prud35

25 рабочих дней и не ипет...по кзот. пс ВИНОВАТ!!! 28 календарных дней!!! По кзот.

Мишлен китайский??

У меня 2через2... не канает..все равно 25 дней плюс что то еще..

Тоже копим на отпуск...

Работорговец...

Еще б денег хватило бы...

А я в августе...костюм с отливом и в Ялту!! Кто в августе в Ялту??

В какой?? На море??

У мну тож 16..215 55..так что не мягче . и резина данлоп спорт макс япония родная!!!

Я вам писал и фото слал ни ответа ни привета...нормальный сервис??

Ну че вы про банки то?? Тема про путешествия!!! Nruter вот ты куда поедешь попу греть??

Крутяяяк!!

Мать - дочери: - Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

Привет..заценить бы новье...

В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали. Первым делом он захватил судно у соседа по палате... - Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка? - Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка. Мужчина в аптеке: - Извините, а женская виагра есть? - Ювелирный - через дорогу. Случайно подслушал бабушек на лавочке. Сначала подумал - геев обсуждают, прислушался - нет ЖЭК. Мой ковер на 100% состоит из шерсти и 80% – это шерсть кота. Две проститутки прохаживаются по тротуару. - Какая сука придумала заменить ровный асфальт на эту чёртову плитку? - возмущается одна, сломав шпильку. - Это наши коллеги из городской администрации. Ни одна женщина не удостаивается того внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду В бассейн втекает 400 литров, а вытекает 405 литров. Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов? Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально. Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать её 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не даёт мне покоя. - Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит??? - Здpавствyй, мама... РЕАЛ-СПАРТАК 14:0. Но болельщики СПАРТАКА не отчаиваются, ведь идет только третья минута матча... У админа две проблемы - тупые юзеры и юзеры умные. Запись в медицинской карточке: ,,Психических заболеваний нет.Просто дурак''. Звонок в ветеринарную клинику - Сейчас к вам прийдет моя теща с бульдогом,сделайте пожжалуйста такой укол,чтобы она не мучилась и сразу умерла - А кто ж ,собачку заберет ?

Кому нужно есть такой ресурс как Zello. Там есть канал "Переправа Кавказ Керчь". Информация он лайн. Можно задать вопросы и получить ответ. https://zello.com/channels/#search/1/%D0%9F...%B0%D0%B2%D0%B0

Могу прислать транспортной компанией!!!

Да. Проверили. У меня ж работает!! Часть пива твоя!!

Сегодня приезжал одноклубник..переделал ему включение кондея по схеме 3. http://www.epicaclub.ru/forum/topic437.html За пыво!!!

Жена звонит мужу на работу: - Дорогой, у меня для тебя две новости - хорошая и плохая! - Дорогая, мне сейчас некогда, говори хорошую, плохую дома скажешь. - Ну, вобщем, подушки безопасности на нашей новой машине работают.

- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается что он не слышал ни слова. - Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки: - Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной? - Кощей Бессмертный! - Достали меня уже эти хитрожопые русские. Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает: - Иностранцы есть? Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит: - Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!

Как хорошо было раньше берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника.

Стук в дверь: - Откройте, это милиция! - Идите в жопу, я ща полицию позову!!

Мой дед говорил: - Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут". - Алло! Это аптека? Здравствуйте! - Нет, вы ошиблись. Это офис. - Не может быть! Я набрал номер аптеки. - В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис... - Новый наполнитель для кошачьих туалетов с карбидом. - Нет кота, нет запаха. В больничную палату заходит мужик в белом халате: - Здравствуйте, больной... так... какой у нас рост? - Метр 75, доктор. - А, я не доктор, Я - плотник... Мужик в библиотеке: У вас есть книги про суицид? Библиотекарь: Да, но посетителям на дом мы их не выдаем. Мужик: Почему? Библиотекарь: Они их не возвращают! - Какая мода пошла от Анны Карениной ? - Туфли на платформе... Секретарша у сисадмина: - Коля, у тебя "Акробат" стоит? - Все реже и реже... Кто не курит и не пьет Не лопатит бабки, Пьяных песен не поет Не бежит на бл...дки, В интернете не сидит За кредит не парится, Значит в коме он лежит Ждет когда поправится!!!