m-maevski

никакого сумбура, т.к. пиво без водки - деньги на ветер.., а так одно пиво, отсюда и мысли..

пока на России..

а потом из них вырастут депутаты и пр. чиновники.., хотя УкрСми - всегда врут.. http://news.liga.net/news/world/5715372-v_...kiy_skandal.htm

я знаю., это, что бы не огорчалась (про масло).., беда эта у многих..

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: - Бабуль! Как проехать на Москву??? Бабка: - Да так- прямо через кухню и херачь дальше…

подшипник..

кто такие Гсоподы??

может пригодится - http://chevrolet-epica.infocar.ua/talk_epica_id173.html

и правильно - http://avtomarket.ru/catalog/Chevrolet/Epica/

в плане ликбеза - http://www.manualsdir.com/manuals/24974/ch...a.html?page=250

не трёт нигде??

любезный!! это разные вещи.. .., если вас обслуживают мастера, а не разводилы, вы должны хоть далёко, но знать, про замену масла в АКПП.., или хотя бы почитайте мануал..

это если эксплуатация - такси, полиция, горные перевалы, с прицепом, бездорожье = каждые 60т..., ежели, без напрягов, спокойная езда = лазить в АКПП, и менять масло не надо, тем более, что с ней всё гуд!!

1-е Мая. Демонстрация. Лазит по толпе телерепортер и пристает ко всем с вопросами. Подходит к рабочему: – Скажите, какие чувства переполняют Вас в этот день? – Пошел ты знаешь куда ******** Репортер радостно в телекамеру: – И так по всей стране – шутки, смех, веселье…

В давние-стародавние времена...Вообщем, приехал к нам какой-то специалист, француз. Устроился в нашу гостиницу.Вечером позвонил к портье и очень вежливо попросил прислать к нему в номер женщину. Наш администратор сдуру сразу не отказал французу, а потом как-то не удобно, да и в грязь лицом ударить не хоцся. Ну и послал он к нему уборщицу, которая мыла пол в вестибюле этой же гостиницы. Та бросила ведро и тряпку, и ушла на задание... В три часа ночи француз с диким криком вылетает из своего номера, хватает такси и уезжает в аэропорт, чтобы поскорее убраться на Родину. Администратор с тяжелым сердцем приходит в номер француза, видит там свою уборщицу в самой развратной позе, от души смеющююся, и начинает ее крыть на чем свет стоит. А та отвечает: - Михалыч ! Да ни че я с ним сделала ! Ваще-та он мужик ничаво - всю ночь со мной то так, то эдак. А я, просто, захотела ему наш способ показать - красная шапочка называется. Это когда зал#$у в зубы берешь, а кожицу себе на голову натягиваешь..

Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Завкадрами интересуется: - А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли? - А по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?

215/65R16 - могут затирать при повороте, а также об задний рычаг., а 215/60R16 можно смело ставить..

клацни сигнализацию, они потухнут..

а должна при включенном..

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику: - Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По-скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары! Думала - отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать: - Леший тя надоумил. И тут из кустов: - АХЕРЕТЬ!!!! ДА Я САМ ТАКОЕ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!

Жена ругает мужа: Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки! На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит: Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!

У метро стоит женщина и продает кота: - Мужчина, купите кота! - А какой он породы? - Сибирской - Не может быть! У него короткая шерсть! - Мужчина, за шерсть я Вам ничего не могу сказать, но жрет он исключительно пельмени!

да!!, а, я и не знал..

Урок Биогогии. Марьванна спрашивает Вовочку: - Вова, скажи, как отличить быка от коровы? Вовочка: - Когда доишь быка, он улыбается...!