fibi

Форумчане, подскажите пожалуйста, а в штатной магнитоле Винка 8920 есть цифровой тюнер или нет? А то купили больше 1,5 лет назад и есть ли такая функция или нет что то забыли...

Автодок.ру. Брали там всякие разные запчасти на Эпику. Все нормуль !

Да, вот мы тоже 2 раза думали оригинал брать или китай... В итоге все 2 раза брали оригинал, и видимо не зря..

Американец звонит русскому: — Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса? — Мужики пиво пьют, дети мороженое едят... -Как настроение? — Неадекватное — Это как? — Это когда дела вообще пипец, а настроение — зашибись Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это. Автоответчик: — Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо! Мой лозунг дня сегодня: «Поделись любовью! » Говорите после сигнала… Б-и-и-и-и-п… — Кхе, мдаааа… в общем, это из вендиспансера звонят. Короче, анализ готов, и результат положительный. Ну, и перестаньте, значит, делиться любовью… Если запить шпроты молоком, то клубнику уже можно не мыть. Я не пошла сегодня в тренажерный зал. И это продолжается уже 8 лет. Худею на трех диетах — двумя не наедаюсь! — Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь... Да и живешь ты, сука, не по понятиям! . . Любвеобильный первоклассник носит по 30 портфелей в день... Дочь звонит матери и жалуется: — Мамочка, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку! — Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила! — Оп-паньки, так её варить надо...??? - Что бы ты сделал, если б у тебя вдруг появился миллион? - Эм... Честно?! Я бы тут же охренел... Если деньги мерить кучками, то у меня ямка. Разговаривают два приятеля (учитель труда и учитель русского).Первый говорит: - Хочешь, я расскажу тебе одну забавную армейскую историю?Так вот, значит, был у меня в роте один ***... Второй перебивает: - Извини, что тебя перебиваю. Но, по-моему, ты оговорился. Правильно следовало бы говорить не "В РОТЕ", а "ВО РТУ". Рассказ девушки ... Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком хочет? Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил. Если вы на улице услышите возглас: «Пи…асы! », то 1%, что речь идет о геях, а 99% — что о руководителях, богеме, гаишниках или футболистах-хоккеистах. Степени русского похмелья: — плохо; — плохо и стыдно; — плохо и страшно; — похер Часто жалуешься на свое здоровье? Тогда запомни: каким бы ни было здоровье, его хватит до конца жизни Жена говорит мужу: — Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них... Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа. Мало иметь высшее образование, нужно еще иметь хотя бы среднее соображение Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки! Повышение цен на водку означает, что у людей отбирают последние иллюзии. В рабочее время, цель одна, дожить до вечера и не сойти с ума … Интеллигентный мальчик Коля из-за неразделенной любви написал в лифте, что Настя порочна и ветрена

Ну я прямо не знаю... Читаю эту тему и чувствую себя прямо как то "ущербной" что ли. Живу в Смоленске, небольшой (350 тыс чел. населения), спокойный, древний город. У нас в городе есть все, что есть в любом крупном городе (но тока кроме метро и "пробок"), развлекательные центры, спортивные комплексы, супермаркеты, наконец те же самые трамваи и троллейбусы... Никогда не думала о переезде в более крупные города, а наоборот зову своих родственников переехать из Москвы в Смоленск (сами они не коренные москвичи, а бывшие жители города Ельня Смоленской области (численность населения около 10 тыс чел.). Хотя бы потому, что в Москве им квартира своя светит очень не скоро, а вот в Смоленске ее намного легче купить (и это не смотря на то, что в Смоленске цены на жилье достаточно высокие). Но они почему не хотят переехать...

Была у меня мысля лет так 7 назад: а вдруг чего с нашей Десногорской АЭС случится, потом я про нее забыла, ща опять вспомнила…

Спасибо большое за такой полный и хороший ответ!!!! Буду надеяться, что все таки мы уложились в сумму 160тыс., а если нет, то теперь я точно знаю как действовать дальше!

Не знаю... Надеюсь, что никогда и не узнаю...

Alexpnz, спасибо!!!! Буду знать !!!

А я на случай кото-клизма надеюсь на свою работу... Они тут где то год назад делали перепись всей семьи, заказывали на всех противогазы (ну или что то в этом духе) и спрашивали, кого из членом семьи я буду брать с собой на случай эвакуации...

Мда, много тута написали... 1. Ну раз 3 года надо ждать, то что делать - будем ждать и надеяться, что не дождемся :-) 2. Заначку у мужа отобрать никак не получится - его зарплатная карта и так уже у меня... 3. Скорей всего Эпику и через 3 года не продадим ибо ипотека сжирает весь бюджет, но да я и не расстраиваюсь, так как замену Эпики еще не нашла, ну тока если БМВ 7 серии, но на нее мне денег точно не хватит...

Решили бриться !!!

В смысле?

Кто про что, а цыган про сало... Здеся главная проблема война, а на смоленском автофоруме мужики обсуждают бриться или нет...

Хромоножка, не переживай!!!! Была у меня похожая ситуация в плане того, что мой муж тоже разбил, да так достаточно сильно, Эпику. При этом по его вине тоже пострадали еще 2 машины (одну Тойоту Авенсис на эвакуаторе увезли, вторая Хендай вроде, уехала сама)... И хотя он был виноват, но если б Тойота не летела, а ехала, может аварии и не было бы... Но да ладно, дело не в этом, а в том, что у нас не было КАСКО, да и от расширенной ОСАГО мы тоже почему то отказались... Короче вот до сих пор ждем, не придет ли нам какая повестка из суда, о том что мы должны пострадавшим... Хотя в марте уже будет год... На ремонт Эпики потратили кровных около 90 тыс... Мужа не ругала, он сам себя ругал, с него и этого хватило... Так что, к чему я все это: не ругайте его и радуйтесь, что у вас есть КАСКО! Удачи в ремонте!

Не ну а чё, если запасаться так запасаться !!!

А по логике вещей здравый смысл здеся есть...Хрен его знает, что нас ждет завтра... З.Ы. Запасов у меня таких нету (правда есть деревня), но если б были, то добавила бы зубную пасту, туал.бумагу, влажные салфетки, приемник на батарейках и какой нибудь комплект хим.защиты...

мда....

44...

А никто не ставил свечи Бош Супер Плюс? Что то не могу найти в инете иридиевые они или нет?

Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов. - Чем отличается опытный специалист от молодого? - Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать. Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось. - Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза? - Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причём два раза… Восьмиклассник Костя ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений. Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек. Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить... -Я бы хотел назвать сына Сергеем. -Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое.Свободны, например, Сергей2008, Сер-Гей или Сергей-25. "Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки из которых сделаны носки?" Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах. Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой "Все люди лгут, но это не страшно, ведь всё равно никто друг друга не слушает". А. Эйнштейн В Эльдорадо произошел пожар. Ущерб составляет 7 999 999 рублей. "Учиться, учитса и ещё раз учицца!". Министр образования РФ А. Фурсенко. Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника. "И уносят меня, и уносят меня в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень..." - Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату. Скороговорка: Геолог Георгий герой гей-оргий. Валентин Егорович утонул в пруду, не смотря на то, что был Рыбой по гороскопу и полным говном как человек. Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек. Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болеет.

Умение хорошо продавать товар - тоже искусство. Зашли с мужиками просто поужинать. Ну, и как водится, решили взять по сто грамм. Подхожу к бармену: - Три по сто! - И выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. - Я же просил три по сто! Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание русской психологии повышает объем продаж, у таких как он, до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад. Ну, и как она могла остаться?.. Вчера у кумы на даче пила самогон! На утро как заново родилась! - Это как? - В капусте, бл@ть, нашли. Поставил на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается... - Женщина, разрешите пришвартоваться ? - Аааа... Была - не была ... Давайте конец) - Зяма, а кто это так кричит за стенкой? - Сара - Рожает? - Беременеет... Живешь, как в Китае: в школу-дань, чиновнику-сунь, гаишнику-кинь, врачу-вынь, а зарплаты - хунь... - С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции! - Возьми тысячу и слушай дальше... Прочитал статью о трудоголизме. У меня почти все признаки трудоголизма. Хотя работать совсем-совсем не люблю и считаю себя ленивым. Ну, в смысле, как: считать-то считаю, но работать приходится много. Вот и выходит, что у меня приобретенный насильственный трудоголизм.(Прям про меня. deepdale) - Дорогой, я нашла твою заначку и всю спустила в ресторане с подругами. - Ничего страшного, дорогая, это я тебе на новую шубу копил. - Фима, вы слышали? Путин сказал, что надо сокращать бюджетные расходы! - А шо делать? Надо таки сокращать расходы. Ну, не сокращать же, в самом-то деле, размеры воровства... Сегодня стало модно верить в Бога, но не вошло в моду жить по-божески. Разъехавшись, стремянка научила электрика Сидорова садиться на шпагат. В передачу "Жди меня" срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей. Кругом одни парикмахерские и банки, а люди ходят лохматые и без денег!... Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню. Девочка пришла на утренник в костюме белочки, и до усрачки напугала сторожа детского сада. Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса. Если ударить кулаком по стеклу, получится карта московского метрополитена. Народная примета: Человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой. Легким движением руки, танцплощадка превращается в ринг... Урок в американской школе разведчиков. Вопрос на зачете: — В каком месте в предложении "Мужики, у нас пиво кончилось!" ставится неопределенный артикль «бля»? — Почему дисковод так шумит? — Диск читает. — Вслух что ли? Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч. Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу. Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа: — Куда собрался? Немой жестами показывает предстоящий процесс. — Ясно. А лыжи зачем взял? Профессорша мединститута на лекции: — У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи... Найдена самая добрая блондинка. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю... в лес. Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает: — Ма, а че это было? — Насекомое! Сынок недоверчиво: — А как оно с таким х*ем летает?​ Мамма миа, итальяно писуаро! — закричал кот, увидев новые итальянские туфли…

Эпику брали в кредит. Вообще покупка Эпики была мечтой, которую в принципе, осуществлять не собирались. На тот момент был кредит на Ланос. Но тут, как говорится, вожжа под хвост попала, срочно продали Ланос. На вырученные деньги заплатили кредит за машину и оставили на залог на Эпику в автосалоне и пошли получать новый кредит, доход был не большой, поэтому пришлось брать 2 кредита, один на мужа, один на себя...

Лучшее объявление о продаже авто!!! ГАЗ 3110 Волга, 2005 г. Пробег 75 000 - 79 999 км, 2.4 МТ, бензин, седан, цвет чёрный Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние протеворечивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние... Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу. У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть. Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект ( а не вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть. Печка — пламя Саурона — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок... В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть. Очень большой плюс-глушитель отсутствует, издает рев как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя по дальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду. Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом- они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял.Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки... В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.

По данным отечественных операторов мобильной связи: 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки! Хочешь немного побыть извращенцем ? Не пей в пятницу после работы !!! 3 ужасных новости: 1. Сегодня не пятница. 2. И завтра не пятница! 3. И даже послезавтра не пятница!! В пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницу Я сегодня заработался и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16: 00 с криком "Кто последний - тот и лох! ", сбежал директор Печень с тревогой ожидалa предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось. И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!! Таня проснулась рано утром и обрадовалась - так хорошо отпраздновали пятницу! Попели, выпили, поели, потанцевали, повеселились, и голова не болит, и впереди два выходных дня! Она ещё не знала одного, - что сегодня вторник... Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет: - Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?! Вечером в пятницу девчонки должны быть алкоголенькими... Ну, и многие заметили 4 января долгожданную пятницу? - Только в пятницу, после обеда, понимаешь: Жизнь становится довольно сносной! Всех с пятницей!