ЖЫЗНЬ

[VLZZZ]

Это что, как не дибилизм?

 

Нет это не дибилизм! Это привет от товарища Путина!

Вот вам драконовские штрафы, цены на бензин и авто, цензура, услуги жкх, не удивлюсь если сухой закон введут. И на митинг уже не пойдёшь - дороговато! Дальше - больше.

[Serge]

[Serge]

ЧП 2 Сентября 2012 г. Барнаул

 

Видео с YouTube

[Nruter]

Serge,

Вот урод! Я думал, что его запинают...

[Serge]

20 самых популярных специальностей: выбор абитуриентов России 2011 года

( рейтинг обновляется ежедневно)

Юриспруденция 8792

Экономика и управление 5945

Менеджмент 5818

Экономика 5580

Финансы и кредит 4867

Государственное и муниципальное управление 4421

Реклама 4316

Менеджмент организации 4315

Управление персоналом 4088

Экономика и управление на предприятии (по отраслям) 4019

Международные отношения 3957

Связи с общественностью 3931

Маркетинг 3678

Журналистика 3515

Иностранный язык 3442

Туризм 3383

Таможенное дело 2877

Бухгалтерский учет, анализ и аудит 2624

Психология 2547

Мировая экономика 2424

 

Это выбор абитуриентов.

 

А после того, как их выпиздят выгонят из академиев и университетов, а доучившиеся получат дипломы, список популярных профессий, на которые трудоустраиваются эти юноши и девушки выглядит примерно так:

 

1. Продавец

2. Экспедитор

3. Официант/официантка

4. Секретарь-референт

5. Проститутка

6. Водитель

7. Офис-Менеджер

8. Операционист в банке

9. Водитель

10. Кассир в пункте обмена валюты

[Serge]

В.Путин с клювом и в белом халате возглавит журавлиный клин. (с) ha.gif

Совсем Вова разум потерял, прямо семь подвигов Геракла.... Эпический герой на....

 

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал составленный своей пресс-службой план мероприятий на год.

- Вылет журавлей, - читал Владимир Владимирович™, - Выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей...

Владимир Владимирович™ вздохнул.

Работы предвиделось много.

Изменено 5 сентября, 2012 пользователем Serge

[Serge]

Боженька показал Москве жопу

 

 

 

Сегодня на Севастопольском.

Изменено 5 сентября, 2012 пользователем Serge

[fruntik]

В учебнике английского языка для 5-го класса, который был выпущен казахстанским издательством "Атамура", некорректно указаны данные о происхождении советского летчика-космонавта Юрия Гагарина. Об этом сообщает Tengrinews.kz.

 

Книга была переиздана в 2010 году тиражом в 43 тысячи экземпляров, однако известно об ошибке стало только сейчас. Агентство приводит отрывок из теста, который предложено выполнить школьникам. В одном из заданий авторы учебника просят указать происхождение Гагарина. Далее следуют варианты ответа, один из которых необходимо выбрать: он англичанин, испанец или американец.

 

По словам вице-президента корпорации "Атамура" Гульбаршын Жарылгасимовой, издательство не имеет отношения к допущенной в книге ошибке. Она пояснила также , что неточность можно будет исправить лишь в 2014 году, когда учебник будет переиздан в очередной раз.

 

"Да и то, впереди 12-летнее обучение будет и уже учебники другие будут, и программа другая, возможно, учебник последние годы существует", - отметила Жарылгасимова.

 

Она подчеркнула также, что все пособия для школьников в Казахстане проходят экспертизу в министерстве образования и науки.

 

Источник: Лента.ру

[Serge]

ha.gif

Богородица.... ну вы поняли.....

[Serge]

[VLZZZ]

Совсем Вова разум потерял

 

ага, скоро так и Борю ёлкина по выебо выпендрёжам перещеголяет.

[fruntik]

А ВВП разве не женат?

Зоофил ))))

[Serge]

[fruntik]

В.Путин с клювом и в белом халате возглавит журавлиный клин. (с) ha.gif

 

 

http://www.fontanka.ru/2012/09/06/081/big.1.html

[nikfilmi]

А как вам господа очередная инициатива по борьбе с коррупцией(то есть с самими собой).Сегодня о....л от услышанного.Депутаты всерьез будут рассматривать нематериальные виды коррупции,такие как секс!!!!Мля они вообще с ума посходили,или это я стою на асфальте в лыжи обут.....насколько я политически неактивен,но меня власть явно считает за идиота.Надвигается вторая волна вселенского финансового кризиса,они занимаются откровенной хе....й,скорее всего для того чтобы отвлеч нас,поразвлекать.Тут важно помнить,что любой закон требует обязательно средств и не малых.Но их нет!Нет!В бюджете на ближайшее время цена на нефть заложена 115 бакинских за барроль,но не далее чем через 3 месяца нефть будет не дороже 90.И чё?А нас веселят.Конечно лучше посмеяться над всем ,чтобы не пришлось заплакать(П.О. Бомарше).Но ведь плакать придется один х...н.Упыри и вурдалаки!

Изменено 6 сентября, 2012 пользователем nikfilmi

[fruntik]

[Serge]

Изменено 7 сентября, 2012 пользователем Serge

[север333]

то есть с самими собой

 

Чета уже что то такое было-начинает походить на сериал

[Serge]

[Cr.Rabbit]

Мудрости жизни. Стырил где-то.

 

В одной научно–популярной книжке описан такой случай: мужик поехал в Африку, путешествовал по саванне, фотографировал дикую природу и как–то раз наткнулся на стадо гиппопотамов

 

Естественно, он не мог упустить такую возможность снять редких животных в естественной среде обитания начал щелкать. В какой–то момент бегемоты заметили его, а они животные хоть и травоядные, но очень агрессивные. Так вот, представьте себе ситуацию: стоит он, безоружный, посреди саванны, вокруг ни одного дерева, и на него несется недружелюбно настроенное тело весом в несколько тонн. Что делать? Он выбрал единственную верную модель поведения: не сделал ничего. Просто стоял на месте. Бегемота обуял когнитивный диссонанс: он привык к тому, что подобные мелкие пиздюлины при его, вожака стада бегемотов, приближении в ужасе убегают со всей возможной скоростью. А это не убегает. «Что–то тут нечисто — подумал бегемот — не буду я на всякий случай связываться». Остановился в нескольких метрах от мужика, развернулся и направился обратно к стаду. Потом ему, кстати, пришлось для поддержания авторитета подраться с другим бегемотом.

 

Вряд ли мужик все это продумал, просто остолбенел и не знал, что делать. И это его спасло: убежать от бегемота нельзя, да и некуда, ну не драться же с ним. Так вот вам подборка единственно верных действий в экстренных ситуациях на все случаи жизни. По–моему, они могут быть полезны. Ведь некоторые не знают, что:

 

Если вам стало плохо на людной улице, не стоит орать «Мне плохо, вызовите скорую», обращаясь ко всем сразу. Из–за разделения ответственности каждый будет рассчитывать, что вызовет другой. Вместо этого надо выбрать одного конкретного человека и сказать, чтобы именно он вызвал скорую. В социальной психологии этот феномен называется эффектом Джезнове (не переходите по ссылке, если не хотите охуеть).

 

Когда у кого–то случается эпилептический припадок, окружающие обычно пытаются разжать ему челюсть и засунуть что–нибудь между зубами, чтобы не откусил язык. Это, во–первых, бессмысленно и, во–вторых, практически невозможно. В такой ситуации надо встать на колени и зафиксировать между ними голову припадочного лицом вверх, а когда успокоится — повернуть набок, чтобы он сначала не разбил себе голову, а потом — не захлебнулся рвотой.

 

Кстати, набок следует класть всех людей заснувших в состоянии опьянения. Из–за несоблюдения этого простого правила умерло огромное количество народу и, более того, Джимми Хендрикс.

 

Поперхнувшемуся человеку ни в коем случае нельзя стучать по спине: кусок пищи может провалиться еще глубже. Вместо этого надо встать сзади, обхватить его вокруг туловища под руками и резко дернуть вверх.

 

Не стоит трясти после душа яйцами перед котом. Вместо этого лучше его обнять.

 

Если засунуть в рот лампочку накаливания, ее невозможно будет вытащить без помощи врача. Но не стоит проверять на себе. Правда, не стоит.

 

При укусе ядовитой змеи (например, гадюки) бесполезно пытаться высосать яд прямо через ранку. Нужно сначала сделать довольно глубокий разрез точно через место укуса (а лучше два, крестообразно). А вот уж потом высасывайте себе на здоровье кровь с ядом. Небольшое кол–во яда, попавшее в желудок уничтожиться желудочным соком. Ну и не забывайте, что во рту у вас не должно быть никаких ран. А то не приятно будет — человека спас, а сам яда напился!

 

Прерванный половой акт не значит безопасный. Особенно для того, кто этих людей прервал. Кстати, половой акт даже во время менструации может стать причиной беременности — пользуйтесь анальным сексом.

 

Не надо проверять руками, насколько нагрелись тормозные диски автомобиля, даже зимой. Не надо, никогда. А так же:

— Лизать металл на морозе.

— Пытаться дыханием отогреть приморозившийся к металлу язык другого человека.

— Совать пальцы в розетку или мясорубку.

— Смешивать стимуляторы с барбитуратами.

— Задержав наркоторговцев с партией белого порошка, проверять, героин ли это, пробуя на язык.

 

Если вы внутри автомобиля, который упал в воду, не пытайтесь открыть дверь/окно или разбить стекло — из–за давления воды ничего не получится. Лучше прекратить паниковать (если получится), спокойно сесть и подождать, пока автомобиль целиком заполнится водой, а в последний момент задержать дыхание, и выплыть — давление уравняется и открыть дверь получится без труда.

 

Если вы замочили мобильный телефон, выключите его, вытащите батарейку и засуньте все это в стакан со спиртом, а потом стряхните и в силикагель на сутки (упаковки силикагеля можно найти в новой обуви, электронике и т.п.). А если нет силикагеля — в в упаковку риса. Тоже на сутки–двое.

 

При таком раскладе есть шанс что вся вода будет вытеснена спиртом, а остатки влаги будут употреблены силикагелем или рисом. И все заново заработает.

 

Если человека бьет током, не пытайтесь оттянуть его руками — возьмет и вас тоже. Используйте не проводящие материалы, например сухое дерево, чтобы оторвать его от места контакта. Если рядом одна трава — отрывайте в прыжке (вашего контакта с землей быть не должно).

 

Экстремальное:

 

Если вы вдруг повисли на ЛЭП — держаться можно лишь за один провод. При попытке взяться за 2 произойдет образование разницы потенциалов, что приведет к моментальной жарке с корочкой.

 

Еще про электричество: если рядом хуячат молнии или валяется тот самый оборванный провод — уходить надо медленно, сильно не расставляя ноги. В идеале прижать ступни и колени друг у другу и перебирая лапкамисеменить. Целее будете.

 

Во время пожара на нижних этажах часто люди на верхних погибают от удушения дымом. Если нет возможности выбраться, нужно по–быстрому набрать в ванну воду и лечь в нее, так чтобы над водой был только нос. Дело в том, что над поверхностью воды всегда есть прослойка воздуха, сантиметра три примерно. Это на ОБЖ рассказывали и приводили случай, когда в загоревшейся гостинице единственно невредимой осталась делегация японцев, которые таким штукам научены.

 

Если вас что–то тревожит, постарайтесь об этом не думать.

 

Никогда не пейте слабительное и лекарство от бессонницы вместе.

 

Если Вам кажется, что у другого человека сердечный приступ, пожалуйста, не бейте ему кулаком в грудак со всей силы. Это называется прекардиальный удар, и если у человека остановилось сердце — это может спасти ему жизнь. И приехавшая скорая, вероятнее всего, первым делом сделает именно это. Другой вопрос, что это надо уметь делать.

 

Если вам срочно нужно воспользоваться услугами милиции и вы надеетесь на ее срочное прибытие (например ночью на улице возникла опасность убийства/изнасилования) не стоит звонить по телефону и вызывать наряд, лучше разбить ближайшую витрину. Наряд выехавший по сработке сигналки будет действовать куда более оперативнее.

 

Если вы с жестокого похмелья идете на работу и переживаете по поводу ярко выраженного выхлопа то лучше возьмите бутылочку пива. Ну и пусть выхлоп, зато весь день мучится не будете.

 

Если вы укололи палец: необходимо срочно обработать повреждение зеленкой, туго забинтовать, по возможности немедленно обратиться к врачу, следует действовать предельно быстро, иначе ранка зарастет сама собой.

 

Если человек словил мощный бэд–трип под психоделиками, ни в коем случае не вызывайте скорую. Бывает, что психонавта забирают в дурдом, на следующее утро он просыпается абсолютно нормальный, а в дурдоме тусуется под галоперидолом еще несколько лет. Плюс нельзя будет водить машину, владеть оружием, на нормальную работу не возьмут и прочие неприятности. Так как антипсихотические препараты у нас, насколько мне известно, без рецепта не отпускаются, лучший выход — напоить человека алкоголем до такого состояния, чтобы он не мог делать ничего, кроме того, чтобы спать. Вот если наутро не оклемается, придется вызывать, но до этого момента — ни в коем случае.

 

Когда человек конкретно тонет — то у него сил кричать «помогите» и махать руками не остается. Если затих — значит что–то не так. Если поплывешь его спасать — возьми с собой бутылку пластиковую, мячик, канистру, что угодно, что плавает. И когда к нему будешь подплывать — в первую очередь бросаешь это ему. Он в этот предмет вцепится намертво, что позволит тебе во многих случаях избежать борьбы с паникером. Не обязательно чтобы бросаемый предмет удержал тонущего на воде. Он — лишь отвлекающий предмет.

 

Что бы извлечь укусившего клеща, нужно выкручивать его против часовой стрелки. Удобнее делать это руками, а не пинцетом. Без сильного давления, плавно. После 30–40 повторений движения клещ выскользнет из кожи. Нужно обязательно убедиться, что в ранке не осталось обломков челюстей. Клеща обязательно сохранить и сдать анализ — анализ делают быстро, за полдня. Дальше по обстоятельствам.

 

Если Вашу дверь пытаются выломать злоумышленники — начните ломать дверь изнутри — это их озадачит.

 

Как уберечься от СПИДА? Надо надеть презерватив с усиками. Смазать его подсолнечным маслом. Надеть второй. Смазать его эпоксидной смолой. Надеть третий презерватив. Сверху забинтовать. Снизу смазать эпоксидной смолой. И главное — никаких половых контактов.

 

Если на романтическом свидании вы громко пукнули, отставьте в сторону бокал с вином, прокашляйтесь и скажите девушке – У нас бы все равно ничего не вышло. Потом вставайте и уходите с гордо поднятой головой. Ни в коем случае не оглядывайтесь. Незнание этой простой методики сделало невыносимой жизнь огромного количества людей. И, более того, Джимми Хендрикса.

 

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе — встаньте и громко назовите хозяйку тупой пиздой.

 

Не рассказывайте женщинам где работаете и сколько зарабатываете. И если живете один в своей квартире, то не говорите, что она своя. Лучше объяснить попозже, и любимей тогда будете. С другой стороны, если вы живете не в своей квартире, смело говорите, что она ваша. Отношения может в итоге и не сложатся, но сексом на какое–то время вы себя обеспечите.

 

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице найденную монету, спустите штаны и присев, якобы посрать, спокойно подберите находку.

 

Если боитесь поправиться, выпивайте стакан вина перед едой — оно притупляет чувство страха!

 

При возникновении любых непонятных ситуаций ложитесь спать.

 

Если вы любитель острой пищи и хапнули внезапно много чили (или другой острой вкусняшки), для того чтобы утихомирить пожар в ротовой полости — пожуйте небольшую горсть аниса.

 

Если вы оказались в общественном туалете с внезапно нахлынувшем на вас поносом, а туалетная бумага ВНЕЗАПНО! закончилась в прошлой пятилетке, незаменимым средством окажутся носки. На худой конец — трусы или майка. Так вы окажетесь чистым и сохраните лицо перед встречающей вас очередью на выходе.

 

Если вы девочка, и вам через пять минут выходить из дома, а ногти, о ужас! (не ирония), не накрашены — ради бога, ОСТАВЬТЕ ВСЕ КАК ЕСТЬ.

 

Если к вам с лаем и рыком бежит или крадётся здоровенная собака, а вам это не нравится, не стоит кричать и убегать (если вы не уверены, что успеете добежать). Лучше всего подобрать любую, умеренно увесистую хуйню и демонстративно сделать замах в сторону предполагаемого противника, опционально бросить и подобрать вторую хуйню. Если хуйни под рукой не оказалось, достаточно бывает сделать вид, что вы что–то собираетесь бросить. В процессе постепенно отходите в безопасное место, не поворачивайтесь спиной. Добравшись в безопасное место или иным способом исчерпав инцидент, возблагодарите того, кто распоряжаться вашей судьбой.

 

Кстати, горячий паяльник внешне выглядит точно так же как и холодный.

 

Держи на балконе моток прочной веревки. В случае пожара и невозможности убежать через дверь она может спасти жизнь всей семье. И научись вязать беседочный узел (Булинь, Bowline) для помощи другим членам семьи. Научись вязать беседочный узел одной рукой. Это просто. Никогда не знаешь, когда окажешься на тонущем Титанике

 

Если вы на улице держите кота на руках, а какой–то мудак рядом возьмет и посигналит из своего говношевроле — кот наверняка испугается. Испугаться он может еще по миллиону Несомненно Важных Для Кота Причин. Испуганный кот обычно выпускает все имеющиеся (включая запасные) когти в предмет оказавшийся рядом, то есть, в вашу тушку.

 

Собственно, совет: не пытайтесь отодрать испуганного, зовущего полицию и гринпис кота от себя: вы рискуете запачкать вашу изодранную одежду собственной обильно потекущей из глубоких царапин кровью. Вместо этого, наоборот, плотно прижмите кота к себе на несколько секунд, пока тот не втянет когти сам и не попытается ужом вывернуться из ваших объятий. Если кот ваш — вы наверняка сможете рассчитать силу объятий так, чтобы гарантированно обездвижить кота и при этом ничего ему не поломать. А если кот чужой — ничего страшного, потому что он сам виноват, нечего по рукам чужих людей лазить и царапаться, манда такая, ты посмотри на него.

 

И последний, но очень важный совет:

 

НИКОГДА НЕ ВРИТЕ ЖЕНЩИНАМ И НИКОГДА ИМ НЕ ВЕРЬТЕ!

[Serge]

[Ельчанин]

Cr.Raddit ! Тебе бы в школе ОБЖ преподавать , цены бы не было ( шутка) . А особенно понравились выдержки из межотраслевой инструкции по оказанию первой медицинской помощи, Межотраслевых правил по охране труда при работе в электроустановках потребителей ! Если бы все это выучили и придерживались в жизни , убитых и покалеченных было- бы меньше! Всем распечатать и и положить в карман как инструкцию по безопасному поведению. ЖИЗНЬ....

[Serge]

Слушать рожденным в СССР!

[Serge]

http://www.kazachiy-krug.ru/stati/bolnye-l...general-majorov МНОГО... МНОГО АДА!

[Беркут]

Программы-вымогатели резко поменяли свою тактику. СОВЕТЫ

http://www.mk.ru/science/article/2012/09/1...ku-sovetyi.html