Алкотест

[Andrew Storm]

Началось всё с того, что я привёз продукты тёще. Живёт моя тёщенька за городом в собственном доме. Родня с ней общается редко из-за скверности ейного же характера. Поэтому продукты я маме-в-законе иногда подкидываю, не умирать же Горгоне-на-пенсии из-за того, что она людям не нравится? Так вот, приехал я на машине, вытащил из багажника два огроменных пакета с продуктами и попытался протиснуться через крохотную прихожую внутрь огромного дома. Дом этот построил мой тесть ещё при Советской власти во время строительства Северо-Крымского канала (то есть из того, что смог выменять на самогон у стоителей этого канала). Поэтому планировка дома такая, что он больше похож на Брестскую крепость - огромный дом с кучей маленьких и очень маленьких комнатушек, при этом почти все они проходные. Настоящий лабиринт.

Тёща моя - человек крайне оригинальный, поэтому хранит грабли, огромное количество швабр, пустых ржавых вёдер и прочего столь необходимого в быту садового инструмента и полевого оборудования, отчего-то не в сараях, которых у неё несколько, а именно в полутёмных комнатах своего большого дома. Короче, пока я нашёл её в доме, меня несколько раз треснуло по морде и горбу шваброй, я наступил в буквальном смысле на грабли и попытался упасть через скопище старых вёдер, которые устроили своё сборище на моём пути через зал...

Тёща решила вылечить мой разбитый нос и поцарапаный лоб весьма оригинально: плеснула на кухоное полотенце спиртовой настойки из огромного бутыля с какой-то чачей и резко приложила мне сие лекарство к моей же физиономии. Я взвыл от боли. Но удержался от высказывания своего особого мнения, так как знаю, что тёщеньку мне ни за что не переговорить. И надо лучше побыстрее убраться, чтобы не поссориться и не оказаться Врагом Человечества номер один (в толковании тёщи и ближайших родственников)...

 

... Ехал я на своём дырчике типа ланос, и на въезде в город повстречались мне, нет не Змей-Горыныч, а что гораздо хуже - доблестные гашники. И захотелось им узнать, почему это у меня морда вся расцарапанная и прёт от меня, извиняюсь, как от дежурного слесаря ликеро-водочного комбината. Мои попытки объяснить, что меня ударила швабра, а затем я наступил на грабли неожиданно меня самого развеселили так, что я стал дико с икотой и выпученными глазамит ржать как сивый мерин.

... Меня гаишники привезли на мед.экспертизу для установления моей адекватности и определения степени алкогольного опьянения (надо заметить, что я в принципе не употребляю спиртного уже лет пятнадцать), попутно объясняя на какую сумму денег я уже попал. Я же продолжал глупо улыбаться, едва сдерживая смех.

... Дежурный врач дико расхохотался, когда увидел протокол: "задержанный уверяет, что от него пахнет алкоголем, потому что его ударило шваброй. При этом, путаясь в показаниях, иногда утверждает, что это сделали грабли...". Испуганное лицо гаишника появилось из-за приоткрытой двери как раз в тот момент, когда я просил доктора дать мне копию протокола для публикации в "Крокодиле".

Вы будете смеяться, но меня оштрафовали ... за парковку в неположенном месте. Машину мою вёл гаишник, он же и припарковал её под знаком, запрещающем остановку у поликлиники (там проезд для скорой помощи). Когда я вышел из здания поликлиники, гаишников уже не было. А спустя две недели мне пришло "письмо счастья" с фотографией моей машины под знаком и копией админ.протокола. В ответ я послал начальнику городского гаи письмо с объяснением, приложив рапорт гаишника и копию мед.осведетельствования. В письме также указал, что на фото за рулём машины сфотографирован не я (так как я был в это время у врача), а какой-то урод (так и написал) в синей форме (за рулём враскорячку сидел гаишник, видимо ждал конца экспертизы и не пожелал выходить из моей машины, собирался, гад, гнать её на штрафстоянку). Но это всё так и заглохло. Я собирался в командировку и бодаться с по-пояс-деревянными мне было некогда. Ещё этот урод-гаишник, пока сидел в моём дырчике, стащил у меня несколько сд-дисков (остались только упаковки). На одном из сд-дисков была коллекция вирусов для компа. Так что я не жалею о пропаже...