Юмор

[Griffith-tvr]

друзья-товарищи....и примкнувший к ним Жан-Клод

[fibi]

Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска

 

Когда болельщик "Спартака" ест свиную тушенку, он занимается каннибализмом.

 

Вот все говорят - сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышь так, чтобы курсор не сдвинулся.

 

Рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом?

 

Сегодня в нашем цирке выступает йог. Он пройдёт по горячим углям. Правда, орать будет - стажёр ещё.

 

Осень, +13 градусов: "Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка? ". Весна, +13 градусов: "Отлично, пойду в шортах! ".

 

Иностранцу никогда не понять, как можно начистить репу двух хренам, и настучать по тыкве одному перцу.

 

Сегодня в передаче "контрольная закупка" дегустировали водку. В итоге победил автослесарь из Люберец.

 

Террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Стаса Михайлова.

 

Не каждая девушка знает, что две полоски - это еще и младший сержант.

 

Повариху детского сада, пойманную на воровстве, жестокая заведующая заставила есть манную кашу с комочками.

 

Объявление:

В субботу в 10 00 состоится собрание жильцов нашего дома. Повестка дня:

1. Зае@ало!

2. Выборы актива.

 

Мужик вылазит ранним утром из палатки на берегу реки, сладко потягивается, смотрит на потрясающую картину восхода, и как заорёт:

- Я счастлив!!!

Эхо, ехидно:

- А ведь завтра на работу...

 

Что за жизнь!... Я достаточно скромен и воспитан. Но разговаривать иногда приходится так, словно у меня две судимости...

 

Вот говорят - не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахр@н не трогайте.

 

Китайская электростанция: миллион китайцев в шерстяных штанах ползают по эбонитовому полу

 

У муравьёв-геев попка не кислая, а сладкая.

 

Мать пишет Паулюсу на фронт: "Сынок. Мне не нравится твое окружение".

 

25 кадр встроенный в рекламы 90-х оказался настолько сильным, что даже сегодня случайно посмотрев её хочется голосовать за Ельцина.

 

Во дворе Куклачева дети не играют в песочнице.

 

На немецких уроках труда детей заставляют делать БМВ.

 

«Сдам квартиру для съемок фильмов, в которых я тоже хотел бы поучаствовать!»

 

В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки и уже через три секунды выбил лицом страйк.

 

Стриптизер в шерстяных трусах, танцевавший вокруг эбонитового шеста, осветил Мытищи.

 

Вчера у начальника Нарофоминского военкомата, родился 27-ми летний сын.

 

Стая комаров украла из больницы списки доноров крови с адресами.

 

Сын ректора МГУ поступил в этот ВУЗ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.

 

В результате наводнения в Хабаровске территория завода Ролтон увеличилась в два раза.

 

За малейшую провинность папа мальчика-с-пальчик бил сына по попке ниточкой.

 

В Монголии прошел второй турнир по фехтованию, посвященный памяти жертв первого турнира.

 

Полина спит с открытым ртом, потому что считает, что ей так очень идёт.

 

Алексей - очень скрытный мужчина, о том что у него был оргазм девушки узнают только по 2-м полоскам на тесте.

 

Иди к своей цели! Во что бы то ни стало! Всё у тебя получится! Задумал купить пирожок с капустой — покупай, не слушай никого!

 

Мальчик, упав со 2 этажа, сломал первый.

 

В Москве Молдаванин звучит как профессия.

 

Новая жвачка – «Орбит-банан»! Вкусно, как мамин борщ!

 

Мальчик из бедной семьи так за всю жизнь и не узнал, что у него аллергия на черную икру.

 

Недальновидный инспектор ГИБДД, остановивший генерала, теперь при ходьбе немного посвистывает.

 

После того, как подслеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу пенсионерки.

 

Петя слишком рано узнал, что такое наркотики, но он был умный и в доме стали появляться деньги!

 

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

 

Выпускники заполярных школ ходят встречать рассвет в Тверь.

 

Последнее, что узнала муха в своей жизни: «Продаётся дача, 6 соток, торг уместен».

 

У армянских тараканов кроме усиков есть волосы на брюшке

 

Мальчик-дальтоник простоял на светофоре 12 лет.

 

Мальчик, воспитанный железнодорожным вокзалом, получает в табло строго по расписанию.

[AAJ]

Вот все говорят - сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышь так, чтобы курсор не сдвинулся.

уже до этого дочитал

[fibi]

Вот еще, много, но дуже актуально !

 

За своеобразное поведение водителей автомобилей «Газель» на дороге, название автомобиля было решено сменить на «Козель».

 

Тебя все считают конченой сукой, и ты не знаешь, как с этим жить? Да спроси у любого гаишника...

 

В знак признания заслуг артиста, имя Бориса Моисеева будет присвоено одному из батальонов ГИБДД столицы.

 

Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-ым размером груди.

 

Автомобилист стpаховому агенту:

- Это же надо, тpетий pаз за сезон в зад въезжают!

- Конечно, ездите, как пи@арас!

 

Ох уж эти русские дороги и немецкие машины. Ездил, все ямки объезжал - сломался гидроусилитель руля!!!

 

- И тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу рублей на "Всего доброго".

 

Инспекторы ДПС как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно...

 

Сегодня еду по хайвею, чувствую, что-то не так.

Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает.

Включаю радио и все понимаю: ОНИ ВСЕ НА ГЕЙ-ПАРАДЕ!!!

 

Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70...

 

Гость из-за рубежа:

- А правда, что в России дороги строят б@яди?

- Нет, конечно! Откуда вы это взяли???

- Да все ваши шофёры говорят: Какая б@ядь эту дорогу строила??!!

 

Приходит жена, и видит, что её муж ГАИ-шник в постели с каким-то мужчиной.

- Ну, а это ты как объяснишь?

- Водители, с*ки, сглазили.

 

Был уволен редактор газеты, допустивший опечатку в названии статьи о поездке премьера: "Путин на К.Алине"

 

Генерал танковых войск не обязан уметь парковаться.

[север333]

ПОЗИТИФЧИК

 

Если ваше имя Оля – тут никак без алкоголя.

Если ваше имя Лена – можно даже под колено.

Если ваше имя Алла – это повод для анала.

Если ваше имя Вика – значит, будет много крика.

Если ваше имя Тоня – вы из тех, кто тихо стонет.

Если ваше имя Лера – в позе мы миссионера.

Если ваше имя Лиза – как с Настасьей, буду снизу.

Если ваше имя Маша – не найдете сисек краше.

Если ваше имя Саня – ждите секса в женской бане.

Если ваше имя Ванда – тр*хнет вся наша команда.

Если вас зовут Евгений – в жёстком сексе просто гений.

Если вас зовут Наташа – вас заждался в бане Саша.

Если ваше имя Яна – то не встанет без кальяна.

Если вас зовут Марина – в сексе вы неповторима.

Если ваше имя Юля – мы попробуем на стуле.

Если ваше имя Ира – содрогнется вся квартира.

Если ваше имя Анна – подойдет большая ванна.

Если ваше имя Инна – с вами можно без резины.

Если ваше имя Танюша – что же, в душе – значит в душе.

Если вас зовут Артур – дуры есть, но любит дурь.

Если вас зовут Алина – то никак без вазелина.

Если ваше имя Катя – то отмазка не прокатит.

Если вас зовут Алёна – отымеют возле клёна.

Если вас зовут Медвед – руки в ноги и ПРЕВЕД!

Если вас зовут Антон – покупай большой г*ндон.

Если вас назвали Стас – можно в попу пару раз.

Если ваше имя Гриша – он так страстен, едет крыша.

Если вас зовут Степан – них*я себе, ботан.

Если вас зовут Егор – то забудьте про запор…..

Если вас зовут Димон – ночью будет траходром.

Если вас зовут Виталик – есть для вас анальный шарик.

Если вас зовут Роман – вы такой же, как Степан.

Если ваше имя Федя – будет секс как у медведей.

Если вас зовут Кирилл – вы любитель грубых сил.

Если ваше имя Юра – он садистская натура.

Если вас зовут Никита – в клубе тр*хайтесь, закрытом.

Если ваше имя Костя – писька тонкая, как гвоздик.

Если ваше имя Паша – сперма будто простокваша.

Если вас зовут Сергей – хочешь секса? водкупей.

Если ваше имя Миша – нужно подрочить парнише.

Если вас зовут Олег – превратит он вас в калек.

Если ваше имя Игорь – тут уже вам не до игр.

Если ваше имя Саша – нету секса краше.

Если ваше имя Влад – возбуждает один взгляд.

Если ваше имя Гоша – в сексе милый и хорош.

Если ваше имя Света - это повод для минета.

Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.

Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.

Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.

Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.

Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.

Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.

Если ваше имя Лена - можно даже под колено.

Если ваше имя Алла - это повод для анала

Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.

Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.

Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.

Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.

Если вас зовут Полинка - вы реальная блондинка.

Если ваше имя Маша - не найдете ЕМО краше.

Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.

Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.

Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.

Eсли ваше имя Нонна - не применно жди облома.

Если ваше имя Женя - будем на рогах оленя.

Eсли ваше имя Эля - будет все как на качелях.

Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.

Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.

Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.

Если ваше имя Вова - поищи себе другого.

Если ваше имя Катя - ты устанешь деньги тратить.

Если ваше имя Таня - это буря, ой, в стакане

. Если ваше имя Роза - не уйдешь ты без отсоса.

Если ваше имя Леся - я хочу иметь вас ЗДЕСЯ.

Если ваше имя Слава - то драчите вы на Клаву.

Если ваше имя Мила - вы страшнее, чем горилла.

Если ваше имя Гость - в бошку вбей железный гвоздь.

Если ваше имя Слава - вы конкретная шалава.

Если ваше имя Коля - начинайка лучше стоя.

Если ваше имя Боря - помоги-ка, лучше Коле.

Если ваше имя Слава - начинайка ты с анала.

Если ваше имя Даша - будешь Даша сегодня наша.

Если ваше имя Тоня - будет с Тоней секс во вторник.

Если ваше имя Фреда - запись я веду на среду

Если ваше имя Алла - четверга нам будет мало.

Если ваше имя Эмма - секс по пятницам для темы.

Если ваше имя Пиво - то суббота наступила.

Если ваше имя Аня - в воскресенье отоварим.

Если ваша имя Эля - к вам зайдем на той неделе.

Если ваше имя Сусана - шарик сосешь ты у Ивана.

Если ваше имя Юлька - раскрывай свою топкульку.

Если ваше имя Oля - шарик соси, такая доля.

Если ваше имя Макс - Он еб*шит всех подрят.

Если ваше имя Гена - просто съешь кило пургена.

Если ваше имя Юля - ваша жопа словно дуля.

Если ваше имя Ирка - то воняет ваша дырка

Если ваше имя Жора - вы настоящая обжора.

Если ваше имя Рита - стало быть у вас п**да скорыто.

Если ваше имя Даша - 100 на 100 и вся ты наша.

Если ваше имя Инна - вы еб*тесь без перины.

Если ваше имя Федя - подр*чите на соседа.

Если ваше имя Миша - то еб*тесь вы без крыши.

Если ваше имя Вова - то е%ать вас будут снова.

Если ваше имя Эдик - то, наверное, вы педик.

Если ваше имя Женя - шарик с детектором движенья.

Если ваше имя Кира - подставляйте вы все дыры.

Если ваше имя Леша - отъ*би себя галошей

Если ваше имя Гоги - ты встаешь раздвинув ноги.

Если вас зовут Юрас - то иди долбись в матрас.

Если вас зовут Виталик - подставляешь ты аналик.

Есливас зовут Светлана - бросать палку ещё рано.

Если вас зовут Ванюша - дружно вас ебали в уши.

Если вас зовут Кирилл - вы великий гамодрилл.

Если вас зовут Иннеса - вас мучила вся Одесса.

Если вас зовут Кирилл - шарик тебе давно служил.

Если вас зовут Ренат - будете всем в рот совать.

Если вас зовут Степан - йух стоит как барабан.

Если вас зовут Илона - сиська словно макарона.

Если вас зовут Полинка - не поможет и резинка.

Если вас зовут Наташа - ваша попка только наша.

Если вас зовут Алинка - вы красивая малинка.

Если вас зовут Вован - то между ног у васстоп-кран.

Если вас зовут Виталий - отрастите генитали.

Если вас зовут Наталья - сексуальная каналья.

Если вас зовут Кристина - запасайся вазелином.

Если вас зовут Алиса - то пора побрить вам писю.

Если вас зовут Вадим - мы вам в жопу все дадим.

Если вас зовут Колян - то хреновый вы е*лан.

Если вас зовут Антон - то вы конченый г*ндон.

Если вас зовут Мальвина - отсоси у Буратина.

Если вас звать Катя, хороша ты на кровати.

Если вас назвали Жанна - вы волнуетесь, как ни странно

Если имя Дед Мароз - тя *бали строго в нос.

Если имя вам Марина - тут промокла вся перина.

Если имя Ангелина - ты конкретная скотина.

Если звать вас Виолетта - королева вы миньета.

Если звать тебя Роман - ты хорош, как обезьян.

Если звать тебя Маруся - для тебя есть позагуся.

Если звать тебя Андрей - не *би ты голубей.

Если Галя твоё имя - тереби коровье вымя.

Если кликакают Наташей - лучше будет только с Пашей.

Если вдруг зовут Леван -ты в постели ураган.

Если же зовут вас Лера - вы минета королева.

Если твой парниша ГЭНа - ты огрей его поленом.

Если имя Тетя АСЯ - вставлю вам при слове"Здрасьте!"

[prud35]

Начало пары в Институте. Преподаватель говорит: - Тема нашей сегодняшней лекции... Тут стук в дверь и вваливается студент. Препод: - Почему опоздали? Студент: - Да понимаете у нас в городе проходило Международное ралли, ну я участвовал и победил. А потом награждение, шампанское и т.д. Препод: - Ну ладно садитесь. И продолжает: - Тема нашей сегодняшней лекции... Опять стук, и вваливается толпа студентов. Препод: - А вы где были? Толпа: - На ралли, наш товарищ сегодня победил. Но он на машине приехал, а мы на транспорте добирались вот и опоздали. Препод: - Ну ладно, садитесь. Опять стук в дверь. Препод не выдержал подбегает к двери, а там девушка вся такая на расслабоне. Препод: - Так вы что тоже с ралли? Девушка: - Почему сразу ср%ла, я просто курить ходила.

[prud35]

Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат, тише мамочка не плач у других такой же срач...

[fibi]

По данным отечественных операторов мобильной связи: 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки!

 

Хочешь немного побыть извращенцем ?

Не пей в пятницу после работы !!!

 

3 ужасных новости: 1. Сегодня не пятница. 2. И завтра не пятница! 3. И даже послезавтра не пятница!!

 

В пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницу

 

Я сегодня заработался и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16: 00 с криком "Кто последний - тот и лох! ", сбежал директор

 

Печень с тревогой ожидалa предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось.

И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!

 

Таня проснулась рано утром и обрадовалась - так хорошо отпраздновали пятницу!

Попели, выпили, поели, потанцевали, повеселились, и голова не болит, и впереди два выходных дня!

Она ещё не знала одного, - что сегодня вторник...

 

Пpосыпается мyжик с большого бодyна.

Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:

- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота...

ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

 

Вечером в пятницу девчонки должны быть алкоголенькими...

 

Ну, и многие заметили 4 января долгожданную пятницу?

 

- Только в пятницу, после обеда, понимаешь: Жизнь становится довольно сносной!

 

Всех с пятницей!

[prud35]

- Ну и время настало! Заказать Деда Мороза на час стоит дороже, чем Снегурочку на ночь!

 

Мужик пришёл в больницу к другу доктору.- Я вот как увижу животных, заспиртованных в банках – так у меня сразу сердце кровью обливается.- Да чего ты! Это же всего лишь 2 лягушки.- И я о том же говорю: 2 лягушки, а спирта – литров семь!

 

Идет лекция о вреде алкоголя.Лектор:- Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет.Голос из зала:- И сколько для этого надо выпить?

 

Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну, понятное дело, экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.-(это я так с крыма ехал...жена-командир)

 

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.Открывется стекло, там мужик, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:- ГАВ!!!!!!!!Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.

 

В общественной убоной стоит дедушка и копошится в ширинке...- Еб твою мать - молодым был, спрятать не мог... А теперь хер его найдёшь...

[prud35]

Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья - голова, как свинцомналита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулсяна бок и жалобно так, с надрывом стонет:"Ша-арик...Ша-а-арик..."Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет иговорит из последних сил: "ИЩИ!!!"

[prud35]

Дочь говорит отцу: - Папа я никогда не буду выходить замуж, я всегда буду жить с вами! Отец: - Дочь, не смей угрожать отцу!

 

- Батюшка, я не пью, не курю, не изменяю мужу, работаю без выходных... Скажите -правильно я живу? - Правильно, дочь моя... вот только зря!

 

Двойная угроза - это когда женщина учит другую женщину водить машину..

 

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: - Не бойтесь, он кастрированный!! - Да я, собственно, думал, что он покусать может.

 

Предчувствуя неладное, Муму еще с вечера нажралась пенопласта...

 

– Папа, так «кофе» - это, всё-таки, «он» или «оно»? - Ну, такое, как варит мама, - оно, причём полное оно...

 

Холодным зимним вечером муж и жена сидят перед камином и читают книжки: муж - исторический роман, жена - какой-то лёгкий любовный роман. Наконец жена дочитала последнюю страницу и говорит: - Дорогой, представляешь, он познакомился с ней утром, вечером женился на ней, а на следующее утро убил из ревности! Муж, не отрываясь от книжки: - Утро вечера мудренее, дорогая...

 

Фундаментальную ошибку женщина совершает не тогда, когда думает, что "всем мужикам только одно надо". Она ошибается, когда думает, что всем "надо" именно от нее.

[prud35]

- Дорогой, мне надо уехать на две недели.- O'key!- И ты даже не хочешь спросить - что и как?!- У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.

[prud35]

Каждый русский человек хоть раз в жизни мечтал выдернуть шнур и выдавить стекло...

[AGrus]

"...

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить мне ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол я не умею и не мужское это дело. Обиделась, ушла в душ. Выхожу и вижу как он красит СВОИ ногти со словами «ЧТО ТОЛЬКО БЕРЕМЕННЫМ В ГОЛОВУ НЕ ПРИДЕТ…»

..."

[fibi]

Лучшее объявление о продаже авто!!!

ГАЗ 3110 Волга, 2005 г.

Пробег 75 000 - 79 999 км, 2.4 МТ, бензин, седан, цвет чёрный

Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние протеворечивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние...

 

Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.

 

У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными.

 

Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.

 

Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект ( а не вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть.

 

Печка — пламя Саурона — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок...

 

В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.

 

Очень большой плюс-глушитель отсутствует, издает рев как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя по дальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду.

 

Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом- они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял.Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки...

 

В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.

[prud35]

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: - Ты что делаешь? - Я играю в игру - В какую? - "%б твою мать где ключи от машины"!!!

 

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик...(жаль я не езжу на метро)

Изменено 29 сентября, 2013 пользователем prud35

[prud35]

В русском языке есть замечательное слово из трёх букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

[fruntik]

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля

2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы

3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин

4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази

5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены

6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD

7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...

[prud35]

Лежат на дне две акулы. отдыхают. мама и дочка. дочка: мам я кушать хочу. вон пловец можно я его самостоятельно слопаю. мама: хорошо только не забудь приподнять плавник и сделать вокруг пловца несколько кругов. Дочка: мам я сильно кушать хочу. можно я его сразу слопаю. Мама: ну как хочешь, только кушать придётся вместе с какашками.

 

Водное поло. Матч в самом разгаре. Один из игроков команды завладевает мячом, а тренер ему тут же кричит: - Отдай мяч Ашотику! Однако тот не обращая внимания продолжает плыть с мячом и удачно обыгрывает нескольких соперников. Но тренер продолжает кричать: - Говорю тебе, отдай же ты мяч Ашотику! Но игрок выходит уже один на один с вратарем, а тренер орет: - Быстрее мяч Ашотику отдай! Не обращая на крики тренера внимания, игрок забивает гол и плывет к бортику. Подбегает тренер и говорит: - Блин, ну ты и урод! - Но тренер, я ведь забил гол! - Ты забил, а вот Ашотик утонул!

 

 

Пять лет за рулем не была... все сигналят... светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают!... Соскучились.

 

Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне… Наверное, готовит.

 

Молодой человек на собеседовании при прёме на работу. После вопросов об образовании, опыте работы и т.д. следует вопрос: - А как у вас со спиртным, употребляете? Парень долго думает, наконец отвечает: - Пью, но с отвращением!!!

 

- Слушай - говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда? - Ну, я водил ее к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост пришить...

 

 

Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная: - Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.

Изменено 8 октября, 2013 пользователем prud35

[prud35]

Пациент — доктору: - Доктор, у меня проблема: не встает. - Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость — 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость — 10 000 долларов. - Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение. - Хорошо. Приходите завтра. Назавтра: - Ну, какое решение вы приняли? - (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

[prud35]

Звонок ветеринару: - Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - что б не мучилась и сразу померла... Ветеринар: - А собачка одна найдет дорогу домой??!!}

 

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра просто жалко иди в туалет.

 

Новости спорта: Эстонская олимпийская сборная сегодня вылетела в Ванкувер.

 

- У вас фары не горят, - сказал милиционер водителю, Вам придется заплатить 50 рублей! - Вот видишь, - прошептала жена, - а в мастерской за починку фар просили 100! Хорошо, что мы не согласились...

 

 

Моя доча выдала: идет разгово о Дездемоне..:: - пап а кто такая Дездемона?

- это из " Отелло"..

- а кто такая Изотелла?....

Изменено 8 октября, 2013 пользователем prud35

[ZSB]

Я тут по телевизору рекламу Газель Next видел. По рекламе, где проедет эта газель, там асфальт хороший становится. Может она у нас по городу поездит?

[Griffith-tvr]

с БАШа очень актуально

 

 

+ 1835 – [:||||:] Поделиться 2013-10-23 10:46 #425063

С автофорума:

XXX: Обратили внимание сколько аварий ежедневно? Мне кажется, или действительно сейчас их стало больше? После первого снега и ночных заморозков заметила, что машина уже не столь послушна - теперь вот уже на зимней резине, чтобы не волноваться.

Либо переобуваемся, либо ездим аккуратнее. Какие еще варианты?

YYY: тумблер голова-жопа переводим в верхнее положение

[rus]

Лучшее объявление о продаже авто!!!

ГАЗ 3110 Волга, 2005 г.

Пробег 75 000 - 79 999 км, 2.4 МТ, бензин, седан, цвет чёрный

Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние протеворечивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние...

 

Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.

 

У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными.

 

Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.

 

Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект ( а не вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть.

 

Печка — пламя Саурона — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок...

 

В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.

 

Очень большой плюс-глушитель отсутствует, издает рев как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя по дальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду.

 

Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом- они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял.Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки...

 

В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.

 

Лучшее объявление о продаже авто!!!

ГАЗ 3110 Волга, 2005 г.

Пробег 75 000 - 79 999 км, 2.4 МТ, бензин, седан, цвет чёрный

Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние протеворечивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние...

 

Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.

 

У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными.

 

Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.

 

Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект ( а не вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть.

 

Печка — пламя Саурона — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок...

 

В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.

 

Очень большой плюс-глушитель отсутствует, издает рев как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя по дальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду.

 

Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом- они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял.Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки...

 

В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.

[ZSB]

Хрен знает юмор или нет? Но олимпийский огонь для Сочинской олимпиады умудрились погасить уже больше 25раз

 

уже 35 раз

 

Олимпийский факел вспыхнул в руках Деда Мороза в Вологде и воспламенился и обжог 13-летнюю девушку, которая его несла в Костроме. Это уже не смешно.

 

Факел на этот раз полностью загорелся.

Наконец-то признали:

Пресс-служба Оргкомитета "Сочи 2014": у факела есть проблемы с газовой системой

 

А потом еще и взорвался

Видео с YouTube