Анюта

На холодной машине у всех обороты сначала подскакивают , а потом снижаются плавно до 700-800

Правильно или в личку пишите или прямо стучитесь ко мне в асю

Мужик трет мылом джинсы и приговаривает "Никому верить нельзя..." Еще намыливает джинсы и полоскает : "никому верить нельзя, даже себе..." Полоскает джинсы "Ведь только пукнуть хотел" - Папа пошли в зоопарк. - Я занят. - Ну пап. Димка вчера ходил. Говорит там голая женщина на тигре скачет. - О-о-о. Ну пошли. Давно я тигров не видел.

Потратилось почти 15 тыс, а подарков - "кот наплакал", да капитально все подорожало... Хорошо, что закупаться стала аж с начала ноября, сейчас бы не потянула С этими дурацкими ценами получается, что даже самый малюсенький презентик выходит на 500 руб. Интересно, что будет в следующем году и как мы будем выживать.

Ну давайте, рассказывайте, кто про что необычное еще знает Уменя вот есть еще очень красивый файл с расширением pps, но не знаю как его разместить для всеобщего обозрения. Может кто подскажет?

Эх, все бы хорошо... если бы не кризис

Я тупой пользователь, у нас это делал системный администратор. Он поковырялся 5 минут, сказал, что долго и не факт, что получиться и свалил. Вроде не форматировали и пропала всего одна группа контактов

Наверное так хорошо все грохнули, исчезла целая группа

Мне сегодня переустанавливали все программы на компе и снесли QIP . И теперь все что было нажито не посильным трудом упало в пропасть. Короче нет у меня теперь контактов Эпика-клуба. Поэтому прошу, всех кто был у меня в "асе" написать мне с расшифровками имен, явок . Ну естественно прошу тех, кто хочет остаться на связи Новенькие тоже могут прислать свои контакты , если конечно хотят ICQ#: 161-334-386

Да не люблю я про теток читать, эта тема как раз мужчинам будет интересна.

Присоединяйтесь!!! Обживайтесь!!!! У нас не только обсуждение недоделок , но и еще просто общение !!!

Буханка

2) Живу я, значит, на краю земли - в Австралии!!! Неплохое местечко - тепло всегда, кенгуру бегают, народ добрый. Вот как раз о добром народе Австралии вам сейчас и поведаю. Год назад я переехал на новую квартиру - соседкой моей оказалась милая австралийская старушка лет так 100 "hello" "how are you" каждый день. Вот однажды стучится она ко мне и дарит мне большую банку миндальных орешков (дорогое удовольствие даже здесь). Я конечно "Нет, НЕТ" но все же взял. Через две недели та же картина - опять пришлось принять. Короче так раза 3 или 4 - очень вкусные орехи!!!! Ну решил я к бабушке зайти. Зашел и спрашиваю: "Миссис Джонс - не нужно меня так баловать, это очень дорого. Короче, не надо". А она мне в ответ: - Сынок, мне эти орешки ничего не стоят. Просто мой сын каждую неделю присылает мне банку миндаля в шоколаде, а зубы-то у меня ни к черту. Вот я и обсасываю шоколад, а орешки складываю обратно!!! Или маразм или добродетель, а я с тех пор орехи не ем!!!!!!!!! 3) Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: "Ну уж хрен! Это МЫ вас, б***, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!" Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами Аэрофлота! 4) На выезде из города Самара стоит стационарный пост ГИБДД. Вот на этом самом посту доблестные инспектора ДПС отановили КаМАЗ, и докопались до водителя типа ты пьян. Ну водила говорит, что он трезв. Они его в свою будку и дают ему дышать и всякие тесты. Все тесты показывают, что водила трезвый. Тут заходит начальник смены, старый прапор, он уже лет 25-30 в ГАИ служит. Ему объясняют, мол, так и так. Прапор молча берет с подоконника лист А4, дает водиле и говорит: "Мни". Тот не понял.. "Мни!!" повторяет прапор. Мужик, недоумевая, начинает мять листок в руках. "Сильнеее мни" говорит прапор. Мужик сильнее. "Еще сильней" Мужик еще сильнее. Минуты через две прапор забирает у мужика мятый листок и говорит инспекторам: "Отдайте ему документы, я с***ть пошел". 5) Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины... 6) Дело было вечером. Добирался я до дому. Транспорт уже не ходил, поэтому пришлось ловить тачку. Поймал, поехали. Водила разговорчивый попался, рассказал такую историю: Едет он как-то вечерком по Эльмашу (екатеринбуржцы знают), дело тоже к ночи, и какая-то девка голосует на дороге. Водила остановился: - Девушка, куда вам? - На Вторчермет. А Эльмаш и Вторчермет находятся в разных концах Екатеринбурга, довольно далеко. Водила: - Ну а че по деньгам? Девушка: - А у меня денег нет. Но вы не волнуйтесь, я натурой расплачусь! Водила прикинул расстояние, затраты по времени, внешний вид телки, и стало ему обломно. И говорит: - Ты че? Дак тут никакой натуры не хватит! И тут телка отмочила: - НУ ДОВЕЗИТЕ, ДО КУДА ХВАТИТ! Прислал(а) Дмитрий (ckt@****l.ru) 7) Вчера вечером пошел выносить пакет с мусором. На улице тихо, народу почти нет, только посередине дороги стоит машина предприятия "Водоканал", типа цистерна на колесах оранжевого цвета. К цистерне приделан огромный толстый шланг, который уходит в дырку городской канализации. Возле дырки стоят двое рабочих в спецодежде такого же цвета, как и цистерна, и молча смотрят в отверстие. Потом один поворачивается к другому и говорит: - Ты, Петрович, еще раз вспомни точно - Семенов собирался вниз спускаться, пока мы за пивом ходили или нет? И если нет, то что за х***** мы сейчас с тобой засосали? 8) История сия приключилась довольно-таки давно и не со мной, но, тем не менее, я решил ее все-таки рассказать. Один мой знакомый поехал в гости к своему брату во Владивосток в сезон шишкобоя (дело было где-то в конце 70-х - начале 80-х). Ну вот, приехал он к брату, а тот и предлагает поехать шишки набить. Ну поехали. Едут они на ушастом запоре. Дорога между сопками петляет... Сопки высокие, кедром заросли все... Вдруг остановились. Бревно огромное лежит на дороге, не объехать. А вокруг того бревна мужиков толпа. Оборваные, исцарапанные, в синяках и ссадинах... Нервно курят и матерятся... Из дальнейшей беседы стало ясно, что это бригада заготовителей. Днем раньше их вертолетом сюда забросили, они значит разбили на сопочке лагерь и отпраздновали открытие сезона... Утром просыпаются, голова - вава... А работать надо... Выбрали самый богатый кедр, и решили его стукнуть. Подобрали бревно потяжелее... Чтоб один раз разбежаться и сразу бросить. Разбежались... А с бодуна-то и промазали. Вот так они и вылетели на склон... а там уж и подавно не остановиться... крики типа: "все, не могу, бросаю", и "я б**... тебе брошу... всех попередавит нах...!" В общем, спустились они с сопчки по всем кустам и буеракам, а потом еще по равнине бежали, пока инерцию не погасили. Все. 9) Вечер. Спорткомплекс. Бассейн. Народ неторопливо плавает, расслабляясь после трудового дня. Вдруг из душа выходит абсолютно голая женщина лет сорока (т.е. телосложением далеко не топ-модель), и, не обращая ни на кого внимания, шествует вокруг бассейна к тренеру. Все находяциеся в воде моментально замерли, и, затаив дыхание, стали следить за развитием ситуации. Женщина подходит к тренеру, задает ему какой-то вопрос, и, получив ответ, все с тем-же гордым видом удаляется обратно в душевую... Естественная реакция всех свидетелей такого зрелища - сразу к тренеру с вопросом: а что же, собственно, хотела узнать эта дама, на какие вопросы хотела получить она ответ в столь "эктравагантном" виде.... Ответ тренера сразил наповал: - Она спросила: "Обязательно нужно в бассейне шапочку одевать?" 10) Очередная военно-морская байка, рассказанная мне на очередной гулянке. Служил в краях далеких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Ну мало ли, у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика, так все пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю уж по какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утесе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадет или нет...Раздается выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей... Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!!!!!

История про кота История про кота на дереве, хитроумного священника, маленькую девочку и ее неискреннюю маму. с чужих слов - было это в какой-то телепередаче. В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные - кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сердце у того разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эхфекта на дали... Но мы, слава богу, не в средние века живем - священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или он его возьмет. Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял - куда ему со слепой верой в господа. В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей - рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял - куда же делось животное? Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так! По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку. Но нафига козе баян? И так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча завела свою жалобную песню -Мамочка, давай возьмем кошечку... - Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить. - Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем... Маман призадумалась - ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не рявкать же как Жеглов "Я сказал!". И решила все спихнуть на бога: А ты доченька, помолись, попроси у господа кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет. Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама упала в обморок...

Все равно спасибо !!!! за мысленную поддержку

Что говорит нам об этом наука: Иридий является редкоземельным металлом, «ближайшим родственником» платины. Иридий отличается от других металлов более высокой тугоплавкностью и прочностью, что позволяет с его использованием улучшить характеристики свечей зажигания. Сказывается ли применение иридиевых свечей на возможном расходе топлива? Да, во многих случаях расход топлива двигателя с иридиевыми свечами зажигания уменьшается. Применение иридиевых свечей зажигания позволяет СУЩЕСТВЕННО уменьшить количество циклов работы двигателя, на которых имеют место непроизвольное зажигание или пропуски зажигания свечой, что положительно сказывается на происходящих в цилиндре двигателя процессах сгорания. При этом условия работы двигателя неизбежно улучшаются, и соответственно расход топлива снижается. На примере оборотов холостого хода видно (что улучшение характеристик происходящих в цилиндрах процессов сгорания приводит также к увеличению частоты вращения вала двигателя. В соответствии с этим в случае, когда блок управления двигателем имеет также функцию поддержания заданных оборотов холостого хода, этот блок обязательно заметит, что с установкой новых иридиевых свечей зажигания для поддержания таких же оборотов требуется сравнительно меньше топлива, чем с обычными свечами зажигания, и соответствующим образом уменьшит количество впрыскиваемого топлива. Это обязательно приведёт к экономии топлива при работе двигателя на холостом ходу. Оказывают ли иридиевые свечи зажигания влияние на характеристики двигателя? Иридиевые свечи заметно улучшают характеристики двигателя. Например, при использовании иридиевых свечей этой серии свечей зажигания, повышается способность двигателя набирать обороты. Применённые в этих свечах зажигания миниатюрный центральный электрод из иридиевого сплава с диаметром 0.4 мм, и имеющий особую форму заземляющий электрод свечи позволяют обеспечить недостижимую другими свечами зажигания надёжность воспламенения и минимальную величину требуемого напряжения искрообразования. Следовательно иридиевые свечи зажигания обеспечивают повышенную надёжность воспламенения рабочей смеси в цилиндре, что наиболее существенно сказывается при работе двигателя в критических режимах. Иридиевые свечи ОБЕСПЕЧИВАЮТ качественное зажигания и оперативную реакцию двигателя на управляющее воздействие водителя даже в самых тяжёлых условиях эксплуатации автомобиля. Как результат установки иридиевых свечей зажигания - улучшение способности двигателя быстро набирать обороты, а автомобиля – быстро ускоряться. Возможна ли установка иридиевых свечей вместо обычных свечей зажигания других производителей? Иридиевые свечи зажигания совместимы с большинством свечей зажигания других производителей. При подборе аналога исходным свечам зажигания надо только правильно подобрать свечи, соответствующие исходным свечам зажигания зазором, размерами шестигаранника, длиной резьбы и калильным числом свечи. При этом надо обязательно надо учесть разницу в маркировке свечей зажигания различными производителями. Иридиевые серии свечей зажигания могут применяться практически вместо любых других свечей зажигания, которыми стандартно комплектуются автомобили .

Любой представитель диллера будет поддерживать политику GM, поэтому надеяться особо не надо. Это все равно что любой из нас получая ЗП у себя на фирме, будет ее (фирму) ругать и делать что то против. Поэтому рассчитывать нужно только на себя и "дружественных" специалистов.

Кстати, плохие свечи сильно влияют на расход бензина.

Вроде свечи должны быть оригинальные иридиевые IFR6E11(IRIDIUM)

Поздравляем с приобретением !!!!! Очень рады, что вы к нам в клуб пришли !!!

Привет!!!!! хоть и не все тут парни ....

Надо переписать корейский ВИН, он под стеклом и позвонить любому диллеру, там есть бюллетень на машины, которые безоговорочно попадают под эту программу (замену)

Все считается со дня продажи, а не изготовления

Надо хорошо промыть только датчики теплой водой и протереть их насухо. Было то же зимой, когда на них налип лед они показывали все время препятствие. Если бы отвалился контакт, то он вообще не реагировал бы на препятствие

они не выкручиваются, а просто вынимаются Я вот такие поставила себе (светят голубым)