ЖЫЗНЬ

[Lobstein]

Батоно, неправда Ваша. Идет планомерная работа органов, вот один из ее результатов:

 

Кризис перепредложения

 

Борьба с коррупцией начинает давать свои видимые плоды...

Таких цен никогда раньше не было, поэтому бизнесмены оказались не в состоянии их заплатить. А если бизнесмен не имеет возможности заплатить взятку, он пишет заявление в прокуратуру. Именно так и работает наша антикоррупционная кампания.

 

То есть, президент и премьер-министр пугают чиновников тем, что борьба с коррупцией будет усилена. Чиновники боятся и начинают задирать цены. Бизнесмены не в состоянии платить новые цены и обращаются в прокуратуру. И вымогателя арестовывают. Задача борьбы с коррупцией успешно решается.

Метод доведения до абсурда давно известен и хорошо работает всегда.

 

Так что напрасно журналисты и политологи не верили в антикоррупционные заявления руководителей государства. Это просто слова! – говорили журналисты и политологи, – А нужны действия!

 

Оказывается, эффективными могут быть и просто слова. Главное в том, кому эти слова надо сказать.

Так это древнерусская национальная традиция!

[Гость Serge]

Так это древнерусская национальная традиция!

Сколь стара она, до крещения Руси или после? Ежели после, то видать иноземцы занесли вместе с табакокурением и кофием. Если до, то тогда можно гордиться национальным продуктом!

[Гость Serge]

Украинскому другу

 

 

Вот мы не ведаем проблем и жизнь свою считаем раем, поскольку выбрали тандем и с этих пор не выбираем

 

 

Мой украинский бедный брат, в неразберихе неповинный! На ваш предвыборный расклад гляжу с сочувственною миной. Вы на опаснейшей черте. Уже пора прорваться гною. Ваш выбор между Я. и Т. чреват гражданскою войною. Противоборство двух чудил занятно выглядит снаружи, но кто б из них ни победил — все будет так же. Или хуже. Я рассуждаю как знаток об этих ваших перебоях. Довольно мучиться, браток! Проголосуйте за обоих. Вот мы не ведаем проблем и жизнь свою считаем раем, поскольку выбрали тандем и с этих пор не выбираем.

 

Я полагаю, в наши дни выходит медленно из моды вопрос, терзавший искони все просвещенные народы. Поверь, малороссийский друг: зря политологи шалеют. Все выбиравшие из двух потом о выборе жалеют. Заткните лживую печать, чьи предсказания зловещи. Учитесь мирно совмещать противоречащие вещи.

 

Допустим, есть у вас жена и есть любовница при этом, и ваша жизнь осложнена, что даже нравится поэтам, — но вы при этом не поэт, Господь таланту вам не выдал, у вас уже терпенья нет ежесекундно делать выбор, — но кто мешает совместить, на съемной крошечной квартире три дня у девушки гостить — и дома отдыхать четыре? Я это знаю наизусть и, между прочим, часто видел. Жена обидится — и пусть. Скажите, что она нацлидер. А если девушка подчас, у двери перед вами стоя, воскликнет, промокая глаз, — мол, я не понимаю, кто я?! — вы, не теряя простоты, скажите строго и приватно: «Надежда либералов ты! Модернизатор ты! Понятно?» Зачем всегда идти на крест? Земля утыкана крестами… Когда уж очень надоест, их можно поменять местами.

 

Да! Выбирать и то, и то — залог свободы и покоя. Надеть ли шубу иль пальто? Одно наденьте на другое! Купить ли кошку или пса? Двоих. Признаюсь вам интимно: они повоют полчаса и уничтожатся взаимно. Когда-то — был я молодой — в потоке праздников и буден я страшно мучился с едой: был всякий выбор очень труден. Как выбирает ваш народ меж скромной плешью и косою — так я мечтал про бутерброд, но с сыром или колбасою — не мог решиться никогда. И так как требует утроба, чтоб падала в нее еда, — я горевал, но лопал оба. Семья устала повторять: худей, бери пример с соседа! Но мы отвыкли выбирать, и я съедаю два обеда. Уже давно, как Винни-Пух, в норе не видящий просвета, не в силах выбирать из двух, я выбираю то и это. А так как разницы давно не видно между полюсами — то кто там главный, все равно. И вы поймете это сами.

 

Пора от лидеров своих не ждать ни правды, ни опеки.

 

Скорее выбери двоих и позабудь о них навеки!

 

Дмитрий Быков

 

 

18.01.2010

[Гость Serge]

Комментарии (7)

 

Вторник, 2-го Февраля 2010 года, 12:05

Сосули и лазеры

жызнь

Сосули в Петербурге не должны сбиваться ломами – для этого можно использоваться лазеры. Об этом сегодня на совещании в Смольном заявила губернатор Валентина Матвиенко, передает корреспондент ЗАКС.Ру.

Отсюда

 

Сосули.

 

И лазеры.

 

Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил Президенту Российской Федерации Дмитрию Анатольевичу Медведеву.

- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Мне тут сон какой-то странный приснился. Как будто иду это я по Невскому, вдруг вижу - навстречу идет Матвиенко, а в руках у нее - большая труба. Я ей говорю - типа, привет. Че, говорю, делаешь тут? А она мне и говорит: Сосули, говорит, лазером сбиваю.

- Сосули? - переспросил Президент.

- Сосули, - подтвердил Владимир Владимирович™, - И ты знаешь, мне показалось, что я это где-то уже видел. В таком же аспекте.

- Так Лужков ведь, - сказал Дмитрий Анатольевич, - Лужков несколько лет назад тоже лазером собирался сосульки сбивать.

- И чего? - спросил Владимир Владимирович™.

- Ну не выдашь же каждому таджику по лазеру, - пояснил Президент, - Так что и у Валентины Ивановны вряд ли получится. Таджики - они как-то надежнее, когда без всякого лазера.

- А я-то думаю… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Почему же мне снова такой же сон снится?

- Так день сурка же, - сказал Дмитрий Анатольевич, - Все повторяется.

- Тогда надо бы выпить, - задумчиво произнес Владимир Владимирович™.

[Серега]

энергетикой лучше сбивать

[Гость Serge]

энергетикой лучше сбивать

А Валя то не знает...

[Серега]

А Валя то не знает...

даааа,ближе к весне мыслям деваться некуда

[Гость Serge]

даааа,ближе к весне мыслям деваться некуда

Там у них климат дюже к философиям и творчеству располагает.

[Гость Serge]

Ученые: Алкоголь вреднее экстази и ЛСД

03 ноября 2009, Dailymail.co.uk | Комментариев: 69

Наркотики вроде экстази, ЛСД и марихуаны способны нанести меньше вреда человеческому организму, чем алкоголь. Такое предупреждение вынесли на днях британские власти, составившие предварительный вариант "индекса вреда" для различных опасных для здоровья веществ.

 

По словам профессора Дэвида Натта (David Nutt), известного британского ученого и главы при Министерстве внутренних дел Великобритании по проблемам злоупотребления наркотическими веществами, чтобы предупредить общество о реальных последствиях употребления различных субстанций, необходимо составить "индекс вреда", в котором, по его мнению, алкоголь должен стоять на 5-м месте. "Злее" алкогольных напитков, по мнению профессора, только кокаин, героин, барбитурат и метадон. Курение, по данным ученого, должно попасть на 9-ю строчку, опередив марихуану, ЛСД и экстази.

 

Как предсказывают британские СМИ, новые выводы профессора Натта наверняка вызовут массу споров в научном мире, как несколько лет назад, когда профессор утверждал, что вред от употребления таблеток экстази не более велик, чем вред от верховой езды.

 

"Думаю, нам нужно принять то, что молодые люди любят экспериментировать - с помощью наркотиков и других не менее вредных способов, - и то, что мы обязаны делать - это защитить их на этой стадии их жизни. Поэтому мы должны предоставлять более точную и верную информацию. Если вы думаете. что запугивание остановит ребенка, вы, скорее всего, ошибаетесь", - говорит Д.Натт в защиту своих выводов.

 

Как добавляет профессор в своей статье для журнала Centre for Crime and Justice Studies, главная вина современных ученых - "искусственное" разделение табака и алкоголя и нелегальных наркотиков. По его мнению, непосредственное сопоставление вреда запрещенных наркотических препаратов и спиртных напитков поможет обществу наиболее ясно представить тот вред, который они добровольно наносят своему здоровью.

 

Буквально накануне эта история получила неожиданное и громкое продолжение. Профессор Дэвид Натт, председатель Совета по борьбе с употреблением наркотиков, был отправлен в отставку после заявления о том, что алкоголь не вреднее табака и марихуаны.

 

В Британии наркотики подразделяются на три класса (А, В и С) в зависимости от степени потенциального вреда здоровью. В соответствии с этим варьируется и наказание за хранение и/или распространение определенных типов наркотиков.

 

В 2004 году на основании рекомендации Совета по борьбе с наркотиками марихуана была переведена из класса В в класс С. Однако спустя пять лет правительство приняло решение вернуть марихуану в список В, несмотря на то, что экспертный совет заявлял о бессмысленности этого шага.

 

Экстази относится к наркотикам класса А, куда входит, например, героин и большинство других опиоидов. В 2009 году Совет привел доводы в пользу перевода этих наркотиков в класс В, однако правительство отвергло эту инициативу.

[PanAss]

так и не понял что лучше бухать или курить?

[MoKC0DeR]

так и не понял что лучше бухать или курить?

лучше искать радости в чем-то другом

[Гость Serge]

Патриарх Кирилл назвал землетрясение на Гаити божьей карой.

 

Не размеры социальной катастрофы так назвал он, а - вот само сейсмологическое воздействие… Стало быть, озирая карту мира, Всевышний набрел глазом на Гаити, огорчился, присмотрелся, огорчился еще сильнее – и, решив как-то выразить свое отношение к этому политическому беспределу, сдвинул под Гаити пару-тройку тектонических плит.

 

Получив на выходе двести тысяч трупов, Господь счел вопрос исчерпанным, и тут в дело вступил патриарх Кирилл из Русской Православной Церкви (медиума ближе у Господа не нашлось). И Кирилл все для непонятливых растолковал.

 

Надо заметить, что вышеозначенный патриарх, носящий на запястье тикающую цацку из белого золота за тридцать тысяч евро, уже давно взял на себя функцию божьего медиума и хорошо освоил этот нравоучительный репертуар.

 

Надо заметить также, что обличенный Кириллом, погрязший в стяжательстве западный мир вторую неделю собирает миллиарды долларов для помощи несчастному Гаити. В отличие от России, которая все, что могла, отдала Уго Чавесу и острову Науру за признание оттяпанной у грузин Абхазии и свободных денег в настоящий момент не имеет.

 

Надо заметить также, что в плане социальной справедливости и гражданского самосознания Россия продолжает уверенное движение в сторону того самого Гаити, и пока РПЦ кадила администрации, у нас тут завелись и тонтон-макуты, и национальный лидер, все больше напоминающий папу Дока Дювалье.

 

Короче. Если предположить, что Господь наблюдает сейчас за политической картой мира, выбирая место для очередного сеанса назидания, то я бы порекомендовал патриарху реже бывать на родине - и чаще прислушиваться к звукам из-под земли…

[Stigmata]

смешно!

[Гость Serge]

Как устроить мужа в хорошую колонию?

 

 

Так же, как ребенка в хорошую школу

 

 

Ничто в России так не похоже на зону, как обычная средняя школа. И наоборот. Пытаюсь сейчас найти хоть одно отличие — и не нахожу.

 

Во-первых, зоны, как и школы, бывают плохие и хорошие. В хорошую зону все хотят попасть, в плохую попадают те, о ком не заботятся родители и жены. Как и в хороших школах, в хороших зонах есть контингент, который попадает туда просто так, по месту прописки. Потому что нельзя не принять ребенка — в смысле осужденного, — который прописан через улицу. То есть, конечно, зона — как и школа — может отвертеться в особо выдающихся случаях.

 

Во-вторых, поступление в хорошую школу стоит денег, как мы все знаем. Так или иначе, в той или иной форме, но стоит. Когда близилось окончание судебного процесса над моим мужем, я, конечно, озаботилась поступлением в хорошую зону. Дважды я проходила все это со своими детьми — правда, речь все же шла о хорошей школе. Когда занялась поступлением мужа в хорошую зону, этапы оказались примерно те же. С большим отличием: хорошая зона стоит куда как дороже.

 

Хорошая зона добывается двумя путями: через тюрьму (считай, подведомственный детский сад) и через УФСИН (то есть через РОНО).

 

В СИЗО в зависимости от количества осужденных в изоляторе формируются этапы: раз в месяц, раз в две недели, раз в неделю. Этап идет в определенную область, там уже раскидывают по зонам, из местного централа, но в тюрьме обычно все уже знают, кто куда поедет. В смысле знают это начальники, и почему-то тайна сия велика есть — теоретически, вплоть до прибытия на зону, заключенный не знает, куда его везут. Естественно, интересующиеся арестанты путем небольшого подкупа тоже быстро узнают, куда они едут, а путем большого подкупа — уже родственниками — на маршрут можно влиять. То есть попасть в тот или иной этап.

 

Конечно, можно пойти официальным путем и добыть обращение депутата, члена Общественной палаты, замгубернатора — что вот, дескать, отправьте конкретного соколика к нам, он нам нужен, например, для местного ансамбля песни и пляски, для тюремного конкурса талантов. На таковое обращение в тюрьме не слишком обращают внимание. Можно — и я знаю много таких случаев — быстро, стремглав купить хибару или домик в интересующей местности, туда срочно прописываются мать или жена, и осужденный как бы становится местным жителем. Кстати, такие хибары обычно быстро становятся известны интересующимся родственникам — например, мать одного очень приличного человека, попавшего в Бутырку, предложила мне совершенно бесплатно прописаться к ней, в только что купленную ею тысяч за 20 рублей хибару на окраине города Алексин. Но к тому времени я и мой муж — а также, кстати, сын этой дамы — приняли активное участие в свержении существовавшего тогда на Бутырке начальства (начальник был уволен через пару месяцев): писали жалобы в прокуратуру, ходили в УФСИН и т.д., так что о сотрудничестве с тюрьмой и речи быть не могло.

 

Многие предпочитают не связываться с тюрьмой и подкупать УФСИН. Сразу подчеркну: очень много могу рассказать, да и рассказывала уже, что творилось во ФСИН до крупной кадровой перетряски, случившейся в конце прошлого года. Сейчас ничего плохого пока сказать никак не могу.

 

А тогда, в начале прошлого года, ко мне практически сами потянулись посредники от работников ФСИН с разнообразными интересными предложениями. Самый серьезный запросил 25 тысяч долларов за хороший этап. Человек среднего уровня, влияющий на формирование этапов, объявил 150 тысяч рублей.

 

Но к тому времени я зареклась хоть копейку давать тюремщикам, ментам или доблестным работникам системы ФСБ. И всем советую делать так же — посылать сразу. И не потому, что так сильно к тому времени вырос мой моральный уровень и гражданское понимание, а потому, что я сообразила: можно сделать куда как больше в открытую, с написанием заявлений о вымогательстве и жалоб. Да, на серьезные обвинения в коррупции мне так до сих пор никто и не ответил, а вот по мелочам — помогает. Крупное начальство предпочитает сдавать зарвавшуюся мелочь, а скандалиста быстро сплавить, лучше в место потише и не самое безобразное, чтобы там тихо сидел. Так нас и сплавили быстро в очень хорошую зону — как раз в ту, за которую просили 25 тысяч.

 

В-третьих, чем лучше зона, тем больше надо сдавать на общественные нужды и подарки учителям, ой, в смысле товарищам начальникам. Ремонт учреждения делается исключительно за счет родственников. И с питанием вопрос можно решитьы путем отдельного перечисления денег частным лицам. Здесь пока не буду подробности рассказывать: не перевели бы на баланду, а на ней долго не протянешь.

 

В-четвертых, в зонах, как и в школах, есть много секций и кружков, есть даже отчетно-перевыборные собрания по секциям. В хороших зонах, как и в хороших школах, они действительно работают, а не существуют исключительно для отчетности. Поэтому в спортивном кружке вы действительно будете играть в футбол или в теннис, а в образовательном вас поучат английскому. Как и в школе, на зонах тоже есть профориентация и возможность получить профессию — но это, сами понимаете, не для отличников.

 

В-пятых, на зоне, как и в школе, есть свои двоечники и отличники, любимцы учителей и гордость школы, и те, кого лучше прятать от комиссий. Есть и учителя — кто-то хороший и правильный, кто-то номер отбывает. Как и в школе, ты учишься сам и выбираешь, чему именно ты учишься. Выбираешь друзей и соображаешь потихоньку, кем быть после школы. Как и в школе, часто это решают за тебя. О чем — в следующую среду.

 

Ольга Романова

 

 

03.02.2010

[Гость Serge]

Сочи глазами бздыха

Курорт Сочи — это какая-то советская жужжалка для жопы.

Трудно представить себе другое место, столь же мало подходящее для отдыха у моря.

Причём буквально со всех точек зрения: инфраструктурной, транспортной, климатической, социально-демографической, ценовой.

 

Не могу отказать себе в удовольствии процитировать длинный отрывок из романа местной уроженки Маргариты Симоньян «Д-а-а-а-м-б-а!!!», посвящённый отношению жителей Сочи к приезжим. Он многое объясняет.

 

Из воды кто-то крикнул кому-то: «Ныряй давай с головой! Ныряй, я сказал, что ты голову боишься намочить, как бздых!» Московская бабушка насторожилась, услышав незнакомое слово.

 

Этимология слова «бздыхи» неизвестна науке. Спросите любого ребенка в Веселом, кто такие бздыхи, он ответит: «Бздыхи — они и есть бздыхи». Уже лет миллион в городе Адлере так называют отдыхающих.

 

Город Адлер живет отдыхающими. Если бы не они, город Адлер давно уже умер бы. Здесь нет промышленности, науки, искусства, сельского хозяйства и айти-индустрии. Есть только большие и маленькие рестораны, сдающиеся комнаты, парикмахерские и ларьки с хачапури. Зимой в Адлере проедают то, что заработали летом, грустят под дождем, смотрят телик и мучаются из-за войны в Ираке. Казалось бы, где Ирак, где Адлер — справедливо удивится неместный. Но адлерцы знают — отдыхающие пугливы, и никогда не поймешь, чего именно они в следующий раз испугаются, а испугавшись, как обычно, уедут в Турцию. Даже упитанным адлерским детям известно, что козни с Ираком специально подстроили турки, чтобы сманить отдыхающих.

 

Эти белые люди, быстро краснеющие от солнца, — единственные кормильцы города и окрестных сел, мать их и отец. Это они, приезжая в поисках мимолетного счастья, берут с собой кошельки и борсетки и все подряд покупают. Они едят шашлыки и носят поддельные «Гуччи», хотят маникюров и африканских косичек, им нужно пиво, и надувные матрасы, и экскурсии в поселок Нижневысокий, и варенье из грецких орехов взять с собою домой в Сыктывкар для свекрови.

 

На их деньги местные строят дома, женят детей и меняют машины. И отдыхают в Турции. Отдыхающие — это нефть, газ и нанотехнологии Адлера. И при этом — боже! — как же их здесь ненавидят!

 

В слове «бздыхи» — вся мощь презрения коренных к понаехавшим, справедливость которого вам обоснует абориген в любой точке мира в два счета. Вот и в Адлере отдыхающих ненавидят ровно за то, за что во всем мире ненавидят приезжих: они — другие.

 

Местный расскажет вам с отвращением, что женщины-бздышки ходят по улицам прямо в купальниках, обернув платочками бедра, — даже замужние! — а мужчины купаются в плавках — тогда как мужчине вообще не пристало купаться в море, но если уж очень приспичило, то купаться положено в шортах. Бздыхам больно ходить по камням босиком, и они загорают, расстелив под собой полотенце. Все они жадные, хотя живут в Москве и Сибири, а значит, хорошо зарабатывают, при этом Москва и Сибирь — это все, что севернее Туапсе, кроме Америки и Еревана. Бздыхам все время становится жарко, и они постоянно потеют. Когда местные в мае еще ходят в куртках, эти уже загорают на пляже. Загорая, они сгорают и потом мажут плечи кефиром и цепляют бумажки на нос. Они едят беляши и пьют домашние вина, про которые весь город знает, что это отрава. Они по запаху не отличают петрушку от кинзы, а кинзу от базилика. Их дети перебивают старших и все время хотят мороженого, они пьют растворимый кофе вместо вареного, они ужасные, ужасные, ужасные, понаехали тут.

 

Но главное — сплюнет местный — бздыхи все время торчат на море. Взрослые люди! Как можно радоваться этой грязной луже, местные не понимают. Сами они к окончанию средней школы теряют к морю всякий интерес.

 

«Хорошо, что я не бздышка, — подумала Нора. — А то бы уже сгорела».

 

Надо заметить, что ни в одном курортном городе Европы, Азии, Африки или Америки я не встречал такого отвратительного отношения местных жителей к своим единственным кормильцам.

[Гость Serge]

так и не понял что лучше бухать или курить?

Есть такое мнение:

Траву курить – сперме вредить

— 5.02.10 11:34 —

 

ТЕКСТ: Николай Городецкий

 

 

Ученые обнаружили механизм, который отвечает за скорость сперматозоидов у человека. Это открытие позволяет внедрить способ мужской контрацепции и объясняет, почему дефицит цинка и курение марихуаны отрицательно сказывается на мужской потенции.

 

Все мужчины знают, что чем быстрее движутся их сперматозоиды, тем лучше. Это повышает вероятность оплодотворения женщины, да и вообще означает, что у них все в порядке с мужским половым здоровьем.

 

Ускорение сперматозоидов происходит, когда они попадают в женские половые пути. Там уже недалеко до их конечной цели – яйцеклетки. В маточной трубе множество сперматозоидов окружают зрелую яйцеклетку, стараясь попасть внутрь, но в подавляющем большинстве случаев это удается только одному из них.

 

Известно, что способность сперматозоидов к передвижению зависит от уровня кислотности спермы, но механизм, регулирующий их скорость, оставался неизвестным. Группа американских исследователей из Калифорнийского университета в Сан-Франциско, которую возглавил Юрий Киричок, провела зондирование спермы методом пэтч-клемп (patch-clamp).

Этот метод, при котором устанавливается тесный контакт электрода микроскопических размеров с единственной клеткой и происходит отведение с нее потенциала, обычно используется для изучения нервных клеток.

Киричок и коллеги применили его для изучения спермы.

 

В ходе исследований ученым удалось обнаружить, что «хвост» сперматозоида содержит молекулы белка Hv1. Этот белок отвечает за способность сперматозоида к передвижению в зависимости от двух параметров окружающей среды: кислотности и концентрации цинка. Поскольку в женских половых путях кислотность выше, чем у спермы, эта разница вызывает движение сперматозоидов.

 

Цинк же, как известно, играет важную роль в сперматогенезе. Его связь с Hv1 объясняет тот факт, почему мужчины с дефицитом цинка в организме обладают меньшей фертильностью, то есть способностью создавать жизнеспособное потомство.

 

«Цинк заставляет сперму не быть активной раньше времени, – объяснил Юрий Киричок. – Если представить, что у вас не хватает цинка, то ваши сперматозоиды могут стать активными раньше времени и «перегореть».

 

 

Подобный процесс, вероятно, может произойти из-за употребления мужчинами марихуаны.

 

 

Вещества, содержащиеся в ней (каннабис), также могут заставить сперматозоиды начать быть активными раньше времени.

 

Результаты работы ученых опубликованы в Cell. Открытие методов воздействия на белок Hv1, отвечающий за активность сперматозоидов, позволит начать создание особого рода лекарств. Эти препараты могли бы делать сперматозоиды более активными и лечить мужское бесплодие или же, наоборот, подавлять активность сперматозоидов, и тогда это будет мужской контрацептив.

 

Киричок отметил, что ученые с 80-х годов прошлого века вели работы по поиску связи между активностью сперматозоидов и кислотностью, но только в 2006 году был обнаружен белок Hv1.

[Гость Serge]

Пятница, 5-го Февраля 2010 года, 10:58

 

Автомобиль становится роскошью

«Все в Автодор!» – призывал некогда Остап Ибрагимович Бендер. Через восемьдесят лет к его призыву прислушались. В России была создана государственная компания «Автодор».

 

Если вы думаете, что эта компания была создана для того, чтобы решить одну из двух вечных проблем России – вы ошибаетесь. Остап Бендер не ремонтировал Пятигорский провал. Он лишь собирал деньги на его ремонт. Так и «Автодор» – вместо строительства новых дорог он решил собирать деньги за проезд по существующим.

 

Скорее всего уже в следующем году станут платными самые главные трассы страны – из Москвы в Петербург, трасса «Дон», трасса «Украина», трасса «Урал» и трасса «Каспий». А поскольку эти дороги были построены без всякого расчета на то, что за проезд по ним надо будет брать деньги, «Автодор» теперь занят сочинением логичной и непротиворечивой системы оплаты.

 

Уже сама по себе идея брать деньги за проезд по построенной давным давно и не тобой дороге кажется какой-то дикой. Вдвойне дикой эта идея кажется в свете того, что деньги будут брать за проезд по совершенно отвратительным дорогам. Втройне дикой кажется мысль брать деньги за единственный возможный путь из пункта А в пункт Б, потому что это противоречит 27-й статье Конституции, которая гарантирует свободу передвижения.

 

Но самое главное – обеспечение инфраструктуры сбора денег для проезда, скажем, по трассе Москва-Петербург будет стоить намного больше, чем удастся собрать за этот проезд. Ведь на каждом въезде на трассу надо будет поставить шлагбаум и пункт сбора денег. А сколько этих въездов этих на шоссе М10 никто даже точно не знает. То есть, мы имеем дело с грандиозной аферой, построенной в полном соответствии с заветами сына турецкоподданного.

 

А вот как делают в скучных западных странах. Например, в Хорватии есть совершенно бесплатная и при этом прекрасная по качеству дорога вдоль самого берега моря. Ее недостаток лишь в том, что береговая линия крайне изрезана, поэтому дорога очень извилистая и длинная. В нескольких километрах от берега, в горах, всего за несколько лет был построен прямой как стрела широченный автобан без ограничения скорости. Зато с ограниченным количеством въездов на него и съездов с него. Въезжаешь – берешь карточку. Съезжаешь – даешь карточку человеку в будке и платишь. Вдоль автобана через равные промежутки построены заправочные станции, туалеты, стоянки для отдыха. И никаких населенных пунктов. То есть там совершенно понятно, за что ты платишь – за то, чтобы доехать от Сплита до Дубровника со скоростью 200 километров в час за несколько десятков минут, а не за полдня со скоростью 50 километров в час, как по берегу.

 

Но вот за что мне платить при проезде по узкой, кривой, убогой и до упора забитой фурами дороге между Питером и Москвой я решительно не понимаю.

 

И никогда не пойму.

[Гость Serge]

Хесус Леонардо. Как выигрывать на скачках, не делая ставок

 

 

«В букмекерской конторе деньги в буквальном смысле валяются под ногами»

 

 

Обычно проигравшие с досады выкидывают свои квитанции. Иногда слишком поспешно

 

Уже десять лет Хесус Леонардо собирает мусор в букмекерской конторе в центре Манхэттена. По его словам, за это время он предъявил к оплате выигрышные квитанции по ставкам на скачках на общую сумму почти в полмиллиона долларов.

 

Эту сумму Хесус Леонардо получил, не сделав ни единой ставки.

 

«Все эти деньги в буквальном смысле валялись под ногами», — говорит Хесус. Каждый день он не меньше десяти часов проводит в помещении букмекерской конторы и за это время пропускает через считывающий выигрыши сканер тысячи квитанций, выброшенные кем-то из игроков. «Искать выигрыши стало моей работой и образом жизни, — говорит Хесус. — Этим я кормлю семью».

 

Леонардо, которому сейчас 57 лет, говорит с сильным креольским акцентом, носит спортивные костюмы и завязывает в пучки седеющие волосы и густую бороду. На жаргоне игроков на скачках его профессия называется «нагибала»: он постоянно нагибается, чтобы подобрать с пола очередную выброшенную квитанцию. Большинство из них ничего не стоят, но время от времени попадаются и выигрышные.

 

«Нагибалы — это ипподромные жуки-скарабеи, — рассказывает журналист Т.Д. Торнтон, в 2007 году выпустивший книгу о нагибалах под названием «Ставка без риска». — Они появились на ипподромах в начале 30-х годов. Неписаный закон ипподрома гласит, что если нагибала ни к кому не пристает, прогонять его нельзя».

 

Завсегдатаи букмекерской конторы, в которой трудится Леонардо, прозвали его Главой нагибал.

 

«О нем ходят легенды, — говорит живущий на Манхэттене безработный музыкант Пол Пипед. — Все знают, что выброшенные квитанции — это его законная добыча. Так здесь заведено с незапамятных времен».

 

Хесус Леонардо женат, и у него двое детей-подростков. Семейство живет в городке Уанак в Нью-Джерси, и живет неплохо. Сам Хесус говорит, что зарабатывает от $100 до $300 в день и не меньше $45 тысяч в год. Самая большая удача выпала на его долю в 2006 году, когда сделанная кем-то ставка «на четверку» (при такой ставке требуется угадать победителей сразу в четырех заездах) на ипподроме Retama Park в городе Селма, штат Техас, принесла ему $9500.

 

Полученные выигрыши облагаются налогом. «Каждый год я сдаю налоговую декларацию», — гордо говорит Леонардо.

 

…Пока Леонардо пропускает квитанции через сканер, Фредди Пигеро, пятидесятилетний повар манхэттенской закусочной, болеет за него.

 

«Хесуса тут все любят, — говорит Фредди. — Если он выигрывает, то ставит всем выпивку и закуску. Он очень щедрый».

 

Леонардо стал нагибалой случайно. Все началось со ставки на скачках на ипподроме «Акведук» в Квинсе в 1999 году.

 

В тот день Хесус, поденный рабочий, зарабатывавший на жизнь окраской домов и мытьем стекол, зашел в букмекерскую контору в Манхэттене (теперь — его постоянное «рабочее место») и сделал ставку «на тройку». Дождавшись окончания забега и увидев, что проиграл, он выкинул квитанцию.

 

«Уже в дверях я случайно вновь бросил взгляд на табло и увидел, что результат опротестован из-за нарушения, — рассказывает Хесус. — Затем на табло появился новый результат. По нему я выиграл $900!»

 

Хесус начал судорожно искать свою квитанцию среди сотен таких же, валявшихся на полу, заглядывал в урны и пепельницы, но так и не нашел. В отчаянии Хесус обратился к сотруднице букмекерской конторы. «Забирайте весь мусор и просмотрите его дома», — предложила она.

 

Так Хесус и поступил. Свою квитанцию он так и не обнаружил, но зато ему попались две другие, в сумме выигравшие $2000.

 

«Я был в шоке, — вспоминает Леонардо. — Неужели выигрышные квитанции попадают в мусор каждый день, думал я».

 

С тех пор он начал каждый день приходить в букмекерскую контору и терпеливо ждать, пока мешки с мусором не выставят на улицу. С этого момента мусор становился его добычей, и он начинал проверять сотни попавших в него квитанций.

 

«Первое время жена думала, что я сошел с ума, но потом и она поняла, что я неплохо зарабатываю», — улыбается Хесус.

 

Винсент Маллоци

 

 

05.02.2010

[Гость Serge]

Однажды Владимир Владимирович™ Путин и Председатель Государственной Думы андроид Борис Грызлов обедали в кремлевской столовой. Владимир Владимирович™ кушал суп из белых грибов. Председатель держал два пальца в электрической розетке.

- Ну сколько можно? - устало спрашивал Владимир Владимирович™, - Ты уже всех достал этим Петриком! Ну кто он тебе, этот Петрик?

- Ты не понимаешь, брателло, - горячо говорил Председатель, - Учёные назвали пять величайших изобретателей всех времён и народов. Древний грек Архимед, физик 19-ого столетия англичанин Майкл Фарадей, подданная Российской империи полька Мария Склодовская-Кюри, серб Никола Тесла, наш современник японец Йосиро Накамацу. Это совсем не справедливо: где же Петрик?

- Да везде Петрик! - воскликнул Владимир Владимирович™, - Какую газету не возьми - везде Петрик! По радио - Петрик! В интернете - Петрик! Над нами уже смеются из этого твоего Петрика! Где ты его выкопал? Кто он такой вообще?

- Академик академии естественных наук, - немного растерянно ответил андроид.

Запахло озоном.

- Академии естественных наук? - переспросил Владимир Владимирович™, - Что это?

- Понимаешь, - пояснил Председатель, - Бывают науки естественные и неестественные. Неестественные науки - это мракобесие!

- А какая академия у нас занимается неестественными науками? - спросил Владимир Владимирович™.

- Любая, которая не занимается естественными, - отвечал Председатель.

Владимир Владимирович™ задумался.

Суп остывал.

[Гость Serge]

"– Злодей! – кричал сеньор Помидор. – Разбойник! Вор! Мятежник! Бунтовщик! Ты построил этот дворец на земле, которая принадлежит графиням Вишням, и собираешься провести остаток своих дней в безделье. – Ваша милость, – взмолился кум Тыква, – уверяю вас, что у меня было разрешение на постройку домика! Мне его дал когда-то сам граф Вишня! – Граф Вишня умер тридцать лет тому назад – мир его праху! – а теперь земля принадлежит двум благополучно здравствующим графиням. Поэтому убирайся отсюда вон без всяких разговоров! Остальное тебе разъяснит адвокат… Эй, Горошек, где вы тут? Живо!

 

Синьор Зеленый Горошек, деревенский адвокат, очевидно, был наготове, потому что немедленно выскочил откуда-то, словно горошинка из стручка. Каждый раз, когда Помидор являлся в деревню, он звал этого расторопного малого, чтобы тот подтвердил его распоряжения подходящими статьями закона."

 

Вот мы думали – как же это Лужков будет Ресина выселять?

 

Так мы тупые и не подумали, что выселять Ресина надо будет самому Ресину.

 

МОСКВА, 8 фев – РИА Новости. Власти Москвы не будут инициировать снос элитного поселка “Остров фантазий”, на месте которого должны были по документам появиться спортивные объекты, а были построены коттеджи, сообщил РИА Новости в понедельник источник в городской администрации по итогам совещания у главы столичного стройкомплекса Владимира Ресина.

…

Как сообщил источник РИА Новости, в конце прошлой недели на совещании у первого заместителя мэра Москвы, главы столичного стройкомплекса Владимира Ресина Москомархитектуре и префекту Западного округа удалось доказать, что у коттеджей в “Острове фантазий”, в которых проживают крупные чиновники и бизнесмены, есть право на существование.

 

“Построенные на “Острове фантазий” квартиры сначала были зарегистрированы как нежилые помещения в домах временного проживания, что не противоречило условиям инвестконтракта, потом как жилые помещения в домах временного проживания и, наконец, как обычные квартиры на основании документов Москомархитектуры и БТИ”, – сообщил собеседник агентства.

 

По его словам, все свидетельства о собственности жители поселка получили абсолютно легально.

Отсюда

 

Всем спасибо.

 

Все свободны.

[Гость Serge]

Кошатники умнее собачников

— 8.02.10 18:38 —

 

ТЕКСТ: Дмитрий Карелин

 

 

 

Люди, в чьем доме живет кошка, умнее владельцев собак. Как сообщает Daily Telegraph, к такому выводу пришли исследователи Бристольского университета. Правда, уточняют они, не животные делают своих хозяев умнее. «Просто изначально кошек заводят более образованные люди. Собак, как выяснилось, чаще всего держат менее образованные. То есть дело не в самих зверях», – говорят авторы исследования.

 

По словам доктора Джейн Мюррей, руководившей группой исследователей, кошек чаще всего заводят те, кто предпочитает больше времени уделять собственным образованию и карьерному росту. «Кошка в отличие от собаки требует меньше внимания и не отнимает столько свободного времени: с ней не нужно гулять, присматривать за ней и так далее», – говорит Мюррей. Пока кошка гуляет по дому и занимается своими делами, добавляет она, ее владелец может прочитать новую книгу или составить резюме.

 

Владельцы собак, считают авторы исследования, таких возможностей чаще всего лишены: собак нужно регулярно выгуливать, играть с ними, делать им прививки. С таким графиком, говорят ученые, вряд ли найдется время на саморазвитие. «Отсюда и четкое разделение: владельцы кошек могут работать допоздна, продвигаться по карьерной лестнице, а «собачникам» такое редко удается. Люди с разными целями выбирают разных питомцев», – говорят исследователи.

 

P.S.

Кот – это животное, по способности сопротивления превосходящее героев Сопротивления.

Тот, кто ночью нассал вам в тапок, никогда не признается, ничего не подпишет и не будет на вас работать.

А тот, кто спер со стола котлету, никогда не выдаст того, кто ссал.

Сильный духом маленький кот не знает грамоты, не умеет брать телефон, но умеет ходить по перилам балкона так, что вы сами с визгом нассыте в тапки.

Иногда вам хочется схватить его и одним ударом обо что-нибудь приучить к порядку, к лотку, отучить от ковра, стола.

Вы большой и толстый, у вас хватит дури и сил.

А у него всегда хватит мужества со страху вас обоссать.

[Гость Serge]

Чай, чифирь, купец

 

Не будет преувеличением сказать, что в тюрьме все крутится вокруг чая. Даже если в хате полная чаша, но нет чая - все равно такое состояние будет названо голяк. За годы пребывания в тюрьмах некоторые так привыкают к чифиру, что продолжают его пить и на свободе. При резком прекращении приема чифириста ломает так, что он готов отдать все за щепотку волшебных листочков. Без чая нет настоящего общения. Все важные вопросы решаются с кружкой, идущей по кругу. Сидящие кольцом на корточках зэки с кружкой чифира - символическая картинка тюрьмы.

 

Компютер подсказывает мне, что ключевое слово сегодняшнего выпуска пишется как чифирь. Но перебрав в памяти все свои ассоциации к нему, решил оставить именно так - чифир. Приходилось слышать и вариант с мягким окончанием, но, по-моему, скорее как исключение. Порывшись в словарях, нашел и другой вариант - чифер (тоже употребляемо). И даже возможное его происхождение - от «чихирь» — крепкое красное кавказское вино.

 

Расскажу о приготовлении чифира. Особых секретов здесь впрочем нет. Главные тайны хорошего чифа заключаются в оптимальной дозе заварки. При недостаточной концентрации он не прихватит (не попрет), даже если выпить его много, при излишней - получается "смола", которую хоть и пьют, но уже без ожидаемой радости. Приход от такой смолы резкий, и может сопровождаться спазмами кишечника. Да и пить ее иногда просто невозможно. Правильная же дозировка устанавливается путем проб и ошибок и для разных сортов чая может оказаться различной.

 

Обычной дозой на одного (замуткой) является кораблик-полтора -- спичечный коробок, насыпанный с верхом. Это для мелколистового чая. Крупнолистового нужно больше и к тому же его желательно ломать и перетирать. Для чифира используется черный чай, хотя, при его отсутствии, идет и зеленый. Обычно тогда его надо чуть больше. Классикой считается грузинский чай, хотя это вероятно связано с тем, что другого в прежние времена в тюрьмах просто не было. К тому же он недорог, что, при таких масштабах его уничтожения, играет не последнюю роль. Как правило он достаточно "ядовит", т.е. крепок. Высшая похвала для чая - "Яд", что значит хороший, крепкий. Что не всегда скажешь о многих современных недорогих чаях в красивых упаковках. Из более дорогих чифир готовят редко, разве что при отсутствии дешевого (ситуация скорее гипотетическая) и чтобы попонтоваться, скажем, по случаю дня рождения. Из таких неплохим чаем был в наше время, например, "Батик". Вероятно, из-за большей насыщенности ароматичными веществами у хорошего чая, чифир, который и так пить непросто, становится еще более отталкивающим, хотя это все очень индивидуально. По этой же причине стараются не использовать ароматизированные искусственно чаи.

 

Заваривают чифир следующим образом - кипятится вода и сразу затем сверху высыпается заварка. Важно, чтобы воды была почти полная емкость - как раз столько, чтобы высыпанная сверху заварка полностью эту емкость заполнила. Все это накрывается и ни в коем случае не перемешивается - чай должен пропариться. Время ожидания - около 10 минут. Признаком готовности является опускание листов на дно. Говорят, чай "упал". Его фильтруют через ситечко, если таковое имеется (предмет культовый и особо оберегаемый) - и чифир готов.

 

Его можно еще дополнительно "подорвать". После описанного выше настаивания, еще раз, а то и два, доводят почти до кипения (это важно - не дать закипеть) - "подрывают", т.е. снова поднимают упавшую перед этим на дно заварку. Обычно это делается на огне, так как кипятильник для этого не подходит - чифир при этом приобретает неприятный привкус. А если вместо кипятильника используется "машина" - лезвия, то это и невозможно - взорвется. Хотя при невозможности развести огонь и наличии кипятильника, приходится жертвовать вкусом ради крепости. "Подорванный" чифир считается самым лучшим, но из-за сложности процедуры его делают не часто. Либо когда чая мало, либо когда есть охота и "дрова".

 

Пьют чифир почти сразу, когда он горячий - с большей емкости наливают немного в кружку и пускают по кругу, по мере необходимости доливая горячего. Если круг большой - пускают две-три кружки. Бывает, что кому-то наливают в отдельную посуду, но это редко. Либо если человек сейчас очень занят и не может подойти - дорога, факел, шнифты, либо болен чем-то заразным. Отливают также обиженным и чертям. Все остальные пьют из одной посуды по кругу. Строго по два глотка. Таков обычай. Обычно самым первым приколом над только что заехавшим является шутка о количестве глотков - говорят, что по три глотка пьют только петухи, чем вводят в растерянность хлебнувшего по незнанке три раза. Но, когда в Воронеже мы встретились с этапами из-за Урала, то оказалось, что там принято пить по три глотка, что вызвало много шуток и веселья. Сошлись все же на двух глотках. Это важно - чтобы не было конфликтов, все должны пить одинаковое количество глотков. Шутят также, что чифир пьют очень горячим, специально чтобы какой-нибудь шустрик не ухитрился глотнуть много и всем досталось поровну.

 

Пьют чифир строго на голодный желудок. Еда и чифир несовместимы. Настоящий чифирист, преданный идее и понявший смысл чайного прихода, никогда не станет пить чифир после еды. Так различают истинных "правильных" чифиристов от кишкоблудов, часто называемых не чифиристами, а чифирастами, которые могут сесть в круг с набитым брюхом, лишь бы съесть конфетку или создать видимость прихода (это ж круто!).

 

Для полноты эффекта есть можно не раньше, чем через минут 20, а лучше и еще позже - через час. При несоблюдении этих правил ничего кроме хронических запоров не получится.

 

Сахар категорически запрещен - будучи добавлен в чифир, он каким-то образом ускоряет действие активных веществ чая и вызывает сильное ускорение пульса, повышение давления, головную боль - т.е. резкий спазм сосудов. Приход наступает очень быстро, но его смазывает обычно плохое самочувствие и даже страх смерти через тахикардию и тянущие боли в сердце. Сахар в чифир кладут только самоубийцы. Покончить с жизнью таким образом можно, правда, только при заведомо слабом сердце, гипертонической болезни и очень большой концентрации чая, да и то не за один раз - в общем, достаточно мучительный способ.

 

В классическом варианте чифир пьют вообще без ничего. Насыщенный, терпко-горький вкус заставляет непроизвольно, конвульсивно передергиваться и съеживаться - дрожь пробивает до самого нутра. В более мягком варианте пьют с конфетами. Идеально для этого подходят карамельки или леденцы, которые бросают в рот и держат на протяжении всего ритуала, несколько смягчая таким образом шокирующий вкус. Часто одну конфетку делят на несколько человек. Истинные ценители конфетку берут только после окончания чаепития, тем самым подчеркивая свое отличие от "непрофессионалов".

 

Приход наступает уже к концу ритуала, достигая вершины минут через 10-15 и может продержаться несколько часов. Сокращение гладкой мускулатуры приводит к тому, что после хорошего чифиру на толчок выстраивается очередь желающих "откинуть шлак" - один за другим арестанты подрываются со словами "приход пошел" - в шутку это называют "приход чифириста".

 

Состояние же настоящего прихода (изменения психического состояния) достаточно индивидуально. В общем он обычно характеризуется возбуждением, жаждой деятельности, наполненностью энергией, "расширением" сознания - что-то сходное с марихуаной и не сходное с алкогольным опянением (это я описываю как в известном анекдоте - водку пил? Так вот - ничего подобного). Шутят, что зэк, обпившись чифиру, может перепрыгнуть четырехметровый забор. По окончании действия состояние сменяется на противоположное - подавленность, сонливость, раздражительность. Новая доза снова возвращает "радость бытия".

 

После длительного приема возникает определенная зависимость, выражающаяся прежде всего в жутких головных болях и депрессии при перерыве в приеме чифира. Даже небольшое количество чая обычно способно вернуть человека в нормальное состояние. Таблетки "Цитрамон" также помогают - из-за наличия в них кофеина. Опытные чифиристы стараются заполучить их любой ценой и прячут на случай наступления "черных" дней.

 

В полном отсутствии возможности приготовить чиф, чай жуют (такое бывает редко - в боксах, в столыпине - т.е. когда нет воды, хотя даже и там умудряются готовить). Жевать не пробовал, так как никогда не входил в такую зависимость, хоть и не раз видел таких мучеников.

 

Обычно чифирят дважды в день. Три раза - роскошь. При большей частоте легко передозироваться - те же спазмы кишечника, головная боль, тошнота, рвота, апатия или перевозбуждение.

 

Кроме такого наркотического эффекта, чай действительно важен в плане здоровья. В условиях почти полного отсутствия свежих продуктов, листья чая становятся одним из главных поставщиков витаминов для организма - технология их приготовления способствует их сохранения. К этому надо добавить стимулирующий эффект - так что если относиться к чаепитию без фанатизма, то мне показалось, что чай в таком виде, как его там пьют, может действительно в определенной мере быть полезен.

 

Заварка, остающаяся после приготовления чифира, называется вторяками. В отличии от третяков, они считаются еще благородным продуктом, который пацанам принимать не в падлу. При напрягах или даже малейшей опасности таковых (а это обычное состояние), простой чай с сахаром, такой, как пьют на воле, готовят только с вторяков.

 

Промежуточным вариантом этих двух крайних рецептов приготовления является так называемый "купец" - крепкий чай, который по крепости где-то соответствует вольной заварке. Он не дает прихода, но несколько стимулирует. "Купцуют" обычно для поддержания эффекта от чифира, либо устав от постоянного принятия "яда", либо не фанатичные чифиристы, с конфетками или шоколадкой.

 

Вторяки, оставшиеся от "подорванного" чифира, приравниваются к третьякам, которые отдаются низшим кастам для вываривания и выпаривания. Часто вторяки служат платой шнырю за приготовление чифира - он кипятит воду, засыпает туда отмеренную заказчиком дозу, процеживает и подносит "заказчику" готовый продукт, оставляя себе их в качестве оплаты. Хотя, истинный чифирист никогда не доверит это священнодейство кому-либо.

 

Рассказывали об одном хитром шныре, который делал чифир с помощью немного остывшей воды - действующие вещества при этом, естественно, в напиток переходили мало, и оставались ему. В конце концов это закончилось тем, что его накормили вторяками, которые специально собрали для этой цели со всего барака.

 

При избытке, для длительного хранения вторяки и третяки сушат. Очень крепким, часто выпаренным до консистенции густого киселя, чаем - "смолой" - пропитывают майки, рубашки - когда готовятся на карцер, например. Об этом, да и еще о многих чайных приколах лучше рассказано в фрагменте книги А. Майера "Чешежопица", который я опубликую в рассылке "Жизнь и психология тюрьмы".

 

Часто в больших хатах существует "должность" чаевара - человека отвечающего за розетку. Кроме них никто не имеет права кипятить воду. Делается это с целью предотвращения столпотворения, споров, замыканий. За свою работу они получают те же вторяки, сигареты.

 

Длительный прием вываренных вторяков и третьяков сказывается, как замечено, на здоровье, особенно на почках, сам таких немало видел. Не зря китайцы говорят, что чай, настаивающийся более 10 минут, теряет целебную силу, а более 30 минут - превращается в яд. Но тем не менее это не останавливает заядлых чайников. Сиюминутные чувственные удовольствия предпочитаются пока еще невидимому ущербу организму.

 

Чтобы вытащить с чайных третьяков и четверяков все, их вываривают с содой. Способ вообще самоубийственный, но тем не менее применяемый. Так часто делают на зонах в столовых - чай продается на сторону, а вместо него зэков поят вываренными с содой отходами.

 

Однажды некоторое время с нами сидел один турок. Он рассказывал, что у них в глубинных районах, в горах, существует традиция употребления чифиру. В выходные мужики собираются в сельскую чайхану (у них это называется как-то иначе, не помню уже, хотя и развлекался тем, что учил с ним турецкий язык) и пьют такой же чифир, как и наши зэки.

 

В условиях, когда дышать в хате нечем и влажность 100%, гиподинамия, подавленность, болезненность, чифир действительно придает силы и улучшает самочувствие. Как говорят зэки - "разгоняет кровь". Субъективно это достаточно точная характеристика. Чифир также хорошо спасает от чувства голода, и особенно на этапах, когда людей по несколько дней не кормят. Поэтому старые зэки советуют всем пить чифир - и для души, и для тела. При всем моем осторожном отношении ко всякого рода стимуляторам должен признать, что в данном случае они в чем-то правы.

[Гость Serge]

Поп не играет в кино

Текст — 9.02.10 13:05 —

 

 

Патриарх Кирилл ответил на обращение Иоанна Охлобыстина. Пока Охлобыстин не оставит актерство, ему запрещено исполнять обязанности священника, носить рясу и крест.

 

 

Пастырская эпопея Ивана Охлобыстина, похоже, завершена или, по крайней мере, прервана. Вчера вечером на официальном сайте Московского патриархата появилась следующая новость:

 

«Священник Иоанн Охлобыстин временно запрещен в священнослужении. Данное решение принято в ответ на прошение, с которым священнослужитель обратился в ноябре 2009 года к святейшему патриарху Московскому и всея Руси Кириллу. «При всем уважении нашего общества, включая представителей церкви, к тому вкладу, который вносят актеры в культурную жизнь народа, следует придерживаться церковных канонов, в соответствии с которыми священство и лицедейство несовместимы», — подчеркивается в резолюции его святейшества. «Положительно оцениваю факт вашего письменного обращения, исполненного духовной озабоченностью, — пишет предстоятель Русской православной церкви. —

 

 

Однако до окончательного решения вопроса о том, чем вы будете профессионально заниматься, вы запрещаетесь в священнослужении. Вам не следует носить рясу и иерейский крест».

 

 

Согласно резолюции его святейшества, временное запрещение может быть снято, если священник Иоанн Охлобыстин сделает «окончательный и однозначный выбор в пользу пастырского служения».

 

Напомним, что в ноябре прошлого года известный актер, являющийся одновременно и священнослужителем, написал в своем блоге о том, что он направил обращение к священноначалию с просьбой временно отстранить его от сана из-за «внутренних противоречий».

 

«Много критики в мой адрес от собратьев по служению и простых прихожан. Суть основной претензии в том, что исполнением роли бесноватого царского шута (в фильме Павла Лунгина «Царь» – ПК) я соблазняю людей и унижаю священный сан. Я действительно категорически не соответствую общепринятому нормативу внешнего образа священнослужителя:

 

 

я снимаюсь в кино, предпочитаю светскую одежду, причем своеобразную, занимаюсь боевыми искусствами, мое тело покрывают татуировки, пальцы мои частенько унизаны перстнями, и у меня не растет борода, в конце концов.

 

 

Вроде бы чепуха, самому смешно. Но что-то не так».

 

Решение патриарха вполне ожидаемо и резонно. Актерство для священника, согласно церковным догматам, действительно неприемлемо, в «Апостольских правилах» сказано: «Святый вселенский собор сей совершенно возбраняет быти смехотворцам, и их зрелищам, такожде и зрелища звериныя творити и плясания на позорищи. Аще же кто настоящее правило презрит и предастся которому либо из сих возбраненных увеселений, то клирик да будет извержен из клира…»

 

Действительно, после принятия сана в 2001 году Охлобыстин заявил о том, что оставляет актерство и с кино будет соприкасаться только в качестве сценариста.

 

 

Однако в 2007 году Иван Охлобыстин вернулся к актерской деятельности (объясняя это обычно необходимостью кормить шестерых детей), и это его решение вызвало как минимум неоднозначные оценки и у священников, и у мирян.

 

 

Даже не особо религиозные люди недоумевали. Ладно, мол, роли шута Иоанна Грозного Вассиана или Григория Распутина еще можно как-то «пристегнуть» к духовным и нравственным поискам, то как быть с ролями в обыкновенных боевиках вроде «Пуля-дура», где Охлобыстин сыграл детектива Стаса Уточкина, или «Москва, я люблю тебя» с ролью лидера преступной группировки? Достойно ли духовному отцу палить в людей налево и направо, пусть и на экране?

 

И все бы ничего, но обращение батюшки к прежней профессии вовсе не ограничивалось редкими эпизодами, а, напротив, из года в год нарастало.

 

 

Только в этом году анонсировано как минимум одиннадцать картин с участием актера Охлобыстина: «Поцелуй сквозь стену», «Москва, я люблю тебя!», «Младший», «Псевдоним для героя» (последний фильм Анны Самохиной), «Любовь на колесах», «Индус», «Зона турбулентности», «Дом Солнца», «Беляев», «Безумный день, или Операция «Фигаро» и «Generation П».

 

 

Многие церковные иерархи возмущались уже в открытую: «Думаю, что для батюшки актерство небезопасно. В понятие жертвы, когда чем-то жертвуешь, входя в церковь, наверное, входит и оставление актерского ремесла. Может быть, отец Иоанн еще не сделал главную жертву ради Христа. Если у него есть большой потенциал актерского искусства, тогда зачем он принял сан? … Тут надо с какой-то мерой сочувствия, сострадания и доверия подходить к нему, что батюшка все-таки желает действительно служить Богу, но, правда, считает допустимым служить в актерской среде. Для него это, видимо, допустимо, а для церкви, наверное, недопустимо», – считает настоятель Леушинского подворья протоиерей Геннадий Беловолов.

 

 

Руководитель миссионерского отдела Архангельской и Холмогорской епархии протоиерей Евгений Соколов оценил ситуацию куда жестче: «То, что делает о. Иоанн Охлобыстин, – совершенно неправильно (не хочу быть более резким).

 

 

Это разменивание драгоценного времени и возможностей духовного сана на мирское и более низменное. Скорее всего, это нерадение и неверное отношение к своим обязанностям как священника».

 

Попутно выяснилось, что заявление Иоанна Охлобыстина о том, что в фильме «Царь» он снимался по благословению патриарха Алексия II, не совсем соответствует действительности. Руководитель пресс-службы патриарха священник Владимир Вигилянский сообщил «Известиям», что покойный патриарх Алексий не давал благословения Павлу Лунгину, а лишь направил письмо, в котором выражал надежду, что тому удастся справиться с очень сложной темой. «Вероятно, отец Иоанн был кем-то введен в заблуждение относительно благословения на съемки этого фильма», – предположил отец Владимир.

 

 

Теперь, после решения нового патриарха, все точки расставлены и вся двусмысленность снята, и Охлобыстин может беспрепятственно отдаться не пастырскому, а актерскому служению.

 

 

О своем выборе он уже сообщил в блоге: «Милостью Божией произошло! Я получил ответ на свой запрос от святейшего. Пока я снимаюсь в кино, я запрещен к священнослужению. Теперь я просто отец Иоанн, священник только по наименованию. Это бесконечно печально и столь же справедливо». Охлобыстин убежден, что решение патриарха «защитит авторитет Русской православной церкви от лишней критики в ее адрес, это поставит точку на так и не удавшемся эксперименте совмещения экрана и амвона, это успокоит смущающихся прихожан, это позволит поднять детей на ноги»... «Буду собирать силы во время падения — впереди съемки, заработки, известность и грустные глаза моей жены».

[Гость Serge]

Интернет-магазин "Продукты осужденным" Интернет-магазин создан с целью, помочь избежать изнурительного поиска, закупа, доставки и сдачи на досмотр продуктов питания, разрешенных для передачи осужденным.

 

 

http://www.peredachki.ru/

[Гость Serge]

Вторник, 16-го Февраля 2010 года, 10:52

Модернизация полоскалок

вести

Модернизация продолжается. Московский комитет по науке и технологиям, тот самый, что разгонял облака люстрой Чижевского, представил изумленному человечеству свою новую разработку.

«Многофункциональный авиационный комплекс “Нарт” предназначен для предотвращения катастрофических стихийных погодных явлений, например, града, ливневых осадков, смерчей и тайфунов, путем активного воздействий на метеорологические процессы, – сообщил представитель пресс-службы Комитета, – По сути это самолет, но модифицированный». Конец цитаты.

 

Но это еще не все! Кроме того, модифицированный самолет предназначен для, продолжаю цитировать: «образования искусственных осадков в засушливых районах, оперативной и всесезонной доставки грузов в труднодоступные районы и ликвидации зон разливов нефтепродуктов, химических и иных загрязнений в водоемах и на суше.» Конец цитаты.

 

Но и это еще не все! Цитирую дальше: «Комплекс способен проводить воздушную обработку сельхозугодий с целью ликвидации сорняков, болезней растений, различных вредителей, повышения плодородия почвы, а также разрушать горные преграды при прокладке трасс нефте-, газопроводов, автомобильных и железнодорожных магистралей.» И снова – конец цитаты.

 

Ну наконец-то! Наконец-то создано универсальное устройство, которое может всё, а кроме этого всего еще и летать. И вот в это самое время, когда модифицированные самолеты бороздят просторы вселенной, в газете города Шенкурска Архангельской области за январь 2010 года публикуется следующее:

 

«Только одна полоскалка оборудована этой зимой на реке Ваге. И даже эта единственная обустроенная полоскалка в районе улицы Ленина сделана нынче с большим опозданием. Только 19 января администрация получила разрешение на оборудование полоскалки от контролирующего органа – ГИМС. Вокруг полоскалки соорудили дощатые стенки, а освещаться она будет от установленного на берегу фонаря. Назначен работник, ответственный за содержание полоскалки».

 

Если кто не понял, полоскалка – это прорубь, в которой горожане полощут белье. Раньше в Шенкурске было три полоскалки – на улице Ленина, на улице Семакова и, внимание, около аэропорта. А вот теперь около аэропорта полоскалки нет, и люди ходят полоскать белье на улицу Ленина. Оно и понятно – зачем полоскалка возле аэропорта, где может приземлиться модифированный самолет Московского комитета по науке и технологиям? Ведь если это чудо модернизации умеет предотвращать тайфуны, вызывать ливни, ликвидировать зоны разлива нефтепродуктов и разрушать горные преграды – то уж белье-то он наверняка сможет прополоскать.