Юмор

[Andyguitar 4]

Вот это действительно научный спор! Мы просто в сторонке нервно курим

http://www.whbt.ru/forum/viewtopic.php?t=2...asc&start=0

Мне особенно понравился ответ: "Я иначе решал проблему с дырками (от этих сервисных центров трудно чего-либо добиться). На строительных рынках продаются наборы дырок разного диаметра. Они идеально подходят к барабанам стиральных машин, можно легко установить самостоятельно."

[Димсон 0]

:ag_q: :ag_q: :ag_q:

 

Я тут вспомнил: у меня вроде ламелей на шине на 5 меньше, чем у соседа, видать поэтому его Рэндж быстрее едет, пойду нарежу :ag_q:

[AAJ 3]

блин... Не могу удержаться... Я ТАМ БЫЛ в - Чт Май 26, 2011 10:35 am

Вот...

[Игорь Шевролевод 0]

Если в метро девушку похлопaть по попе, то:

- 9% из них повернется и врежут тебе пощечину;

- 65% повернуться и скaжут: Ты, что е.нутый?;

- 25% этого дaже не зaметят;

- 1% могут стaть вaшей женой.

Резюме: хотя процент жениться и не велик, рисковaть не стоит.

 

Былa y Вовочки коpовa. А y Мaши бык. Пpивел кaк-то paз Вовочкa свою коpовy к Мaшиномy бычкy. Бык зaлез нa коpовy, a Вовочкa и Мaшa сидят и смотpят.

Чеpез некотоpое вpемя.

Вовочкa:

- Может тоже попpобовaть?

Мaшa:

- Смотpи сaм, ... твоя же коpовa!

 

Женa звонит мужу нa рaботу, чтобы поболтaть.

Муж:

- Извини, дорогaя, но у меня сегодня дел по горло.

Женa:

- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошaя и плохaя.

Муж:

- Лaдно, у меня нет времени сейчaс, скaжи мне только хорошую новость.

Женa:

- Ну-у... в общем... подушкa безопaсности рaботaет...

 

 

Вчера шёл по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице — дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее.

 

Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек:

- бабушка из России связала две авоськи и три мочалки

- бабушка с Украины связала тёплые носки из собачьей шерсти

- бабушка из Беларуси связала с десяток снопов

- бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны

- бабушка из США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке

- бабушка из Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть

- бабушка из Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет

- бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов

- бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!

 

 

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…

[Cr.Rabbit 3]

В класс приходит новый учитель: –Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я... –Меня зовут Маша, я либералка... –Меня зовут Стёпа, я либерал... –Меня зовут Вовочка, я сталинист. –Вовочка, почему ты сталинист?! –Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист. –Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа –наркоманом, сестра –шлюхой, а друзья –геями, кем бы ты был тогда?! –Тогда бы я был либералом…

[konand 10]

Хочу новый телевизор! Вот такой! http://www.kinohouse.ru/catalog/item/14783/

Каждому купившему - кепка бесплатно!

[AGrus 0]

Хочу новый телевизор! Вот такой! http://www.kinohouse.ru/catalog/item/14783/

Каждому купившему - кепка бесплатно!

 

 

такой стоял в медиамаркте в прошлом году. пока бегающие дети не впоролись в экран. кепку им не дали ))).

и аналогичный наши спецы в командировке во время проведения наладки на объекте залили конденсатом (дренажные трубы не соединили) и телеку кранты. пришлось покупать заказчику новый.

[konand 10]

пришлось покупать заказчику новый.

 

т.е ваша фирма покупала ему новую панель?

[konand 10]

вот и я о том же.. уже даже как то не смешно..)

надеюсь монтажники не попали в пожизненное рабство

[AGrus 0]

там вариантов не было. Бочаров ручей.

[Игорь Шевролевод 0]

МУЖИК ЖЕНИЛСЯ И УЕХАЛ В АФРИКУ.

ЧЕРЕЗ ВРЕМЯ ПИШЕТ: МАМА У НАС РОДИЛСЯ СЫН, У АНИ НЕТ МОЛОКА, КОРМИТ ЕГО НЕГРИТЯНКА И ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ РЕБЕНОК ПОЧЕРНЕЛ!

МАТЬ ПИШЕТ: ВАСЯ, У МЕНЯ 5 СЫНОВЕЙ, МОЛОКА ТОЖЕ НЕ БЫЛО, КОРМИЛА КОРОВА, НО РОГА ВЫРОСЛИ ТОЛЬКО У ТЕБЯ!

 

Идут девушка с парнем по улице, вдруг рядом с ними останавливается крутейшая тачка и выходит из неё девица, понятно что вся из себя суперская. Парень сжимая губы зло произносит: ВОТ БЛИН НАСОСАЛА....

А его девушка вздыхает...и тихо так...: А Я ВСЁ СОСУ, СОСУ..а только колечко и серёжки...

 

 

Сберкасса, очередь...

Забегает мужик с обрезом и в маске.

- Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!

Забегает в кассу. К кассирше:

- На колени!! Сос*ть!!

Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает маску:

- А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, стесняемся?

 

 

Маленькая девочка подбегает к маме, дергает ее за подол и спрашивает:

"Мама, мама, у меня могут быть дети?".

- "Ну что ты глупенькая, ты же еще совсем маленькая, какие дети...".

Убегает с криком: "Петя, мама сказала можно!!!".

 

Два негра:

 

- Слышал, белые изобрели таблетку Виагра!

- А для чего она?

- Ну что бы ты мог раз 5-6 за ночь!

- Успокоительное что ли?

 

взято с ФОРУМ ЛЮБИТЕЛЕЙ НИССАН ТЕАНА

[kvazar 41]

КТО И КАК УХОДИТ НА***

 

ОВЕН. Овен уходит на***, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.

 

ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как на***?!". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, на***... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.

 

БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы на*** не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит на*** сам.

 

РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно на***? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо.

 

ЛЕВ. Лев уходит на***. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении.

 

ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.

 

ВЕСЫ. Весы пошлют на*** пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.

 

СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его кто-то там послал на***. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.

 

СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя...

 

КОЗЕРОГ. Козерог уходит на*** быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие.

 

ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит на*** жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. На*** так на***, чего уж там.

 

РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - на***. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.

[Cr.Rabbit 3]

Как Козерог скажу, так и есть и все кто такое сделал в отношении козерога уходили в соответствии с пунктом по Тельцу вне зависимости от принадлежности к знаку зодиака

[kvazar 41]

Как Козерог скажу, так и есть и все кто такое сделал в отношении козерога уходили в соответствии с пунктом по Тельцу вне зависимости от принадлежности к знаку зодиака

я как козерог тоже оценил правильность в отношении этого знака

[Никита 0]

я как козерог тоже оценил правильность в отношении этого знака

Блин! Этот гороскоп козероги писали!

[Lobstein 0]

Блин! Этот гороскоп козероги писали!

Это не гороскоп, а руководство к действию

[Nruter 15]

Светлаков

[Aron 3]

Как Овен скажу - все правильно... Только добавлю, что потом пославшему Овна обязательно прилетит ответветное послание и, возможно, еще в более дальний путь. Если Овен, конечно, об этом не забудет )))

[Serge 0]

[Ельчанин 2]

Ну блин, это полный пипец! Интересно сколько обойдется поездка на охоту?

[Nruter 15]

45 несерьёзных правил русского языка, к которым следует отнестись очень серьёзно! (Много букв)

1. Тире между подлежащим и сказуемым — не ставится.

 

2. Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить.

 

3. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.

 

4. Страдательный залог обычно должен быть избегаем.

 

5. Не забывайте про букву «ё», иначе не различить: падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.

 

6. Кто не чёкнутый и не из чящи вышол, правильно пишет гласные после шыпящих.

 

7. Блестните неповерхносным чуством языка при написании непроизносимых согластных.

 

8. Надо придти к пониманию, что пишется только «прийти».

 

9. Пообтершись в корридорах оффисов, в будующем мы станем сведующими и прийдём к тому, что в наших текстах будет учавствовать всё меньшее колличество лишних букв.

 

10. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен определятся по наличию его в вопросе к глаголу, что иногда забываеться.

 

11. Не ставьте два «не» подряд, если это не необходимо.

 

12. У слова «нет» нету форм изменения.

 

13. Без пол-литровки пол России не поймёт как пишутся сложные имена-существительные.

 

14. Заканчивать предложение местоимением — дурной стиль, не для этого оно.

 

15. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.

 

16. Не сокращ.!

 

17. Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте.

 

18. Что касается незаконченных предложений.

 

19. Если неполные конструкции, — плохо.

 

20. Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы.

 

21. Правило гласит, что «косвенная речь в кавычки не берётся».

 

22. Не стройте загадок из многоточия в конце исчерпывающего предложения...

 

23. Одного восклицательного знака вполне достаточно!!!

 

24. НИКОГДА !не выделяйте! слова. Человек, читающий текст с ВЫДЕЛЕНИЯМИ, чувствует, что его собственному пониманию смысла н е д о в е р я ю т.

 

25. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.

 

26. Правиряйте по словарю напесание слов.

 

27. Числительные до 10-ти включительно лучше писать прописью.

 

28. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.

 

29. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем осмысленности.

 

30. Неделите не делимое и не соединяйте разно-родное, а кое что пишите через дефис.

 

31. Неуместная аналогия в тексте выглядит как шуба, заправленная в трусы.

 

32. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.

 

33. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.

 

34. Сюсюканье — фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.

 

35. Будьте более или менее конкретны.

 

36. Как учил Эмерсон: «Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли».

 

37. Кому нужны риторические вопросы?

 

38. Слов порядок речи стиля не меняет?

 

39. Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.

 

40. Стих, где рифма на глаголах строится, самым первым на помойку просится.

 

41. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, — завязывай в натуре с жаргоном.

 

42. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.

 

43. Повторно повторять всё повторяющиеся однокоренные слова — это тавтология — лишнее излишество.

 

44. Если хочешь быть правильно понятым, не используй foreign language и варваризмы. Ферштейн?

 

45. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.

 

http://pikabu.ru/story/45_neseryoznyikh_pr...ogo_bukv_750924

[Cr.Rabbit 3]

Вовкин дневник

 

 

01.09.12

Меня зовут Вовка. Я вредный.

 

01.09.12

Во дворе много собак и мусора. Для меня места нет. Сижу дома, пишу дневник.

 

02.09.12

В войну у нас танки делали, сейчас макароны.

 

03.09.12

Наша математичка сердцем матерится.

 

03.09.12

Первый этаж школы — знаменатель, я в числителе учусь.

 

06.09.12

Учимся редко: то карантин, то выборы, то каникулы, то чемпионат по дзюдо, а ещё морозы и водное поло.

 

07.09.12

Странно, после выборов бадминтон в школе отменили.

 

07.09.12

Разрешили выбирать директора школы. Я предложил наш памятник Курчатову, потому что он не ругается, твёрдо стоит на ногах и всегда молчит.

 

08.09.12

«Руки — собаки, держите на привязи», — любимые слова нашего литератора. «Голова — гиблое место», — историчка сокрушается.

«Ноги нужны, но не всем», — слова физрука.

Устно ответить боюсь, для облегчения пишу.

 

09.09.12

Средний размер улыбок класса — семь сантиметров. У меня она на все восемь тянет.

 

11.09.12

Астрономию отменили, на неё в сутках часов не хватает. Коперника жалко, зря мучился.

 

12.09.12

Пётр Первый нашу страну из детского садика привёл в школу. А она там всё время училась плохо, часто оставалась на второй год.

 

13.09.12

Если кто-то случайно прочитает дневник, пусть не обижается. Хуже мыслей заразы нет.

 

13.09.12

Было бы с кем поговорить, я бы не писал.

 

14.09.12

На вопрос училки «Кем хочешь быть?» ответил: «Обратной стороной луны». Пытали дома. Пришлось сдаться. Сошлись на адвокате.

 

15.09.12

Если бы не было букв, я бы их выдумал. Если бы не было слов, пришлось бы сойти с ума.

 

15.09.12

Училка по литературе говорит, что Пушкин наше всё. Она остальных, кто не Пушкин, боится и не хочет знать.

 

16.09.12

Бабушка за Сталина. Мама за Брежнева. Отец сам по себе. Дед по ночам Ленина читает.

 

16.09.12

Когда заставляют любить всех, хочется быть Гагариным.

 

17.09.12

В Свердловской области есть памятник Павлику Морозову, дети несут ему жалобы на своих родителей. У нас памятник «Орлёнку». Беляки ему руки связали. Каждая новая власть развязать обещает. Боятся его, он за нас, пацанов, пенделей накидает.

 

17.09.12

Мне влепили двойку, и я хотел забыть дорогу домой. Интересно, сколько двоечников среди бомжей?

 

18.09.12

Вовки бывают двух сортов: обычные и в квадрате — Вовки и по имени, и по отчеству. Я просто Вовка.

 

19.09.12

Вернулась мама с родительского собрания. Сказала, что учителей унижает необходимость быть людьми.

Я знаю про Учителя, который не побоялся стать человеком.

 

20.09.12

Сегодня выбирали, кто какая часть речи. Я решил быть пожарным. Буду тушить глаголы, которыми жгут сердца людей.

 

21.09.12

Была проверка. Директора увезли на скорой. Он, оказывается, сто квадратных метров упёр и не подавился. Зато завуч честная, она худая и платье весь год одно носит.

 

22.09.12

Учителя в замочную скважину курят.

 

23.09.12

В школьной столовой готовят из той же картошки, лука, капусты, а запах другой. Если вычесть из домашней еды запах школьной, останется аромат мамы.

 

23.09.12

Пугают вторым годом, я не боюсь. Второй год как вторая жизнь. Лишь бы во второй обуви ходить не заставляли.

 

24.09.12

Урал — опорный край державы.

Сначала у нас тут царя убили. Потом пионер Павлик Морозов предал свою семью, а Ельцин всю огромную страну пропил.

 

24.09.12

Сегодня на меня всех собак спустили. Сказали, из-за таких, как я, спутники на землю падают.

 

25.09.12

Если мы прекратим мусорить, дворники пить перестанут.

 

25.09.12

Нашу училку зовут Венера Милосская. Она везде себе большую зарплату выпрашивала. Ей за это руки отбили.

 

26.09.12

В городе перед памятником Ленину по утрам у нас зарядку делают. И он одной рукой машет, в другой у него золото партии спрятано.

 

26.09.12

Не хочу быть взрослым, они все болеют или притворяются здоровыми.

 

27.09.12

Оказывается и у детей национальности случаются.

 

27.09.12

В класс заходил батюшка.

Рассказывал: «Нехорошие девочки забежали в главный храм Москвы, надели на головы цветные мешки и танцевали, исполняли плохую молитву». Даже слова нам спел. Попросил нас сочинить в ответ правильную молитву, чтобы всем миром искупить грех девочек. Исполнять её будем в специальной школьной молельне, которую сделают из кабинета астрономии.

 

29.09.12

Химичка впаривает, что основа жизни — белки, физик — атомы, историчка — сознание. А на биологии сказали, что основа жизни — сердечная мышца. Ё-моё. Кому верить? Спросил у папки. Тот полчаса думал. Потом выдохнул: «Нефть. Когда она закончится, жизнь замрёт».

 

30.09.12

Вызвал физрука на дуэль, а он к директору побежал жаловаться. Не Дантес.

 

02.10.12

Когда с отцом на каникулах были в Москве, я спросил: «Папа, почему у нас людей в земле хоронят, а в Москве в стенах муруют?» Странный у меня отец, сразу две мороженки купил.

 

03.10.12

Из деда:

«В високосный год не только дням, но и мыслям в висках тесно».

 

05.10.12

Узнал, почему мне не разрешают телевизор смотреть. Оказывается, у всех дикторов в нашем городе с дикцией беда.

 

05.10.12

Мы учителей целовать можем, а им нас не полагается. Такая вот любовь к детям.

 

06.10.12

Проводили анкету. Верующим разрешили крестики ставить, атеистам — птички. Я обошёлся второй буквой своего имени.

 

07.10.12

Хотят всех в форму переодеть. Вот хохма. Учителя меняются часто, запомнить по именам не могут, различают по джинсам и рубахам.

Теперь-то я понял, кто будет следующий министр образования.

Шойгу.

 

08.10.12

Приобщают к религии. Велят рукам воли не давать, так мы под партами ногами пихаемся.

 

09.10.12

Отец сказал, что самые дорогие мозги у учителей истории, потому что мозгов у них нет совсем.

 

10.10.12

У нас в школе одни по блату учатся, другие по блату не учатся.

 

11.10.12

Все настенные часы, которые депутаты дарят, сильно врут.

 

12.10.12

В Азбуке переворот. Букву «А» с первого места выперли. Там сейчас «П». Как нам объяснили П — это Пётр Первый, Пушкин, Петербург, Путин, Первый канал…

 

14.10.12

Вызвали родителей в школу. Училка в пятницу проорала: «Дети, за кого в воскресенье голосуем?» Все подумали, а я сказал: «За хорошую погоду».

 

15.10.12

Дружил с деревьями, а их вырубили. Говорят, дорог не хватает. А друзей хватает?

 

15.10.12

К нам депутаты на урок заискивать ходят.

 

15.10.12

ХХ и ХХI — Вовкины века. Вовка Ульянов, Вовка Маяковский, Вовка Немирович-Данченко…

А начало берем с Владимира Мономаха.

 

16.10.12

Спросил отца: «Папа, зачем врачи на дорогах шприцы разбрасывают?» Хитрый, как не слышит. Лучше бы витаминками кидались.

 

17.10.12

Я знаю, чего нельзя. Именем Родины всякие партии называть. Детей разным религиям учить. Передерёмся, мало не покажется. Нельзя взрослым становиться, это глупо.

 

18.10.12

Я не выговариваю букву “Р”. Другой “А”, третий “Б”. Тридцать три человека в классе. Тридцать три буквы. Как нам понять друг дружку? А если бы люди не умели выговаривать вопросительные знаки?

 

19.10.12

У нас в городе тоже метро есть. Жаль, поезда туда не пролезли. Дырки маленькими сделали.

 

20.10.12

Самое страшное в школе — ЕГЭ. Я думаю, он муж бабы-Яги.

 

21.10.12

У нас дома все портреты от Сталина до Путина висят. Отец как выпьет, жизни их учит. Хотел и я училок повесить, не позволил папка, жалостливый он у меня мужик.

 

22.10.12

Знаю много плохих слов. Вчера узнал ещё одно — «навальный». Его даже по телевизору нельзя говорить.

 

23.10.12

Нам велят сто книг прочесть. Сто — плохое число. Сто — это кипяток. Нормальное число — 36,6. В общем, тридцать шесть прочитаю, а на тридцать седьмой в серёдке засну.

 

24.10.12

Январю и маю с Путиным повезло, другим месяцам столько праздников не выделяют.

 

25.10.12

Папка сказал, после того, как Гарри Каспаров укусил полицая за палец, качество игры в шахматы у полицейских резко возросло. Потом покурил и добавил: «Эх, всех бы их перекусать и дела, может, на лад пошли бы».

 

27.10.12

Превратить бы учителей в голубей и отпустить на волю.

 

28.10.12

Наши заводы, что дети малые. Воздух портят да воду мутят.

 

28.10.12

Тут как-то без родителей включил телевизор и чуть со смеху не помер. Каждый канал свою температуру по городу показывает.

 

29.10.12

В красные дни календаря — первого и девятого мая, седьмого ноября — бабушка на стол всегда подавала красный картофель. Все удивлялись, откуда он такой.

— Места надо знать особенные.

— А что за места, бабушка?

— Я его там варю, где вожди флаги перед праздниками полощут.

 

30.10.12

Одни думают, что умные в кабинетах банковских сидят. Другие, что в Думе. Третьи, что внутри алтаря. Но когда я включаю воду, или ломаю хлеб, или освещаю дорогу фонариком, или звоню бабушке, — разве эти вещи придумали люди из банка, Думы или алтаря?

 

31.10.12

C урока русского языка:

«Великих существительных два — пространство и время. Пушкин, Шекспир, Цветаева, Маяковский, Пастернак — глаголы. Синтаксис — народ. Все прилагательные — судьи. Наречия — чиновники. Междометия — средства массовой информации. Кто-то точкой служит, кто-то скобками, кто-то кавычками. Те, кому удаётся подняться над обыденностью, становятся знаками — восклицательными или вопросительными».

 

01.11.12

Водили к стоматологу. Сегодня меня стало меньше. На один зуб.

 

04.11.12

По истории опять двойка. За евроокно от Петра I и евродвери от Горбачёва.

 

05.11.12

Из разговора моих родителей:

— Сводил бы ребёнка в цирк или зоопарк.

— Ему что, школы мало?

 

06.11.12

А воз и ныне там. Это про меня.

 

07.11.12

Утром мама кормит яичницей, без помидорки, без колбасы. Яйцо на тарелке, как солнце.

 

09.11.12

— Ваш Вова совсем потерял голову.

— Ничего, она у него не одна.

 

11.11.12

— Сегодня на завтрак пшённая каша с веснушками.

— Бабушка, а кто веснушки?

— Изюм, внучек.

 

11.11.12

— Ваш Вова низко пал.

— Ошибся, думал, это небо.

 

13.11.12

Из биологички: «Лучшие мои ученики — ракушки, у них, кроме уха, ничего нет».

И еще. «Школа — скелет Вашей будущей жизни».

 

13.11.12

Школьная доска — плоскость равнодушия. Ей всё равно, кто и что на ней пишет.

 

14.11.12

Смех во всём разберётся. Смех смелее слова.

 

14.11.12

Есть мысли, которые просятся обратно. Я их не пишу.

 

15.11.12

Была пожарная тревога без пожара.

Круто, если бы наоборот.

 

17.11.12

У нас в школе новую национальность ввели — читатель.

 

18.11.12

— Мыслей у Вовы в голове не по возрасту много, так можно и на второй год остаться, а то и вылететь совсем.

— А делать что, у меня больше двух не бывает, a у вас?

— Мне и одной хватает. Может, доктору его покажете?

— Сводили. Пришлось анализы сдать. Ждём результатов: и я, и папа с мамой, и школа.

 

18.11.12

Про мысли я давно догадался сам. Мысль лишает человека равновесия.

 

19.11.12

Живу в городе Челябинске. «Челяба» с тюркского — «яма». Если соединить местоимение «я» с их «мы», получится — «ямы». Вот из них и состоит в прямом и в переносном смысле мой город.

 

20.11.12

Истина похожа на дверь. Потому что мысли рождаются на пороге.

 

22.11.12

У нас все слова сжимают до трёх букв, до двух сжать сил не хватает. Вот и твердят и телевизор, и директор, и учителя: «Нет, нет, нет!» На свете есть две волшебные буквы, из них составляется слово, оно даже и не слово, а нота добрая: «Да! Да! Да!». Доброта короче и проще.

 

23.11.12

Моя бабушка Соня любила говорить: «Русскими не рождаются. Ими становятся. Покопайся, внучок, в каше ложкой, лопатой в нашей Земле, в уме поковыряйся, до ветра побегай, язык прикуси, глядишь, в русские и примут».

 

24.11.12

На Урале живёт вся таблица Менделеева: и русские, и поляки, и казахи, и татары, и башкиры, и мордва.

 

25.11.12

Дед мой говорит: «На Демидовых спину гнули, у Колчака служили, и красных били, и белым несладко пришлось. Одно точно: голубых не было. Не по душе мне этот цвет на флаге страны».

 

25.11.12

А еще любит так побазарить: «Сидеть при всех пришлось: при Сталине на горшке, при Хрущёве за партой…» Я без них до сих пор в нужник опасаюсь ходить. Привык, знаете облегчаться при власти».

 

25.11.12

Про Горбачёва сразу сказал: «Карта у него на башке не наша, продаст и не подавится».

 

25.11.12

«Эх, нам бы половинку Назарбаева, половинку от Лукашенко… Самое бы то вышло».

 

26.11.12

«Я тебе, внук, вот что скажу, интим — не сиськи-письки, а ум. Глупости, что в штанах, хочешь — показывай, не хочешь — не показывай. Ум не дай в себе обнаружить, не любят у нас тех, у кого он в башке имеется».

 

27.11.12

— Пап, а меня учитель литературы дураком обозвал.

— А ты и есть дурак, всякую ерунду на ночь читаешь.

— А что не ерунда?

— Книг, сынок, много, да толку мало.

— А есть такие, что с толком?

— В начале прошлого века гостил у нас на Урале Гашек, понравились мы ему. И написал он для нас книгу великую. Называется «Приключения бравого солдата Швейка».

— Пап, о чём эта книга?

— Ты прочти её поскорее, пойми ладом и поступай везде и во всём, как Швейк.

 

28.11.12

— Скажи, отец, а есть ещё хорошая книга?

— Да, написал её фронтовик Борис Васильев. Называется «В списках не значился».

— Там тоже про солдат?

— Все хорошие книги — про солдат. И мы с тобой солдаты, и дед твой, и прадед. Наука для нас одна. Солдата мало убить, его ещё повалить надо.

— Это как, отец?

— А ты сердцем почитай и поймёшь, как Родину защищать, мать, бабушку, город наш, девчонку, что тебе по телефону названивает. Так, чтобы перед смертью не друзья, а враги честь отдавали.

 

29.11.12

Подсмотрел:

— Кто слышал, как истина говорит «нет»?

— Лес.

— Кто слышал, как она говорит «да»?

— Пеньки.

 

30.11.12

СПасиБо — это Санкт-Петербург слов.

 

01.12.12

Ходил проверять зрение. Меня стало больше. На два глаза.

 

02.12.12

Январь — голова. Декабрь — ноги, ими год уходит. Сердце — в апреле.

 

03.12.12

Меня или не поняли, или я не успел…

 

04.12.12

Запахло Новым годом. Прогулял школу.

05.12.12

 

Если все верят, это не вера. Вера — сердце, то бьётся, то не бьётся.

 

06.12.12

Нам знания в рот, в глаза, в уши большими ложками суют. Нас от них воротит. Вот если бы прятали их от нас, тогда бы мы их искали.

 

07.12.12

Хочу быть прутиком в метле. Туда бы ещё братьев набрать. И подмести в городе, в Москве, в России.

 

07.12.12

Всё поделили: и веру, и власть, и богатство. Про снег забыли. Он для всех, поэтому белый. Ему больно за нас.

 

08.12.12

Эхо из Москвы говорит: «Школу довели до свободы не мыслить, и она рада-радёшенька».

 

09.12.12

Подслушал:

— Может человек обратно стать обезьяной?

— Человек — нет, страна — да.

 

11.12.12

Вовкой был, Вовкой и остался, хотя приходит пора Владимиром звать. Не вырос в глазах горожан. Книг не читаю. Живу, как отец велел. Внешне бравый солдат Швейк, внутри последний боец Брестской крепости.

 

12.12.12

Правда — игрушка для тех, у кого с фантазией туго. Сегодня меня стало больше. Еще на одну извилину.

 

13.12.12

Дневник — это детство, мне пора.

[александр шевченко 0]

Вот, поразвлекайтесь: http://www.sreda.org/igra/ Мне досталась Исландия

Изменено 30 ноября, 2012 пользователем александр шевченко

[aswind 1]

А у меня Греция....из-за таких кризис там и случился

[Nruter 15]

Чехия!