Юмор

[kvazar]

Статьи из женского глянцевого абхазского журнала "Фатима":

- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?

- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.

- Как красиво загореть и не опозорить семью.

- Куда лучше поехать отдохнуть летом? Расписание маршруток.

- Перекись водорода и другие секреты красоты.

- Разница с мужем 90 лет - а вы не знаете ни одной песни Утёсова!

Советы старейшин.

- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.

- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.

- 17 способов, чтобы тебя не украли.

- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.

[Анюта]

специально для мужчит (ПОСОБИЕ)

http://dimka.ee/foo/wow/

[Ден]

Ань, уже пошел в автосалон

[kvazar]

Ань, уже пошел в автосалон

Демьян!!! Вернись, эта реклама Не Для Тебя!

Там что было написано?

Страшный, лысый, толстый низкий...женщины не смотрят... Вот пусть такие и идут в автосалон!

[Ден]

Андрюх, с такой машиной я готов стать толстым и лысым...

[Анюта]

ну правильно, эта реклама "таблеток" не для нашего форума

[kvazar]

Андрюх, с такой машиной я готов стать толстым и лысым...

"-Ну вот много у тебя денег и что ты сделаешь?

- Куплю всех!

- И меня?.. "

 

"Вот я думаю, что сила в правде, у кого правда, тот и сильней..."

(с) Брат-2

[Анюта]

как издеваются над теми, кто засыпает пьяным

http://ekabu.ru/2007/05/11/dobrye_druzja_.html

[Ден]

как издеваются над теми, кто засыпает пьяным

http://ekabu.ru/2007/05/11/dobrye_druzja_.html

Да, Анечка, жаль, что моя коллекция баянов осталась на рабочем компе

[Анюта]

Да, Анечка, жаль, что моя коллекция баянов осталась на рабочем компе

 

ждем с нетерпением когда ты выйдешь на работу !!!!!!

[Denversky]

Млин, ну его, не поеду с ночевкой на Селигер))))))))))))

[Анюта]

Млин, ну его, не поеду с ночевкой на Селигер))))))))))))

 

Да не, поехали, ты только фломастеры не бери с собой

[_Dr_]

Должность

 

Несмотря на мировой финансовый кризис, многие крупные российские компании открывают у себя новую вакансию на должность интернет-секретаря. Менеждеры этих компаний утверждают, что благодаря использованию специально обученных людей производительность коллектива резко повышается. В обязанности данных людей входит ведение переписки "Вконтакте" за всех сотрудников офиса, ответы за них на форумах, им также приходится сразу по возвращении сотрудника из отпуска выкладывать фотографии из Египта или Турции, а также придумывать для них креативные подписи. По словам менеджеров, им даже не приходится обучать людей - специалистов высочайшего уровня в этой области очень много.

[Анюта]

Как завести дома программиста. (Пособие по разведению и уходу)

 

Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста.

Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не займет много места. В то же время программист является одной из самых модных и элитарных пород мужей.

Внимательно прочтите описание программиста и подумайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.

 

ЭКСТЕРЬЕР

Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво изогнута вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр.

 

ПЕРВОНАЧАЛЬНЫЕ ЗАТРАТЫ

Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами.

Вам понадобятся:

- персональный компьютер с процессором не ниже Реntium II;

- стол и стул;

- пепельница;

- большое количество сарделек и пиво для прикармливания;

- кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.

 

МЕСТА ОБИТАНИЯ

Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на него на больших компьютерных выставках вроде Comtek. Если вы начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут листать компьютерные журналы, либо вести друг с другом пространные беседы с обилием непонятных слов.

 

ОБРАЗ ЖИЗНИ

Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами. Зато программисту не требуется отдельное спальное место - он будет дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на работе.

 

ПРИМАНИВАНИЕ

Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.

 

СПОСОБ ДЕМОНСТРАЦИИ ПРОГРАММИСТА

Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его демонстрировать знакомым. Не устанавливаете монитор тылом к стене - это серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается от монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон. Не забудьте также заранее установить в комнате кондиционер, включающийся из коридора, - иначе программиста не будет видно из-за сигаретного дыма.

 

ДРЕССИРОВКА

К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Но небольшие действия вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью условных рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста удается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приучить носить авоську. Необходимо также учесть, что отдельные простые команды, пригодные для других видов мужей, например "Закрой окно!", программистом понимаются неверно.

 

Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел и не перестанет радовать вас и украшать квартиру своим присутствием!

[lesya-relax]

Во многих штатах (в США) дорожная полиция всегда имеет в патрульной машине

2 баллона Колы, чтобы смывать кровь с шоссе после аварии.

Чтобы очистить одежду от загрязнения, вылейте банку Колы на груду грязной

одежды, добавьте стиральный порошок и постирайте в машине как обычно. Кола

поможет избавиться от пятен. Она также очистит стекла в автомобиле от

дорожной пыли.К вашему сведению:Активный ингредиент Колы - фосфорная кислота. Ее рН равен 2.8. За 4 дня он может растворить ваши ногти.

Для перевозки концентрата Колы грузовик должен быть оборудован специальными поддонами, предназначенными для высококоррозионных материалов. Дистрибьюторы Колы уже 20 лет используют ее для очистки моторов своих грузовиков.

Изменено 12 августа, 2009 пользователем lesya-relax

[Саша]

Употребление расслабляющих веществ за рулем...

[Игорь Шевролевод]

[чи)(пы)(]

на немецком...но в принципе понятно )))

http://rutube.ru/tracks/2245017.html

Изменено 24 августа, 2009 пользователем чи)(пы)(

[Саша]

на немецком...но в принципе понятно )))

http://rutube.ru/tracks/2245017.html

 

Баянист... На два поста выше глянь!

[Серега]

И так, мужской рецепт шарлотки!

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.

2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.

3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.

Итак, у нас в тазике 5 желтков.

 

4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.

5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.

6. Взбивайте.

7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

 

В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

 

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

9. Пора доставать муку.

10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.

11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

 

12. Примите душ.

13. Возьмите 4 яблока и острый нож.

14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

 

Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

 

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.

 

16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.

17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.

18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.

19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

 

20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....

 

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное

[Анюта]

[konand]

Супер!

[Гость Serge]

Дама, дружащая с юмором - большая редкость во все времена. Анюта, более чем восхищен Вашей "шуткой юмора".

[_Dr_]

Всегда помни китайскую пытку!!!

 

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к

маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид

китайцем с длинной седой бородой.

- Можно у вас переночевать?

- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к

моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.

- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.

За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она

тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не

подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания

и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его

ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою

комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.

Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка

номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал

парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего

волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут

он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка

номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из

окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше

поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из

окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:

"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."

[konand]

]:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::[

Изменено 5 ноября, 2009 пользователем konand