешь, как в Китае: в школу-дань, чиновнику-сунь, гаишнику-кинь, врачу-вынь, а зарплаты - хунь...

 

- С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!

- Возьми тысячу и слушай дальше...

 

Прочитал статью о трудоголизме. У меня почти все признаки трудоголизма. Хотя работать совсем-совсем не люблю и считаю себя ленивым. Ну, в смысле, как: считать-то считаю, но работать приходится много. Вот и выходит, что у меня приобретенный насильственный трудоголизм.(Прям про меня. deepdale)

 

 

- Дорогой, я нашла твою заначку и всю спустила в ресторане с подругами.

- Ничего страшного, дорогая, это я тебе на новую шубу копил.

 

- Фима, вы слышали? Путин сказал, что надо сокращать бюджетные расходы!

- А шо делать? Надо таки сокращать расходы. Ну, не сокращать же, в самом-то деле, размеры воровства...

 

Сегодня стало модно верить в Бога, но не вошло в моду жить по-божески.

 

Разъехавшись, стремянка научила электрика Сидорова садиться на шпагат.

 

В передачу "Жди меня" срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей.

 

Кругом одни парикмахерские и банки, а люди ходят лохматые и без денег!...

 

Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.

 

Девочка пришла на утренник в костюме белочки, и до усрачки напугала сторожа детского сада.

 

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.

 

Если ударить кулаком по стеклу, получится карта московского метрополитена.

 

Народная примета: Человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

 

Легким движением руки, танцплощадка превращается в ринг...

 

Урок в американской школе разведчиков. Вопрос на зачете:

— В каком месте в предложении "Мужики, у нас пиво кончилось!" ставится неопределенный артикль «бля»?

 

— Почему дисковод так шумит?

— Диск читает.

— Вслух что ли?

 

Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч.

 

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.

 

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:

— Куда собрался?

Немой жестами показывает предстоящий процесс.

— Ясно. А лыжи зачем взял?

 

Профессорша мединститута на лекции:

— У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...

 

Найдена самая добрая блондинка.

Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю... в лес.

 

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:

— Ма, а че это было?

— Насекомое!

Сынок недоверчиво:

— А как оно с таким х*ем летает?​

 

Мамма миа, итальяно писуаро! — закричал кот, увидев новые итальянские туфли…

[nikanet 0]

Русское мохито

[ZSB 0]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных,

 

идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,

 

охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит...

 

Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:

 

— Иди сюда...

 

Сзади тишина, он снова повторяет:

 

— Иди сюда!

 

Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:

 

— ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ!

 

Сзади голос охотника на пол-тона тише:

 

— На%уй ты его зовешь?

[prud35 6]

Про охотника зачет..!!!

[fibi 1]

Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

 

- Чем отличается опытный специалист от молодого?

- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.

 

Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.

 

- Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?

- Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причём два раза…

 

Восьмиклассник Костя ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений.

 

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

 

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не

остановить...

 

-Я бы хотел назвать сына Сергеем. -Извините, но это имя уже занято, попробуйте

другое.Свободны, например, Сергей2008, Сер-Гей или Сергей-25.

 

"Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки из

которых сделаны носки?"

 

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

 

Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на

улице не валяются, и решила ограничиться истерикой

 

"Все люди лгут, но это не страшно, ведь всё равно никто друг друга не

слушает". А. Эйнштейн

 

В Эльдорадо произошел пожар. Ущерб составляет 7 999 999 рублей.

 

"Учиться, учитса и ещё раз учицца!". Министр образования РФ А. Фурсенко.

 

Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника.

 

"И уносят меня, и уносят меня в цветную звенящую хрень три белых коня, два

красных слона, пингвин, бегемот и олень..."

 

- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите

у жены, куда она дела вашу зарплату.

 

Скороговорка: Геолог Георгий герой гей-оргий.

 

Валентин Егорович утонул в пруду, не смотря на то, что был Рыбой по гороскопу

и полным говном как человек.

 

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на

2000 деталек.

 

Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болеет.

[fruntik 1]

http://www.komsomolka.com/online/news/1615375#

[Алексей 82 0]

http://www.komsomolka.com/online/news/1615375#

 

это даже "жестью" не назвать....

Тупица.....

[fibi 1]

Американец звонит русскому: — Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть!

Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?

— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...

 

-Как настроение?

— Неадекватное — Это как?

— Это когда дела вообще пипец, а настроение — зашибись

 

Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это.

 

Автоответчик: — Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону!

Надеюсь, вам тоже хорошо!

Мой лозунг дня сегодня: «Поделись любовью! »

Говорите после сигнала… Б-и-и-и-и-п…

— Кхе, мдаааа… в общем, это из вендиспансера звонят. Короче, анализ готов, и результат положительный. Ну, и перестаньте, значит, делиться любовью…

 

Если запить шпроты молоком, то клубнику уже можно не мыть.

 

Я не пошла сегодня в тренажерный зал. И это продолжается уже 8 лет.

 

Худею на трех диетах — двумя не наедаюсь!

 

— Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь... Да и живешь ты, сука, не по понятиям! . .

 

Любвеобильный первоклассник носит по 30 портфелей в день...

 

Дочь звонит матери и жалуется: — Мамочка, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку! — Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила! — Оп-паньки, так её варить надо...???

 

- Что бы ты сделал, если б у тебя вдруг появился миллион?

- Эм... Честно?! Я бы тут же охренел...

 

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

 

Разговаривают два приятеля (учитель труда и учитель русского).Первый говорит:

- Хочешь, я расскажу тебе одну забавную армейскую историю?Так вот, значит, был у меня в роте один ***...

Второй перебивает:

- Извини, что тебя перебиваю. Но, по-моему, ты оговорился. Правильно следовало бы говорить не "В РОТЕ", а "ВО РТУ".

 

Рассказ девушки

... Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком хочет?

 

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

Если вы на улице услышите возглас: «Пи…асы! », то 1%, что речь идет о геях, а 99% — что о руководителях, богеме, гаишниках или футболистах-хоккеистах.

 

Степени русского похмелья:

— плохо;

— плохо и стыдно;

— плохо и страшно;

— похер

 

Часто жалуешься на свое здоровье? Тогда запомни: каким бы ни было здоровье, его хватит до конца жизни

 

Жена говорит мужу: — Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...

 

Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.

 

Мало иметь высшее образование, нужно еще иметь хотя бы среднее соображение

 

Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки!

 

Повышение цен на водку означает, что у людей отбирают последние иллюзии.

 

В рабочее время, цель одна, дожить до вечера и не сойти с ума …

 

Интеллигентный мальчик Коля из-за неразделенной любви написал в лифте, что Настя порочна и ветрена

[север333 0]

Поднимают цены на алкоголь чтоб мы меньше пили.

А цены на коммунальные услуги - чтоб мы меньше жили ???

 

 

 

Шла по улице, нашла кучу денег! Судорожно распихала пачки по карманам.

Проснулась - все одеяло в трусы заправлено...

 

 

 

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" в его списке одноклассницам по 25-30...

Господи, как же трудно ему давалась учеб@!!!

 

 

 

У меня с моей женой был обмен мнениями: прихожу со своим мнением, а ухожу — с её !!!

 

 

 

Дедушка

Мороз, ты в прошлый Новый Год пришел к нам с какой-то пьяной

девкой,вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачьей миски, а потом с

криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось !!!

Приходи ещё !!! Петя 6 лет.

 

- Что подарить тебе на Новый Год?

- Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!!!

 

 

 

— Причина развода с вашим мужем?

 

— У нас не совпадали религиозные взгляды...

— В смысле?

— Он не признавал, что я Богиня !!!

 

Дочка, вставай, в садик пора! В садик идет уже вся детвора. - Нет! Ни за что я туда не явлюсь! Лучше умру, утону, застрелюсь!!! Мама (тихонечко): -Доченька, надо! Ты - воспитательдетского сада!!!

 

 

 

 

 

 

В общественном

транспорте едет женщина, с

детским горшком в одной руке, с

сумкой в другой. Пробираясь к

выходу, тычет горшком впереди

стоящего мужчину и говорит:

---Мужчина, Вы не сходите?

Тот оборачивается, видит горшок и

говорит:

--Нет, я до дома потерплю!

 

НАШЛА СБОРНИК

ЗАГАДОК, ПОЧИТАЛА..Вот никогда

бы не подумала, что - "то что днем

болтается, а ночью втыкается" - это

крючок на калитке...

 

Фразы за которые 30 лет

назад можно было

проскочить в дурдом.

— Я буду в лесу, но ты мне позвони.

— У меня уже рука замерзла с тобой

разговаривать.

— Я случайно стер "Войну и мир".

— Блин, не могу войти в почту.

— Я тебе письмо десять минут назад

послал, ты получил?

— Скинь мне фото на мыло.

— Я телефон дома забыл.

— Я не могу с тобой говорить, ты

все время пропадаешь.

— Положи мне деньги на трубу

.— Я завтра себе мозгов докуплю.

— Давай подарим ему домашний

кинотеатр.

— Да там всего-то двести гигов.

— Я вторую мировую за немцев

прошел.

— Да ты на телефоне посчитай.

— Переименуй папку.

— Дай мне двадцать пять рублей на

метро.

— Я качаю эльфа.

— Воткни мне зарядку.

— Ивана нет дома, он в армии. Вы

ему позвоните.

— Извините, не подскажете,

который час, а то я телефон дома

забыл...

—Дай-ка я тебя на телефон

сфотографирую.

—Я всю ночь вчера на

одноклассниках сидел.

—Скинь ММСку как вы там

отдыхаете, хоть посмотрю на лето,

а то эта морозная зима в конец

достала.

— Новые фото с Марса выложили,

надо бы качнуть.

— Не получилось крякнуть.

— Ааа, я умер, у кого есть

воскрешалка?

—Телефон меня в шахматы обыграл!

[fibi 1]

собака-Укупник

[Nruter 15]

Коллеги! С одной чудо-коробочкой мы закончили

Предлагаю кому-нибудь связаться с фирмой и пройти тестирование

Сберегатель топлива

[konand 10]

Петролич

И ведь цена расчитана психологически верно

[AGrus 0]

http://www.zr.ru/archive/zr/2012/05/smiekhofazotron

смехофазотрон. раздел выбран верно.

[@Den 0]

А если воткнуть сразу штук 5 таких сберегателей в разветвитель, то можно будет не покупать, а продавать топливо, генерирующееся в баке.

[Snow 0]

Остерегайтесь подделок!!!

[север333 0]

СОБРАНИЕ 100 ОШИБОК. О ЧЕМ МЫ СОЖАЛЕЕМ ПОСЛЕ РЕМОНТА

 

Помнится, один из законов Мэрфи гласит: "Обычно мы только после работы понимаем, с чего её надо было начать". Так вот, уважаемые господа, учитесь на чужих ошибках!

 

Надеемся, что эти 100 ошибок помогут вам избежать "незабываемых" оплошностей.

1. Ни за что не объединяйте туалет и ванную, если нет "дублера". Лично у меня по утрам такой аврал бывает! Да и вообще не эстетично это, один в ванной плещется, другому на унитаз приспичило…

2. Линолеум, это ужасно, а белить потолки в двойне глупость.

3. Не доверю ремонт жене. Пусть она его делает под руководством дизайнера. А то большинство квартир моих знакомых ничем не отличаются друг от друга - копируют друг друга где надо и не надо))) Что я могу сказать на это? Ужасно осознавать, что хозяева квартиры лишены индивидуальности.

4. Хотела крашенные стены. Но в быту для меня они оказались непрактичными. Особенно в области выключателей - отпечатки пальчиков.

5. На кухне все-таки лучше предусмотреть короб под гофру для вытяжки.

6. Никогда не замурую пространство под ванной!

7. Никогда не разделю разделочную зону кухни с варочной панелью!

8. Никогда не буду использовать ковролин!

9. Никогда не буду для ванной использовать серо-голубые, синие и малахитовые оттенки!

10. Никогда не позволю повесить верхние шкафы кухни выше линии глаз!

11. Не стал бы на кухне ни за что класть ламинат или паркетную доску. Первая протечка и кердык…

12. Белую или очень светлую плитку в ванной, ощущение как будто ты в больнице.

13. Зря поставила кухонную мебель вдоль всей стены в прямоугольной кухне, гораздо удобнее как у соседей - расположить углом.

14. Не стану экономить на сантехнике и плитке - потом будет убого смотреться несколько лет, а переделывать уже не станешь.

15. Зря сделали маленькую гардеробную, чтобы больше места осталось в комнате. Эти полметра - метр комнату не спасут, а когда гардеробная забьется битком - другую не построишь.

16. Основываясь на набитых шишках, ни за что не стал бы делать разводку электричества по квартире, не сделав предварительно план расстановки мебели - причем окончательный план, который уже не изменится!!!

17. Темный пол и тёмную плитку (особенно на полу в ванной). Видна не то, что любая грязь - каждая пылинка и капля, особенно из стиральной машинки. Убирать приходится несколько раз в день.

18. Много открытых полок с кучей сувениров. Это нереальный пылесборник!

19. Не устанавливать розетки "в пол". Очень неудобно, постоянно открыты, копится пыль и невозможно нормально вымыть пол.

21. Не забыть установить розетки прямо в ванной комнате для фена, электрического набора для маникюра и бритвы. Можно одну, но тогда выбрать зеркало, в которое тоже встроены розетки на манер удлинителя.

22. Предусмотреть реостаты (диммеры) в спальне ребенка, чтобы свет включать не резко, а медленно.

23. Сделать теплый пол. В принципе, в первое время его можно даже не включать, но сделать лучше сразу. Хорошо, если бы он был в прихожей тоже.

24. Не покупать люстры с плоскими горизонтальными открытыми плафонами - там столько мошек копится, убирать - замучаешься.

25. Галогеновые лампочки лучше выбрать с углом наклона, а не жестко закрепленные.

26. Если проводка старая - полностью заменить. Кстати, хорошо бы записав (или сфотографировав с замерами) ее расположение, а то потом снайперски именно в проводку и попадёшь.

27. Предусмотреть вход в квартиру для всех возможных кабелей (широкий кабель-канал).

28. Выключатели все "евро" (на высоте 80-90 см) - чтобы дети могли включить свет, не прыгая.

29. Свет и розетку на балкон - на всякий случай. Может пригодиться.

30. Подсветка в кухне прямо над рабочей поверхностью (встроенные светильники в козырьке кухни - это красиво, но не функционально).

31. Использовать два выключателя/включателя света - при входе в спальню и у кровати в спальне, чтобы не вставать с кровати, желая его выключить.

32. Я еще жалею, что на пол в прихожей и кухне положили плитку шероховатую, т.е. там как бы дырочки по поверхности. Мыть невозможно! Тряпка рвется, а грязь вымывать как тяжело!

33. Полы теплые обязательно с таймером, а то если утром включать, то за 2 часа прогревается.

34. Сразу решить, где будет стоять кухонная мебель и холодильник, под них НЕ КЛАСТЬ теплый пол! У меня вот глубина напольных шкафов 60 см, а пол не греет на 1 метр от стены (ну лоханулись, сказали ремонтникам - на метр от стены отступите, все равно мебель будет), так обидно, стоишь, готовишь, а ножки твои не греются. А под холодильником - греет. А в прихожей лучше не всю прихожую греть, чтобы обувь просыхала.

35. Окна лучше с функцией микропроветривания и безопасными щеколдами для детей и животных.

36. Место под счетчик выбрать заранее. А то прихожую теперь не пристроить нормально. Счетчик неудачно висит, и над ним сверлить стену страшно - провода. И положение выключателя в прихожей надо было тщательнее вымерять. Придется под него дыру в мебели выпиливать.

37. Двери со стеклянной вставкой разонравились, если в комнате ребенок засыпает, свет в коридоре отсвечивает.

38. В "детской" продумайте спорт.комплекс заранее, и укрепите отверстия под шведскую стенку.

39. Про тепло. Возле горячих поверхностей должны размещаться огнеупорные материалы. У нас полипропиленовая отделка возле каминной трубы стекла по стене - расплавилась.

40. Батареи не надо зашивать слишком уж сильно, оставить доступ к их перекрытию.

41. Единственное, о чем жалею, - что не нашли места для бойлера на случай отключения горячей воды или ее чрезвычайно низкой температуре.

42. Если вы собираетесь делать встроенные шкафы или комоды на заказ, ровнять стенки надо!

43. Продумывать мелочи надо заранее. Уже после ремонта купили водонагреватель на 80 литров (детку купать очень удобно, кипятить не надо было, а потом и горячую воду отключили), решили ставить в туалате - понадобилась розетка, пришлось штробить по новым обоям.

44. На кухне была положена слишком скользкая напольная плитка и затёрта светлой затиркой (сначала было очень красиво, а сейчас затирка пятнами, не отмывается - вид жуть).

45. При установке ванной не были положены бардюрчики на стене где она стыкуется с плиткой, а просто затёрто силиконовым герметиком... итог - в уголках всегда стоит вода.

46. Зажабились на теплые полы везде (кухня, коридор, ванна). Сделали только в ванне, жалеем. Оправдание одно. К концу ремонта денег не было вообще, смета раздулась до безобразия.

47. Трубы к батареям проходят в полу. В ванне датчик теплого пола положили слишком близко к ним. Итог - когда включают отопление термостат имеет только два режима: выключено или на полную мощность.

48. Слишком шершавый кафель на полу в ванне. Трудоемко ухаживать (плохо отмывается).

49. Зашили в гипрочный потолок слишком узкий вентканал для вытяжки. Результат падение мощности всасывания у вытяжки.

50. При разделении пола в кухне-гостиной на рабочую зону (кафель) и зону отдыха (паркет) сделали слишком много кафеля. Вывод: планировать надо тщательнее и с учетом объемов будущей мебели.

51. Водоразводку сделали по последовательной схеме, очень жалею что не заставил сантехников переделать.

52. У нас на кухне плитка испанская, очень красивая, но один минус, очень глубокие фаски, там всякая грязь быстро скапливается и плохо вымывается. Надо было выбирать абсолютно ровную, но не глянцевую и чтобы почти фаски не было.

53. С розетками беда. Их надо гораздо больше, чем кажется, особенно на кухне. Лучше сделать больше, чем потом по новым обоям штробиться. Сразу планировать везде, где есть хотя бы намек на то, что у вас когда нибудь здесь что то будет стоять. Лучше не одинарные, а двойные, по цене одно и то же, зато потом не нарадуетесь.

54. Очень здорово, что сделали переключатели в коридоре и спальне. В коридоре не надо ходить туда-сюда, чтобы свет выключить, а в спальне свет можно выключить лежа на кровати.

55. Окна установили хреново. Очень хорошо следите, чтоб сделали откосы, чтобы там все тщательно пропенили, а снаружи замазали как следует, чтобы ни одной дырки не было!!

56. При установке ванны, следите, чтобы наклон чаши сделали к сливу, а то вода почти не уходит, если ванну по уровню ставить.

57. Заставила прораба сделать разуклонку напольной плитки в санузлах и кухне. Т.е. если где-то под ванной или кухонной мебелью подтекает вода, она стекает в середину помещения (сразу можно забить тревогу).

58. При выборе кафеля (особенно нашего) столкнулись со множеством проблем: разнотон (умучилась раскладывать цветовую палитру), разный размер (до 3мм), несостыковка рисунка. С испанским и итальянскимтаких проблем не было.

59. Пришлось самостоятельно утеплять и заделывать щели. Но всё равно, отличие "родных" и нового окна потрясающее.

60. Не забывайте про полотенцесушитель!!!

61. Очень шумит канализационная труба, когда соседи сверху пользуются унитазом. Всем хороши пластиковые трубы, но вот шумят изрядно, так что делайте звукоизоляцию - оборачивайте ее чем-нибудь.

62. Если есть маленький любопытный малыш, лучше сделать ключики или завертки на всех дверях, особенно в спальную. И храните дублёры повыше, но в доступном месте.

63. Если вы сами покупаете уголки в ванную, то берегите во время транспортировки их от царапин и повреждений, и своим строителям накажите (в особенности если они белые), а то на них все царапины превратятся в темные полосы.

64. Продумайте защиту выступающих углов с обоями и не делайте резаные углы - задираются паразиты.

65. Натяжные потолки - это супер! Делайте сразу во всю квартиру и торгуйтесь в фирме, где будете заказывать (если у вас приличный метраж - от 50 кв.м.).

66. И все таки на мой взгляд, самое главное на момент начала иметь полное представление "а что же вы хотите и что где будет (примерная расстановка мебели)". Кухню планируйте сразу. От этого зависит подводка многих коммуникаций.

67. Никогда бы не сделала угловую сушилку на кухне - очень не удобно.

68. Не стала бы делать в ванной однотонный светлый пол - каждую мусоринку видно, хоть раз в час мой.

69. Проблемы с бойлером возникли, никто не предупредил что на гипсокартонную стену опасно вешать.

70. Надо сначала думать - хочешь ли поменять окна, а потом делать косметический ремонт в квартире. Замена стеклопакетов после поклейки обоев - та еще глупость…

71. Не использовать белую затирку для плитки на кухне – грязно будет выглядеть.

72. Сначала надо продумать разводку электрики в ванной, а потом класть кафель.

73. Обязательно класть теплый пол в ванне и туалете - это такое удовольствие!

74. Не экономьте на водогреве - покупать на семью накопительный не меньше 80, а лучше 100 литров.

75. Лучше делать ванную в теплых тонах. Впервые живу в такой сейчас - кажется, что температура внутри выше градусов на 5-6.

76. Сейчас бы я строителям строго-настрого бы запретила прикасаться к кухонной технике из нержавейки!

77. Я бы купила не паркетную доску, а паркет настоящий, т к через несколько лет доска, даже очень дорогая в моем случае, стала слегка слоиться и швы между досками расширились слегка.

78. РОЗЕТКИ!!! Не жалеть. Я читала этот совет раньше, но муж дергал меня за рукав (умерял аппетиты), в итоге, появились удлинители, которых очень хотелось бы избежать.

79. Теплые полы: Везде, где есть плитка, нужны обязательно.

80. Двери: Когда устанавливали межкомнатные двери, даже в голову не пришло, что выключатель должен находиться рядом с ручкой, открывающей дверь. А мы их повесили так, что выключатель оказался со стороны петель.

81. Кладовка: Если есть хоть какое-то место, которым можете пожертвовать в пользу кладовки, сделайте это! Пылесосы, ролики, санки, лыжи, новогодние игрушки, швабры, тазы, ведра, бытовая техника, которой пользуемся не каждый день - всё там. Не знаю, куда бы все это складывала, если бы не сделали отдельную кладовочку!

82. Паркет: У нас темный паркет мербау. Очень красиво смотрится, но на таком темном полу, особенно в солнечный день, видна каждая пылинка, поэтому приходится убирать каждый день.

83. Потолок: Промах - сделали глянцевый потолок в гостиной, но не учли, что под ним еще один уровень потолка со встроенными внутрь лампами - все эти лампы теперь не рассеивают приятный свет по периметру комнаты, как предполагалось, а отражаются в потолке, как в зеркале. Ужас!!! Вся изнанка, как говорится, налицо.

84. В туалете, ванной (и везде, где есть много влаги) обязательно нужен натяжной потолок. Красиво, ничего не разбухает, не отваливается, но самое главное - если вас залили соседи, вода не разливается широко по вашей квартирке, а собирается в этом самом потолке. Нас спасал уже 2 раза. Потолок просто провисает, а вода остается внутри. Потом вызывали мастеров, они снимали часть потолка, сливали воду, и обратно его устанавливали.

85. Лоджия (или балкон): Нужно вывести освещение и обязательно розетку! Я свою приспособила под хозяйственную комнату, сушу и глажу там белье.

86. В ванной розетки должны быть влагозащищенные (с крышечкой) - стиральная машина, фен, бритва и эл.зубная щетка просто жизненно необходимы.

87. Нужна принудительная вытяжка в санузле.

88. Сделать скрытые места для хранения (например, ведер, тряпок, химии и прочих хоз.принадлежностей).

89. Из того, что сделали правильно:

1. В гостевом санузле поставили душевую кабину. Когда надо по-быстрому, сами там моемся, а еще очень удобно собаку мыть. В такую грязную погоду только этим и спасаемся! Т.к. в ванну моего лабрадора уже не затолкать, да и неприятно с собакой ванну делить.

2. теплые полы, бойлер, утепленная лоджия (с теплым полом, светом и розеткой).

3. много ящиков и закрытых полок + шкаф-купе в детской, есть куда все детское хозяйство попрятать 4. встроенная посудомойка - мечта).

90. Раскошелилась бы на дизайнера, чтобы сразу видеть всю картину! Много чего не нравится именно из-за непродуманности.

91. Когда буду планировать, где разместить спальное место, буду учитывать направление сквозняков. сейчас у нас кровать стоит возле стены, где располагается входная дверь в комнату и если есть небольшой сквознячок (даже от микропроветривания) , то этот сквознячок течет прямо по кровати и вытекает в дверь. Если бы кровать стояла у противоположной стены, сквозняк ее и не касался бы.

92. А еще меня достали кнопки-заглушки и стыки на плинтусах. ужасно не нравятся. Вроде под цвет подбирали. А у сестры они в одной коллекции были - их не видно практически.

93. Дверные ручки с острыми уголками - периодически кто-то задевает их рукой или еще чем-то, это больно и одежда рвётся.

94. Виниловые обои под покраску украинского производства - в одной комнате сдуру наклеили - ужас-ужас! в другой поклеены немецкие - супер.

95. Не въехала бы с незаконченным ремонтом и недоукомплетованной мебелью Возможности были. А теперь все это так и тянется....вроде привыкли уже, а времени всегда не хватает чтоб всё доделать.

96. Одинарные розетки это просто смешно! Недоглядела! Теперь с ненавистными мне тройниками живу.

97. Про светлую затирку на полу уже столько написано!!! но видимо мне мало было… Очень неопрятный вид.

98. Никогда не буду клеить в детскую "пушистые" обои, которые можно оторвать - в процессе засыпания. Дети все время там ковыряют пальчиком - ободрали уже все возле кровати.

99. Все точные размеры мебели узнала бы до ремонта. На кухне диван(или даже не диван - очень-очень широкое кресло-стул), который хотим купить - имеет высоту спинки 90см - выключатель для бра оцентрован по высоте 90см, то есть начинается с высоты 86см. Попал прямо в спинку. Переносить выключатель выше, а вдруг через несколько лет диван поменяем.

100. Мы пережили капитальный ремонт и поняли, что самое главное - не экономить на материалах - обои, краска, клей - все должно быть хорошего качества! На кухне у меня много неудачных моментов - маленькая раковина из керамогранита - я как-то не поверила дизайнеру - и теперь у меня посуда горой рядом с ней - ждет очереди в посудомойку . Мало заказала выкатных механизмов - дорого казалось, но надо было сделать. Зря заказывала стеклянные полупрозрачные дверцы - все видно . что лежит на полках.

 

ну кто дочитал

[kvazar 41]

ну кто дочитал

 

я дочитал. такие вещи надо в избранное. очень полезным может оказаться.